空気を読んでしまう

レス19

（トピ主 1 ）

ちり

2010年10月20日 10:21

ひと

20代女です。
私は幼い頃から友人もおり、一見楽しく過ごしているように見えていたと思います。

最近になって、楽しくない、疲れる自分に気づく様になりました。
周りの空気を読んで、それに見合った会話をしようとする。
友人のタイプによって、自分のキャラを変えていく。

特に、仕事を始めてから出会った友人とは無理をしていると思います。
自然に自分を出せるならいいのですが、私は人の顔色ばかりみて中身のない人間なのではと思います。

20数年ずっとこの様に生きてきて、他の人はもっと楽しく、自然に生活をしているのでは、とふと思いました。

この様に感じられた事がある方おられますか。また、自分らしく生活するために心がけていく事などあれば教えて下さい。

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私もそう…

🙂

カンナ

2010年10月20日 15:22

40才を前に最近になって気付きました。「ほんとは私は１人が好きなんだ」という事に。相手によってキャラを変え、人から嫌われないように顔色を伺い気を遣う。　気の強い方には半ば媚びたように接し…。　若い頃は相当無理してたんだなぁと思うと、今は憑きものがとれたように自分らしく生きていられます。別に人から良い人に見られなくていいじゃない？無理に友達作らなくていいじゃない？…つて。確かに現在も空気読みすぎて、被害妄想チックになる事もありますが、随分自分が出せるようになりました。 …といいつつ、本当の自分がどんな人間かという事はわかりません。日によって、相手によって、気分によって…ぶれまくっています。自分を持ったぶれない方は尊敬します。

トピ内ID：8345122141

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いつかは抜け出せる！

🙂

さる

2010年10月20日 15:22

同じく２０代女です。わたしも人によってキャラ変えたり、本当の自分を出せないと思春期あたりから悩んでいました。家族にさえもそうでした。。。でも今の夫には付き合い始めから自分をさらけ出すことができたし、２０代になってから本当の自分を出せる親友に出会うことができました。あなたもいつかそういった人に出会えますよ！！そういう人に出会えたら、他の人に合わせるのも苦にならなくなると思います。

トピ内ID：3037693382

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全く同じ

🐶

私も

2010年10月20日 15:22

私も全く同じです。たまに二重人格とか女優とかイヤミを言われる時もあります。みんな少なからず多重人格なのではないですかね…多重人格などというと聞こえが悪いですがだって場所、年齢差、知り合いの程度その他いろいろな関係のTＰOがありますから。むしろ全部同じという方がおかしいし失礼にもなったりするんじゃないですかね…

トピ内ID：4112754381

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それは違います。

🐷

金豚

2010年10月20日 15:22

｢八方美人｣です。誰にでも良く思われたい…です。空気を読めるなら悩まないはず。

トピ内ID：6571103331

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気持ちを変えてみては

ヒロリン

2010年10月20日 15:22

誰でも空気を読むことはするでしょうし、相手の事を考えずに自分の意見だけをいうような人がいるなら、そんな人とは付き合いたくないでしょう。ただし相手に合わせるというのが自分を悪く思われたくないという気持ちでするなら疲れるでしょう。旧友であれ職場の人であれ、あなたと一緒にいる人を楽しましてあげよう、喜んでもらおうと考えれば楽になると思います。一緒にいて、まわりの人達が楽しそうにしてくれたらきっとあなたも楽しめると思います。

トピ内ID：3975751376

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それ空気読んでない。

すもも

2010年10月20日 16:11

ただの八方美人なだけです。自分のキャラを変えることなく自分の立ち位置をさりげなく変えることが出来なおかつそれで自分自身が楽しめなかったり疲れたりするなんて事はないと思います。空気を読んでいると言うより「私が気を使ってあげてるのよ」と言う感じ？そりゃ疲れますよね。気を使ってあげている見返りが無いんですから。とりあえず自分のキャラを変えない事からはじめましょう。それに慣れる事からはじめないとただただ疲れるだけです。

トピ内ID：6270780816

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わかります。

☀

おなじ

2010年10月20日 16:11

ちり様すごく理解できる30代女性です。私も同じです。娘も同じ性格にできあがってしまいました。疲れますね。つらすぎて泣いちゃいますね。でも中身はあります。そう気づいて考えられることがあなたの中身です。楽しくないのは、たまたま波長のあわない人ばかりだからです。「この人といると楽」そう考えられる時があります。人だけでなく、物、場所、全ての中で自分の波長を見つけてください。私はそれが「沖縄」でした。絶対的な相性を感じました。いろんなところへ行って、いろんな人とふれあって下さい。時間をかけて、あせらず比較せず。自分は自分。人は人。私もいま、娘の心を閉ざさぬよう頑張ってます。疲れないように、頑張り過ぎないように、私はまがらない信念を持っていつもポカポカで包み込めるように。そんなふうに自分がしてほしかったから。人生設計たてるといいですよ！その目標のために頑張ると、立派な自分の存在理由が見つかります。目先の目標だけでいいんです。

トピ内ID：1667229609

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お疲れ様です

🐤

がっちゃん

2010年10月20日 16:11

仕事で相手にあわせるのは、みんな大なり小なりやってますよね。空気を読めるのは一つの美徳だと思います。得意な人は楽に自然にできるだろうし、得意でない人は無理してるので疲れる。仕事場でまったく素のまま傍若無人にやってる人が居ます。毎日ご本人は幸せそうです。しかしこっちは被害を被ることが時々ありますので困ります。その人なりに気を使ってるのだろう、悩みもあるだろう、と想像はしますが、正直大嫌いなので、最低限しか協力したくないです。また、のびのびやってても、不思議と憎めない、好ましいタイプの人も居ます。そういう人はやっぱり、見えないところで気を使ってるんだと思うんですよね。見習いたいです。素の自分をまず自分で認めるところからスタートですかね。誰でもいいところ、悪いところはあると思うので、トータルで見て、つきあっていけるかどうか、つきあいきれないか、ですよね。主さんの感じだと、自分を出していったところで、そう嫌われることは無いと思いますので、小出しにしていってください。少しでも自然体で楽に生きれるように祈ってます。

トピ内ID：5689557087

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なんだか共感・・・

😉

もんもん

2010年10月20日 17:12

私も同じこと考えることあります。現在アラフォーですが、20代・30代の頃は友達に合わせてキャラを変更（無意識に）していたり本当はこうしたい…と内心思っていても相手に合わせてしまって、家帰ってから落ち込んだり。私の場合、言い合いや喧嘩っぽいのが嫌いなので、そうなりそうな展開になるのを避けるって感じ。結局、疲れるから友達の誘いを断って家で一人好きなことしてた時期もありました。でもね、今は友達や家族の誰よりも自然体でいられる夫と出会えて、毎日リラックスできるし段々と自分に居心地いい環境が自然に出来ていくものだと思います。（結局気の合わない友達とは疎遠になっていく）あまり無理せずに自分のしたいように行動したらいいと思います。友達なんて沢山はいらないなーと私個人は思っています。

トピ内ID：8895087963

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極めて普通

🐷

ぽよんこ

2010年10月20日 16:11

＊空気を読んで、それに見合った会話をしようとする、＊相手によって、自分のキャラを変えるこれは、人間として極めて普通の性格です。相手によって、自分を変えない人はいません。わかりやすく言えば、上司の前と友人の前で同じようにふるまいますか？空気を読まずに会話をする人をどう思いますか？「自分らしく生活」すると楽しいと思っていらっしゃるかもしれませんが、社会から受け入れられにくい性格を持つ方が、周囲から浮いてしまい非常に辛い思いをしているということも事実です。人の顔色を伺うという表現ではネガティブですが、相手の気持ちをわかろうと努力している人だと思います。職場では、学生時代と異なり、自分と気の会う仲間のように人間関係を築くのが難しいと思います。もしかしたら、今は自分に自信がなくなっている時期かもしれません。仕事でも、趣味でも、何かに熱中してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1391834845

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逆かな

🙂

笹々

2010年10月20日 17:12

うーん、自分は多分逆だと思います。子供の頃からちょっと個性的だったみたいだし、友だちにあわせるということを意識しだしたのは20代後半になってからです。そこそこ普通に遊んでいましたが、少々個性的になっていったようにおもいます。さらに、小２のとき、決定的な（今考えると適当に流せばよかった）出来事で、集中的にからかわれるようになり、小中と、遊び友達はほとんどいない、遠足などのグループ分けにはいつもつらくなる子供時代でした。そんなこんなで、どうにも、地を出すと、個性的で（しかも毒舌）になるので、どうも、周囲になじめません。いろいろ悩んでいるうちに、恋愛や友人づきあいのため、ある程度、人に合わせることを学ばなければと思うようになりました。結局、バランスなのですね。最終的な解決はご自身で、最適なバランスを見つけていくことと思います。ただ、ここで言う『自分』も見つけるべき対象です。何が自分らしいか、みんな探していますよ。のんびり行きましょう。人に合わせ、人を引き立たせる、人の力を引き出す、名脇役もいます。いろいろ限定せずに自分を探しましょう。

トピ内ID：0663138970

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みんなそうだと思うけど・・・。

🐱

なな

2010年10月20日 17:12

私も中学からの友達グループ、高校のグループ、会社の同僚、社会人になってから知り合ったグループ。どのグループとも仲がいいけど、それぞれみんなタイプが違うし自分のキャラもちょっと違いますよ～。空気を読んでると言えばそうですが、どの自分も無理していないし作っていないです。強いて言えば、会社関係の人とは少し無理して合わせる時もありますがそれって社会人としては当たり前ですよね？どんな人にもありのままの自分をさらけ出して100％自分を押し通そうとしたら嫌われますよ。ただ、間違っている事だとわかっていながら嫌われるのが怖くて合わせてしまうとかだと困っちゃいますね。自分らしく生活するために心がけていること・・・自分で判断することじゃないでしょうか。

トピ内ID：8256497479

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２０代はそんなもん

❤

おばさん

2010年10月20日 17:12

ふつうでは？考えすぎるくらい考えて考えが一巡りしてしまうんですよねー、でも、２０代はそんなもんでしょ。３０過ぎれば精神的にも図太くなりますから、空気を読んだ上で空気読めない空気をにくまれない程度に吹きこむのです。そこに個性というか、今で言うとキャラ？が出ます。自由に、奔放に見える人こそものすごく気を使い頭フル回転しているんですよ。チリの落盤事故のムードメーカーも精神的に疲れすぎて入院が他の人より長かった、とニュースで見ましたよ。まだ若いんだから、悩みなさい。

トピ内ID：6013607785

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普通のこと

🐤

むいむい

2010年10月20日 23:15

場の空気を読んで、それに合わせるのは皆やっていることだと思ってました。新しく出来たカフェの話をしている最中に、まったく繋がりのない、例えば米国の中間選挙の話題を出す人はいないですよね？ベジタリアンのグループを、「私らしいから」という理由で焼肉に誘う人もいないでしょうし。どちらの場合も、そんな人がいたとしても敬遠されるのがオチです。そもそも「自分らしく自然に」って、どっかの雑誌の特集みたいです。人間って多様性があるから社会生活を営めるものなんじゃないでしょうか？いわゆる「自分を貫く人」でも、それは特定の分野においての話であって、全てにおいて自分ルールだと孤立しちゃいますよ。ハンドルもブレーキも「遊び」がないと使い勝手が悪いだけでなく危険です。芯が通ってるのなら、多少のブレは許容範囲なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3705228016

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大丈夫

☀

nico

2010年10月21日 12:06

30代前半女性（既婚）です。 20代がそうでした。転勤族だったせいか、常に周りに合わせる癖がつき、はた目から見たらそれなりの経歴で、アクティブな人に見えていたようですが、等身大の自分はタダの臆病者で中身がないことが悩みでした。特にお勤めをしていた時は、人の評価ばかりを気にしてました。そのうち転機がありました。一つは、20代後半にうつ病になり、二年間休職を余儀なくされたこと。もうひとつは、素の自分をさらけ出せる今の主人と出会ったことです。病気になった事で、本当に大事な友人は限られているという事（浅い付き合いの友人と会社の同僚は冷たかったです）、身体を壊してしまっては本当に大切な家族・恋人を幸せに出来ない事が解りました。家庭を持つことによって、「全員に好かれる事」をいい意味で諦めても大丈夫なんだと思うようになりました。でも若い時のこういう悩み事は、後の財産になると思います。人の気持ちが判るという事ですから。　応援しています♪

トピ内ID：0526605372

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原因はわかりますか？

🐤

かぼちゃん

2010年10月21日 12:25

相手の期待にこたえようとしてしまうということでしょうか？それが辛くなってきたと。もしそうならばその原因は何だと思いますか？

トピ内ID：0695927813

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意見がブレてないならそのままでいいと思う

ヤンセン

2010年10月21日 15:53

もし、相手によって変わるのが「態度」だけではなく「意見」もというならば問題です。ある人の前ではノリノリだった事柄について、それを好きではない別の人の前では「そんなに良いと思えない」と言ってしまったりとか。それは八方美人ではなく、付和雷同といいます。そんなことはなくてただの八方美人なら、それもいいじゃないですか。誰も不快にはなっていないだろうし（不快にさせていたとしたら、空気を読めていることにならないので）。でもあなた自身は辛いんですよね。空気を読めるといっても「その場その時」だけので、先が読めていない…ということはないですか？自分が何か主張したら結果がどうなるかまでは読めないから、とりあえず合わせてしまっているのかも。それは、出したり引っ込めたりしてみて経験から学ぶしかないと思います。自分を出すことと他人を受け入れることは、両立するものです。むしろ私は、我儘ではない自己主張ということを考えるようになってやっと、他人の意見をまともに聞けるようになった気がします。

トピ内ID：8225289571

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ありのままの自分を大切にして

🐤

栗飯

2010年10月21日 19:55

　ちりさん、幼い頃から周囲の大人に気を遣って、場を明るくしようと気を遣ってきたのではありませんか？　本当は楽しくないのに楽しいふりをして、本当は腹が立っているのに何も気にしていないふりをして…いつの間にか、相手が期待する言動をこちらが察して行動することが当たり前な人間関係ばかりになって、たまに相手の意向に合わない言動をすると、激しく批判される…そんな感じでしょうか？　ちりさん、ありのままの自分を大切にして下さい。いつも周囲に合わせてばかりでは、ちりさんの心が消えてしまいます。　ちりさんのような相手に上手に合わせてくれる優しい人を、本能的に嗅ぎ分けて利用する人間が世の中にはたくさんいます。その人達の期待に応える義務は、あなたにはありません。　社会生活上、多少は周囲に合わせて和やかな雰囲気を維持することは必要です。でも、プライベートでは、ありのままの私を認めてくれる人との関係を大切にしたいです。　一方的にこちらばかりが相手に合わせなくてはならない人間関係は、友人関係ではなくて主従関係です。そのような相手とは、距離をとって必要最低限のお付き合いにさせてもらいましょう。

トピ内ID：5493475927

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トピ主です。

💍

ちりトピ主

2010年10月22日 11:10

ちりです。皆様のレスを読んでいて涙が出てきました。私は心から笑えなくなっていて、疲れて、それでが不安なんだっけ、、ハッとしました。何でもないな。幼い頃から両親はよくけんかをしていました。相手をののしったり、物を投げたりっていうのが嫌で、出来るだけそうならないように自分なりに顔色を伺ったり、気の利いた事を言おうとしていました。今はその様な心配はしなくてよくなったのですが、職場でいざこざがあるとその会話を聞きながら神経すり減らしてる感じです。会社の寮に住んでますので遊ぶのも職場の子たちが多く、うまく切り替えが出来ていませんね。自分は中身のない人間だなんて、荒んでますね。共感して下さったり、普通だよって言ってくださり嬉しかったです。人生設計を立てる。自分が癒される場所、趣味、相手をみつけるなど。あまり自分の為になんて考えなかったので、今はしたいようにしていいんだって気付きました。小町で相談してよかったです。ありがとうございます。また何かあったら皆さんのレスを読み返したいと思います。

トピ内ID：1286323539

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