最悪な状態から復活した夫婦って

レス59

（トピ主 13 ）

😢

さみしい羊

2010年10月18日 15:09

恋愛

タイトルの通り、
『不倫されていた』『喧嘩ばかり』
といった最悪な状態から、なんとか復活して離婚することなく
今は仲のいい夫婦ってどれくらいいるんでしょうか・・・？

私の場合、まだ女関係はないと思いますが、
喧嘩ばかりしていて、こんな状態ばかりで夫がうんざりしています。

昔は話し合おうとしてくれたし、
出て行くことがあったとしても追いかけてきてくれたりでしたが
最近は原因は違っても『またか…』という感じで
自分の寝室にこもり寝てしまいます。

すがってなんとか話をしてもらえる状態で、
自分が悪くても私が悪くても100％自分は悪くないという態度は変わりません。
昔は話し合った結果、お互い非をみとめたりもありましたが、
最近は夫が悪くても、私の態度が引き金だとか言って怒るので、
納得はいかず涙があふれてきますが、謝るようにしています。

昔は私の尻にひかれるといった関係が、
立場が180度かわってしまいました。

もう泣いていても平気な顔で怒りに徹して愛情なんて感じないし、
今は幼い一人娘がいて、普段は可愛がってくれていますが、
喧嘩の最中は子供にさえすごい冷たくなるし、
このままいくと、女でもつくってあっさり離婚されそうです。
小町をみているとほとんど私の行く末に見えてきます。

こんな色んな障害など乗り越えて
今は仲のいいご夫婦さまの体験談などお聞かせください。。
そして私の希望の光にさせてください。。。

トピ内ID：2655188359

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昔のままで

用心

2010年10月18日 18:25

男性は結婚する前は、頑張っていた事も結婚すると頑張らなくなりますよね～ホント。まさに釣った魚に～ですよね。けれど、うちの主人は面倒くさい事にも付き合うように「しつけ」、成功しました。う～ん、やっぱり私の夫☆ さすが私が選んだ器の大きな男性＝私の目に狂いはなかった！今は幸せで一杯ですよ～けれど男性というのは、スキあらばやり返そう？？？と心秘かに思っているらしく、油断は禁物。本心はとにかく悔しくて悔しくて仕方ないみたいです。用心用心。主さんも、自分の旦那様にあった上手なしつけ方で幸せを手に入れて下さいね。頑張って☆

トピ内ID：9971981617

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用心さん

😢

さみしい羊トピ主

2010年10月19日 10:44

レスありがとうございます！！ぜひ『しつけ』のアドバイスしていただきたいんですが。。やはり器の大きな人じゃないと無理でしょうか・・・？成功されて羨ましいです。。

トピ内ID：2655188359

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我慢か離婚か

さた

2010年10月19日 14:48

しかないのでは… 具体的にどんなことで責められるのですか？

トピ内ID：7765538581

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諦め

四人家族

2010年10月19日 14:48

アドバイスじゃなくて申し訳ないのですが‥ うちも娘が小さい頃、よくケンカをしました。最後には私が泣き、話し合いに付き合ってもらってたってかんじかな。でも、繰り返してると、良くなるどころか、打っても響かなくなっていくんですよね‥お互いに。結局、諦めました。諦めると期待しないし、相手に求めることが減るので、ケンカすることが少なくなりました。今は仲の良い夫婦というより、仲の良い家族ってかんじですね。ただ夫への不満はたんまりあるので、爆発することもあります。まだ5年なので、あと10年もすれば、さらに諦めがつき？もっと仲良くなれるかもしれません。

トピ内ID：8092390696

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本を読んでみては？

asdf

2010年10月19日 15:19

我が家は、結婚当初は喧嘩が多かったのですが、最近お互いに落ち着いてきました。何が良かったのかはよく分かりません。今後も何があるかは勿論分かりません。ただ、男女関係に関して書かれた本は一通り読んでます。これは夫婦間だけではなく、会社でも応用が利くので、こっそりと。トピ主さんもそんな本を4～5冊くらい読んで、実践してみてはどうですか？よく泣く女性は男性から見ると「うざい」とも聞きます。最後の切り札として取っておくぐらいの作戦も必要かもしれません。その為には相手（男性）を知っておくのは、今後の為にも悪くありませんよ。トピからも落ち込んでいるのがとても伝わってきます。もし専業主婦でしたらお仕事を始めてはどうですか？いっそ離婚前提で生活する方が吹っ切れますよ。言い忘れましたが、私も心の中に離婚の切り札を隠し持ってます。これは出番が無ければ一生出さないつもりですが、そういえば・・・今年の夏に出しそうになりました(笑)。あ！それ以降確かに夫の態度がガラリと違うなぁ・・・。

トピ内ID：3518021250

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えっと・・・

🙂

成功者

2010年10月19日 15:19

わたしの場合は、子供が産まれる時に緊急で帝王切開になって、こっちは不安で産み終わった後も毎日子供にオッパイを持っていったりで大変だったときに夫はネットで知り合った女性の不倫の相談に乗ってました。毎日怒って、暴れて、泣いて・・・（私が）してましたが。今は幸せです。やり直した気もなく、自然と幸せです。なんでだろ？と今（笑）ふと思ったら・・・好きなんですよね～夫が。当然夫はわたしが夫を好きな以上にわたしの事を愛してるんです。駆け引きとか、取り合えず怒るからとか、昔はとか、そんな事一切考えずに素直になったらどうでしょうか？喧嘩になったら出て行くとか、昔は知りにひかれてたくせにとか、いちいち邪魔くさいですもん。夫を躾たいって（笑）こんな状況で出来るわけないやん。対等な立場で、冷静に話しをしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3766481564

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あなたの気持ちは

🙂

ゆうちゃん

2010年10月19日 15:19

主さんはどうしたいのですか？旦那様のこと愛しているんですよね？＞昔は私の尻にひかれるといった関係が、立場が180度かわってしまいました。そのときのように上位に立っていたいということですか？私も一時、まともに話も聞いてくれない、ケンカにもならない。こんなことじゃこの先何年も夫婦としてやっていけるのかと悩んだことがありました。一方的に私が思っていることをぶつける日々。それにうんざりしている夫の姿。しんどくて仕方なかったです。でも、ある時思ったんですよ。自分は夫に思いやりを持って接して来ただろうかと。育児と仕事に疲れてるんだよ、家のこともあんたのこともしてるんだよ！だからもっと私のこと理解してよ！って気持ちをぶつけまくっていたように思えて。。。少し自分を見直してみよう、主人の気持ちを考えるようにしようと思いました。私が変わると、同じように主人も変わったように思います。主さんも一度を見つめてみませんか？

トピ内ID：5350355630

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自分が変わりましょうよ

赤紫

2010年10月19日 15:19

ご主人はこれまでのあなたにうんざりしているのですよね？ならば新しいあなたにならないかぎり、ご主人の気持ちをかえることは無理ではありませんか？トピ主さんに言い分があるように、ご主人にもあります。そして状況によっては、どちらかが相手の意見を受け入れねばならない、または相手のすることを受け止めねばならないことが多々あります。例えばこれまでの喧嘩の際、あなたが出て行ってしまうという行動もそうですよね？話し合いを放棄して逃走する相手を、どうして連れ戻さねばならないのですか？ご主人がどんな気持ちであなたを連れ戻してくれたか理解していますか？女の私でもそんな行動は「うっとうしい」と思ってしまいます。私なら「勝手に逃げろ、バカバカしい」と放置です。でも男性の立場だったら、なにか危険があったら・・と心配せねばならないわけです。守らなきゃ！という意識を持つ性ですからね。本当に男性は損な役回りだと思います。その男性ならではの思いやり、あなたはもっと理解すべきです。ご主人のこれまでの思いやりにあなたはどう報いますか？どう変化しますか？

トピ内ID：4547382766

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夫婦って難しいですよね、だって、他人だもの

🐶

なつほ

2010年10月19日 15:34

結婚して２０年以上経ちます。色々喧嘩しましたよ。女性問題はなかったけれど、酷い時は車に毛布もっていって寝ようとしたとか…（苦笑）家に連れ戻されましたけどね。（世間体があるから）さて、私の経験ですから、参考になるかどうかはわかりませんが、夫が怒るうちはまだ大丈夫です。怒るというのは、貴女を失うのが怖いから威嚇しているのだと思います。夫が冷ややかになり貴女を無視するようになったら、要注意です。では、どうしたらいいかですが、私は、夫に対してこれならできるという小さな事、例えばデザートに夫の好きなものを用意するとか、夫の好きな食べ物を作るとか、夫が帰宅する前に玄関にスリッパは用意しておくとか。胃をてなづけるのが一番です。…こんなこと、いつもやっていたとしたら、ごめんなさい。私ってズボラな妻なもので。所詮夫婦は他人です。別れる気がないのなら、喧嘩になりそうになったら、深呼吸してコップ一杯の水を飲んで落ち着きましょう。貴女が喧嘩を避けるようにするしかないのでは？過去と他人は変えられない。でも、未来と自分は変えられます。娘さんのためにも、もう少し頑張ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2039963225

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正直な感想

🐷

おなかいっぱい

2010年10月19日 15:34

＞昔は話し合おうとしてくれたし、＞出て行くことがあったとしても追いかけてきてくれたりでしたが＞最近は原因は違っても『またか…』という感じで＞自分の寝室にこもり寝てしまいます。何をそんなに話し合うことがあるんですか？だいたい、話し合い自体、男性はキライますよね？それに、トピ主さんの思いどおりにならなければ「出て行く」ことで、ご主人をコントロールしてたんですか？それは、うんざりされるでしょうね・・・＞もう泣いていても平気な顔で怒りに徹して愛情なんて感じないし、男性は泣く女性が嫌いです。初めは罪悪感で対応するけど、そのうちうんざりするでしょうね。すぐ話し合いをしたがる、出て行く、泣くしかできない。要するに「要求しかしない女」って感じです。そりゃ、だれだってウンザリしますよね？ご主人も問題あるんでしょうが、トピ主さん自体がお子様な感じですね。お子様だから、ご主人に舐められるのでは？

トピ内ID：6493678612

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喧嘩ばかりって

おばさん

2010年10月19日 15:34

＞喧嘩ばかり＞出て行くことがあったとしても＞私の尻にひかれるといった関係つまり、あなたが気が強過ぎて、ご主人を尻にひいて喧嘩ばかり気に入らないと家から出て行ったりもしたけど、ご主人が追いかけてきてなだめてきたそういう事を繰り返してきた、という事ですね。そんな事誰だって耐えられませんよ。あなたはご主人の心を打ち砕いてきてしまったのです。まずそういったご自分の身勝手さ未熟さを反省して下さい。あなたは「反省している」と言うかもしれませんが、では何故に今でも　＞喧嘩ばかり　なのでしょうか。喧嘩になってしまうと言う事は、相変わらず自分の意見、気持ちばかり押し付けているのではないですか？相手の気持ちを考えた事はありますか？離れてしまった気持ちはすぐにはどうにも出来ません。変わるべきは‘あなた’です。自分は自分で変えられるからです。喧嘩にならないようにする事泣いたりすがったり感情的にならず、前向きに明るく優しい人間になっていく事です。変わったあなたを見て、ご主人の気持ちも軟化する可能性は有ります。

トピ内ID：2113253787

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成功したというのかな？

なな

2010年10月19日 15:34

こんにちは。３児の母です。結婚して３年は修羅場続きの結婚生活でした。性格の不一致、実家と夫の仲も最悪、夫の浮気（本気）、喧嘩が絶えなくて別居もしました。でも、何とかなりました。私は離婚したくなかったのでとにかく喧嘩しないようにしましたよ。ぐっと我慢して言いたい事も言わない日々が続きました。まずは夫の意見に沿うように行動します。たとえ自分の意に添わなくても。その上で不都合が生じた時にできるだけ具体的に意見を言うとだいたい分かってくれるようになりました。そんなことを繰り返していくうちに、夫は私を信用してくれるようになりました。夫は私を対等には見てないと思いますよ。よく言えば庇護の対象。悪く言えば手下。私は夫と対等だと思ってますよ。でも、夫にはそう思わせると面倒なんで言いませんし、そんな態度は全く出さないようにしてます。その上で自分のしたい事ができるようにうまく持って行くんです。よっぽどのことじゃなければだいたい可能なんだって最近は思ってます。要はどう夫を操縦するかだと思います。結果的に自分のしたいことができるなら夫を立てるくらい朝飯前ですよ。

トピ内ID：2407508986

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ほんとに不思議です

🐧

ぴよ

2010年10月19日 16:26

結婚約20年で最悪ってのは何度もありました。会話はメモでしたい時期もあったし腹が立ちすぎて出血したこともあります。何度も離婚を考えましたが、実家に世話になりたくないという気持ちが強かったのと子供が離婚はダメ派で、もししてしまうと病にかかりそうな子だったのでできませんでした。で、今は特に仲が良いとまでないですが一緒に夫婦旅行したりするのでまあ普通です。一つは諦めですかね。トピ主さんの文を見て思ったのですが、相手が悪いと思ったら突き詰めて解決しようと思ってませんか？頭ごなしに否定したり。男の人はそういうの苦手な人多いです。面倒だし論争すると負けますし。腹の立つ点があっても、そういう人だと思うことです。そして時間をかけて相手に気づかせる。時に相手に感謝したりねぎらったりする。見返りは期待しすぎない。保育時代でウチより険悪な夫婦もいましたが、未だに一緒の人もいればあんなに仲良かったのになぜ？って夫婦がポンポン別れていました。かといって私もやりたくない仕事を病気になるまでさせられて今でも腹立ちますけどね。

トピ内ID：1979950380

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喧嘩ばかり→夫の浮気発覚→復活。

🐤

piyoko

2010年10月19日 16:26

うちは「喧嘩ばかり→夫の浮気発覚→復活」したばかりです。 3年ほど何かあると毎日喧嘩ばかりで、お互い本当にウンザリしてました。お互いの言ってる言葉が通じないし、相手の言う事が全て嫌味に聞こえて会話にならない。お互いに対してイライラして無視してるか喧嘩してるかでしたね（小さい子供もいますが、エスカレートすると子供の前でも言いあいしてました。本当最悪な家庭でした・・・）。私は毎日泣いてました。精神科にも行こうかななんて思ってた矢先、夫の浮気を発見しました。浮気の発見を問い詰め「もう疲れた。別居したい」と言ったところ、夫が土下座して「家族としてこれからもやって行きたい。歩み寄るように努力する」と私に対して謝り髪も丸坊主に　苦笑。ここで夫が謝るなんて・・・ビックリしました。今現在、夫を全て信用したわけでは無いですが、謝る事が苦手だった夫が土下座して謝まり毎日の態度が本当に誠意あるものになったので、夫に対して消えていた愛情（？）が少し戻り私からも歩み寄る努力が出来る気がして・・・無事に１ヵ月たちました。続きます。

トピ内ID：9945121168

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喧嘩ばかり→夫の浮気発覚→復活の続き。

🐤

piyoko

2010年10月19日 16:26

多分普通の状態で浮気を発見してたら「絶対許さない！慰謝料と養育費を払って消えて！」と大喧嘩で離婚してたかもしれませんが、浮気が見つかる前の方が本当にひどい状態のがけっぷち夫婦（お互い絶対謝らない程険悪）すぎて。ピンチがチャンスに変わったみたいです「浮気されたのに前より顔が明るくなった。きれいになった」と私の親や友人はビックリしてます。自分でもビックリです、浮気されて心が軽くなるなんて（決してショックで躁状態ってわけじゃないですよ、冷静です）こういうキッカケで夫婦仲が戻る事もあるみたいです。私もこうなって初めて「こんな事もあるもんだ～」って思ってますから。夫婦それぞれナカナカ表に出ない問題やお互いへの思いがあります。それでもお互い歩み寄りたいと言う気持ちが少しでも残っていたら・・・きっといつか復活もあると思います。まだまだ長い人生。何が起きるかわからないです、さみしい羊さんも落ち着ける日がきますよー

トピ内ID：9945121168

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最中

のり

2010年10月19日 16:26

ついこの間、主人と大喧嘩しました。最後はお互いに「もう疲れたし、別れようか」とも。うちも小さい喧嘩はしょっちゅうで、「言い方が悪い！」だの、「考え方がおかしい！」だの散々言われてきました。(苦笑) 義理の母に「最近うまくいっていないんじゃないか」と気付かれたのがきっかけで、その日の喧嘩のことを話しました。私たち夫婦の喧嘩は、歩み寄れないものになっていたので、第３者に入ってもらったほうがいいのでは…と思っていたこともあり、義母でいいのか悩みましたが素直に打ち明けました。喧嘩の際に第３者に入ってもらうのも、手かもしれません。気苦労が増えるかもしれませんが、冷静に話はできるかもしれません。あれからまだ数週間しかたっていないけれど、目に見えて関係は良くなりましたよ。喧嘩して行き詰って、気付いたこと。「相手を変えたければ、自分が変わってみよう」口で言うほど簡単なことではないけれど、何かを変えなければ、先は変わりませんよね。失いたくなければ、やらねば！！結婚生活は、地道な作業の繰り返しです。

トピ内ID：3757122792

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こんな夫婦もいます

🐱

ブーベの恋人

2010年10月19日 16:26

こういう場所で詳しくは書けませんが結婚前の妻が最初に一度　結婚後妻が二度　私が二度　お互い裏切ってます。 5回もあって変わった夫婦と思われるかもしれませんが　毎回お互いに許せなかったし二度と顔は見たくないほど憎しみ合いましたよ。なぜ離婚しなかったかは、妻がどんな事があっても私にしがみついてたからです。普通女性が裏切ったら男性は許さないですよね？それでも死ぬ気で私から離れませんでした。逆に私が裏切った時も　私が家庭に戻るのを信じて待ってました。諦めたり我慢出来なくなる女性なら妻でなくても私は続かなかったと思う。そんな妻のような女性と結婚して大正解だと今は思ってます。さみしい羊さんには参考になるかわかりません何故なら　我慢強さ　や　心の広さもあるからです。我慢して不幸になる人だっていると思う。私達はお互いに忘れる事が出来ない事はありますが　仲も良いし　会話でもよく大笑してます。今週は二人で飲みに行く予定です。親や友人からも　いいカップルだなって　よく言われますよ。子供達も30歳　今は自慢できる夫婦です。

トピ内ID：9725026909

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十年前…。

らいと

2010年10月19日 16:26

まるで十年前の自分達そっくりで思わずレスしました。何か気に触る事あればすぐ喧嘩…。浮気もしてましたし最悪な父親でした。私の妻もトピ主さんと同じ態度を私に対してしていました。だがある日仕事から帰ると家の中の感じが違う。妻と子供の身の回りの物が一切なくリビングの机の上に結婚指輪と置き手紙が一通…。｢私はあなたの家政婦じゃありません。もう顔色伺って機嫌とりながら毎日生活するのが耐えれない。浮気相手と一緒になって楽しく暮らして下さい｣バカだから初めてその時妻に対して自分がしてた事の重大さに気付きましたね。仕事休んで探しまくってひたすら謝りました。今では喧嘩はたまにしますがどちらか先に必ず謝りますし、外出するときも家族四人で必ず出かけてます。長くなりましたが結局何か言いたいかと言うと私の妻と同じ事をしてみたらどうでしょう？あとから妻が言って来たんですがあの行動は“カケ”だったと…。これで連絡や探しに来なかったり、来ても謝らなかったら自分対してもう愛情が無いから別れる覚悟だったと言っていました。最悪の男の言う事ですが一応こう言う事で上手く行った家庭もある事を参考にして頂けたらと思います。

トピ内ID：6904307437

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貴女が変わりましょう

まり

2010年10月19日 16:26

子供さんのためにも。あまり旦那さんに関心を向け過ぎず、自分の世界を持ち、それを高めるために目標を立て勉強しましょう。あなたが変われば周りも変わります。あまりごちゃごちゃ言わなくなり、次第に輝く貴女に夫の見る目も変わるし、子供にも生き方を見せる事になり、良いことだらけですよ。

トピ内ID：5753942682

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もっと自分に自信を持って!

st.Lips

2010年10月19日 17:21

本当言うと私だったら、そんなモラハラぎみな人となんとか頑張ってやっていこうなんて思いません。しかし、あなたとの関係で徐々に変わってしまったのなら、あなたの態度を変える方がいいと思います。なぜ自分が悪くないのに謝ってしまうのですか？悪くない理由を説明しましたか？いつか棄てられるかも、、と卑屈になっていませんか？自信がないからつけ込まれるんです。棄てられる？いざとやったら私が棄ててやる!くらいの気概を持ってください。もっと自分と自分のやることに自信を持って! 母親であること、なんとしてでも私がこの子を育てて行くんだ!守るんだ!という確固たる自信と凜としたたたずまいをしていて欲しいです。

トピ内ID：8425660868

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自分から

あいこ

2010年10月19日 17:21

ご主人は確かに以前より変わったのでしょうでも、主さんも変わっていませんか？心当たりがあれば、まず自分が変わらないと相手も変わりませんよ（私も結婚前の交際から何度も心あたりがあります）

トピ内ID：7117735609

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180度関係性が変わったって事は、昔の貴方は

はんちょ

2010年10月19日 17:21

昔の貴方は今の旦那さんと同じような態度を取ってたって事じゃないんですか？旦那さんの態度は”拒絶”でしょ、自業自得では。昔は貴方を理解しようと努力していたけど、もう努力を放棄した感じですね。貴方は自覚がないですね、自覚がないと改善のしようがないですよ。自分の昔の行動と言動を、良く思い返してみるんですね。

トピ内ID：7839096103

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決める所で決められたら大丈夫なんだけど

用心

2010年10月19日 17:21

今、振り返ってみるとケンカの勝敗等はどうでもよかった事で、多分これからの生活でトピ主さんはご主人から試される出来事が出てくると思います。その時にご主人のツボをトピ主さんがガッチリ掴む事ができたら、昔の立場も取り戻せるんですよ！そこを押さえられるかどうかです！まだ勝敗は決まっていないのです。その時にバシッ！と決められるように腕を磨いておく事です。ケンカはその為の日々の訓練みたいなもの。トピ主さんは負けちゃっている所が正直気がかりです。

トピ内ID：9971981617

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自分のしてきたことを

チェットブラ

2010年10月19日 17:21

お互いに反省するとかでしょうか。私も同じような状態でした。でもいつまでも家出や喧嘩は相手にも負担だし私が尻に敷くとか、どっちが上とかやってても戦国時代じゃないんだし疲れてしまうだろうと考えました。自分を振り返り「私は夫を試していたのではないか」と言う結論になりました。＞出て行くことがあったとしても追いかけてきてくれたりでしたが私もこうでしたが、こうなる前にどうにかしないとと思い、思ったことを冷静に伝えて見ることにしました。刺激的なことをしてるとエスカレートするかもしれないしお互い疲れちゃうから「家庭経営」を話し合うのもいいかもしれません。

トピ内ID：7261289112

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トピ主です

😢

さみしい羊トピ主

2010年10月19日 17:58

沢山のレスありがとうございます。。どれもできるかぎり参考にさせていただきたいと思ってます。＞さたさん夫からの責めでしょうか・・・？多いのは私の言い方や態度なんですが、『もうキレたりしない』などの約束をしていたのにそれを夫が破り、私が責めるところがしつこいと怒られます。＞四人家族さん『諦め』。私の友達もよく言っている言葉です。たしかにそれが喧嘩を減らすいい方法かもしれませんよね。。だけど諦めると、家族でいることが楽しめない気がするんです。休日お互い趣味などで過ごすとか、個々の行動が多かったらあまり気にもならないかもしれませんが子供は夫が大好きなので家族で楽しく過ごしたいです。そこだけうまくする器用さが必要ということでしょうか。。だとしたら、私には難しそうです・・・。

トピ内ID：2655188359

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トピ主です

😢

さみしい羊トピ主

2010年10月19日 17:58

＞asdfさんこっそりとというと、ご夫婦共に読むとかではなくどちらかが読まれているということでしょうか。。というとやはり私のみ改善するしかないですよね。。よく泣くとウザイのは、すごいわかります。そう考えるとウザイと思われる行動をよくしてる気がします。だけど、夫に暴言をはかれたり、暴力をふるわれたりするともう涙がでてきて止まらないんです。。以前までは私も負けんとばかりにキレてましたが、これが喧嘩をエスカレートさせるだけだし、夫も私のこういう態度が嫌だと言っていたのでぐっと我慢するようにしてきました。。仕事、いいですよね。子供が幼稚園に入ったら、そうしようと思います。今は一昨日の喧嘩のこともあり、まだ心の傷も癒えてないので離婚前提に冷めた気持ちにもなってます。。

トピ内ID：2655188359

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トピ主です

😢

さみしい羊

2010年10月19日 19:09

＞成功者さんそうですよね。冷静になると、邪魔くさいことしてるなと思います。躾けたいとか、また尻にひきたいとか思ってるんじゃないんです。ただ対等な立場で、そして仲良くしていきたいと思っているです。そう思って私自身、言い方や行動を改めてきて、付き合っていた頃からも比べて、すごい温厚になったと思うんですが夫はそれに反比例するかのように、暴言・暴力がエスカレートしているんです。だからこのままだと辛い結末ばかり見えてきてしまいます。。＞ゆうちゃんさん ↑上記でも書いたとおり、ただ対等な立場でいたいです。夫に思いやり・・・前の喧嘩以来少しずつ心がけるようにしてきました。まだまだ足りないかもしれませんが、今後もできるだけ続けていきたいと思います。

トピ内ID：3235495810

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トピ主です

😢

さみしい羊

2010年10月19日 20:18

＞赤紫さん夫としても、男としてもうんざりする態度をしてたのはすごく反省しなければと思います。。出て行くのは、夫に暴力をふるわれて危険を感じたからです。色々と話かけてはみたんですが、最近は一度キレるとどんな言葉も耳に入らないくらいキレることだけに集中するような感じなので。。＞なつほさんつい先日以前の喧嘩までは、夫はキレるのが大半でしたが、先日の喧嘩は夫は冷ややかで、『やる気ない』と連発していました。。喧嘩を避けるように・・・そうですね、、私のいきすぎな言動行動な部分もあるので、少し冷静に行動すべきなのかもしれません。＞おなかいっぱいさん話し合うこと、具体的に言うとまとまりにくいんですが喧嘩の原因についてや、今後どうしたら喧嘩にならないかということです。夫は特に原因を追求したいタイプでした。こういう話し合いができるときはマシなんですが、ここ数年は、原因大小関係なく夫がキレて、話し合いしようにも何言っても右から左でキレてるだけなのでそのまま暴力となり危険を感じ、しかたなく出て行くといった感じです。

トピ内ID：3235495810

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トピ主です

😢

さみしい羊

2010年10月19日 20:38

＞おばさんさん出て行くきっかけは、結婚前は、おばさんさんの言っている感じです。でも結婚してからは、夫の暴言や暴力に危険を感じ出て行くという感じです。結婚してから子供もできて、このままじゃいけないと思い、気が強い部分も、喧嘩して同じように暴言はいてということもやめようと思い変えようと努力してきました。同じように夫にもそのキレる、そしてキレたら歯止めがきかない部分それを変えていくようにと、お互い話合って決めてきました。私は喧嘩の際に暴言もはかなくなり、ヒステリーも我慢しました。だけど夫は更にキレる頻度・暴言・暴力がエスカレートしてきました。これ以上、私は何を変えていけばいいでしょうか？＞ななさんやはり最終的には我慢になるんでしょうか・・・実家の母にも言われました。付き合っていた頃はあんなに温厚だった夫が、今では怖い存在になり、キレられないように気を使うばかり。。これが結婚の最終段階なんでしょうか・・・。

トピ内ID：3235495810

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トピ主です

😢

さみしい羊トピ主

2010年10月19日 21:21

＞ぴよさんぴよさんのお話を聞くと、私は甘い人間だな・・・と思います。。自分で飲み込むことができず、実家にも世話になり子供にも苦痛をしいらせてきたと思います。。。見返りも期待していました。私はここまで努力して変えていこうとしているんだからあなたもちゃんと変わってよ！！と。＞piyokoさん私も子供の前で喧嘩していました。いけないこととわかっていながら、本当に悪い親です・・・ご主人の浮気がわかるまでの言い合いはうまくいかなかったのに浮気されたときに、問い詰めた際は土下座までされたなんて！いったいどういう心境の変化があったんでしょうか？ピンチがチャンスに変わって、話の運び方もうまくできたということでしょうか？それとも綺麗になられて、ご主人が振り向かれたという感じでしょうか？歩み寄りの気持ち、本当に大切ですよね。落ち着ける日が来るよう頑張りたいです。

トピ内ID：2655188359

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