うちは不妊じゃないんだけど・・・

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（トピ主 0 ）

りょうこ

2010年10月18日 15:09

子供

29歳です。結婚4年目になります。

先日、共通の友人Bが妊娠したことに際し、友人Aが
「妊娠したこと自慢していやになるよね～」と私にこぼしました。

友人Bのかばんについてた妊婦バッチ？みたいなものを「自慢」と受け取ったそうです。

私はむしろ、新婚の友人Aがそんな妊娠に焦ってる方が驚きでしたが、彼女いわく、「妊娠は先延ばしにしてはだめ」「あとから産もうと思って産めなかったら悔やんでも悔やみきれないよ」と説教される始末でした。とほほです。

我が家は、避妊してるといっても信じてくれないし。

私は、子どもを持つつもりはありません。

40過ぎて、余生を楽しむ時代になったら、ほしくなるのかも、と思ったりしますが、自由時間を削られるのは嫌なので。

どうしたらAに私はうそをついてないとわかってもらえるのでしょうか？

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別にわかってもらう必要はないんじゃない？

あいらびっと

2010年10月18日 18:25

そもそもご友人が「妊娠は先延ばしにしてはだめ」「あとから産もうと思って産めなかったら悔やんでも悔やみきれないよ」と説教したのなら、トピ主さんが現時点で子供を欲しがっていないことは分かっているのでしょうし。それでも更に「私は別に欲しくないの！不妊じゃないの！」と言いつのりたいのは何故でしょう。不妊ではないことをご友人に分かってもらうことに、一体どういう意義があるんですか？私はそういう姿を見ていると、自分は産める身体だ！自分の身体に欠陥はない！と仰りたいのかな、不妊症をサベツしたいのかな（実際に妊娠してみないことにはトピ主さんだって産める身体かどうかは分からないのに）、と邪推してしまいます。

トピ内ID：4027693821

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そのまま曖昧にしておいた方がいいです

🐷

食べるの大好き

2010年10月18日 18:25

トピ主さんの望む答えとは違うと思いますが、Ａさんの誤解を解くのは止めておいた方が良いと思います。お友達のマタニティマークでさえ自慢と受け取る程に妊娠についてピリピリしているＡさんが、トピ主さんが本気で「望んで作らない、産まない」のだと知ったら逆上してしまう可能性が大きいと思います。Ａさんが欲しくて欲しくてしょうがないものをトピ主さんはいらないと仰っている訳ですから。Ａさんの妊娠に関する説教がうっとおしいのであれば、他の話題を振って話がそちらに向かわないように工夫するとか、適当に距離を取るなどしましょう。

トピ内ID：9611838530

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正直に

nana

2010年10月18日 18:25

「私は子供は産むつもりはないの」と言えばいいんじゃないでしょうか。もし相手がうるさく言ってきたら自分の思う気持ちを話せばいいと思います。避妊してるなんて言うと相手は勝手な思い込みしちゃうのかもしれませんよ。

トピ内ID：7355850872

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別にわかってもらう必要はないかと

くずみん

2010年10月18日 18:25

トピ主さんが本当のことを言っているにもかかわらず、それを信じないとしたら、それはもう相手方の問題です。放っておいてよろしいのでは？相手に誤解されているのは気分がよくないでしょうが、勝手に思い込んでいるのは向こうなので、トピ主さんはマイペースでいいと思います。歯牙にもかけぬ装いのほうが、余裕を感じさせますよ。

トピ内ID：9561038199

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あと1年！

ミチコデラックス

2010年10月18日 18:25

30歳超えると周りから「訳アリ」と思われて段々と言われなくなります。ちなみに35歳の現在では全く言われなくなりました。それにしても、結婚＝妊娠ていう常識は何とかならないんでしょうかねー。

トピ内ID：7199271577

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言っても分かってもらえない

nats

2010年10月18日 21:44

自分の考えが世の中の全て、常識であるように考えている人は多いです。特に結婚・妊娠に関して。主さんが子供は欲しくない理由を話したところで、彼女には理解できないと思います。理解する必要もないでしょうが、必要もない、という理由も彼女には分からないでしょう。自分の考えが全てなのですから。他の話題もできないようなら適当に距離を置くのがよいと思います。お互いに不愉快な思いをせずに済みますから。

トピ内ID：5146658472

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うーん、多分それはムリ

🐱

ちょこカレー

2010年10月18日 23:13

子どもがほしくない理由はなんですか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0912/346781.htm?o=0&p=0 上のトピでも議論がありましたが、どんなに理由を伝えても「負け惜しみじゃない？」と受け取る人は必ずいるようです。ですので、Ａさんの考え方を変えるのは難しいと思いますよ。Ａさんはマタニティーマークを「自慢」と受け取ってしまうほど追い詰められているようですので、むしろ子どもについての話題は避けたほうがお互いのためかと思います。

トピ内ID：0330605666

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トピ主さんも分からないでしょう？

リムリム

2010年10月19日 10:44

Ａさんは「トピ主さんが、子どもを持つつもりはない。」を理解できないようにトピ主さんは「あとから産もうと思って産めなかったら悔やんでも悔やみきれない。」を理解する事はできません。お互いいつか分かるようになるかもしれませんが、ならないかもしれません。少なくとも今は無理ではないでしょうか。

トピ内ID：9552127761

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はっきり言う

カビキラー

2010年10月19日 12:03

「私は子供ほしくないの。産むつもりもないの！」とキッパり言えばいいのでは？思いっきり不機嫌そうな顔して言えば、イヤでも納得してもらえると思います。「避妊してるから」とか言っても通じないでしょう。ところで、主さんは不妊だと思われてるのが嫌なんですね。でも産めるかどうかなんて検査しないとわかりませんから、不妊じゃないとは断定できないですよ？「私はあなたとは違うの！」という雰囲気は見せないほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：7808843777

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何も困らない

まや

2010年10月19日 12:03

信じてもらえなくても何も困らないですよね? その話題がでたら話変えるのが一番ではないでしょうか。

トピ内ID：4513688614

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あきれた

子育て中

2010年10月19日 13:00

＞私は、子どもを持つつもりはありません。＞40過ぎて、余生を楽しむ時代になったら・・・自由時間を削られるのは嫌なので。　トピ主さんみたいに「子供に時間を縛られるのは嫌」と言って子作りを先延ばしにする人は、妊娠出産に一番適した時期を自ら棒に振り、高齢出産といわれる年齢になってから漸く「子供が欲しい」と思って避妊をやめるも妊娠せず、慌てて不妊専門医に飛び込んだら不妊症と診断され、「妊娠を望むなら何故もっと早く来なかったんだ」と医者から言われて後悔する典型的なタイプだと思います。　「40過ぎて余生を楽しむ時代」って何でしょう。時代じゃなくて年代の間違いですよね。その頃に妊娠出産したら夫ともども老化の始まった衰えた体に鞭打っての子育て、余生を楽しむための資金も全部子供に食い潰されますよ。そういう事まで全て考えた上で尚「40過ぎたら～」などと仰っているんですか？ただ単に面倒なだけでは？失礼ですが先々の事を何も考えていないんだなと思いました。　フラフラ遊ぶのは自由ですが、後で「子供が出来ない！」とか騒がないで下さいね。高齢なら妊娠しにくいのは当然ですし自業自得なので。

トピ内ID：5520758511

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曖昧が一番

しゃるろっと

2010年10月19日 14:07

多分、子供いなくていいという気持ちはなかなか理解されないものだから曖昧なままなほうがいいと思いますよもし避妊してて、望んでないのに出来てしまったら生むつもりはなくても、妊娠して考えが変わったら・・・おろす勇気がなかったら・・・それがAさんにバレた時は、「嘘つき！！」と言われるかもしれません Aさんの言動はちょっと不妊様に近い気がするのであまり刺激しないほうがいいかもしれませんねものすごく妊娠にたいしてコンプレックスありそうで・・・・

トピ内ID：9815633355

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放っておく

知らんぷり

2010年10月19日 14:48

大人になると、考え方、価値観、生活レベル、様々になってくるから、むしろわかりあえることのほうが少なくなるように思います。Ａさんをまともに相手にしても疲れるだけなので、適当にあしらっておけば？子供の話が出たら「またその話？うちは今は考えてないんだ。それより○○は最近どう？そっちの話が聞きたいな。」って話を逸らしちゃえば？それでもしつこく言うようなら、私だったら会う回数をしばらく減らします。

トピ内ID：3193165137

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私もですよ。

🐱

はりねずみ１号

2010年10月19日 16:26

私も子育てに自信と勇気がないって言う理由で、子供は望んでません。結婚１０年目なので、子供の事を言われる度に避妊してるって言うんですが、あんまり納得してもらえません・・・で、子育て中さんみたいな人が偉そうに言うんです、子育ての大変さを。正直、望んでないんだから、ほっといてほしいですよね。

トピ内ID：3635308797

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お説教がはじまりますよ(笑)

れみこ

2010年10月19日 17:21

わかってもらうことはできないです。説明すればするほど「子育て中さん」がおっしゃるようなことを言われるだけです。自分の意志があるのなら誤解されている方が楽に過ごせますよ。産む気がないのでＡさんの言うことも軽くスルー出来ますよね。私が似たような状況です。今のままでいいのでは？

トピ内ID：5378101785

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分かります

りお

2010年10月19日 17:21

不妊に思われたくない気持ち、良く分かります。不妊を差別しているとかではなくて一方的な基準で自分の考えや幸不幸を決め付けられるのが私は嫌です。でも私の経験上妊娠に焦って頭が一杯になっている人に子供を持たないという考えは受け入れ難いと思います。なので、私はそういう人には｢とにかく色々自信がなくって…｣と濁していました。｢欲しくない｣は刺激が強いと思います。そういう人も出産すれば落ち着いてくるし中には産まない選択に理解を示してくれた人もいます。

トピ内ID：3456844418

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言い続ける

2010年10月19日 23:23

他の方がおっしゃるように、あまりに強く主張すると Aさんを逆上させかねません。なので一度に、強く主張するのはよくないと思いますが、同じようなことを言われる機会があれば「自分は子どもをもつ予定は今のところはない」ということを、言い続けるしかないと思います。さらっと一言告げて、そのあと Aがごちゃごちゃ言っても、スルーするか、話題を変えるか、立ち去るか、相手にしないほうがいいと思います。最初はいっそ「不妊症で子どもは絶対にできない」ということにしてしまっては？？と思いましたが、そうするとまた病院を勧められたり、お守りを渡されたり、サプリメントを買わされたり、いろいろややこしいですよね。。。

トピ内ID：5376971792

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Aさんは

一人っ子ママ

2010年10月20日 14:17

子どもが欲しくて焦ってる気持ちでいるのですよね？Ａさんがすぐ妊娠できるか分かりませんが、妊娠するまでそっとしておくとかできませんかね？Ｂさんのおなかが大きくなればなるほど、できない焦り、Ｂさんへの妬みが出てくるような… そこまでではないですかね？私は今子どもがいますが、２人目ブームで周りの友達がそんな感じです。欲しい→できた友達はいいのですが、欲しいと言っている友達は「すぐはいらないって言ってたくせに、やることはやってる」とか裏で言ってきます。「あなたもほしいよね？」と言われますが、私は別に… そんな事言っても会話が終わるわけではなく「何月までに仕込まないと、○学年差にならないから」とか「チャンスはあと△回しかない」とか。会うたびに「２人目考えてつ(作ってる)？」…私はすでに挨拶と思っています。私はいっそ不妊と思われてもいいので、「できるかどうかわからないから…」と流すようになりました。不妊・流産なども多いと聞くし、すごくデリケートな話なのでしたくありません。

トピ内ID：4285531522

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友人Ａと子育て中さんの意見は・・・

💢

akireta

2010年10月20日 17:12

ごく真っ当です。でも、産む産まないは個人の自由です。＞40過ぎて、余生を楽しむ時代になったら、ほしくなるのかも、と思ったりしますが、自由時間を削られるのは嫌なので。ここにひっかかりを感じました。あなたの考え方は非常に危険です。子供なしを貫くつもりなら、そのままいけばいい。でも、40過ぎてから出産？晩婚や長年の不妊治療後なら理解できますが、自由を謳歌するため、40歳まで引き伸ばすのは勧めません。高齢出産は増えていて、医療も進んでいるから「無問題」と思っているようですが人体自体はそう進化していません。男女とも高齢になれば障害児が生まれる率はあがりますし、自然妊娠率も徐々に低下します。どこかでほんの少しでも「産んでもいいかも」と思うなら、遅くとも35歳までに思い切るべきですね。友人とはその話題がでたら、そらして違う話にすり替えましょう。適当に濁しておけばいいんです。価値観はそれぞれなので、全ての人に理解してもらう必要はありません。

トピ内ID：6880500890

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akiretaさん、それが余計なおせっかいなのよ

あいらびっと

2010年10月21日 16:43

産む産まないは自由と言いながら、どうして＞どこかでほんの少しでも「産んでもいいかも」と思うなら、遅くとも35歳までに思い切るべきですね。なんて言うのでしょう。「価値観はそれぞれ」なのを、まだまだご理解ないみたい。例えば私、結婚は一応ぎりぎり30代のうちでしたけれど、避妊をやめたのは43才になってからなんです。どうしてだと思いますか？妊娠能力がガクンと落ちる程度にいいトシになったと思ったからですよ。積極的に子供を欲しいとは思わない。でも全く試さずに閉経を迎えてしまうのも寂しい気がする。こんないいトシでも妊娠したのなら、産んで育てるのが私の運命だったのね～、と素直に妊娠を受け入れられそうだ。妊娠しなくても、トシがトシだしね、とキリがつく。だから解禁がこういう年齢になったんです。子供を欲しい度合いによって、どの程度の妊娠力を期待するかもまた、人それぞれなんですよ。 35過ぎたら高齢出産で妊娠しにくくて障害児が増えて、なんて今時女なら誰でも知っている当たり前の話、わざわざトピ主さんにする必要はないんです。

トピ内ID：4027693821

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あいらびっとさん　現在29歳女性だからこそ、お節介承知の忠告

akireta

2010年10月21日 23:30

残念ながら理解できておりますよ（苦笑）だから、どんな主義も自由なんですよ（苦笑）トピ主が「絶対に産まない」と言い切っていればスルーしていました。そう、高齢出産に様々なリスクがあるのは、今時は誰でも知っている当然のこと。しかし、自分には降りかからないであろうと思い込んでいるかのような、お気楽さが伝わってくるトピ主の一文にひっかかったのですって！不本意ながら縁遠く、晩婚。30代の後半で出産し、障害児を育てる身としての老婆心というか・・・いわば警鐘でしょうか。トピ主はＡと類似した説教を求めていないのは判ります。だから、説教オンリーではなく、トピ主が募っている内容に沿ったアドバイスも最後に書きましたよ。トピを立てた以上は、意に染まないレスも真摯に受け止めるべきではないでしょうか？合意や迎合ばかりを求めるのであれば、不特定多数に意見を募るべきではありませんよ。それと・・・あなたが納得のうえ、かなりの高齢出産にチャレンジなさるのはご自由で、理由も成程と思いました。価値観や考えの相違はあっても、意見や非難、批判する気は毛頭ありません。

トピ内ID：6880500890

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私はあえて不妊ということにしてます

aori

2010年10月22日 13:03

「子供は？」「欲しかったんだけどねえ」と、不妊を匂わせる方がさっさと会話も終わるので。下手に子供を欲しくない理由とか、子持ちの人に言っても仕方ないしね。３９歳。結婚１０年目。今後も産むつもりなしです。

トピ内ID：8757817194

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不妊じゃないってどうして断言できるの？

🐤

横ですが・・・

2010年10月22日 15:02

子供が欲しくなくて避妊しているんでしょう？だったらどうして不妊じゃないって断言できるのかな？不妊かどうかなんて、子供が授かるまでわかりません。子供ができて初めて、不妊じゃなかったことがわかるだけです。

トピ内ID：3787471064

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分かってもらう必要有ります？

もみじ

2010年10月22日 15:02

分かってもらわなくてもいいでしょう。可哀想ねーって、少し下に見られて、同情されてるくらいが楽ですよ。

トピ内ID：7286509724

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チャレンジだったのか…

あいらびっと

2010年10月22日 17:08

うーむ…根本的価値観が違うと、同じ事象でもまったく逆から見えるのだと、しみじみ実感。私の今の姿勢を「高齢出産にチャレンジ」とする見方があったとは。これがチャレンジだなんて、思ってもみませんでした（だってまず妊娠しないだろうし）。ワタシ的にはむしろ「もう産めないことの確認」です。あっち側に立っているかこっち側に立っているかで、本当に受け取り方も違うのですね。あっち側のakiretaさんには、やはりこっち側の考え方はお分かりにならないようで。 akiretaさんの一回目のレスは、最初と最後に一応フォローはあったものの、趣旨としてはトピ主さんがウンザリした説教と同じですよ。ご自分が高齢出産で苦い思いをし、後悔しているのであれば、その実体験をお書きになるべきでした。一般論なんぞよりよほどトピ主さんの心を打ったでしょう。また、高齢出産で障害児なんか産んでしまったけれど出産に後悔はないとお思いならば、トピ主さんもまた、同じような目に遭ってもそういう境地になれるでしょう。だったらやはり、他人に出産を急かす必要など、ないのではないですか？

トピ内ID：4027693821

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確認だったのですね、失礼

akireta

2010年10月23日 11:16

最初にもう一度書きます。「合意や迎合ばかりを求めるのであれば、不特定多数に意見を募るべきではありません」確認ね、よく読めばそうですよね。挑戦ではありませんね、失礼。まあ、どのような意向でもご自由、当方は意見も批判もしません。一回目レスの趣旨が説教と類似しているのなんて承知の上です（苦笑）私はそれなりに高齢出産を悔やんでます。わが子に障害があるということは辛いことで、苦労も伴います。そう簡単に受け入れて達観できるものではありません。だから、お節介承知の内容を書いたのですって！ねえ、行間ちゃんと読んでください・・・それとね、匿名の場でもスンナリと書きたくない内容もありますよ。・・・あなたは執拗だし、少々無神経な方かもしれませんね。それと「障害児なんか」には少々ひっかかりを感じました。この表現はどうかと思います。ここは公の掲示板、色んな方がご覧になっていますよ。個人のやり取りは、このあたりでやめましょう。返答はしていただいて結構ですが、私に対する問いかけや質問は一切やめてくださいね。もう、お返事はしませんので。

トピ内ID：6880500890

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横ですが…さんに横も含めて

れみこ

2010年10月23日 16:44

トピ主さんは、不妊じゃない！と言い張りたい訳ではないのだと思います。もちろん妊娠しようとしたことがないので不妊かどうかはわかりません。でも今回はそこに焦点を当てたいのではないでしょう。ですから、不妊かどうかはこの際無視です。子どもを持たないと言う選択を理解してもらえないという相談じゃないですか？友人に「ごめん、あなたと悩みを共有できないんだよ」と言う意味でトピ主さんは子どもを持たないことを説明したいのかもしれません。が、レスの中で議論があるとおり人生観や考え方の違いは到底理解し合えないものかもしれません。だからトピ主さんはＡさんにわかってもらうのは無理でしょう。それから、私は子どもは産まないと宣言するのは、もう産んだ人か独身の人にだけです。友達の赤ちゃんを抱いてかわいい～と言えば出産を勧められるし、独身の子にも産みなよと言われます。でも構いません。トピ主さんＡさんは既婚、こどもなし。この状況でＡさんのことを本当に友人だと思うなら、あまり自分の主張にとらわれず話を聞く事も大人の対応ではないでしょうか。

トピ内ID：5378101785

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