察してちゃんは文句ばかり・・・

レス28

（トピ主 3 ）

scot

2010年10月18日 10:14

ひと

最近ほんとに疲れてきました。友人のうち何人もが（どちらかというとリーダーシップとるよりついていくタイプ）、公の場では意見を全く言わないのに、少数になると本当はこうしてほしかった、普通こうするのものじゃないか、私はそんなつもりじゃなかった・・・そんな話ばっかりなんです。愚痴程度ならいくらでも聞くのですが、つきつめていくと本気で相手がしてくれたことに対して感謝していなくて、自分がしてもらえなかったことをうじうじ文句、なんです。共通点はお母さんが結構色々やってくれてきた人。してもらう事があたりまえ、でも他人の為に自分で動いた事がないのでぼーっと待ち続けているんです。気が利かないだけだと思ってまわりはフォローしてあげてましたが、フォローに気づきもせず、本当はこうしてほしかった、普通察してくれるものじゃない？ばかりでもう疲れました。人に配慮してやってあげることはできなくても、配慮して持ち上げてもらえないと「常識のない」などと平気で言うのです。遠まわしに注意する人には嫉妬されてるとか、まじめすぎるとか逆に攻撃的な事を言うので注意もできません。周りの人はお母さんじゃない！もっと感謝、いやせめて自分が色々してもらってることに気づいてほしいです。

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はっきり、きっぱり

エスパー

2010年10月18日 16:07

｢エスパーじゃないんだから、言葉にしないとわからない!!｣と言ってみてはどうでしょうか。私は子ども(中高生)と関わる仕事柄、よくこのセリフ使います。｢意見を言う｣はもとより｢説明する｣ことすらできない子どもが多いので。どうせ注意(もしくは意見)してもしなくても、文句を言われて嫌な気分になるのなら、注意した方が多少すっきりするのではないですか？

トピ内ID：8337104855

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無理でしょう

砂時計

2010年10月18日 16:07

トピ主さんのお友達が何歳ぐらいなのかは知りませんが...。私の経験ですが、30代になっても性格が???な人は、もう直りません。なぜなら、社会に出て間もない頃や20代のうちに、誰かに注意されているのにそれでも直らなかった、あるいは直そうとしなかったまま30代を迎えている可能性が高いからです。ましてや、遠まわしに注意されても直そうとしないトピ主さんの友人達のような方は、たとえ20代の方だとしてもそのままの性格で年を重ねていくことでしょう。 >周りの人はお母さんじゃない！もっと感謝、いやせめて自分が色々してもらってることに気づいてほしいです。身も蓋もない言い方で申し訳ありませんが、無理です。そういう人に心を配る時間すらもったいないと思うので、距離を置いていいと思います。そうやって色々な人に距離を置かれて気がつく人もいると思いますが、気がつかないままの人もいます。そういう人と付き合ってるとイライラするし、イライラする自分も嫌になります。疎遠が一番です。

トピ内ID：2028627748

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がんばって

🙂

とい

2010年10月18日 15:25

> 周りの人はお母さんじゃない！もっと感謝、いやせめて自分が色々してもらってることに気づいてほしいです。はっきり言わないと伝わりませんよ。察してくれない人に判ってほしければわかるように言いましょう。一度でわからなければ、言い方を工夫して何度でも伝えましょう。そうでないと、同じ穴のムジナです。

トピ内ID：6384639229

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なんだか

どんぐり

2010年10月18日 16:07

トピ主さんも察してちゃんに思えるのですが、気のせいでしょうか。その方たちが友人なら、遠まわしに注意して気づいて欲しいと言っていないで、はっきり助言したらいいのではないでしょうか。それに対して文句を言ってきて、お付き合いに疲れてしまうのなら、友人付き合いを止めたらいいのではないでしょうか。どうしても関わらなければならない人だったら、ただの知人というスタンスで深入りしない方がいいように思います。

トピ内ID：7190442738

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私はマトモに愚痴も聞いてあげない

バンビ

2010年10月18日 16:07

エスパーじゃないんだから、黙っていて周りが分かってくれるなんて、あり得ないその手の人に嫌気が刺す前に、不思議な人だなぁと思っちゃうので愚痴を言われても「でも、どうやって、そうして欲しいって分かれば良いの？無理じゃない？」と言ってしまうので、そのうち愚痴を言うのが面白くない相手として、愚痴を言われなくなります。係わり合いが薄くなるので、あまり気にならなくなって楽ですどこに行っても居ますよね一生、文句言いながら、望みも叶わずに過ごすんじゃないですか？発言するほどの望みじゃないのだから放置しておいても良いと思う。性格は直らないしね

トピ内ID：5473645126

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トピ主さんも同じことをしている

サクラ

2010年10月18日 16:59

＞周りの人はお母さんじゃない！もっと感謝、いやせめて自分が色々してもらってることに気づいてほしいです。気付いて欲しいのなら、「本人に言えば良い」と思います。＞少数になると本当はこうしてほしかった、普通こうするのものじゃないか、私はそんなつもりじゃなかった・・・そんな話ばっかりなんです。そのお友達が言っていることと、トピ主さんが本人には何も言わず、陰で「周りの人はお母さんじゃない！もっと感謝、いやせめて自分が色々してもらってることに気づいてほしいです」と言っているのと、どう違うのでしょうか？トピ主さんもこの件に関しては、充分”察してちゃん”になっていると思います。察してくれないと陰で文句を言う前に、本人に思っていることをきちんと話しましょう。 >まじめすぎるとか逆に攻撃的な事を言うので注意もできません。攻撃的なことを言われるのが嫌で唯々諾々と友達に従っていたら、トピ主さんも「お母さん」と一緒です。このままでは我慢できなくなった時に距離を置くしかなくなるのですから、トピ主さん自身が覚悟を決めて、遠まわしにせずきちんと話をして下さい。

トピ内ID：2812170616

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同感！

オハナ

2010年10月18日 16:59

私の周りの察してちゃんも、1人娘で実家暮らしの子ばかりです。 (もちろん、1人娘さんがみんなそうだという話ではありませんよ！) 大人数のときには何も言わないのに、少人数になると決まってグチグチ言うんですよね。そのときばかりは自分がリーダーかのごとく、急にしゃべり出して… そんなにしゃべれるなら、もっとみんながいるときに黙っていないで話せばいいのに。逆に、察してちゃんに頼られる人は、第1子の長女で弟か妹がいる人が多いですね。面倒見がよくて、黙ってグチを聞いてくれる人。お疲れ様です(笑)

トピ内ID：3723927833

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わかります！

広報委員

2010年10月18日 16:59

まさにその状態で、なぜか私が悪者。笑うしかありません。やらなければ「してくれない」、してあげれば「もっとこうして欲しい」、あげく「あなたのせいでこうなった」＞周りの人はお母さんじゃない！もっと感謝、＞いやせめて自分が色々してもらってることに気づいてほしいです察してチャンは自分に都合が悪いことは察しません。察しろ、と思うことも「察してチャン」と同じですよ。私は「私はできないから、やらない」と言ったら、悪者にされました。もう、悪者で結構です。察してチャンかわいそーと、同情している人々がやってあげればいいので、悪者はさっさと消えようと思っています。

トピ内ID：7813772930

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冷や水浴びせてみたら？！

🐧

パイン

2010年10月18日 16:59

察してちゃん彼女の昔のエピソードを脚色して、あなたの知り合いの話ということで彼女に話してみたら？「本当に周りへの感謝がない人だと思わない？」って。これ結構効きますよ。

トピ内ID：9825453494

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困りましたね

💔

るっぷる

2010年10月18日 18:25

それでは、楽しくないですからね。いつもありがとうございます。こまめに、「これでいい？」ときくとか、「あなた、どうするの？」と話をふるとかがいいのかしら？

トピ内ID：7310379793

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いるいる。といっても４０歳だけど…。

🎁

ミラクリス

2010年10月18日 19:21

私の身近にも、そういう人がいて、モヤモヤしていたところです！吐き出す場を提供してくれてありがとう、トピ主さん。といっても、私の知っている「そういう人」は４０歳なので、もう治らないと思っています。周りが色々と段取りしたり企画したことに、必ずついてくるけれど、少しでも自分が責任や決定を任されそうになると逃げる。何かあれば必ず参加してくれる積極性はいいけど、大人数のときは時計すら見ないで「任せた～」と後ろをついてくるだけ。しかし、３次会とかで少人数になると急にリーダーのごとく文句や愚痴を並べ立て、「こうして欲しかった」「気が利かない」「常識的にこうすべきだった」と幹事への不満を並べ立てる。あげくに幹事を補佐した人を「あの人は笑いのセンスがないから頭が悪い」と人物評論家みたい。また、段取り上手な幹事さん（仕事もできる謙虚な女性）には「有名大学卒って、なんかいやらし～い」と中学生のような八つ当たり。先日はじめて旅先で同室になり、私も「お母さん」のようでしたよ。トホホ…。

トピ内ID：5348479458

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レスありがとうございます

scot トピ主

2010年10月18日 22:14

今まではっきり言わなかった理由は、今まではもう少し謙虚だったからです。あと、自分も同類に思われるのが嫌でフォローしてきました。でも、年齢が進むとともに就職・結婚等で自信？がついたのか、もともとの性格が隠しきれなくなったのか、なんだか他人への文句が加速してきた感じです。現在はっきり言えないのは、このように見た目おとなしい人に(大勢の人がいる時だけですが）意見すると、こちらが細かすぎる、又はいじめているように見えてしまうので、どうしたものか、ちょっと二の足踏んでました。また、「あなたは結局文句言ってる相手と同じことしてる」と言ったことがあるのですが、あまり理解できないらしく、そんなつもりはないと言われ、引き続き同じようなタイプの子と一緒に陰で文句いったりしてるので改善は無理だとは思いました。一番嫌だと思うのは、リーダータイプの人には文句を言わず、一人で行動する人や弱いタイプの人を悪く言うところ。そしてあんなにおとなしくしてるくせに、身内だけになるといきなりリーダーみたいな行動をとりたがるところです。やはり離れるしかないみたいですね。

トピ内ID：3485586702

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そういうときの私の口癖→知らんがな

ike

2010年10月18日 23:13

私は人の話を最初は「ふんふん」「それから？」と相槌打って聞く方なので、相談という名の愚痴やら「くれない族」のターゲットにされやすいです。正直「もういい加減面倒だな、うっとおしいな」と思ったときには、「そんなの知らんがな」とバシっと切り捨てます。実際はその発言を出す前に「こういう考え方は無理？」とか「～かもしれないな、とか思うようには出来ない？」とか現状脱出のためにどうすればいいか一緒に考えようとして言うんですが「でもでもだって」とか「私より相手の方が云々」とかいつまでも言うので「私もいつまでも付き合うほどお人よしじゃありませんよ～」という意思表示として言います。その後は相手がハっとしてきちんと考えるようになるか、怒って他に標的を変えるかしますけど、「察してチャン」はこちらが「察してチャン」になって気づいて欲しいとかいうのも通用しないのでいつかはバシっと言わないと終われないですよ。 …ひっそりフェードアウトするという手段もありますけどね。

トピ内ID：6952378925

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いますね

みんと

2010年10月19日 12:03

若いからとか関係なくいますね。お母さんがやってくれたからってなるほどって思いましたよ。私は察してちゃんからは徐々に離れました。基本的に受け身の方が多いのでこちらから声をかけなければ上手く離れられるかと。ただ被害者妄想が酷くなって裏表なく攻撃的になってくると面倒です。主さんも良い距離が保てると良いですね！

トピ内ID：7434231687

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自分で答え見つけたみたいだね

おじゃ

2010年10月19日 13:00

＞やはり離れるしかないみたいですね。それでいいんじゃない？　愚痴や我が侭に付き合ってきた彼方が珍しいんだよ。普通そう言う会話になった時、話題を変えたり話に乗らないのが大人の会話っちゅうもんだよ。

トピ内ID：4877857439

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便利な終わり方

😠

がんがん

2010年10月19日 13:00

自分は男性ですが、男性にも「察してちゃん」はいます。私はそういう人に腹を立てるのはエネルギーと時間の無駄、と思っているので改善を期待しません。事後にぐたぐた言われて「めんどくせーな」と思ったときは、「悪いねー。俺、テレパシー持ってないんだわ。」で終わらせます。

トピ内ID：8178656630

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よくわかります

🐤

れい

2010年10月19日 14:48

そういうひと、私の周りにもいます。持ち上げないと機嫌を悪くするので困ります。ちやほやされる状態が当然みたいなので… ＞一番嫌だと思うのは、リーダータイプの人には文句を言わず、一人で行動する人や弱いタイプの人を悪く言うところ。そしてあんなにおとなしくしてるくせに、身内だけになるといきなりリーダーみたいな行動をとりたがるところです。ここ、全く同感です。私がどちらかというと一人で行動するタイプなのですが、後で二人きりの状況を作って私に一方的に（常識が無い、皆そう思ってる等）文句、あと弱い人への悪口、そしてリーダータイプにはあからさまにへいこらしています。対処法としては、私は個人的な繋がりを極力断って、集まりのときにしか交流を持たないようにしました。リーダータイプも弱い人も居る前でその人の発言を求めたりしています。継続中ですが、かなり大人しくなりました。

トピ内ID：9506363111

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最初は同意気分で読んでいたけど辛口

地蔵

2010年10月19日 16:26

なんかよくわからないのですが、あなたが「言われるタイプ」ということは＞一人で行動する人や弱いタイプの人を悪く言う… リーダーでなく上記のタイプなのですよね？トピ主さんも察してチャン。「私が、やってあげてる」ことばかりにこだわりすぎている気がします。＞そしてあんなにおとなしくしてるくせに、身内だけになるといきなりリーダーみたいな行動をとりたがるところですこれが気に食わない？いいじゃないですか。「やってくれる」んでしょう？意見に従えばいいんじゃないでしょうか。＞今まではもう少し謙虚だったからですその人を下に見ていたのにリーダーシップを取るから腹がたつ？その人にもなにか思うところがあったのかな？お互いが同等なのだから、自分の意見を言って相手の意見を求める。文句があるなら伝えて、改善する。意見がないなら文句は言わない！友達なんでしょ?遠まわしでなく、はっきりいえばいいのに・・・トピ主さんは結局この問題に対して何もやらず評論家のごとくで一番ずるい立場じゃない？

トピ内ID：8130806997

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補足します

scot トピ主

2010年10月19日 21:35

地蔵さん、わかりずらい説明でごめんなさい、もう少し補足します。私ともう一人はよく幹事を引き受けます。彼女たちは初めは借りてきた猫の様におとなしいタイプでした。慣れてきて少数ではうるさい位にしゃべるようになっても、すべておんぶにだっこ、慣れてない人が来ると(先輩とか）話題が途切れても黙って座ってるだけ。お店の人が話しかけても下向いてぼそぼそ。でも、それ自体は得意不得意があるので得意な人がすればいいと、全く気にしてませんでした。ただ最近になって、そういった時に彼女たちに積極的に話題をふってあげたり、彼女達を持ち上げた会話をしてあげないと、「つまらない」「気が利かない」と平気で文句を言い始めたのです。私達は幹事はしますが、別に司会者でもないし。。そしてたまにしか来ない子が遠慮してると、ノリが悪い、暗いと言い始める。それが日増しに強くなってきたので、前に書いた様に言ってみたのですが、全く通じず。自分はおとなしいからと言って待っているだけ、これは仕方ないと思えたけど、同類を攻撃して自分達が一番下ではないと確認する行為はどうしても嫌でした。

トピ内ID：3485586702

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いるいるそんな人！

yosi

2010年10月20日 11:55

わたしの周りにもいます。わたしは一人で行動したがり、そんな人に敵対されてる人です。すごく迷惑（怒）そしてトピ主さんのようなお母さんタイプの人も周りにいます。そのお母さんたちは、すっごく嫌がってるのに、何でか、その人にチョー気を使ってます。心優しいのでしょうね。わたしはトピ主さんの言うところの「察してチャン」に嫌われてるので、気楽です。そのかわり、わたしがそのお母さん方とちょっとでも親しげに喋ろうものなら、察してチャンは、すごい顔して睨みつけますよ。お母さん方もオロオロしてかわいそうなので、そいつの前ではあんましお母さん方とは親しくしないようにしてます。うちの察してチャンはほんとに口ばっかりです。何にもしないのに偉そうなことばっかり言って威張ってます。自分でも一度してみればとか、そんなに自分が正しいと思ってんだったら、直接本人に言ってみれば、とか、あんたの事だってあんたのいないところで色々言われてるんだよ、とか言うから、わたしは察してチャンの天敵なのでしょうね、たぶん。

トピ内ID：9152275813

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言いたいのは

すもも

2010年10月20日 11:55

彼女達が察してチャンなのは許せない。でも私が彼女達に察して欲しいと思うのは正当な理由があるし私が言うより彼女達が察するのが当たり前だから許される。でしかありませんよね。彼女達の行動は理解出来ませんけどね。自分がしている事を他人がしていたら悪口ってバカ丸出しですし。だけど自分が悪者になりたくないから中途半端に「あなた達も一緒」なんて言う位なら初めから言わないほうがマシ。

トピ内ID：3281416893

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理解しました。

地蔵

2010年10月20日 16:11

なるほど。トピ主さんの立場がわかりました。そして言っている意味も理解しました。誤解をして、すみませんでした。次回の会の終りにでも幹事依頼と称してトピ主さんともう二人くらいで、今の話を冷静に伝えてみればいかがでしょうか。トピ主さんだけの意見ではなく（非常識とされるでしょ？）、皆が思っていると伝えるために見方が必要かと思います。最低限の大人のマナーを身に着けてほしい、あまりにも甘えがひどいと。普通の大人だったら、「なにも出来なくて御免ね、でもこれならやるよ」と、自から分担を申し出るのではないか？「文句だけいう」役はいらない。文句があるなら自分で仕切る事。人に責任を押し付けてばかりはやめましょう。「じゃあ次回の幹事よろしくね」って。この一発で解ってくれたら御の字。楽になる。でもたぶんその人たち、言ってる意味が解らなくて激怒しますよね。これで来なくなったらそれもよし。苦い思いはするけど、これ以上嫌な思いをしなくなる。きっと何年後かに言った意味に気がつき成長するでしょう。友達なんでしょ？という意見は変わりません。

トピ内ID：1001325004

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主婦が、どんな飲み会をしているの？

🐱

うっち

2010年10月20日 18:22

>年齢が進むとともに就職・結婚等で自信？がついたのか >慣れてない人が来ると(先輩とか）話題が途切れても黙って座ってるだけ。お店の人が話しかけても下向いてぼそぼそ。うーん。既婚者なのですよね？幹事が必要になるほどの人数で集まったり、しかも初対面の人が来るようなイベントが、そんなにたくさんあるのですか？高校や大学の同窓会ではなさそうだし。会社の飲み会ならば新人でもない社員が毎回幹事をすることもないし。会社の飲み会に主婦がそんなに参加しないだろうし…。いったい主婦が何の飲み会を開いているのか、、、そこが、そもそも一般常識とはちょっと違うメンバーが集まる理由ではありませんか？リアル世界で友達が少ない人の寄せ集めなら、ある程度は「下を向いてぼそぼそしゃべ」ったり、文句ばかりの人がいるのは仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：3898238796

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察してちゃんと２０年・・・。

✨

巳年

2010年10月20日 17:53

察してちゃんが　夫となると　それはそれは大変ですよ。うちの夫はまさに察してちゃん。じじばばが小さい頃から世話を焼いていたようですから。何もかもやってもらって当たり前。何もしないくせに文句だけは一人前。５０年近くその性格ですから　もう治らないでしょう・・・。付き合っていたころはそんなじゃなかったんだけどな～。年と共に拍車がかかってきたような気もします。つい先日も　察してちゃん全開だった事があり　冷静に且つ大胆に指摘したところ　落ち込んでいました・・・（笑）まるで私が悪者のようでした・・・。まだ察してちゃんが『友達』で良かったのかもよ（笑）

トピ内ID：5735881615

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依頼心が強い人

みさき

2010年10月21日 16:43

いますよね、そういう人。自分ではリーダーシップをとらない（自分では提案をしたり、自ら行動したりしない）くせに、他人の提案や取りまとめに後から文句ばかり言う人。自分一人では何一つやろうとしないくせに、人に対して駄目出しばかりする人。そういう人は自分では積極的に動こうとせず、出来れば他人に何もかも押し付けたいと言う考えが見え見えです。責任を取りたくないのです。しかし困った事に本人にその自覚がありません。そして小さな事に対して文句や愚痴が多い。「まあこんなものかな」で済ませられるような些細な事に対しても、ブツブツ言い出すクレーマー体質です。人からしてもらった事に対しては感謝の気持ちが薄く、してもらった事よりもしてもらえなかった事ばかりに着目して文句を言う特徴もそっくりです。トピ主さんの言う通り、母親との関係が密接で、常に母親がなんでもしてくれた人にそういう人が多いような気がします。精神的に子供なのでしょうね。そういう人は、こうしてほしい、ああしてほしい、と頼み事ばかり持ち込んでくるので困ります。いい年した大人なのだから、人に頼む前に自分でやればいいのにと呆れてしまいます。

トピ内ID：6948212595

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引き続きありがとうございます

scot トピ主

2010年10月21日 20:57

引き続きレス本当にありがとうございます。うっち様すみません、文章の足りない部分、また補足させていただきます。幹事とは大げさでした、ただのランチの店決め＆連絡程度です。初対面の人はきません。久しぶりに会う人が来ると「どうしてた？」とか色々聞きますよね。そういう時、先輩相手や、ある程度に人数相手になってくると絶対自分では切りだしません。人が質問した後に乗っかって、色々元気にしゃべります。一瞬会話が途切れた時とかに、さあ誰か話題出してとばかりおとなしく目立たない様に座ってます。でもその後はうるさいくらいしゃべります。前にも書いたように、私はそれ自体は気にならないのですが、がんばって話題出してるおとなしい子に、なんか今日よくしゃべってる～と言ったり、後日面倒な事を頼んで、大して感謝していない様子をみると、私としては・・・！店員さんが元気な人だと思って彼女に愛想よく話しかけてきてくれた時、「はあ、そうですね」とだけ答えて下向かれると、空気が凍りかけてしまい、あわてて周りが後を続けなければいけません。でも、彼女はそれに気づきもしないので感謝もなしです。疲れます。

トピ内ID：3485586702

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います

フェアリー

2010年10月22日 15:50

60歳独身。中身は全くの子供。ですが大勢でいる時はとても大人の発言をするんです。でも二人になったりすると「あんなこと言ってたけど普通はこうするでしょ」だったらその時に言えよ！といつも思います。その人はとても甘えていて(ちょっと気持ちが悪いです)周りの同じくらいの年代の方が必ず何をするにも「どうんな？」聞いてくれるのに｢私はどっちでもいいよ」と返答。そして後で「そうは言っても普通はこうよね」と。いい歳していい加減にしてくれって感じです。こういう人はきっと治らないと思うので適当に距離を置いて付き合うのがベストだと最近は思っています。

トピ内ID：8094298116

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脱力・・・

地蔵

2010年10月22日 17:08

そんな事なんだ・・・もっと公的社会的意味のある集まりであるからこその悩みだと思ってましたよ。会の細かい内容から、とても幼い集団であるということがわかりました。話して場を盛り上げる事に人の価値を見出している。察してチャン云々より、上記を最大の価値観としている事が問題の発端のような気がします。きっと騒いで楽しむことを目的としている集団なんですね。だから、「思うとおりの盛り上げ方をしないKYのくせに文句をいうから×。」になるんです。でも自分達がもりあがっていれば「文句を言わないなら、しゃべらなくても○」なんでしょう。その会、一度解散してはいかがですか。それぞれが社会のステップをもっと踏んでから、５年か10年後にまた集まってはどうでしょうか。

トピ内ID：8130806997

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