友人に対する母の中傷を止めさせたい

レス30

（トピ主 3 ）

キョロ

2010年10月17日 09:53

ひと

はじめまして。20代の大学生です。大学のため実家からは離れ一人暮らしをしています。家族とは仲が良く、普段は母とは友達のような感覚で毎日のように電話をしたりしているのですが、唯一悩んでいることがあります。母が、私の友人に対してあまり良く思っていないということです。私の友人（仮にAさんとします）は大学とは全く別の場所で知り合ったお姉さんで、とても優しく、よく遊んだりするのですが、職業がキャバ嬢だということで母はAさんとの交友を断つように言います。そもそも母はAさんと面識すらないのですが、職業が水商売というだけで娘の友人をそこまで嫌うのも納得ができません。親心だというのはよく理解しているのですが、それ以前に人の内面を知ることもなく職業だけで批判していいものかと悩んでいます。 Aさんとは数年の付き合いで、これまでAさんに対し不快な思いをしたことはありません。それどころか感謝の気持ちばかりなのですが、それを母に伝えようとしても根が頑固なため二言目には「そういう人たちとお付き合いしないの」です。どうしたら母に分かってもらえるでしょうか？ Aさんとは縁が切れたということにするのも母を騙しているようで、後ろめたさがあります。因みに母は一人暮らしの経験はなく、いわゆる「お嬢様育ち」の部類に入ると思います。私は決して裕福ではない一般家庭の娘ですが、母の方針で裕福な家庭の方たちと同じような教育を十分に受けさせてもらってきました。（それについてはとても感謝しています）恐らく母は一般的な「エリートクラス」のお友達でないと満足できないのではないかとも思っています。昔からそのようなことは言っていました。私としてはエリートだろうが何だろうが関係なく、好きな子と交流したいのが本心です。こんな母の考えを変えることはできるでしょうか？何かアドバイスいただけると嬉しいです。

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お母様と同じです

😢

桃の花

2010年10月17日 16:12

キョロさん「朱に交われば赤くなる」という諺をご存知ですか？キャバ嬢というのは、通常はお金をもらって男の相手をする職業の人を言いますよね。その人がどんなに人間的に優れた人でも、その様な職業に就いている人と、社会に出たことも無い若い娘がお友達になるなんて考えられません。特に自分の娘なら、私だって反対します。人を職業によって差別はしませんが、自分がどの位置に立っているのか、今後どのようにして自分を高めてゆくのか、今は良い環境の中で切磋琢磨してゆくべきときではありませんか？平然と恥ずかしげも無く、夜毎男達を相手に、嬌声を振りまいている人間が、貴女にとってそんなにすばらしい人に見えるのが情けないですよ。その様なところで働かなくても、もっとまともな仕事はたくさんあります。敢えてその様な職に就いているような人の、内面にこそ問題があるのであって、私はそんな人と一生お近づきにはなりたくありません。また、そんな人のお友達も、身近には置きたくないですよ。お母様のお気持ちは「情けない」の一言ではないでしょうか？

トピ内ID：0654101909

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お母さんはそういう人

☀

ちー

2010年10月17日 16:12

Aさんは水商売をやめたってことにしとけば？いまさらですが、今後お友達の職業を話すのはやめましょう。聞かれたら会社員とか事務員とか適当でいいじゃないですか。あなたが親に何でも話せる子供だった時期はもう終わったんです。この人にはここまでは話していいとか、この人のこの部分はむやみに口外しないほうがいいとか、そういう対応をあなたが覚えましょう。

トピ内ID：8209423295

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あなたと同じ

あかね雲

2010年10月17日 16:12

大学生の娘がいます。あなたのお母さんの、お気持ちが分かります。若くて柔軟で職業で人を見ない貴女のこと、素晴らしいと思います。でも、その純真さが心配なのです。他人からの影響を受けやすく、信じた道を突っ走る若さの怖さを、母は案じます。それぞれ、懸命に生きて今がありますよね。貴女も大学生になるために頑張ってこられたと思います。貴女が進む道の選択肢にキャバ嬢はありますか？多々ある職業の中で何を選択するのか、そこに、その人の価値観が現れるように思います。キャバ嬢を選択した、お友達に不安を感じるお母さんの気持ちが分かります。色んな出来事の末にキャバ嬢になり、今はシッカリしているお友達なんでしょうが、貴女の生活と、どれだけの共通点があるのですか。大学は勉強するところです。私の家も決して裕福ではありません。でも、大学生活での出会いや同世代の人との交流、そして自分の将来を考える場だと思っているからこそ、学費の捻出に励んでいます。女性であることを仕事にする人と学生の交流で、その人の生き方に流されない確固たる自分がありますか？

トピ内ID：4003024243

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黙っていれば良い

通りすがり

2010年10月17日 16:12

母親に、水商売をなさってる事を何故言ったのか分かりません。小学生じゃあるまいし、友達ぐらい自分で判断しましょ。自分が交友関係を続けたい相手なら、いちいち母親に認めて貰おうとせず、自分の意思を強く持てないのですか？親離れ子離れができない親子と言うイメージですが… 将来、実家依存になりそうな… 私は、自分に自信があるので自分が良いと思ったら、誰が何を言おうと、関係なかったです。

トピ内ID：8360893257

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親離れしてください

ここる

2010年10月17日 16:12

年を取り頭の固くなった人の考えを変えることはできません。説得はあきらめた方が良いです。それより、もう成人していらっしゃるのですから、親に言うべきことと言わずにすませることの区別をつけましょう。親に全てを報告する必要はありませんし、親の価値観に引きずられる必要もありません。親が不快に思うようなことは言わなくていいのです。余計な心配をかける方が親不幸です。私にも中学生の娘がいます。成人した娘の友人の職業が水商売でしたらやはりいい気はしませんが、そもそもそんなこと言わなくていいのに、親の反応くらい予測しなさいよ、と感じるだろうと思います。親御さんがあなたに執着し全てを知りたがるのを止めることはできないでしょうから、あなたの方が精神的に自立してください。

トピ内ID：8578388090

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親心なんでしょうね

🐤

ちゃむ

2010年10月17日 16:12

それが親心なんでしょうね。私は高校1年の娘が居ます。普通の家で育ち、若いころはほどほど遊んでいました。（水商売などはしたことないです）私自身には昔、キャバ嬢や風俗やっていた友達がいて、特に嫌ってもいませんし、むしろ仲良しで、女としては尊敬するような人がいます。しかし、勝手なもので自分の子供にキャバ嬢の友達がいたらやはり気になります。別にキャバ嬢を見下しているわけではないのですが、自分の子供にはキャバ嬢にはなってほしくないし、本人にその気はなくても、周りから影響うけてらどうしようなどと、やはり不安はあるからつい言ってしまうんですよね。私ですらそうなのですから、お嬢様育ちのお母さんにわかってもらうのは難しいかもしれません。それに今ではキャバ嬢って雑誌がでるくらい取り上げられていますが、昔はもっと考え方が違っていたのでよけい難しいと思います。アドバイスになるかどうかわかりませんが、キョロさんは何でもお母さんに話すのをやめて少し話の種類を選んで会話されたらどうですか？毎日電話もいいですが、お互い親離れ・子離れしたほうが今後のためかも。

トピ内ID：9065826945

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主さん優しすぎ

しぃ

2010年10月17日 16:12

私の母もなんとなく主さんのお母様タイプかも。でも私はあんま気にしてないです、母が何と思おうが自分が好きな友人とはお付き合いしたいし、母の考えを変えたいとも思わない。うちの母は家庭に恵まれず育ったので、エリート意識とかそういうのとはまた違うけど、それに強い憧れを持つような人だからいくら言ってもムダそうで。

トピ内ID：0032658072

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職業でキャバ嬢を選ぶこと

たまちー

2010年10月17日 16:12

親御さんの心配が理解できます。職業に貴賎は無いなどという言葉は詭弁です。少なくとも私は、キャバ嬢というのは楽して高額を得たい自堕落な方が就く職業だと思っています。私には子どもはいませんが、まだ学生である自分の子どもが、そんな方と接触を持つのは好ましい事とは思えないでしょうね。

トピ内ID：5026067749

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面識も無いのに職業をなぜ知っているの？

ふーん

2010年10月17日 16:12

誰があなたのお母様にＡさんの職業を告げ口したのでしょうか。なぜ関係も無いあなたのお母様にＡさんの職業を伝えなければならないのか。まずはそこからもんだにすべきでしょう。そもそも、あなたのお母様にＡさんの職業を告げ口する必要性なんて無いはずなんです。なのに、あなたのお母様はＡさんの職業を知っている。誰か悪意を持ってあなたのお母様に告げ口したのではありませんか。

トピ内ID：2473189794

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納得させてみる1

あさみ

2010年10月17日 16:12

＞職業が水商売というだけで人の内面を知ることもなく批判していいものか？ 20代女性です。トピ主さんより若干年上です。私の考えとしては、なぜ水商売をしているのか？です。身持ちの固い女性ならまず選ばない職業です。お金が必要なのかもしれませんが、水商売は長く続けられる仕事ではありません。短期間に大きな収入を得る事を目的に、水商売を選ぶ人ならば、結局は堅実にコツコツできない性分の人間なんだという事です。どうしてもお金が必要で、なぜ水商売を選ぶのか？なぜ他のバイトで堅実にコツコツを収入を得ないのか？そこに人間性が出てくるとは思えませんか？時々キャバクラは接客業で、お客さんとお話して勉強になる。人と話すのが楽しいという人が居ます。ならばその人達は、キャバクラの収入がコンビニの時給と同じでもキャバクラの仕事を選ぶのでしょうか？本当に選ぶと思いますか？トピ主さんはどう思いますか？綺麗事抜きに本気でどう思いますか？トピ主さんは、本当にそのお友達の人間としての本質を見極めてから、お付き合いしていますか？

トピ内ID：0304018054

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人の嫌がる話はしない

あらまあ

2010年10月17日 16:12

>こんな母の考えを変えることはできるでしょうか？答えは「トピ主が一番良く判っている」のではありませんか？別に交流をやめる必要はありません。親の前では、その友人の話をしないことですよ。少しは、考えようよ。

トピ内ID：1954341718

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納得させてみる2

あさみ

2010年10月17日 16:12

今回はお友達の方はいい人だというトピ主さんの主張が本当だとするなら、私なら「Aさんは確かに水商売してて、褒められる職業じゃないと思うんだけど、これから社会に出たら色んな人と付き合わないといけなくなるでしょう？そんな時にAさんみたいな人と学生時代に付き合って、対処法とかを学ぶのもいい機会だと思うの。私がAさんに流されたりすることが絶対にないから大丈夫よ。私も水商売はよくないと思っているから。その辺りは適度に距離を取ってるからね。」とでも言っておきます。お母さんの主張も認めつつ、自分にも考えがあるからというスタンスで、距離は置いていることを主張します。ただ納得させてみる1でも書いたように、水商売をわざわざ自分から選ぶというのは、はやりマイナスポイントだと思いますよ。人間、何に軸を置いて生きているのかが見えないといけませんよ。それから、トピ主さんは職業自由だからと、水商売を選ぶことはしませんように。

トピ内ID：0304018054

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貴女が世間知らず

どーなぷ

2010年10月17日 16:12

お母様の事をお嬢様育ちの世間知らずだと思っているのでしょうが、おそらくお母様と同年代の私も、お母様のご意見に賛成です。確かにお母様はお友達と面識はないかもしれませんが、その職業を選んだという事もお友達の内面の現れだと思います。キャバ嬢ができる年齢なら、選り好みしなければ他にも可能性はあるのでは？そして、あなたがそういう世界の価値観に染まることをお母様は心配していらっしゃるとも思います。エリートとしか付き合って欲しくないというのはあなたの思い込みでは？私は他人事なので付き合いを止めるべきとまでは言いませんが、節度を持って深入りしないよう注意なさった方がよいとは思います。

トピ内ID：2568846580

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あなたもいつか判る日がくるよ

🐱

すもも

2010年10月17日 16:12

私に娘がいたら、こう考えるだろうと思います学生の娘がどうしてキャバ嬢と知りあったのか？もしかして隠れてそういうバイトしてるのか？今はしてなくても、そそのかされてその世界へ入ってしまうのでは？今はあなたも不快な思いはしていないかもしれませんが、先ではわかりませんよね。お金稼げるよ～一緒にやろうよ、なんて誘いがくるかもしれません。そうなるかもしれないから、付き合わないでとお母さんは思ってるのです。しかも実家から遠い所で一人暮らし。エリートのお友達でないと満足じゃなく、あなたが足を踏み外さないで欲しいと思ってるだけのことです。私も子供に「友達は選びなさい」と言ってしまったりします。いけないことだとは思うのですが、こちらが純粋でいても、相手が同じ粋度でいるわけじゃないですからね。言わなくていい情報は言わないで話を進める事はできませんか？あ、嘘つくのはいけませんよ。あなたの友達みんなを悪くいうならお母さんが病気です。じゃなければ余計な情報でお母さんの不安を煽ったあなたの責任もあるのでは？

トピ内ID：5802044400

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Aさんのことを何も言わなければいいのでは？

ハタハタ小町

2010年10月17日 16:12

お母さまの想像力がたくましいのか、トピ主の構成力が低いのか、今ひとつ要点が伝わりませんでした。なぜお母さんはAさんの存在を知ってるのでしょうか？そして、なぜことあるごとにAさんが話題になるのでしょうか？もうちょっとしっかりストーリーを練ったほうが良いのでは？

トピ内ID：0026190085

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あなたが変わりなさい

🙂

sayuri

2010年10月17日 16:12

毎日お母さんと電話しているのですか？お母さんの性格を承知で友人がキャバ嬢と話すトピ主さんが、親離れしていないというか軽率なのだと思います。何でも話すことが親孝行だと思っていませんか？話題を選別する癖をつけたほうが良いですよ。食いつくエサをばら蒔いた結果、蒔いた本人（トピ主さんですよ）が困っている状態です。

トピ内ID：0293486605

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母の考えを変える必要はない

Mr残念

2010年10月17日 16:12

＞Aさんとは縁が切れたということにするのも母を騙しているようで、後ろめたさがあります。これが判りません。一体、ご自身の交友関係を逐一母親に報告する必要がどこにあるんですか？世代的に云って、お母様が水商売を許容することは無いと思います。お嬢様育ちで倫理観が高ければなおさらです。ですが、それが何だって云うんです？母親は母親、貴方は貴方です。２０代の女性はいっぱしの人間なのですから、自分の価値観で信じた道を行けば宜しい。母親になんと言われようと、否、世間が何といおうと、貴方の友人が素晴らしいと貴方が信ずるならば、断固他者の言葉に耳を貸す必要はありません。＞私としてはエリートだろうが何だろうが関係なく、好きな子と交流したいのが本心です。素晴らしいと思います。ぜひその道を、胸を張って歩んでください。母親がどう思おうと何ら関係ありません。

トピ内ID：0786730445

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線を引きましょう

☀

ももも

2010年10月17日 16:12

実母もそういう考え方があり、私の友人を職業、学歴で完全に線を引いています。ファッションや喋り方に対して文句を言っていたかと思えば、友人が高学歴であると意見が変わったりします。親は親、自分は自分で同じ見解で物事が見れると思わなくなりましたし、それを理解させようと言うのは親からしたら逆を思っているのだと思います（なぜ娘はそう思わないのか、おかしい・・と）ですので、親がケチをつけそうな友人関係は親の前に持ち込みません。理解を求める、のではなくて問題が起きないように防御します。そうでないと、友人に対して失礼が生じるかもしれませんから。私も母に感謝している部分もありますが、結婚して36になり、母の考えが意外と偏っていると新ためて感じることが多くなりました。でも変えようとは思いません、その人はその人だと思っています。そんな母は主人について、見た目、ファッション、言動は気に入らないようです。銀行員というのも好ましくないらしく…「でもあの人はＫ大を出てるからね」と言います。我親ながら大馬鹿と思いますが、そう言う人だと諦めています。

トピ内ID：5642059674

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聞いたこと無いですか？

コンソメ

2010年10月17日 20:58

朱に交われば赤くなる　って言葉知ってます？お母様はそれを懸念なさってるんでしょうね。ある日気がついたら、娘は大学へも行かずお水の世界で泳いでた…なんてね。お母様云々よりもあなた自身がよっぽど「お嬢様育ち」だと思いますけど。

トピ内ID：0654753805

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ありがとうございます

キョロトピ主

2010年10月17日 20:58

お叱り、アドバイス等ありがとうございます。線引きが必要だということがよく分かりました。なんとなく予想はしていたことですが、やはり母と同じようなお考えの方が多いのですね。私も以前は正直水商売の方々を見下していました。ですが、Aさんと交流を持つようになって職業で人を判断すること程バカバカしいものはないと思うようになりました。それから、キャバ嬢が楽にお金を稼げる世の中ではないことも付け加えさせてください。想像以上に激務のようですし、中には私達のような学生がバイトして稼ぐのと何ら変わらないお給料の方もいるそうです。もちろん知る必要もない情報だとは思うのですが、彼女らの中傷だけはここでは控えて欲しいと思います。私は水商売なんてとてもじゃないけどできません。単位の厳しい学校なので学業がおろそかになるようなバイトは無理ですし、今の塾講師のバイトでもヒーヒー言ってます。それに、とてもじゃないけど人を惹きつけるような容姿ではありません。もうアドバイスをいただいた後ですが、いくつか質問があったのでお答えします。まず、Aさんとは共通の趣味で出会いました。（続きます）

トピ内ID：4459560819

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続きです（２）

キョロトピ主

2010年10月17日 20:58

特定を避けるため詳しい記述は控えますが、私が小学校の頃から続いているもので、母からすれば何の問題もない趣味のようです。 Aさんの職業は共通の友人である私の友達が実家に泊まりに来たとき、友達が母の前でその話をした時に気づかれました。私もまさか職業云々でそこまで言われるとは思わなかったため、友達がバラしてしまった時もさほど重要には考えていなかったのですが、母の親心の強さを後ほど改めて痛感することになってしまいました。母が「エリートの友達」を重要視していると気づいたのは中学生のときで、私より成績が下の子と遊んでいるとチクリと言われたり、私が友達だと紹介した子が家柄の良い子だと安心するような素振りをしばしば見せていたからです。その時も「友達を悪く言わないで」と母に泣いて抗議した覚えがあります。全ては私が心配である親心からだと分かってはいるし、心配かけないようにもっとしっかりしなくちゃとは思うのですが、やはり友達を非難されるのはたとえ親でも心が痛むものですね。すみません、また続きます

トピ内ID：4459560819

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続きです（３）

キョロトピ主

2010年10月17日 20:58

あと、お水であることには変わりないですがAさんの職業は正しくはクラブ嬢でした。少し意味合いや仕事内容が変わってくるそうです。すみません。恐らく職業云々に関しては十人十色のご意見があるでしょうから、皆様のご意見もひとつの考え方として捉えさせて下さい。ただ気づいたのは、私も職業に関する考え方を母に押し付けようとしていたということです。これからは母に交友関係を話す時は母としてではなく、一人の人間として話題を選び、話を聞いてもらうようにします。私としては職業差別のような中傷をさらっと言ってしまう母の考え方が嫌で、なんとか正して欲しいという面もあったように思います。あれから少し母と話したのですが、Aさんが私にしてくれたこと、どれだけ私がAさんに感謝しているかを話したところ、全てを受け入れるとはいかないまでも「それは今度お会いした時にAさんにお礼を言わなくてはいけないわね」と言ってくれました。話す内容を選ぶだけでここまで反応が違うものかと少し感動しました。小町の皆様には感謝しています。ありがとうございました。お一人お一人にお礼を言えず、申し訳ありません。

トピ内ID：4459560819

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キャバ嬢はちょっと…

なつ

2010年10月18日 10:54

息子のお付き合いしているお嬢さんのお友達がキャバ嬢だとしたら、お嬢さんはどんな人だろうと不安になります。お嬢さんもキャバ嬢をしていたのではないかと疑いたくもなります。どうして知り合ったのかも不安ですし。お母さまは、あなたがそのような目で見られることもご心配なのではありませんか？テレビのドキュメントで見る限り、頭が悪くてはできないお仕事のようですし、良くお勉強もされているようですけれど、世間の人が水商売というものを見る目をあなたは軽く考えていませんか？お母さまがどういう反応をするかわかっているのに、何でも話してしまわれるのが不思議です。そして、一人暮らしのお嬢さんは、毎日親御さんと電話をするものなのでしょうか？お母さまの考えを変えようとするより、ご自身ももう少し自立なさった方が良いのではと思いました。

トピ内ID：7375428464

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すでに朱に交わって染まりはじめています

さくや

2010年10月18日 16:59

職業で差別をしない、という心がまえは素晴らしいと思います。でも、トピ主さん、あなたもうすでにそのひとに染まり始めていますね。他の人も言うように、水商売を選ぶひとは、そのような生き方を選んだわけです。いわゆる堅気の商売でないことは明らかですよね。あなたもキャバ嬢とクラブのホステスのこともよく知らないまま >それ以前に人の内面を知ることもなく職業だけで批判していいものかと悩んでいます。と言っていますよね。職業の事を良く知らないのに、あなたが目にする姿だけで判断していいのですか？結婚詐欺を「でも自分にとってはいい人なの」と抗弁するような世間知らずの小娘という印象です。そういう人とのおつきあいをしたい、ということは、あなたが大学である程度以上の人から付き合いを得ていないことを意味しているわけです。そのような点で、お母様は心配されているのでしょう。心配なトピ主さんですね

トピ内ID：6497893792

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もし見ていたら

りんりん

2010年10月18日 18:25

ひとこと言わせてくださいね。水商売をしていました。こういう世界にも素敵な人はいる、そのような心遣いをされた友人は嬉しいでしょうね。但し、良い人はいる＝良い世界、ではないです。やはり色々ある世界です。水商売を経験した女性でも、自分の娘がしたいと言えば反対するでしょう。まして普通の親御さんが心配するのは当然のことです。もしかして影響受けてしまわないか・・・など。そして友達を悪く言われたくないあなたの気持ちもわかります。そうした反発から親の否定する世界へ逆に染まってしまう人もいます。こうなると単に水商売の是非という問題でなく、親子関係、人間関係の根本に何か見直さないといけない所はないか？となります。大事なのは表面の情報ではなく、きちんと正しく心を伝えられるか、それに尽きますね。それがうまくいけば理解につながります。感情的になれば表面だけの争いになってしまいがちですから冷静な視野も必要です。どうやら良い方向に向かわれたようで安心しました。言葉は難しいものですが、これからも人を理解する柔軟な心を持ち続けて良い人間関係を築きあげていけるよう願っております。

トピ内ID：0318377313

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ふ～ん

🙂

おひょい

2010年10月18日 19:39

＞私も以前は正直水商売の方々を見下していました。ですが、Aさんと交流を持つようになって、職業で人を判断すること程バカバカしいものはないと思うようになりました。見下していたのですか？親の庇護下にある学生さんが、職業人を見下すのは良くないですね、お勉強になったことでしょう。でも、職業で判断することの、どこが馬鹿馬鹿しいんです？人は仕事から学び、自分を形成していくのです。仕事の内容と人物は、無関係じゃありません。そこをごちゃ混ぜにしないように。＞想像以上に激務のようですし、中には私達のような学生がバイトして稼ぐのと何ら変わらないお給料の方もいるそうです。当たり前です。あなたのように、「キャバ嬢のことを母が理解していない、わかってほしい云々」などと言った日には、全く駄目です。相手を気持ちよくさせるのが仕事。たとえ白だろうが、「黒なんだろう？」と言われれば「そう、黒なんです～どうしてわかったんですか、凄いわ～さすが〇〇さん！」という風に言えて初めて仕事になるんです。続きます

トピ内ID：3932027830

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ふ～ん２

🙂

おひょい

2010年10月18日 20:17

続きますまっとうな親は、なんのために娘に教育を付けさせたりするんです？お嫁に行って専業主婦になれば、大学で学んだこと等まったく使わないかもしれない。でもあえて教育を受けさせるのは、「～だから私はこう考えます」と真正面から向き合って主張できるようにするためです。もちろん、堅気であっても、職業人になれば、お客様の意向を優先しなければならない。上司にも、自己主張は控えめに言葉を選んでしなければならない。それでも、堅気の世界のコミュニケーションと、水商売の世界の特に女性のそれとは、まったく違いますよ。あなたは、ここにきて初めて、見下していたのいないのなんて、言っている。お母様も含めて、あなたに苦言を呈している人たちは、上だの下だの教えているんじゃない、世の中を知らない学生さんが、ふらふらと影響を受けるのは、危ういことですよ、と言っているのだと思いますよ。

トピ内ID：3932027830

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お母様を変えようと思わず、ヘソの緒を切りましょう。

lisa

2010年10月19日 10:44

主さんのご友人は、主さんが選んだ人であって、お母様には何の関係もありません。小学生ではないのだから、嫌な事を言うお母様なんか放っておけばいいのです。 Aさんと面識がないのなら、職業やらを告げているのは主さんでしょう？お母様に余計な口を挟ませる原因を作っているのは主さんですよ。大人なんですから、どんな友人を選ぼうと主さんの自由です。プライバシーの全てを親にいちいち言う必要はありません。ついでに言うと、50過ぎた大人を変えようとしても無駄です。無理なく付き合える面でだけ付き合うしかありません。それが「自立」というものの真実です。

トピ内ID：1966669043

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がんばってね

トピ主＝Ａさん

2010年10月19日 13:00

他人の意見に負けずがんばってくださいね

トピ内ID：4160630282

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周りにあわせつつ、自分を貫くこと

生きて行くための術

2010年10月19日 15:19

中学の時の友達で、風俗嬢になった友達がいます。離れて暮らしているので、その話を聞いたときは、激しく驚きましたし、動揺もしました。彼女は、天職だと思う、と言っていました。私は彼女を理解しようとしました。長い付き合いだし。彼女はとても頭のいい人です。某難関国立大学をでています。すばらしい資格も持っています。安易な気持ちや仕方なくその職業を選んだわけじゃない。彼女の職業がなんだというんだ。職業やその他のラベルが何だって言うんだ。風俗嬢にだっていろんな人がいるってことを忘れてる。世の中で全うで高尚だと思われている職業の人だって、ありえない事件を起こしてるじゃないか。でも、やはり、風俗嬢だということは、多くの人に理解されないし、安易に言えない。仕方ないですね。理解できなさそうな人には、言わなきゃいいんです。あなたがお友だちの事を理解できてれば、それでいい、と私はそう思います。

トピ内ID：1078435589

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