私の苦痛は単なるわがままでしょうか

レス20

（トピ主 10 ）

色えんぴつ

2010年10月18日 15:09

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。 40代の子持ち主婦です。私は、両親から精神的苦痛をずっと受けてきました。（肉体的苦痛はひとにぎり）結婚し一人目の子育て中にその事実に気づきました。それまでは、世間的に良い人たちである両親に疑問を持つ心の余裕がありませんでした。気づいた時から、両親との接触をできるだけ避けてきています。何度か、両親に「苦痛だった」ということを話しましたが、真剣に取り扱ってもらえません。逆に責められます。（何をいまさら、と。私を苦痛にさせた自覚はありません。）見捨てられた感ばかりどんどん大きくなってきて．．この年になっても両親を憎む気持ちが先にたちます。しかし、私の苦痛は単なるわがままではないかという思考もしばしばよぎっています。父も母も兄弟が多く、よって叔父叔母いとこなど親戚が多い家系でその中で私は育ってきました。両親は親戚つきあいにいつも必死でした。私は身内関係の中でうまく馴染むことができず（相手を干渉する空気がいつも漂っていました）、しばしば身体的な部分を指摘され笑われたこともあり（内心傷ついていましたが蓋をしていました）、安心して自己表現ができませんでした。けれどそんな私をみな「わがまま」という目で見ています。（馴染んでいないため）私の苦痛は自分にとってほんとうのことなのですが、両親や身内にはある程度合わせなくてはいけない、そうすることが人として生きること、よって私は自分の本心をむきだしにし過ぎていて、結局ただのわがままである。こういう答えが最終的に出て、今現在の自分を認めることができません。うまくまとまっていない文章で申し訳ありませんが、客観的な私の印象を聞かせてもらえないでしょうか？真剣に、自分を見つめてみようと思い、トピをたてました。よろしくお願いします。

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それで良いのですよ

ZUP

2010年10月18日 18:25

わがままじゃないよ。むしろ、わがままを許されてこなかったからそのままでも、わがままでも大好きだというメッセージを送ってもらえなかったから自分ですらありのままの自分を認められずに苦しいんだよねもういいんですよ大好きと感じさせてくれなかったご両親が子供を育てる心の余裕がなかったの方法を間違ったんだよ二人に傷つけられたそう思うのはわがままでもなんでもなく自分探しの（自分らしくを自分で認めるための）第一歩なのですよ気づいて良かったですね子育ての中気づいたという事はそれほど子供を愛おしいと思っているのでしょう愛してるのメッセージの伝え方は教えてもらえなかったけど愛してると精一杯伝えたいと思って悩む色えんぴつさん尊敬しますよ

トピ内ID：3049579508

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幸せは良い人間関係から

🎶

k505

2010年10月18日 18:25

　トピ主様は親戚、両親以外の人とはよいコミュニケーションがとれていらっしゃいますか？　身内に心を許す人がいなくても、悩みを聞いてくれるご主人や友人がいるのでしたら、なんの問題もないではないですか? 苦痛を感じるような縁はさっさと切ってしまえばよろしいかと・・・。無視～！主様がわがままだとはぜ～んぜん思いませんよ。もしかして主様が人づきあいが苦手だったとしても、それは主様のせいではありません。今日ある主様の人格は、ご両親や親せきなど周りからの影響によって形成されたものだと思うのです。だから心の底にご両親への敵意が潜んでいるかもしれませんが、自分は悪くないと開き直りましょうよ。今さら何を言ったって分かってもらえませんよ。謝ってもらいたいですか？無理ですよ。私にも子どもがいますが、自分が親になったことで自分の親の欠点がすごく分かってしまって、嫌になっちゃいましたが、まあ、反面教師ということで・・・。過去は忘れて楽しいことを考えましょう。

トピ内ID：4851347775

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わかりにくい

daichi

2010年10月18日 18:25

別に、誰が何を言おうが自分が苦痛であるなら、主張すればいい。我侭って自分の思い通りに振舞う事。自分勝手って事なんだから他人なんて気にしなくていい。気を遣うのは、我侭って言わない。 >>この年になっても両親を憎む気持ちが先にたちます。憎んでやればいいじゃないですか。そんな親を有効に利用してやればいい。責めた所で、開き直ってるような親に何を期待してるんですか？いつまでも、そんな血のつながった他人に執着するのやめませんか？あなたに必要なのは、過去ではなく、これからの未来では？主さん、何したいの？簡単に自分の非を認めてくれるような親ならこんな事にはなってないと思いますけど。旦那さん、いるんですよね？子供もいるんですよね？もう新しい家族があるんだから、そんな事にこだわったって何もならないと思いますよ。

トピ内ID：6712474457

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これだけじゃ何とも言えません

ペクチン

2010年10月18日 19:39

身体的な部分を笑われたというのもどんな感じに言われたのか分からないし、他にどういうことを我慢してきたのか分からないので何とも言えません。家族であっても別の人間なのですから、一緒に暮らしていれば不快に思うこともありますし、我慢しなければいけないこともありますし、思うように自己主張できないこともあります。トピ主さんにとっては相当な苦痛だったのは本当のことですから、ご自分の子供には同じ思いをさせないようにするのが一番です。ご両親に昔のことを苦痛だったと言ったところで過去は変わりません。過去を振り返ってご両親を責めても仕方ないのです。それよりも未来に目を向けてお子さんをのびのびと育てることに力を注いだ方が建設的です。

トピ内ID：6868542578

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とてもよくわかります

ユメ子

2010年10月18日 21:44

わがままなんかではないと思いますよ。とてもよくわかります。私も、ずいぶん姉と比べられたり・・精神的な苦痛で、体調を悪くしたり逃げ出したくなったことが多々あります。子供は、親を選べないですもんね。

トピ内ID：6360798461

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断固、戦うべし

それでいいのだ

2010年10月18日 21:56

　私の伯父さん、もう70歳を楽勝に超えてますが祖母である95歳の母に愛されてなかった！っていっつも言ってます。ここ最近。　伯父さんは気づくのが遅かったんですけど、トピ主さんはもう気づいたのですから、親と断固として戦うべし。　一回試みてますが（これも私から言わせると凄いの一言です）、こういう親って何度言っても分からないんです。　でも旦那さんやお子さんがいるからいいじゃないか？っていう意見もまぁアリかもしれないけど、私だったら親と決着つけたいと思う。　だからトピ主さんは何度もチャレンジした方が良いと思います。そしてわがままじゃないと思う。　トピ主さんには「毒のある親」って本を読んで欲しいな。もう出尽くした意見だと思うけど、私はこれで目が覚めました。きっとトピ主さんも「私は正しかったんだ！」って思うと思います。トピ主さんのケースはこの本の中にあると思いますよ。

トピ内ID：4779553762

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砂袋はすてて飛び立ちましょう

🐴

tomodachi

2010年10月19日 10:21

いろえんぴつさんにとっては耐え難い苦痛の世界だったのだと思いますが、他人から見れば、小さな世界に囚われて、もっと広い世界があるのにと思います。その小さな世界をいつまでも引きずって、たった一つしかない人生を苦痛に満ちた無内容なものしてしまうのですか　? 気球のように重しの砂袋はすてて飛び立ちましょう。

トピ内ID：7035535725

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どれくらいの状況かわからないんですけど

サード

2010年10月19日 12:03

恨んで当然と、その人だからダメだった場合がありますよね。親も完ぺきな人間であるはずないですが、冷静に良識に照らして、不当な扱いだったのなら恨んでしかるべきと思います。話す内容。しかるタイミングや声の大きさ。どうでしょうか？自身の事も冷静に思い起こす必要もあると思います。親戚だらけの中で育ちましたが、私は溶け込むとか考えた事はないですね。親世代までかな。私の子ですが「不幸感」が強い子がいます。他の兄弟と同じような嫌な事に反応がちょっと恨みがましいというか。正直本人の資質もあると思います。知人で、自分をぬかして遊ばれるとブルブルする人がいます。そういう時の痛み？はお互い様で(誰しも経験済みでは？) 自己処理するものだと思います。私は親戚だらけの田舎で、姉や従兄妹と比べられ、母は言葉がきつい。しかし私はからかわれたおデブ体型をスリムにするとか、勉強や習い事に邁進するとかの努力をしなかった。なので、ま、しょうがないか。比較は人間の性だしあてはまる事もありますか？あなたが白でないなら、今を大事にした方がいいと思います。

トピ内ID：0640417540

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ありがとうございます　１

色えんぴつトピ主

2010年10月19日 14:48

レスをしてくださり、ありがとうございます。それでいいのださん、まで読ませてもらいました。はじめてトピをたてたので、ドキドキし、今レスを読ませてもらう時もドキドキしながらです。 ZUPさん＞あたたかいお言葉、ありがとうございます。何度もかみしめて、読ませてもらいました。緊張がほぐれ、涙があふれています。「わがままじゃないよ」とまっすぐに言われることで、心が洗われる思いです。自分のことを自分でちゃんと認められる一歩を踏み出せそうです。両親からの愛情をしっかりもらえなかった背景があったという「事実」を、冷静に捉えられるようにします。こんな人間的に未熟な私なので、２人の子どもに対し「愛してる」のメッセージを今までうまく伝えてこられませんでした。むしろ伝わっていないのが大部分かもしれません．．。この作業も、今ここからがんばっていきたいと思っています。

トピ内ID：7466110251

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ありがとうございます　２

色えんぴつトピ主

2010年10月19日 14:48

k505さん＞＞トピ主様は親戚、両親以外の人とはよいコミュニケーションがとれていらっしゃいますか？実は．．夫ともコミュニケーションがうまくとれていません。結婚当初からケンカやすれ違いが多く、それでも話し合いしながらなんとか乗り越えてきましたが、数年前に夫と両親の共通点に気づいてしまってから、夫との溝が深まってしまいました。友達つきあいや社会的な関わりも、未熟なほうです。心を開く方法がとても下手です。要するに、自分の生き方に自信が無く満たされていないから、両親への憎しみばかりに未だに囚われているということですね。両親には、長年謝罪して欲しかったです。憎しみがあるからですね。ただ、今回「自分はわがままか？」という疑問からこのトピをたて、その中で薄れていく可能性も感じ始めています。「自分が悪くない」と思う部分には、もっと自信を持っていいんですね。がんばります。

トピ内ID：7466110251

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ありがとうございます　３

色えんぴつトピ主

2010年10月19日 14:48

daichiさん＞ご指摘のように、私の文章（要するに私自身）はわかりづらいですね。その文章を読み取り、ご意見くださってありがとうございます。もうすでにわかっていることですが、私が欲しい形での愛情を絶対にくれない両親に「でもちょうだいよ」とずっとずっとグズグズと訴え続けている．．こんなに執着していることって、ホントに、ばかですね。涙がでました。もう目を覚まして、未来に向けて進むべきですね。まだオロオロしているのは、私が選んでしまっていることですね。ガツンと言ってくださり、身にしみました。ペクチンさん＞苦痛だった部分を具体的に書いてないから、わかりづらい文章ですね。ごめんなさい。両親の反応が深く自分の中に残っているため、詳しく書くことが怖いです。苦痛とは、不快なことを言われる以上に、事が起きた後のフォローがなかったこと（私が父に殴られても母は傍観、、腰や足首が普通の人より太いとかのからかいの言葉に一緒に笑う、学校に行くのが怖いと打ち明けても「行くものだ」と世間の目を気にするなど）の寂しさが伴っています。（この文章もまだまだわかりづらく、ごめんなさい。）

トピ内ID：7466110251

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ありがとうございます　４

色えんぴつトピ主

2010年10月19日 14:48

ユメ子さん＞気持ちをわかってくださって、ありがとうございます。私にも弟がおりまして、弟はとても明るく要領が良い子なので、身内の中で愛されていました。今でも私と弟を、心の中で比べてしまいます。子どもは親を（環境を）選べませんね。だからこそ、今の自分の家族は心地よいものにしたいのに、とても難しいです。両親の苦悩をここで少し理解している部分もあります。それでいいのださん＞私は気づいてから（ACを自覚）10年以上たってて．．なのにまだこうグズグズしている自分がいます．．。AC関連の本も気づいた頃たくさん読み、そして大部分を処分しました。その後長い間、本を読んでいませんでした。先に進みきれない何かが今まであり、必要以上に苦痛を抱え過ぎてきてしまいました。中途半端でした。今、処分しなかった分の本棚を見ましたら、「毒になる親」（教えて頂いたのを同じものですよね）がありました！もう一度じっくり読んでみます。貴重なきっかけをくださったことに感謝します。両親と距離ばかりとっていましたが、私はもう逃げずに立ち向かいたいです。私の方法を見つけて、戦い、決着をつけたいです。

トピ内ID：7466110251

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ありがとうございます　５

色えんぴつトピ主

2010年10月20日 17:12

tomodachiさん＞レスしてくださりありがとうございます。小さな世界．．そうですね、今となっては小さな世界だったのでしょうね。今、私はもう大人です。苦痛の場所に居続けなくていいんですよね。そんな義務も責任も、ないんですよね。心の重い扉の隙間に、やさしい風が舞い込んできた感覚です。その風にいつか乗っていけたら．．強く、そう思います。サードさん＞レスしてくださりありがとうございます。わかりづらい文章でごめんなさい。私にとって、両親の声（言い方）は辛いものがありました。親戚や社会の人たちへの話し方と、私への話し方には違いがくっきりあり、肌で拒否感を感じ取っていました。今でも両親と私だけで会うことが怖いです。本人の資質。私は多分扱いづらい側の人間であります。なにかと感じやすい（感じ過ぎる）子でした。そして、私の上の子も私と似ているため（似ていない部分もありますが）柔軟な下の子とは対応をそれぞれ考えながら接しています。これは反面教師にできていることです。「比較は人間の性」そうですね。これを認めることで、私の認められない感が少し緩みそうです。

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トピ主です　１

色えんぴつトピ主

2010年11月04日 13:54

もうこのトピを読む方はいらっしゃらないかもしれませんが．．自分なりに答えを出せたので、一区切りの意味で書きます。みなさんにレスのお返事をした後、AC関係の本「子どもを生きれば大人になれる」と「毒になる親」を、じっくり読みました。前者の本では、自分に自信を取り戻す方法を教えてもらいました。そして後者の本では、自分がずっと抱え続けていた問題にしっかり向き合うことができました。まだ両親への怒り真っ最中の時に「毒のある親」を読んだので、自分の怒りを肯定したい気持ちばかり先走ってて、深く読んでいませんでした。今改めて読み．．自分を取り囲んでいた状況を冷静に見つめることができました。ACを自覚すること自体、甘えではないかという気持ちがずっと自分の中で混ざっていましたが、本気で自覚ができるようになりました。今回新たに気づけたことは、今まで私は両親への怒りが大部分でしたが、生まれた頃から発生していた身内のドロドロとした環境の中でいかにコントロールをされてきたかということがわかり、だから私はこんなに苦しかったのか．．と、涙を流せました。

トピ内ID：7466110251

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トピ主です　２

色えんぴつトピ主

2010年11月04日 13:54

（続きです）両親も、親から愛情をもらえなかった人たちだということは前々から知ってて頭だけで理解し両親への思い（ある意味同情）がなかなか自分から消えなかったのですが、両親が自分たちの方法で生き抜いてきたことを、以前より素直な気持ちで受け止められるようになり．．自分の中で変化が訪れて来ています。今回のトピタイトルの「まがままであるか？」について。自信持って書きます。「わがままではない、です。」そう答えが自分の中ででました。もう、揺らぎません。大人である今、私は自分に責任をとっていかなくてはと思い始めています。両親はじめ身内から距離をとっていましたが（自分自身の家族を巻き込んだ形で）、ゆっくりと、接触ができるように自分を持っていこうとしています。怖いですが、がんばります。自分に言い聞かせるような形となりましたが、まとまった気持ちを書かせてもらいました。今回このトピに参加してくださった方達、ほんとうにありがとうございました。振り返るきっかけ、言葉を頂けた安心感により自分の中から湧き出る力、を頂けました。再度、感謝の気持ちを伝えさせてもらいました。

トピ内ID：7466110251

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私も最後に言いたくなりました

daichi

2010年11月04日 16:35

主さん、頑張れ！大丈夫だ！

トピ内ID：7475312523

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daichiさんへ

色えんぴつトピ主

2010年11月05日 20:20

私の最後の文章を読んでくださり、ありがとうございます。とっても、うれしかったです。この励ましのお言葉に、涙ぐみました。強く胸に持ち、がんばります。くじけそうになったら、先に頂いたガツンと響いたdaichiさんの言葉を読み、また気持ちを仕切り直します。関係ないことですが、「わがまま」が「まがまま」になっちゃって．．お恥ずかしい。まだまだ未熟者だと痛感。

トピ内ID：7466110251

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トピック主さんはこれから喪の仕事をされるのですね。

都内の主婦

2010年11月06日 12:32

喪の仕事とは、愛する者との別離に遭遇した人が前進するためにたどる心の流れを言います。トビ主さんはまさに、喪の仕事に取り掛かったわけですね。喪の仕事は、人により随分と年月がかかることがよくあります。ですが、喪の仕事を終えたとき、トビ主さんは深みを増したいい女になれますよ。トビ主さん、怒りも悲しみも呪う気持ちもあざける気持ちも、湧き上がってくる感情は「起きて当たり前」だと思ってください。ご自分の湧き上がった感情を「今そう感じているんだ」と受け止めてください。ご自分に嘘をつかないで。ゆっくり、ゆっくり、進めてくださいね。決して焦らないで。ご自分で、ご自分をやさしく撫でてあげてください。

トピ内ID：4667362520

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都内の主婦さん、ありがとうございます

色えんぴつトピ主

2010年11月08日 16:39

レスしてくださり、やさしいメッセージをありがとうございます。私がこれからしようとしていることを客観的に教えてくださり、認めてもらえた安心感と、方向が見えたことにも安堵させてもらいました。そして＞愛する者との別離に遭遇した人この部分を読み、涙がどんどんとあふれてきました。私は両親を愛しているのでしょうか．．。生きづらさを５才の頃から持ち、ACを自覚し、そこからここまでくるのに時間がかかりました。だからここから新たな仕事をするにも時間がかかることは覚悟しなくてはなりませんね。焦らず、ゆっくり、ですね。自分の一生をかけるくらいの覚悟を持ちます。私にとって、ずっと困っている感情があります。それは「怒り」の感情です。わいてくること自体は、自分にとってのサインなんだと認めたい気持ちがあります。けれども、それをコントロールできないことを恥じています。両親に対してと、夫に対して、ものすごい怒りを感じると止まらなくなります。（自分の中で）先日、「怒りのダンス」という本を購入しました。じっくり読み、ある程度心が整ってきたら、両親に会いに行く行動にうつすつもりでいます。

トピ内ID：7466110251

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トピ主です。これで終わりとします。

色えんぴつトピ主

2010年12月06日 15:57

一つ行動ができたので、報告させてもらいます。先日、両親に会いに行く事ができました。下の子の同席が、大きな支えとなりました。たった30分の「面会」でしたが、長くてたまらなく．．怒り、恐怖、を自分の中で確認しながら、にこやかな表情でしっかりと言葉を発することができました。一つ、母親からキツメに指摘されましたが、うまく切り返せて．．この体験は大きな自信となりました。こう書くと、涙があふれてきます。自分を認められる、安心感からです。「自分自身には嘘をつかないこと」このことが、今しっかりと自分に入っています。自分を認めた上で、これからも行動を重ねていきます。次の行動は、お正月に両親含め身内で会うことです。私から申し出をしました。こういう形でみんなと会うのは５年ぶりです。「人としてやるべきことをする」と「子ども達を身内に交流させ体験をさせる」この目的を軸に、控えめな気持ちで私は参加します。このトピに甘えて、また話を続けてしまいましたが、タイトルと内容がずれてしまうので．．ここで終わりにします。最後まで読んでくださった方、ほんとうにありがとうございました。

トピ内ID：7466110251

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