被害妄想の激しい母親への対処(やや愚痴)

レス13

（トピ主 0 ）

りぃ

2010年10月19日 14:48

ひと

初めまして、トピを開いて頂きありがとうございます。やや愚痴になりますが皆様ならこの場合どうされますか??
私の母はタイトル通り昔から被害妄想の激しい人です。何かにつけて人を悪者にしたがります、端的に例を挙げますね
・当時幼稚園児だった私が母の作ったお弁当を少しでも残してくると「お母さん一生懸命作ったのに！」と怒る
・テストで母の望む点数が取れないと「毎回期待してるのになんてここまで手酷く裏切るの！」と怒る
・母の日や誕生日を忘れるなんて言語道断、贈り物をしても手紙がなきゃ不満、直接渡さないと不満。
まだまだ、数えきれないくらいありますがこんな具合です。
思い返せば幼稚園の頃から、母の機嫌を損ねると何日も無視されたりしていてその度に自分は悪い子なんだって落ち込んでいましたが、大人になるにつれ母の被害妄想なんだとだんだん分かってきました。それからはだいぶ気が楽になってはいるのですが、毎回毎回いい加減面倒くさいんです。指摘してもまた被害妄想の繰り返し。
私は現在は結婚して離れて暮らしているのですが、里帰りするたびに嫌な気分になります。
母ももう50です、諦めるしかないんですかね？

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諦めるしかないかも

はなかっぱ

2010年10月19日 17:21

だって人間５０年それで生きてきたのなら　そう簡単に治る訳がない。基本的に｢自分中心」で回ってないと嫌な人なので　一度でも合わせるとずっとそのまま行かねばなりません… 私の母がそうなので　わかりますよ。小さい頃のエピソードなどそのままおんなじです。今は結婚して家を出ていますが　年々会う回数が減ってきてます。私が嫌で… 被害妄想もそうですが　思い込みがひどくて助けてくださいという感じです。例えば私が風邪をひいていたとすると「そんな体調も管理できないのか｣(まァこの辺は理解できます）から始まって｢夫婦仲が悪いから病気になるんだ」に変わり　「おまえが寝込んでたら子どもたちが可哀そうだ　母親失格だと。私は寝込んだことなどありませんし　夫とも特別喧嘩したとかそういうのではなくてたまたま疲れがたまって鼻声だっただけです。相談を寄せた掲示板で｢脳の病気ではないのか」と言われたこともありましたが　ずっとこの調子なので今さら病気でもないだろうと、彼女の性格だろうと諦めてます。距離を置くと色々アプローチしてきますが何とかかわすしかありません…お互い頑張りましょう

トピ内ID：0880389260

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覚悟された方が

2010年10月19日 17:58

脅かすわけではありませんが、その傾向は年を取る毎にひどくなると思いますよ。離れているのが一番です。

トピ内ID：9391635196

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諦めないでください・・・

なみだ雨

2010年10月19日 17:58

たぶん、私　トピ主さんのお母様のような母です。子供の頃は、トピ主さんにできる事って限られていたと思います。母親の怒りを全て受け止めて自分がおかしいと思い込んでいたと思います。辛かったですよね。でも、今はトピ主さんはちゃんとお母様がおかしいってわかっています。だからこそ、見捨てないでやって欲しいのです。たぶん、コミュニケーションの一つだと思います。今はトピ主さんのほうが大人なので、一度試してもらいたい事があります。お母様が理不尽な事を言い出したら「そうか、そう思っていたんだね」とか… 手紙がなきゃ不満て言うなら「そっか、手紙が欲しかったんだ～」とか、とにかくお母様の言い分をそのままなぞってみて欲しいのです。トピ主さんがおっしゃるとおり「被害妄想」に取り付かれているのです。周りがわかってくれないから怒っているのです。ただ、受け入れてください。母親ではなく「子供」だと思って。そして「落ち着いたら」あなたが辛かった事も伝えてあげてください。一度には無理でも必ず通じると思います。ちゃんと「あなた」と言う立派な娘さんが育っているのですから。

トピ内ID：7749456250

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全く同じです。

🐶

tomopon

2010年10月20日 10:21

あまりに自分と同じで他人事とは思えませんでした。うちもそうです。子供の頃から、いつも親の顔色を伺って生きてました。テストで95点を取っても残りの5点を責められ、何でも自分の思うように私が動かないと気が済まない人でした。数年前は、誕生日だか母の日のプレゼントが数日遅れただけで文句を言われ、仕事が忙しく買いに行く暇がなかった。と説明したら、本当に贈る相手の事を思ったら、どんなに時間を割いて犠牲にしてでも買いに行くべきと説教されました。わたしは、もう諦めています。親は親。子供ではありません。何故子供が親に気を使いながら生きていかなければならないのですか。今は、考えるだけで不愉快な存在です。自分の心に悪い影響が出ない程度の距離で接せば良いと思います。親なんかより、この先はるかに長い人生を共にする、ご主人やお子様のことを大切にされてください。

トピ内ID：5806299713

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再度

☀

なみだ雨

2010年10月20日 17:53

やはり諦めるしかないと思っておられる人の方が多いのですね。私も自分の子供に見捨てられている感はあります。私が提案したのは「傾聴」の手法です。一度、そのようなセミナーに参加した事があります。傾聴の効果を聞かされた後に実践をしました。何を目的に傾聴をしているのかわかっているので、そんなものに効果があるのかと疑って掛かっていましたがコロッと陥ちました。虐待もＡＣも連鎖です。一番いいのはお母様自身が私のように、そう言うセミナーに出て自分の問題に気づくことだと思います。おそらく、お母様自身が自分の母親とうまくいっていなかったのではないかと思います。人から認められ受け入れられる経験をしてこなかった… その相手は母親の事が多いです。だから、もしもトピ主さんがお母様を「救って」あげたいつもりがあるのならお母様になってあげて欲しいと思います。５０年間、おそらくＡＣであっただろうお母様を救い上げそれからがあなたの番かな、と。あなたは母親に抱きしめられ頭をなでられたいと思いませんか？きっとお母様もずっと、自分の母親にそうして欲しかったのだと思います。

トピ内ID：7749456250

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なみだ雨さんへ

長女

2010年10月21日 10:34

「あなたは母親に抱きしめられ頭をなでられたいと思いませんか？」なんて甘い言葉で誘って贈り物の次は「傾聴」を要求されるのですねわたしは「相手の話を共感的に聞く」大切さを知っています相手の自己肯定感を高めることができる聞き方ですね母がそれを欲していることを知っているので必死の思いで応えていますが娘は訓練を受けたカウンセラーではありません母の理不尽をかなえ続けた挙句の暴言を「ただ受け入れること」がどんなに辛いことであるのか気付いていただけないでしょうか? また、わたしがこのスキルを身につけて以来母はわたしに話をすることが大好き「ただ聞いてくれるだけでいいの」といいます父の悪口祖母（母の姑・実母）の悪口祖父（母の舅・実父）の悪口妹の悪口健康の不安お金の不安母がそんな辛い目にあっているのにただ聞くだけで何もしてあげられないなんて娘がどんなに辛い気持ちになるか想像しては頂けませんか? そう頻繁にできることではありません（横ですみません）

トピ内ID：9977251413

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被害妄想とは違うような…

2010年10月21日 10:34

意識してか無意識か知りませんが、「自分の機嫌で人をコントロールできる」と知っているんですね。うちの母も結構その手を使います。・あからさまに機嫌の悪い態度・おかあさんがっかりだわ・○○なんかしてやらなきゃよかった・良かれと思ってが武器です。こちらの罪悪感を利用しているんですね。振り回されないように頑張りましょう…。

トピ内ID：8161199193

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トピ主さんのお母様は、お父様と仲は良かったですか？

🐤

ぶちゃ

2010年10月21日 11:06

私の母が、まさか！と思うほどソックリです。高校生くらいのときでしょうか。母の誕生日が５月なのですが、一度母の日と重なった年に少し豪華めのプレゼントを両用と渡したら、後日「ウチの子は母の日を祝ってくれないのよ、冷たいのよ、って友達に話したわ。」と急に泣きながら言われたことがあります。 20代後半になって長年付き合った彼氏と別れたとき、「私に恥をかかせる気？」と泣き出したこともありました（今でも意味不明）。私は結婚して家を出ており、兄弟たちも独立しています。皆、自然と母親には距離を置いています。私は義実家のほうが遠いのによく行きますが、実家には用事がない限りほとんど行きません。トピ主さんも、一度距離を置いてみてはいかがでしょうか。多分「あなたは冷たい。実の母を構ってくれない。」となると思いますが、トピ主さん以外にも何か矛先?を向けるものを見つけてもらわないといけません。私は里帰り出産もせず泥沼になってからやっと解放されました。お父様はどのようにおっしゃってますか？愛されていない孤独な老婦人なのかもしれません。

トピ内ID：4200074747

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余裕があれば

🐤

みち

2010年10月21日 14:43

余裕があるなら、なみだ雨さんのおっしゃる方法を試してもいいかもしれないですね。でも、余裕がないならしなくても構わないですよ。 1人の人間が何もかも背負うのは難しいですからね。

トピ内ID：8915171805

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長女さんへ　　ヨコですみません・・・

なみだ雨

2010年10月21日 18:04

＞母がそんな辛い目にあっているのに＞ただ聞くだけで＞何もしてあげられないなんてここ間違っています。あなたは十分、やっています。やってくれています。あなたに、言葉が届かなくて申し訳ないです。お母様は救われていると思います。ただ、傾聴は身内には無理なのかもしれませんね。同調してはいけないと習いました。淡々と事実のみを受け入れて反芻するだけで相手の気持ちに取り込まれてしまっては聞くほうが辛くなるかもしれません。母親が救われても、その母親に苦しめられてきた子供が救われないのでは元も子もないのかもしれません。でも、それでもやっぱり、私は彷徨う魂を見捨てないであげて欲しいと思うのです。未熟なのは母親のせいです。母親自身のせいです。だから、子供は何の負い目も無く、辛い気持ちを引き受ける必要はないです。ただ寄り添ってあげて欲しいです。

トピ内ID：7749456250

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横ですみません

長女

2010年10月22日 10:13

なみだ雨さんへ >ここ間違っています。 >お母様は救われていると思います。 >未熟なのは母親のせいです。母親自身のせいです。存じ上げております >だから、子供は何の負い目も無く、辛い気持ちを引き受ける必要はないです。存じ上げておりますでも「知っていること」と「出来ること」は違います娘は訓練を受けた職業カウンセラーではないのです >ただ寄り添ってあげて欲しいです。それが娘にとってどんなに難しいことであるかを母の立場で投稿されたあなたに自覚していただきたいと思ったのですが >でも、それでもやっぱり、私は彷徨う魂を見捨てないであげて欲しいと思うのです。 >ただ寄り添ってあげて欲しいです。やはり無理のようですね

トピ内ID：9977251413

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横から失礼致します。

🐶

tomopon

2010年10月22日 15:50

話を聞いてあげる、傾聴するというのは、場合によっては危険な気がするのです。なぜなら、こうやって過干渉で、娘、息子を自分の感情でコントロールしている親の多くは、「親のグチを聞くのは子供の務め」と勘違いしているからです。私もそうです。友達がグチってくるのと違い、遠慮が無いのでハンパありません。そういう話は、聞いてて気分が悪いし、わたしも精神的に良くない。とはっきり言ったことがありますが、じゃあ、誰にこういうグチを言えばいいの？そんなことも受け止められないなんて、あなたは昔からそうやって精神的に弱いのよね・・・と、とんでもないことをいわれたことがあります。日々のストレスや嫌なことを軽減する方法＝人にグチを言って発散させることしか見出せない人です。話を聞いてあげる、受け止めてあげる、それをいいことに、かえって聞きたくもない愚痴を聞かされ、嫌な思いをしてしまうことになりかねない気がします。親本人の性格を見極めたうえでやる必要があるかと思いますが、残念ながら、こういったことで悩んでいる人の親の多くが、これに当てはまってしまう気がいたします。

トピ内ID：4762500613

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長女さん、tomoponさん

なみだ雨

2010年10月23日 11:16

私も私自身の母親との関係に悩んでセミナーに参加しました。私よりももっとひどい状況の方がたくさんいました。自分が追い詰めて娘を死なせてしまったお母さん。今も娘に包丁を突きつけて来た、と言うお母さん。娘の立場でずっと精神科に通っていると言う人。私も含めて全員が何らかの形で救われました。母は今でも「私はおまえのようにイヤな人間ではない」と言いますが「はいはい、そうだね」って笑っていられます。娘も「私はお母さんの言葉にいつも追い詰められる気がしていたけれどでも、お母さんの事を嫌っていたわけじゃない」って言います。ずっとずっと、もがき苦しんできたけれど、ちゃんと出口が見つかったんだ、って…… 本当は今も私は精神科に通っています。外に出てお友達を作って、もう少し娘を解放してあげなくちゃと思っています。私を救ってくれた「傾聴」に私は感謝しています。でも、そうですね、私の言葉を聞いてくれたのは私の母親くらいの年代の女性でした。やはり、私は母親を求めていたみたいです。娘に母親の代わりをさせるのは無理かもしれません。でも、私は娘の言葉にも救われました。

トピ内ID：7749456250

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