女性に好意を与えていくためには

レス12

（トピ主 0 ）

ゴリ

2010年10月18日 10:14

恋愛

こんばんは！！
25歳男です！

相談です。。

女性に少しづつ好意を与えていくには
どのような接したり、どのような会話するのが
いいのでしょうか？

僕は、まだ付き合っていない状態で
好きなこと、二人きりのデートを何度か
するまではいくのですが、

そういうことができず、
いきなり告白して驚かれだめだったり、

何度もあって、どうでもいいような
世間話ばかりして、

飽きられて連絡が途絶えたり
よくあります、

どのように距離を縮めれば
よいのでしょうか？

トピ内ID：1223946218

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うまく好意が伝わるといいですね。

ruru

2010年10月18日 15:25

私の個人的意見ですが、デート中の会話って、重要です。「ああ、この人とはうまくやれそう」「この人は、私と感覚が近い」「この人は、私の話をちゃんと聞いてくれる人」「この人、好きだな」会話がうまく噛み合うデートを繰り返すと、私は相手に対してこんな風に感じるようになって、その空気感を相手も感じ取ってくれて、告白してくれて、付き合う、というパターンが多いです。逆に「ああ、この人とは合わないな。ちゃんと聞いてくれてないな」と会話のたびに感じる事を繰り返すと、そのデートは退屈になるし、気持ちも空気も盛り上がらないまま告白されても、引くだけになります。女性に好意を伝えるには、だから、会話をきちんと重ねる、という事だと思います。自分勝手に喋らないで、相手を理解しようと頑張って聞く事。相手の話に深い反応を返す事。同じエピソードを話しても、浅い反応しか返ってこない相手と、深い反応を返してくれる相手では、後者のほうが自分に対して好意を持ってくれていると私は感じます。深い会話ができる男性からは、私に対する好意を感じます。私も、相手を好きじゃないと、深い会話はしませんし。

トピ内ID：0983733857

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ruruです。続きです。すみません。

ruru

2010年10月18日 16:07

＞どのような会話するのがいいのでしょうか？と書かれておられるのに、具体的なこと、書いてませんでした。すみません。深い会話というのは、レスポンスを繰り返して深めていく、という事だと思うんですね。二人が一つのテーマを飽きずに長く広げて語り合えるかどうか、という。だから、入り口は、本当にどうでもいいような軽いものでいいんです。例えば、お笑い芸人さんの誰かについて喋っていたら、その芸人さんのどこがどう好きかとか、こういう発言があったけれど、自分はこう思ったとか、過去の知り合いで似た人がいて、その人からこういう影響を受けたとか、どんどん話が広がって、最後は、自分はこういう人間なんだという事を、相手に説明していたり、相手の人間性を教えてもらっていたりするわけです。入り口は、一人のお笑い芸人さんの話だったんですが、最後はお互いを知り合う、みたいなかんじになるんです。うまく説明できなくて、ごめんなさい。

トピ内ID：7012926427

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好意を「与える」！？

🐤

ぶちゃ

2010年10月18日 16:07

句読点の打ち方や、てにおはの使い方を見ると、日本語があまり得意でないようにお見受けしますが、好意を「持ってもらう」という意味でしょうか？

トピ内ID：3297720040

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女性は丁寧に扱われたいから

♨

ぬるま湯

2010年10月18日 16:07

日ごろからレディーファーストを心がけるのなんかどうでしょう。ドアを開けてあげたり、重い荷物を持っている女性がいたら「手伝いましょうか？」と声とかけたりあと、飲み会の後とかに「帰り道気をつけてね」とかそういうちょっとした気配りって、すごく「いいなぁ～」って思いますよ。女性って本能的に男性に守られたいと思う生き物だから男性目線の「守ってあげなくちゃ」っていう姿勢は琴線に響くと思います。あまり「距離を縮めよう」とか急がないで、自分みがきを頑張るのもいいと思いますよ。かのプレイボーイ、石田純一が言っていました。必死になって女性を追い求めなくても、自分という庭ときれいに整えていれば、自然に小鳥や蝶がやってくると・・ま、天下のプレイボーイだからこそ言える台詞かもしれませんが、案外いいところを突いているような気がします。主さまに良いご縁がありますように♪

トピ内ID：9615203450

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まずは日本語を勉強したほうがいいと思います

🐱

ちょこカレー

2010年10月18日 19:21

＞女性に少しづつ好意を与えていくこれを言われて喜ぶ女性はいないと思ってください。いても少数でしょう。与えるって随分と上から目線なのですね。こういうカチンとくる表現を今までにも無意識に使っているのではありませんか？少なくとも私の場合は、何度も会って雑談するような相手に"飽きて連絡を途絶えさせる"ことはありません。連絡を途絶えさせるのは、「迷惑だ」と思った場合のみです。この可能性はありませんか？そして、女性に対する接し方というよりも、他人とのコミュニケーションのとり方や他人との距離のとり方など、対人マナーについて学んでみてはいかがでしょうか。そうすれば自然と女性に対する接し方や考え方も変わるのではないかと思います。２５歳といえば、まだまだ若いと思っていらっしゃると思いますが、トピ主さんが恋愛対象とする女性から見た２５歳の男性は「学生ではない社会人の大人の男性」とみている方が多いのでは？いつまでも学生のノリでは通用しないと思いますが、いかがでしょうか。いえ、トピ内容の書き方からそのように印象を受けましたので。私の夫は２４歳ですが、随分と印象が違います。

トピ内ID：2568137038

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会話の内容ではなく。

⛄

usagi

2010年10月18日 22:52

　トピ主さん、こんばんは。会話の内容が面白いともっと話してみたいとは思いますが、好意には直結しません。誰とでもできる話であっても「あなたと話したい」と伝えることが大切ではないのでしょうか？　好意がありますではなく、「好意があるから、なんでも君に話したい」とか、「好意があるから、やさしくしたい。」ことが大事なのですよ、女性にとって。気持ちに基づいた行動に感動するのでは？

トピ内ID：6081340131

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ポイントは3点のみ

まりん

2010年10月19日 10:21

1、女の子をとにかくほめる 2、相手の話をよく聞く 3、おいしいものをたくさん食べさせる以上です。何かの小説で読みましたが本当です。自分のことばかり喋ってたらダメよ。

トピ内ID：2329093775

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私も思った

🐤

はま子

2010年10月19日 13:00

「好意を与える」って上から目線だな…と思いました。知らず知らずのうちに、女性に上から目線になっていませんか？会話の途中に蘊蓄や説明や説教をしたりしてませんか？多くの女性はそういう男性が苦手です。特に悪気なく無意識に上から目線で意見されると嫌いになりますね。トピ主さんもし、この文章を読んで「むか！」っとしたら、危険サインかも。ちょっと自分を見直してみて！

トピ内ID：3497539765

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いずれにせよ

toku

2010年10月19日 14:48

相手の話をきちんと聞くこと（これができない男の人が意外と多い）、自分の意見や考えをきちんと伝えられることが重要ですね。自分の事ばかりしゃべる人や、話していて楽しくない相手とはお付き合いしようという気持ちにはならないです。あとは笑顔も大切です。これは男女問わずコミュニケーションの基本ではないでしょうか。

トピ内ID：2906681491

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これは才能なので。

匿名

2010年10月19日 14:48

トピ主さんはごく一般的な男性だと思います。ちょっと不器用かもしれませんが。トピ主さんの目指す男性は、モテる人です。これは一種の才能で、感能力・共感力などが生まれ持って高い事が必要です。だから技巧でどうにかできることではありません。相手の表情や言葉の端々から、あらゆる情報を読み取る能力こそが「モテの秘訣」です。これは男女ともに共通で、ここが苦手な人は、どうしても恋愛に苦労します（比較的、女性の方がここは得意の人が多いと思いますが←脳の作りの違いかな？）。確かに断られると傷つきますが、考えようによっては、最終的にたった一人「この人！」という人を見つけられれば、恋愛では勝利です。半端な恋愛をテクでたくさんゲットするよりも、不器用な人がたった一人見つけた「この人！」のほうが真実の重みがあります。だから、当たって砕けるしかないです。トピ主さんのような人は、案外と波長の合う人と出会えればトントン拍子に進むと思います。出会うまでの失敗は、その最上の幸せのためのスパイスでしょう。自分らしく。それで良いと思います。この人と一緒にいると楽しいな、と相手に思われる笑顔は重要な鍵です。

トピ内ID：3314164894

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趣味はありますか

一生勉強

2010年10月19日 14:48

本文だけでトピ主さまの人となりの全てを判断することができないので、的外れの推測だったらすみません。会話がつながらないのはトピ主さまに「話したいこと」がないからではないでしょうか。主さまにとって興味のあることを一生懸命に伝えることができて、それが相手にとっても興味がわく話題であれば自然に会話が深まると思います。共通の趣味の仲間から親しい異性の友人ができるのはごく普通のことだと思います。それから他の方も指摘なさっていますが、正直申し上げて主さまの日本語は分かりにくいです。かなり基本的なレベルで問題があると思います。読書はお嫌いかもしれませんので、少し古い日本の映画やドラマをご覧になってはいかがでしょうか。向田邦子さん、倉本聰さん、久世光彦さんなどが脚本を書かれたものがよいかと思います。具体的なアドバイスには聞こえないかもしれませんが、自分磨きの特効薬はありません。まずは日本語磨きから始めましょう。

トピ内ID：0912056909

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大人の男になれ

💋

みちる

2010年10月19日 14:48

２５歳にしては学生のノリですね。女性はしたたかです。少し食事をしたりお酒を飲んだりするのには楽しい相手でも、お付き合いとなると「きちんとした人間」を選びます。単に女性に優しいとか、楽しいだけでは飽きられます。中身を磨きましょう。薄っぺらの男には魅力はありません。ぬるま湯さんのレスにありましたよね。石田純一さんの言葉。見た目を綺麗にしておくのは勿論、仕事・相手に対する言葉遣い、心遣い。会社に素敵な上司はいませんか？まずはその方を目標にしてみるとかはどうでしょう。

トピ内ID：3693873185

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