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ママ友について

レス39
（トピ主 2 ）
041
かえる
子供
はじめまして、４０歳専業主婦のかえると申します。
家族は年少の子供が一人と主人がいます。

もともと主人の会社の部下の奥さんとして知り合った１０歳年下のＡという人がいました。
わたしとＡは結婚した時期も同じくらいで、子供の誕生日も近く、家も近かったということもあり、家族ぐるみの付き合いをしておりましたし、Ａのことを妹のようにまた親友のように思っていました。
子どもたち同士も幼いながらも唯一無二の存在といったかんじでした。うちは年齢的にも一人っ子予定だったので、Ａの子供と幼馴染として兄弟のように育てていければ安心だと思っていました。
ところが、突然その関係が崩れてしまいました。
というのも、Ａが二人目を妊娠しほどなくして旦那さんの転勤で県外に引っ越してしまったのです。
帰省するときは絶対に連絡してねと言って見送ったのですがＡからはまったく連絡がきませんでした。こちらからメールをしてやっと返事があるといったかんじで、内容も素気なく私を拒絶するようなニュアンスが含まれていることもありました。
あとから知ったのですが、Ａは実家近くの産婦人科に通院しており、健診のたびに帰ってきていたらしいです。それなら連絡くらいくれてもいいと思うのですが。
正直、こんなに失礼な話ってあるでしょうか？これまでのＡは連絡もマメで若いのに義理堅く、とてもじゃないけどこういうことをする人ではなかったのに、まるで別人のような不義理さに驚いています。
何がなんだかわかりません。今はただただ裏切られた気持でいっぱいですし何よりもこのような形で突然友達を失ってしまった子供がかわいそうです。Ａに対して激しい怒りがこみ上げてきます。

この理不尽な出来事をどうやって受け入れていけばいいのでしょうか。腹が立って仕方ありません。

トピ内ID：9120543688

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重かったのではないですか？

041
ゆかな
あなたとのお付合いが…。 妊娠を理由に、疎遠にしたかったんだと思います。 特に何かされたわけでもないのに、裏切られただの失礼だの… 思い込みが激しくて怖いです。 しかも、年上なんですもの… 彼女は今までもずっと、息苦しかったんじゃないですか？ もっとサラっと行きましょうよサラっと。

トピ内ID：2493379520

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ずっとあなたからフェイドアウトしたいと思ってた

041
まい
よっぽど逃げたかったのでしょうね。あなたから。 あなたにとって居心地が良い相手でも、相手にとってはただ気を遣うばかりの疲れる人だったのでしょう。 私も愛想がいいので、いつもママ友に気を遣ってばかりなので、本当に疲れます。相手の方の気持ちが手に取るようにわかります。 ママ友でフェイドアウトなんて日常茶飯事ですよ。あまり彼女に執着しないで！転勤であなたと縁が切れて心底ホッとされてるのでしょうね。 私も切りたいママ友がいっぱい！！

トピ内ID：7829578725

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友情ではありません

041
みみ
トピ主さんのご主人の上司の奥様が何かにつけ連絡してくる。 はっきり言って性格も悪いし趣味も合わないし、会うのが苦痛。 でもご主人の手前愛想良くしている。 そこで夫が転勤！やっとその奥さんと離れられた！ と、思ったら転勤しても連絡してきてうざい。 という立場だったらどうでしょうか？ （トピ主さんが性格が悪いとかAさんと趣味が合わないとか言ってるわけではありません） Aさんは今までご主人の手前、トピ主さんと仲良くしていただけであって たんなるトピ主さんの片思いだったんですよ。 そもそもママ友ってのは子供の友達の親です。 トピ主さんのお子さんとAさんのお子さんは学校も違うでしょう。 友情は一方通行では成立しません。

トピ内ID：7598788477

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不義理？

041
らんらん
トピ文からはあなたの一方通行な感じがしますが…。 不義理と仰ってますが、Ａさんはあなたにどんな義理があるんですか？ 教えて下さい。

トピ内ID：2475718148

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ご自分の言動はいかがでしたか？

041
yoyo
>Ａは連絡もマメで若いのに義理堅く と、トピ主さんですらも感じるほどの礼儀正しさ。 ゆえに、自分の旦那の上司家族ともなるとニッコリとお付き合い していかなくてはなりません。 トピ主は妹のようで楽しかったかもしれませんが、Ａにとってみたら お義理で付き合っていたんでしょうね。 でも社交的なＡは振る舞いも上手だったのでしょう。 そして、転勤を期ににラッキーといわんばかりにトピ主さんからフェード アウトしていった。 というだけ話かと思います。 友達と思っていたのはトピ主さんだけ。 Ａは上司の奥さんを、二人目妊娠してまたまた気を使うのも嫌だったんですよ。 誤算だったのは、帰省していたことがバレちゃったことだろうね。

トピ内ID：2745279380

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怖いよ

041
たま
なんだか文章が熱くて怖かった、引きますね。 かなり普段から感情的な人かな、と想像させます。 トピの印象だけでは、会社関係だから義理で親しくしていた十歳も歳の離れた人に、一方的に子供と兄弟のように、とか妹みたいに、なんて「仲良しビーム」を出されて困ってたのかしら？と言う想像しかできません。 冷静に考えて、人からそういう態度を取られたら、自分と相手の今までを考えて、相手にそういう態度を取らせるだけの自分の落ち度があったのか考えませんか？ 全部相手が悪くて、自分に非はないと頭から信じて怒る人は、日常でも思い込みで周囲の人の気持ちに気付かずいろいろしていそうです。

トピ内ID：8217366496

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これが現実

💋
たこさんウインナー
辛いけれど、Aは会社関係の事繋がりで仕方なく、あなたが近付き過ぎたおつき合いがいやだったのでしょうね。 いくら親しくても、子供同士仲良しでも兄弟の様な関係はちょっと引いてしまうなぁ。 転勤であなた達親子から解放されたのですから、そっとしておいて下さい。

トピ内ID：9487707591

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ママ友だから。

041
三色豆
ご自分でタイトルに答えを書いているじゃないですか。 ママ友だからですよ。 子供の遊び友達として近所だからそれなりにお付き合いをしていた。 決してあなたの友達ではなくて 子供の友達の母親としてあなたとお付き合いしていたと言う事でしょう。 離れてしまえばもう子供同士のかかわりもなくなるから 連絡する必要がないということです 残念ですけれど　ママ友ってそういうものでしょう あなた自身の友達関係は子供とは関係のないところで築いたほうが いいと思います。

トピ内ID：0940669489

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それはね

041
ちえ
残念ながら、あなたの片思いだったんですよ。 同性の友人という関係にも、片思い、両思いはあると思いますよ。 片思いの相手が、自分を思ってくれないと怒っても、間違いです。 振られた相手は深追いはしないこと。 次いこ、次！！

トピ内ID：0768179257

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しょうがないじゃん

041
へ？
だって県外に引っ越したんでしょ？たまに健診に帰ってきたって、必ずあなたとの時間が取れるわけじゃないし。 上司の奥様だったから、ここにいる間だけと割り切って当たり障りなく付き合ってただけじゃない？現に、自分ちは一人っ子の予定だからとＡさんちの子を勝手に兄弟扱いしてたようですし…。 他のママ友の当てはないんですか？夫の部下の奥さんにまとわりつくなんて、ある意味パワハラですよ。 ご主人の地位とか関係なくおつきあいしましょうよ。それとも夫の部下の奥様でないと威張れないからお嫌ですか？

トピ内ID：2035540248

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気づきませんか？

041
はに
主様、Ａさんと親しくおつきあいしてる際に、随分とあなたの思いをＡさんに押し付け、Ａさんの思いなど考えることなく、自分の考え中心におつきあいされていたのではないでしょうか？ ＞Ａのことを妹のようにまた親友のように思っていました。 それは、主様あなただけが思っていたことではなかったですか？ ＞うちは年齢的にも一人っ子予定だったので、Ａの子供と幼馴染として兄弟のように育てていければ安心だと思っていました。 これも、主様の一方的な思いではありませんか？ いくら親同士仲がよく、子供たちも仲がよくても、兄弟ではありません。 兄弟のように育てたいなんて、主様の勝手な思い以外のなにものでもありません。 ＞何よりもこのような形で突然友達を失ってしまった子供がかわいそうです。 子供さんは年少さんとのこと。幼稚園にも友達はいますし、これから、進学してどんどん新しい友達はできます。子供は自分で友達を選びます。 Ａさんが婦人科への通院の際、主様にお声をかけなかたのは会いたくないからです。それ、わかりませんか？ いい加減気づきましょうよ。しつこくすると嫌われます。いえ、嫌われてます。

トピ内ID：7889006745

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寂しいかもしれませんが

041
さと
べつにAさんは不義理だとは思いません。 健診の度に来ているようだという事ですが、時々しか帰れないのだったら尚更、実家で親孝行をしたり昔からの友人に会ったり忙しいのではないですか？ そもそも、そんな時間さえないのかも知れないですよ。 Aさんにとってトピ主さんは、離れてまでマメに連絡を取りたいと思える程の相手じゃなかったのでしょうね。 私もそういうふうにされれば悲しいし、寂しいけど仕方ないですよ。 でも似たような話があって、引越した人によると「連絡をすると、楽しかった時間が思い出されて寂しくなるから、メールするのを止めた」と言っていました。 いろんな理由があるのかもしれません。 気持ちを切り替えて、新しいお友達を作ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5033301392

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これっ

😠
ちょっと
同じ年代の専業主婦として恥ずかしいです。 どんだけ上から目線ですか。 あなたの都合のいいようにＡさんは生活しなければならないのですか。 そんなの友達なんかじゃありませんよ。 だいたい連絡が途切れがちになったのも、あなたのそんな押しつけがましい態度がうっとうしくなったのだと思いますよ。 産科に通院で帰省したからって、連絡する方が変でしょう。あくまでも通院なんだし、ひとに会う時間がないかもしれないじゃないですか。 体調が悪いかもしれないし、そんな心配じゃなくて、不義理だの、裏切りだの。怒りのポイントがそこなんですか？ お友達が去ってしまって残念なのはわかりますが、これからお子さんを通じてほかにもつきあいがでてきますよ。Ａさんのことは、あちらから連絡あるまでまってみたら？

トピ内ID：7780519848

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そんなもんです

😢
めい
ママ友なんて。ご近所さんと同じです。普段付き合う機会があるから親しくしているわけで、引っ越して会う機会がほとんどない場合は、縁を切ってきますよ。 私だってそれで何人の転勤族のママ友と縁を切られたことか（笑） 子供関係なく、本当の友達ならこのようなことにはなりませんが、引っ越したら引越し先の新しい場所での出会いを大事にしないといけないので、前に住んでた所の人までお付き合いするのが面倒なんだと思いますよ。 子供さんはおいくつか分かりませんが、まだ小さいなら、引っ越してもうなかなか会えないのよ、と言っておけば、今からたくさんの友達の中でもっと気の合う子を見つけられますよ。そのうち忘れるもんです。

トピ内ID：4564051218

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感じ悪い・・

041
kana
相手は別に初めからトピ主を友達と思ってなかった。それだけの事でしょ。 それにトピ主の文面から自分の方が上・・みたいな感じがすごく伝わってきて嫌な感じですよ。 ご主人の部下の奥さんはトピ主にとっても部下なんですか？ そういう上下関係が見え隠れしてますよ。 今まで連絡もまめで義理堅かったのは、夫の上司の奥さんだったからでしょ。転勤して関係なくなれば私だってそんな関係は縁を切りたいです。 友達で社宅に住んでた人がいますが、苦労するって言ってました。 その人は40代で子供一人でママ友が少なく、子供が同じ年の私の友達に夫経由で親しくして欲しいと頼まれ、しぶしぶ付き合ってたそうです。 何か、本人は気付いてないかもしれないけど節々にあなたは私の主人の部下の奥さんってのが出てるんですって。 友達は妊娠を機に引っ越しました。やっと呪縛から逃れられたって喜んでました。 当たり障りのないように付き合ってたみたいですが、引っ越ししてからは自分からは連絡してないって言ってました。

トピ内ID：7338907495

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いやいや

😨
いちご
Aさんは、あなたのことを旦那さんの上司の奥さんとしてしか 見てなかったんだと思いますよ。 それしかないです。 しかも歳も１０も違うし・・・向こうは親友とは思ってなかったでしょうね。 気を使っていたと思います。 Aさんの気持ち、私は分かる気がします。 転勤して態度が急変して、腹が立つとは思いますが、 あなたも、別のママ友を探したらいいじゃないですか。 子供のためにも。。

トピ内ID：0004226260

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理にかなった行動

041
hidoi
主さんの腹立たしい気持ち、わかります。 主さんは友達だとおもってお付き合いされていたのですよね。 だから離れても友達は友達と思っていた。 でも、あちらとしては、あなたは立場的に、子供・夫の手前絶対に仲良くしなければならない関係。つまりかなり気を使った関係だったのでしょう。でも引っ越してしまえば、その関係も終わり。 だって上司も変わったってことでしょうし、子供も別の幼稚園。今後のママ友付き合いが必要な関係ではない。だからもうどうでもいいんですよ。 意外とこういう心理（ママ友は子供の付き合い上仕方なく付き合うひとで、子供の付き合いがなくなればママ友も終わり）を持っているひとはいます。私も引越ししたので分かりますが、急にどうでもいいような態度になるひといます。でも私は主さんのように、ちゃんと友人として向き合って付き合うひとのほうが、ずっとすばらしいと思うし、子供抜きでも遠くても、そのようなよい友人とはずっと連絡とっています。 犬に噛まれたと思って忘れましょう。 年少なら、お子さんにはまたいくらでも別のお友達ができますよ。もちろん主さんにも。

トピ内ID：3511152583

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残念ながら

041
ぽち
その方にとってトピ主さんは親友でも姉妹のような関係でもなく、単なる夫の上司の奥さんだったのでしょう。 近くに住んでいたから夫の立場上付き合っていましたが、転勤で離れたのをこれ幸いと距離を置いたのでしょう。 残念でした。

トピ内ID：4008773134

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まあまあ

🐱
レイチェル
きっとそれまでお付き合いしてた中で何かトピ主さんに思う所があったのでは？　引っ越しを機に疎遠になりたいと思ったのだと思います。 どんな関係だったかは詳しくは分からないですけど、まあ失礼な話しと腹立つと怒ることでもないかなって思いました。　もしかしたらあなたの方が何か失礼な事をして相手のAさんを怒らせたのかもしれませんしね。　 その辺は判断できませんけど、私ならもう疎遠にすればお互い良いと思いますよ。 少なくてもAさんは疎遠にしたいんだと思いますので、メールもしないであげてください。

トピ内ID：2514565073

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え？

041
まつ
どこが理不尽なんでしょう？ 転勤し引越しすれば、みんなそれぞれの場所での新しい生活が始まり 自分のことで精一杯だと思います。 「夫の上司の家族」とは自然と疎遠になるものかもしれません。 きっとトピ主の片思いだったのでしょうね。

トピ内ID：2236666778

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私にはかえるさんの気持ちがわからないです。

041
らびぃ
Ａさんが、腹が立つほど失礼なことをしたとは思えません。 そもそも、Ａさんもかえるさんのことを「姉のように」「親友のように」 「お互いの子供を幼馴染として兄弟のように」と思ってらっしゃったの でしょうか？ メール等の内容から、もしかしたらＡさんは、引越しを機にかえるさんと距離をおこうとしたのかもしれませんよ？ ＞突然友達を失ってしまった子供がかわいそうです。 県外に引越してしまったのだから、頻繁に遊べはしないし、他にお友達はいないのですか？ 私がＡさんなら、かえるさんが激しい怒りを持っている事の方が「理不尽」と思ってしまいます。

トピ内ID：7489879262

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思い込み

041
みい
お友達だと思ってたのはトピ主さんだけだったんでしょう。 Aさんは「上司の奥さん」としか見てなかっただけのことです。 失礼とか不義理とか裏切った理不尽とか・・・寂しい気持ちは分かりますけど、10歳も年上の上司の奥さんなんて付き合いにくいもんなんですよ。 分かってあげましょうよ。

トピ内ID：9638881685

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転勤で県外へ

041
ぴょん太
私はここに引っかかりました。 転勤先でなかなか馴染めなくて・・とか、引越し＆妊娠中ということもあるし、やはり夫婦で慣れない土地で生活をしていて旦那さんとも少し色々あるとか・・・ 私はそんな風に感じました。 本当なら気晴らしに会って気分転換もしたいかもしれないけれど、ちょっと心身共にお疲れなのかもしれないですし 引越し鬱というのもありますから、年上のあなたが心を大きくもって、今は少し我慢して距離を置いて保ってあげてはだめですか？ 気分が病んでてなら、また元気になったら声をかけてくれるかも？ いつまでたっても連絡がないときは、・・・・・ みなさんのおっしゃる通りなのかもしれないですね。 一応私も10歳年上の方と親しくしていますが正直気がはりますよ。難しいですよね、ママ友って！

トピ内ID：5388567883

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え？何か間違ってますか？

041
いびん
ママトモは友人じゃありません 「自分にとって利用価値がなくなったらサクッときる女」がママトモです Aさんは何か間違ったことをしてますか？

トピ内ID：1243847576

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ママ友には種類があると思う

041
転勤妻
転勤族の妻です ママ友さんには種類があります たとえ転勤して赴任地が変わってもメールで連絡をとったり近くに行くことがあったら会いに行く「方」と 転勤を理由にこれ幸いと連絡を絶つ「ヤツ」 トピ主さんは「ヤツ」だったということです ＞何よりもこのような形で突然友達を失ってしまった子供がかわいそう 「ヤツ」認定をくらってしまった御自分を恨むべきですね 納得できませんか？ ならばAさんの御主人に転勤命令を出した会社をうらむべきです 転勤を命令したのは会社でしょう 転勤さえなければAさんは我慢してトピ主さんと付き合ってくださっていたでしょうから

トピ内ID：4267472671

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トピ主です

041
かえる トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 まず、なぜＡに対して不義理だと思うかという問いに対して答えます。 私は妊娠中のＡの体調を思い引越しのときも準備の段階から手伝ったり、またメールのやりとりの中でＡが寂しそうに見えたので元気付けるために引っ越し先に家族で遊びに行ったりしたのですが、Ａから帰省の連絡をくれることはありませんでした。Ａも「帰省のときは連絡します」と言っていたのでてっきり連絡くれるものと思っていました。これまでのＡだったらきっと連絡くれたでしょう。故に、なおさらなぜ？と思う気持ちが大きいのかもしれません。 次に、引っ越せば人間関係も終わると仰る方も見えますが、そんなに簡単に終わるものでしょうか？Ａと私はママ友とは言え皆さんが仰るような薄っぺらい関係ではなく、子供の話題に限らずけっこう立ち入った話をしたりもしていました。Ａには本音で話すことができました。 Ａにとっては私のことがずっと重荷だったのでしょうか。そのように見えなかったのでとてもショックです。なぜそれならばそうと最初から言ってくれなかったのでしょうか。やはり裏切られた気持ちは消すことができません。

トピ内ID：9120543688

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解放してあげて

😡
バンブー
読んでて気分悪くなりました。 トピ主さんの方がAさんよりも10歳も年上なんでしょう？ そりゃ“ママ友”だなんて思ってないでしょう。“夫の上司の奥さん”としてしかAさんは取れないのが普通では？ あと主さんは“ママ友”とずっと書かれてますが、文面呼んでると“礼儀知らずな夫の部下の女房！”＿って感じが丸見えです。ご自身もそう思ってるから『不義理』とか『腹が立って仕方ない』のでしょう？ 自分の子供が突然友達を失くして可哀想＿ってAさんの子供しか友達がいない事の方が変でしょう。どれだけ友達少ないお子さんなんですか？(呆） 実家に帰って来てるからってわざわざトピ主に連絡しないといけないなんてルールだってないでしょう？ 妊婦さんなら余計ホッとしたい実家なのに、なんでわざわざ気の張る夫の上司の奥さんに会わないといけない？ 家族ぐるみだとか、子供同士唯一無二だとかって全部トピ主さんにとって都合良かった相手だっただけで、利用できなくなったから腹立ててるんでしょ。 誰もあなたに同情しませんよ。

トピ内ID：2092510788

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離れてあげるのも友情ですよ

😀
年下ですが大人の女
21日のレスを読んで確信しました。Ａさんは確実にあなたから離れたいのです。 Ａさんからのレスじゃないのに、Ａさんの気持ちが見えたようで不思議です。 ＞私は妊娠中のＡの体調を思い引越しのときも準備の段階から手伝ったり、 →Ａさんからお願いされたのでしょうか？親切という押し付けに読みとれます。 ＞メールのやりとりの中でＡが寂しそうに見えたので元気付けるために引っ越し先に家族で遊びに行ったりしたのですが →Ａさんからお誘いの連絡があったんですか？Ａさんの事情は本当に汲みましたか？ ＞Ａも「帰省のときは連絡します」と言っていたのでてっきり連絡くれるものと思っていました。 →では「連絡しません」だったら納得しましたか？そうじゃないでしょう。 ＞これまでのＡだったらきっと連絡くれたでしょう。 →物理的に近くにいるからですよ。 ＞Ａには本音で話すことができました。 →夫の上司の奥さんの本音話は重いです。 ＞それならばそうと最初から言ってくれなかったのでしょうか。 →言えない相手だからです。40にもなる貴女からこの言葉が出る限り、解決策はありません。

トピ内ID：6290038937

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あのねぇ・・・

041
hawaii
うーん、この期に及んでまだそんな事を言ってるようでは40代の大人として、やばいですよ。 それならそうと最初から言ってくれれば、って仰っていますが言える訳ないでしょう？？何故それがわからない？ 何故なら、トピ主は”上司”の奥さんであり、友達ではないです。 あと、引越し先にいくら寂しそうって言えども、本気で家族で押しかけていったのも驚きです！！ トピ主の旦那さんも相当空気読めないタイプと見ました。 きっとＡさんは「本当に遊びにきたよ、この家族（汗）」と思ったことでしょう。 でもそれも表には出さず、Ａさんはがんばったのですね。エライエライ。 帰省時いちいち連絡するほど余裕ないことも考慮してあげたら？？ なんでそこで”怒り”になるのか不思議です。 そういうのが窮屈な考えだから、今までの付き合いで節々に出ていたのでしょうね。 そっとしてあげておきましょうよ、トピ主10歳以上年上なんだからもっと心を大きくもって（呆）

トピ内ID：2258705438

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友人つきあいは

😑
人
トピ様、こんにちは！ トピさん、意気込みすぎ、家族ぐるみ、あまり親友と 思わないほうがいい、所詮、人は他人ですから あまり、期待しない事です。

トピ内ID：7831873780

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