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義父の棺に子供の写真を入れられました

レス253
（トピ主 20 ）
041
さち
ひと
３０代後半、次男である夫と結婚して８年になります。 先日余命宣告されていた義父が亡くなりました。 入院中、容態が急変して突然の事で葬儀もバタバタしていました。 そして棺にお小遣いや普段使っていた物を一緒に入れる際に私たち夫婦に１枚ずつ私の息子の写真を渡され「棺に入れてやって」と言われました。 事前の説明もなく親族が号泣している中で渡された為「えっ？これを入れるの？」と突然の事にびっくりしました。 夫はなんとも思っていないようで私だけが違和感があるようでした。 本心は入れたくありませんでしたが、拒否をする明確な根拠がない上に考える時間もありませんでした。 ただ気分的に嫌と言うだけでは「写真くらいいいだろう」と言われそうで言い出せませんでした。 私は棺に生きている人間の写真を入れると言うのは見たことも聞いた事もなくはっきり言って気分のいいものではありません。 なんだか自分の子供もよろしくと言っているようでそれ以降ものすごく不安です。 生きている人の写真を棺に入れるというのはよくある事なんでしょうか？ ちなみに義理実家との付き合いは夫をお婿さんに貰って自分の親と同居しており夫実家には年に数回顔を出す程度でした。 夫実家ではご飯をご馳走になった事もなく台所にも立った事がありません。トイレも借りた事がありません。 別にそれは全然構わないし食べたかったと言う訳ではありません。 浅い付き合いで他人の棺に息子の写真を入れたような感じがして今は後悔しています。 写真を入れる風習がある所があれば教えて下さい。

トピ内ID：8466659308

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風習については

041
まつ
風習についてはわかりませんが、義父さんにとって子供さんは外孫であっても、それほど親しい間柄でない、というわけではないと思います。 外孫だろうが孫は孫。特別なつながりがあると思います。 さて本題の写真については、そういう風習があるのかもしれませんが、ちょっと違和感がありますね。

トピ内ID：9244490091

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えっー？ びっくり

🐱
delicacy
そんな風習聞いた事ありません あなたの気持ち分かります。 まるで自分の息子が後を追うようで嫌だったでしょう 多分、ご遺族の方は亡くなった方が寂しくないようにと言う気持ちなんだと思いますが。 死者の魂があの世で生きているなんて全くの迷信ですから、安心して下さい。 死者は全く無意識無存在!! 息子さんをどうこうできません。 まして写真を入れた所で慰められるはずもないです。 でも気分的に嫌でしたでしょう。今後のためご主人と話し合っておいた方がいいですね‥

トピ内ID：6392522688

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不安ですよね

041
ぱんだ
私でも不安になります。 呼ばれたらどぅしょうとか思ってしまいます。 お寺さんに御相談されてみてはいかがですか？

トピ内ID：5278349514

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えー――。

041
ユメ子
義父の棺に、子供の写真を入れられました。

トピ内ID：1404661634

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冷たい人だね

🙂
sayuri
＜亡くなったおじいちゃんに孫の写真を待たせてあげる＞ 当たり前の事だと思いますが・・・ トピ主さんは何をそんなに怒っているのですか？

トピ内ID：8176907394

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あるよ。

💢
匿名希望
トピ主様 私の母親方の家系では入れました。 こんなに多くの子孫を残すことが出来ました。 という。感謝の意味を込めての写真と母が言っていました。 今時、婿に入ってくれて、８年間で一度も家にも泊まったことがない。 義父を「他人」だって。義父は立派な姻族です。 毒妻だ。 ご主人に、トピを見せて、文句を言えばいいのです。 ご主人は、すぐに離婚してくれますよ。

トピ内ID：1096398181

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風習としてはわかりませんが、

041
コメリ
心情的には、”一緒に連れて行かれそう・・・”と思ってしまうので、 できれば断りたいことだと思います。 さぞかしショックだったと思います。

トピ内ID：5989289888

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冷たい

🐴
おで
トピ主さんは他人でしょうが義父さんとは血がつながった子供です。 そのおじいさん、そのまたおじいさん達がいて命のリレーが続いています。 お空でご先祖様達に写真を見せて見守ってくれているとでも解釈して ぐちぐち言うのはやめましょう。

トピ内ID：5187837916

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おじいちゃんの気持ち

041
らいおん
風習かどうかわかりませんが、故人が大切にしていたものを入れる習慣はあります。 浅い付き合いだったとしても、おじいちゃんは孫が可愛いかったのではないですか？ 会う頻度で可愛いと思う気持ちが変わるわけではないでしょう。私なら何の違和感も感じません。

トピ内ID：1013908982

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義父って、お子さんのおじいちゃんでしょ。

041
maru
悲しいね、おじいちゃんもきっと悲しいと思うよ。 なんでそう嫌がるのかわかりません、きっと義理実家が嫌いなのね。 読むんじゃんなかったな～、このトピ。 トピ主さんに、死んだ人が孫を連れていくって考えがあるのなら、 死んだ人は、あなたの行動も考えもお見通しですよ。 あなたが、「入れるんじゃなかった」と思っている事も。 写真を入れる風習っていうのは、家庭によると思います。 お棺に物を入れるのは、家族の思いを入れてあげると言う事ですから、気にしなくてもよいのに。

トピ内ID：1813205651

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不思議です。

041
よめ
何故、小町で質問するのでしょうか？ それは夫、若しくは義母に尋ねるのが一番なのではないですか？ その地域の風習や義父、義母の思いでしている行為ですよね。 義理実家と付き合いが浅いのは、義理家族だけのせいなのでしょうか？ だんな様が婿入りしたと言う事で、敢えて遠慮している事があるかもしれません。 貴方のだんな様にとっては、父であり、息子にとってはお祖父ちゃんですよ。 いくら付き合いが浅いとはいえ、他人の棺と表現するなんて冷たすぎます。 せめて、だんな様の悲しみに寄り添い、義母を気遣い、声をかけるくらいの事はして下さい。

トピ内ID：9405269884

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風習があるかどうかは知りません

041
ダメ雄
結局人それぞれの感じ方ということになるんだと思います。 結論から言うと、写真を入れることそのものに違和感を感じるのは仕方が無い しかし後段部分の旦那さんの親に対する区別は妻としていかがなものかと思います。 僕個人のことで言わせてもらえば全く抵抗ありません。 僕の写真を入れて欲しいと言われれば入れますし、子供のそれもしかりです。 付き合いが浅いか否かで区別することもありません。 主様にとってなじみが無くても、自分の旦那さんの実の親でしょう？ 両家のご両親にとっては平等に可愛い孫のはずです。 あなたのご主人が「付き合いが浅いから」という理由であなたのお父さんの棺だけに写真を入れるのを拒否したとします。 写真を入れることの是非以前に、自分の親を旦那さんからそのように区別されることをどう感じますか？ 自分が嫁に行った場合のことを考えてみてはいかがでしょう。 そのような区別をされるなら僕は婿になど絶対に行きませんし、嫁の親も大事にしようと思いません。

トピ内ID：8346115328

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写真、入れましたよ。

041
アヤ
東京23区内です。 先日、まだ若かった義兄が亡くなりました。 姉(義兄から見たら妻)、未成年の姪(娘)たちとともに、 私(義妹)も映った旅行の思い出の写真なども入れました。 全然、違和感など感じず、 「ずっと親族みんな大切に覚えているから、 　お義兄さんも私達を見守っててね」 という感じでした。 トピ主様の感じ方は、人それぞれ、また違うので、 別に構わないと思うのですが、後半部分は余計だと思います。 > 「婿に貰った」 > 「ご馳走になった事もない」 > 「トイレすら借りた事が無い」 ……だから何なのでしょうか？ 付き合いが浅いから、親子ではない、祖父と孫でもない、 という訳ではないですよね？

トピ内ID：7803343944

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風習ではなくて

041
おまんじゅう
お祖父さまの無念の気持ちを考えて下さい。 可愛いお孫さんの、今後の成長していく姿をもう見る事ができないんですよ。 主様が幼いお子さんを残して死んでいかなければならない時、どんな気持ちがすると思いますか。 この子が心配でたまらない、可愛くてたまらない、もう側にいる事ができない、辛くて、悲しい。そんな想いを供養する意味もあるのではないでしょうか。 せめて、愛しい者の何かを一緒に持って行く事で、心安らかに眠る事ができるんじゃないでしょうか。 お祖父さま、さぞ悲しかったのでしょうね。 ご冥福をお祈りします…。

トピ内ID：3018328912

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無関心過ぎでは？

041
ふぁんとま
トピの文章を読むに、何だかトピ主様だけが他人面という感じですね。確かに棺に葬礼の流れとして写真を入れるという話は聞いた事がありませんし、自分の子供の写真を入れられたりしたら私も多少気味が悪いかもしれません。それが赤の他人ならば。 しかし、亡くなったのはご主人のお父上で、その方から見ればトピ主様のお子様はお孫さんなのですよね？ちっとも「浅い付き合い」ではないと思いますが。 トピの本旨からは外れますが、疎遠であったとは言え肉親の死に対して無関心過ぎる気がするのですが、如何でしょう。私が「ご主人の実家」という情報に反応し過ぎなのかもしれませんが、トピ主様の反応が 「妻の実家の冠婚葬祭に冷淡な古臭い夫」 の裏返しの様で、書き込みしているこちらの方が違和感を感じます。ご主人を通しての血の流れに思いは至りませんか？「貰った」のはご主人限定で、その生産工場の事など自分は知らない、と言う様なご気分なのでしょうか？

トピ内ID：6944697995

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いいように考えれば

041
匿名
天国から、孫を見守ってね、よろしくね。 ということなんですかね。そんな風習があるのかは知りませんけど。 貴女にとって義父は他人のような存在かもしれませんが、お子さんは義父の血も引いているんですよ。

トピ内ID：2929958860

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こういう嫁を持つ

041
長男
旦那さんは大変ですね。 ご愁傷様です。 このレスをだんな様にお見せください。 レスお待ちしてます。

トピ内ID：6297555341

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写真入れてました

041
もみの木
浅い付き合いも何も、義父から見たらお子さんたちは 孫ですよね。 それともご主人を婿にもらったから、孫はトピ主さんの 親たちだけのものとでも思っているのですか？ 子どもの写真を棺に入れるのに抵抗があるようですが、ふだん離れて暮らしている からこそなんじゃないでしょうか。 昔うちの祖父が亡くなったと時も家族全員で写した写真を 入れました。 それにしても結婚して8年間、ご主人の実家へは何回顔を出したの ですか？ ご飯を食べたことがないとか、トイレも借りたことがないとか トピ主さんが長居したくないから、さっさと帰っているのではと 想像します。 ご主人が気の毒です。 失礼ですが、今どきよく婿養子に来てくれましたね。 トピ主さんもその親もだいじにしてあげないと、世間は見て いますよ。 「婿養子」って立場、重いんですから。

トピ内ID：6901320144

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それはイヤだ、絶対イヤだ・・・

😭
なみだ雨
自分の親の棺でも自分の夫の棺でも　家族の写真を入れるのはイヤです。 でも、実は　私には　男の子と女の子の対の　お気に入りの市松人形があるのですが家族に「私が死んだら息子と娘の代わりにこのお人形を一緒に棺に入れて」って言った事あります。 今考えると、「息子と娘の代わりに」って言った時、うちの子供たちが聞いていなかったか物凄く心配しています。 絶対、そんな事言われて気持ちいいものじゃないと思うから。 でも、その一方で自分が死ぬ時に　息子や娘の身代わりになるものを入れて欲しいと思う気持ちがあったのだと驚きました。 そう言えば、記憶違いかどうかわかりませんが どこかの風習で幼い子供がいるとき、その子供を連れて行かれないように その子の身代わりになるものを入れる、いわゆる呪い的な意味があるような事もあるそうです。 もう、済んでしまったことなので、写真を入れたから 故人が呼びに来ることなく、お子さんがすくすく育つのだと思ったほうが気が楽かもしれません。

トピ内ID：4087405376

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たまに見かけますけど・・・・

041
肩こり
叔父の争議のときに甥っ子（叔父の孫）の写真入れてましたね。 生まれて8ヶ月くらいのことだったので、 「叔父が忘れないように」 「孫見守ってよ」って入れてました。 別になんとも思いませんでしたよ。 もっと大きくなるまで成長が見れない叔父に 写真を持たせてるなんて優しいなと思いました。 自分の子供をよろしくの意味がわからないのですが、 教えていただけますか？

トピ内ID：0115135199

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別にいいじゃないですか

041
deepblue
棺の中に写真を入れる、それもまだ全然幼い子供の写真をというのは聞いたことがありませんし 母親からしたら気分のいいものではないのはよく分かります。 なんか死にゆく人に連れてかれるような気になっちゃいますよね。 でも、死ぬ時は誰しも一人で旅立って行くものですが 義母さんはそれがとても気の毒に思えたんじゃないでしょうか。 みんないるよ、寂しくないよ、いつも一緒だからねという気持ちでしょう。 特にお孫さんなんか目に入れても痛くないと言うほどですから。 私も母を亡くしていますが、棺の中に入れるものは故人を彩るものです。 好きだった編み物の毛糸と針、好物だった干し柿、気に入ってた浴衣など。 最近はダイオキシンの問題があって、有毒ガスを出す可能性のあるものは入れられないので 入れるものと言うのはすごく限られてしまいます。 可愛がってたお孫さんの写真は、あの世で魔よけとして役立つようにと言う気持ちじゃないかな。 そんなヒステリックに責めないであげてください。 お義母さんも旦那さんを亡くして、とても悲しいのですから。

トピ内ID：0852174896

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逆に考えてごらんなさい

🎶
サラスバーティ
お気持ちはわかりますが、 あなたが年老いて死ぬとき、可愛い息子さんそっくりの孫がいるとして 「孫の写真が欲しい」と言ったら、 お嫁さんに「嫌だわ。縁起の悪い。孫は関係ないじゃない」と 思われるのですよ。 それをあなたは納得いくものでしょうか。 あなたはご主人を婿にということで、 彼を「自分のもの」と勘違いしておられる気がします。 彼だって人の息子であり、あなたと出会う前の人生を、 家族とともに生きた来たのではないですか。 夫の家族からすれば、あなたの生んだ息子だって その家族の流れに組み込まれているのです。 「滅多に会いにいかないのにありがたいな」とは思えませんか。 あなたの言う「自分の子どももよろしく」というのは どういう意味で、何が不安なのでしょう。 正直よくわかりません。 もしくは、あなたのご両親が同様に 「孫の写真を棺に」といったら、同じ気持ちになりますか? もう少し、「もし私が相手の立場だったら」 「もし私がそうだったら」と想像して、 物事を見たほうが良いと思います。 そうでなければ、良い対人関係は得られません。

トピ内ID：2860590106

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私は入れました

041
う～ん
実の母が亡くなったとき、棺に子どもたちの写真を入れました。 「天国から見守っていてね！」という気持ちです。 もし、ご自分のご両親が亡くなって同じことをしたときに、 旦那さんから「俺はイヤだった」って言われたら、どう思いますか？

トピ内ID：2360501425

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入れてほしい派です

😉
くりりん
義父が亡くなった時に、義父が天国で見てくれるようにと息子の写真を入れました。「息子のことを守ってくださいね」「あなたの孫ですよ」というような意味もあります。 考え方として、天国で今まで通りの生活ができるようにと、帽子や杖を入れたりしませんか？そんな感じで、天国で孫のことを思ってもらえるように写真を入れました。写真を見て孫のことを思い出して下さいね、という感じです。おかしいでしょうか？

トピ内ID：5447310148

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前にもあったようです

041
匿名
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0401/036016.htm?o=0&p=3 で、色々書いてありますよ。 ダメ、という事も無いようですので、お気になさらずとも良いのでは？

トピ内ID：3483868055

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棺に入れるもの

🐧
ぱるるん
さちさん、義理の親族の手前、戸惑われたでしょうね。 普通は棺にはあちらの世界で故人に使ってもらうものを入れます。 六文銭や旅支度、生前愛用していた品とか。 そういう意味から言うと、どうでしょう。 私は「連れて行かれる」という理由で控えるよう教えられました。 義父の葬儀で義妹が子ども達（孫）の写真を入れようとしていたので、その事を話したら知らなかったようです。 そこでおじいちゃんに読んでもらえるお手紙や折り紙を折って冥土の土産にという事でたくさん棺に入れてあげました。 入れてしまったのはしょうがない。写真をすすめた方も悪気があってしたわけではなく、家族としての思いで入れたのでしょうから義父さんに、お気持ち伝わったと思いますよ。 あまり気にしないでも良いのではないでしょうか。 時代も変化してお葬式でのしきたりや意味を知らずに、葬儀屋さんにおまかせの人も増えていますし、写真もプリクラやデータで送るなど、手軽にコミュニケーションツールに使うなど重みも意味合いも変わってきていますので、これも故人へのメッセージと思えば、これからも棺に入れる習慣が増えるかもしれません。

トピ内ID：1769692530

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写真はちょっとね…

041
bird
20年くらい前でしょうか。テレビで東北地方のどこかのお寺にずらりと花嫁人形が並んでいる 様子が放送されました。 若くして亡くなった男性があの世で幸せに過ごすように、とその男性の両親がお寺に 預けるそうです。男性の写真を添えた花嫁人形がずらりと並んでいる様子は、正直いって 少し怖かったです。 今から死後の世界に旅立とうとする人に、可愛がっていた孫の写真をもたせたいと 周りの人は思ったのでしょう。写真は本人が入れたいと思ったり、また、本人に聞いて いいといえば話は別ですが、まだ本人の意思もないような子どもの写真を 子どもの親に了承も無く、しかもその親自身の手でお棺に入れさせるのは 私の感覚から言えばかなりの非常識に感じますが…。 親からすれば、いまから黄泉の国に旅立つ人のお供に大事な自分の子どもを選ばれたように 思ってしまっても仕方がないと思います。 もう終わってしまったことですから、気になるならお寺や神社で相談されるのがいいかと思います。

トピ内ID：2419708634

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入れたくないお気持ちわかる。

☁
ベト７
一児の子持ちです。 実は夫を亡くしてシングルマザーです。 夫の棺に私と子供の写真を入れたいと言ったら、夫の両親さえ 気持ちはわかるが止めろ と言いました。 そのときはわかりませんでしたが、今は止めろと言った義父母の気持ちがすごくわかるし、私と子供のことを思って言ってくれたんだと思います。 すべてにおいて、私の側に立ってくださった葬儀屋さんにも義父母様のおっしゃることはわかるだろう、とたしなめられましたが…でも私は頑固で じゃあ、夫も写ってる家族三人ならいいじゃないか、 と言って入れてしまいましたが。 上記の状況でもうちの義父母は写真を入れないという考えでした。 トピ主さんの義母は その時の私のような混乱状態だったかも知れない だから、あなたが正しいですが、水に流してやってはどうでしょうか。

トピ内ID：7136670041

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入れました。

041
セミコロン
東京出身東京在住です。 祖父が数年前に亡くなりましたが、生前に家族全員で撮った写真や、ペットの写真、思いでのある写真、私の成人式や兄の結婚式の写真なども入れました。 普通のことだと思ってたのですけれど・・・違和感を感じる方もいるのですね。 ちょっと気になったのですが・・・ 『他人の棺』といっても、他人なのはトピ主さんと義父であって、義父とあなたの息子さんは「祖父と孫」であり、血のつながりがある、他人ではありません。

トピ内ID：7227409697

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気分的に嫌ですよね。

041
怖い
普通は手紙とか書いて入れるんじゃないかなあと思いますが。 写真を入れるって、言葉は悪いですが、まるで道連れにされるみたいで嫌です。 なんというか殉死の簡略化みたいで。 あっさりした付き合いの中で、お嫁さんから見たら特に嫌だったと思います。 深い付き合いでも、例えば自分の親のお棺にも自分の子の写真は入れたくありません。 やるなら子どもの写真は仏壇に見せるように置こうと思います。 ご主人に違和感を覚えたことをちょっとお話してみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：9860123861

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