兄弟ともに同じお墓に入りなさいと言われています

レス15

（トピ主 1 ）

🙂

如月

2010年10月20日 14:17

話題

３０代後半、既婚、子どもありです。義実家のお墓についての相談です。夫の両親（共に７０代）は５０年程前に田舎から出てきました。去年自分達のお墓を建てたのですが、兄弟みんな入るお墓だよと言いだし驚いています。夫は姉、兄がおり、全員結婚して子どもがいます。義両親からすると、長男夫婦と私達夫婦、更には兄の息子たち（２人）と我が家の息子たち（同じく２人）も入るんだとか。長男、次男が同じお墓に入る事もあるのでしょうか。もちろん土地柄いろいろあると思いますが、私は別と思ってました。両親が建てたお墓は私達夫婦の家から車で２時間程の山の中にあります。正直言ってなんの縁もないそんなところに入りたくないな… しかも代々男が生まれたら全員ここに？と首を傾げたくなります。私は家の近くの場所で建てようと考えています。夫は｢どうせ両親が先に亡くなるんだから、今は何も言わなかったらいいんじゃない？」と言ってます。けどこっちで自分たちのお墓を用意したら後から義姉さんがとやかく言いそうで気が滅入ります。入るって言ってたのに裏切った、みたいな・・・・死んだ後の事でぐずぐず言うのは自分でもわがままだなと思いますがなんだか納得がいかないのです。夫の言う通り、こっちの勝手ですればいいのでしょうか。（でも実際義両親に向かって｢私達はここには入りませんから｣とは面と向かって言えませんよね・・）それと男兄弟が同じお墓に入る事はよくあることですか。色々ご意見下さい。宜しくお願い致します。

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長生きしよう！

😉

長命

2010年10月20日 17:12

ご主人の言う通り、長生きしたもの勝ちです。それに、如月さんとご主人が年を取り、どこに入るか現実味を帯びた頃には、お墓をどうするかの実際の判断をするのは、如月さん達のお子さんです。ましてや、実際どこかに入った時にはとやかく言いたくても言えない状況（笑）上手く言い抜けていればいいと思います。

トピ内ID：7085413320

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こんにちは。

金馬社長

2010年10月20日 17:12

自分は独身者ですが、双方の言い分はよくわかります。と言いますか、自分も過去、同じような内容で悩んだことがあります。結論を申し上げますと、事前に説明した上で、別に墓を建ててもよいと思います。旦那さんの両親にとって、旦那さんは大切な子供であり、一緒の墓に入りたいと思うのは当然です。そう思っての発言だと思うのですが、裏を返せば、旦那さんの考えも理解してくれるはずです。仮に理解してくれないのであれば、例え風習染みたものだとしても、親としての器量がないとしか言いようがありません。ただし、事前に説明する必要はあると思います。トピにも記載されているように、義姉さんからとやかく言われる可能性もありますし、死去した旦那さんの両親に嘘をついたことになってしまいます。だからこそ旦那さんが両親に、しっかりと説明するべきだと思います。

トピ内ID：7773799547

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夫に賛成です

💤

あらあら

2010年10月20日 17:12

>夫は｢どうせ両親が先に亡くなるんだから、今は何も言わなかったらいいんじゃない？」と言ってます。ご主人がまとものようですね。 >義姉さんがとやかく言いそうで気が滅入ります。義姉は口やかましい人ですか？問題はトピ主と義姉の関係のようですね。

トピ内ID：1849637116

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墓なんて買ってもバレません

バンビ

2010年10月20日 17:12

そうそう義両親の独占欲丸出し発言は放置して、勝手にお墓を買えば良いです。私も結婚当初は、実の親に嘘付くの？！と驚いてましたが嘘付かなきゃやってられないほどの、過干渉と独占欲夫の対処法に納得してしたがってます円満で良いですよ。お勧め

トピ内ID：4477271911

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それはない

もなか

2010年10月20日 17:53

次男で別に家を構えたなら、お墓も別だと思います。本家と新家になるわけですから…。ちなみに、お嫁にいかれたお姉さんはもちろん婚家の墓に入るんですよね？次男夫婦はなんと言ってるのでしょうか？お墓を立てなくて済むんだから、納得してるのかな？言わせてもらってはなんですが、舅姑と一緒の墓になんて入りたくありません。かと言って、自分の墓を立てて欲しいなんて我侭も言いたくありません。お墓を立てたって子供が女の子なので、のちのち子供たちの足を引っ張るだけですから。まだ若いので何ですが、死亡保険金を困らない程度に設定しておくので、永代供養にその辺の寺へ持っていくか、どっか景色の良いところにでも散骨（所有がらみがあると思うので難しいと思うけど）して欲しいと思ってます。お墓なんて形にこだわらなくても、時々、思い出してくれる方がよっぽど嬉しい。まぁ、考え方はまちまちですけど、旦那様に悪者になってもらって、矢面に立ってもらうよりほかないと思います。嫁が表に立って言ったのでは、また波風たちますもんねぇ。どちらにしても「嫁が言わせてる」と思われるのかも知れませんけど。

トピ内ID：0327046338

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気にしない。

テキトー男

2010年10月20日 17:53

お墓とは、自発的に入れるものではありません。後の世代の方々に任せてしまいましょう。

トピ内ID：3668559310

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私も言わない

🐧

さみだれ

2010年10月20日 18:22

言う必要ないし。何十年か後に義姉が何か言ってきても「うちの子達が墓の守をするわけですからね～。うちの子達がやりやすい場所に決めましたよ」と言っておけばいいですよ。そのころは義姉もヨボヨボだろうし、そんなに気にしなくても大丈夫。婆さんが1人ぎゃーぎゃーわめいても無視すればいいだけです。

トピ内ID：9900235008

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先祖代々の墓

🐱

ねこ

2010年10月20日 20:16

って言いますよね。普通なのでは？で、旦那様の言うとおり、義父母の死後は自分たちの好きにしていいのでは。義姉なんて先に亡くなるかも知れないし、今から心配しなくていいと思います。

トピ内ID：4308513920

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言う必要はないと思います

kiku

2010年10月21日 11:06

墓守は誰がするんだろう。長男が代々お墓を引き継いでいくとして私が兄嫁の立場だったら「なんでトピ主一家の墓守までうちの子がするの？？」なんて思ってしまいます。絶対に嫌ですね。代替わりすると揉めるもとです。今は親孝行だと思って、話だけ聞いておけば良いと思います。ご両親が亡くなった後にお義兄様ご夫妻にお墓を別にすることを言えば良いと思いますが。

トピ内ID：2344621882

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有るみたいですよ

アンジー

2010年10月21日 13:04

＞長男、次男が同じお墓に入る事もあるのでしょうか。父方の墓を作る時に、業者の人と世間話したんですけど、一族が誰でも入れるお墓といのも最近は多いと言ってました。ただし、スペースの問題は有ると。確かに、骨壷を入れるスペースに限りは有りますよね。ただ、どの宗派とかは聞きませんでした（済みません…）。トピ主さんも、そういう話を事前に聞いていたら、今回の件も印象が少し違ったのではないでしょうか。＞夫の言う通り、こっちの勝手ですればいいのでしょうか。トピ主さんは「夫が言うので…」で良いと思いますよ～。そんなに今悩む事でも無いような気がします。文面を見ると、気持ちは分からないでも無いですが、トピ主さんも結構意味不明な事を書いてますよ。妄想（暴走）モードというか。それだけショックだったのかな。落ち着いて、冷静にね。

トピ内ID：6998166566

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一緒でもいいそうですよ

サンゴ

2010年10月21日 15:53

ちょうど先日NHKでお墓のことを取り上げていました。長男と二男でお墓を分けずに一緒でもいいそうです。法律で決まっているわけではなく、単に霊園やお寺との契約に関わることなので、いいのかどうかは霊園やお寺ごとに違うそうです。あとは祭祀承継者がいいというかどうか。今のように○○家の墓が普及したのも大正以後。それ以前は個人個人のお墓だったそうです。昔の武将のお墓なんかも家ごとではなく、１人ずつお墓がありますね。夫婦のそれぞれのお墓が並んで建っていたりするし。そういえば、母方先祖のお墓は以前は古～い墓地に建っていて、○○家のお墓のほかに、小さい個人のお墓がいくつかあって、お盆の時は何基もお参りしたことを思い出しました。今は墓地が他の所に移されお墓も改装し、１基だけになりました。

トピ内ID：7494940076

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トピ主です

🙂

如月トピ主

2010年10月21日 16:43

レスありがとうございます。まだまだ先の事…とは思いつつ、義両親がうちの子に向かって｢同じお墓に入ろうね｣という姿を見てげんなりしていました。一番ハッとした事は、私も自分の事ばかり考え過ぎて反省しました。息子たちの事も関係する事なのでやはり近くがいいです。様々な角度からご意見貰って、今は何も言わずに過ごそうかなと傾いています。夫に矢面に立って貰うのが良いとご意見下さった方申し訳ありません。レスの中にいくつか質問があったので、お答えします。＞義姉は口やかましい人ですか？口やかましい人ではないのですが、義姉さんにとっては実の両親。その両親が生前から望んでいたのにいざという時になったらやっぱり違うお墓にしますねなんて言われたらいい気分はしないだろうなと・・・・関係は良好です。＞ちなみに、お嫁にいかれたお姉さんはもちろん婚家の墓に入るんですよね？次男夫婦はなんと言ってるのでしょうか？義姉さんはもちろん婚家のお墓です。書き方が悪くてうまく伝わらなかったのですが、私達が次男夫婦なのです。

トピ内ID：3118838787

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一緒だと思ってました

🙂

くる

2010年10月21日 18:04

母方の実家は田舎の寺に墓があり、祖父母も祖父母の兄弟達もそちらに入っています。かなり古くからの墓のようです。祖父の父の代に分家した方は別に分家の墓を造られたそうですが、それ以降は今のところ一緒のようです。兄弟一緒の墓といっても代替わりしていくにつれお付き合いも薄くなっていくので、実際にはずっと子孫繁栄していけば何代か後に別の墓を建てることになるのでしょうね。トピ主さんの義理の両親様も同様の風習の地域のご出身かもしれませんね。それと、トピ主さん夫婦も同じ墓にというは、次男だからと遠慮しなくてよいと善意でおっしゃったのではないでしょうか？また、夫の父方も義父とその兄も菩提寺にある義祖父母と同じ「○○家の墓」に入っていますが、同じ名字を継ぐ男子はうちの夫で最後（いとこは女性だけで、うちは子どもなし）なので、後々どうするのか頭の痛い問題です。兄弟一緒の墓であれば、墓守が途絶えるリスクを軽減できるというメリットもありますよ。

トピ内ID：3478851612

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その時がきたら

マリリン

2010年10月21日 19:55

義理両親が亡くなり、いよいよ自分たちのお墓を考えるようになったら、長男夫婦にこう伝えればいいです。「お墓の継承は、一本筋が通ったかたちが一番望ましいと思う。いまはいいけど、次の代、そのまた次の代になったときに墓がらみの親せきがどんどん増えたらなんかもめそう… もめたとき、まとめるのは祭祀継承者である義理兄さんの子孫になっちゃいますよね？もちろん世の中には全員集合で入るお墓のお宅もあるとは思いますよ？でも我々の義理両親とて、自分の兄弟と同じお墓に入らず新しくお墓を建てたわけです。ここは先人に従って同じ方法とるのがいいんだと思います。うちは義理両親のように（←ここ重要）新しくお墓を建てたほうがいいと思います」と言って、主さん宅は新しくお墓を用意できると思います。

トピ内ID：4277445164

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夫の先祖は妻には他人

夫婦が家族

2010年10月22日 17:08

私はお墓は不要と思っているので「いっしょに入りたい」といわれても「え～」と思います。でも、あえて「いやです」とははっきりは言わないかなあ。順番どおりにいけば義両親のほうが先になくなるし、義両親のお骨は本人たちの希望に沿って納骨してあげればよい。ただ、夫には自分の気持ちを伝えておけばいいんじゃない？先祖代々の墓なんていわれても夫には先祖かもしれないけど、妻にとっては代々みんな赤の他人ですものね。特にうちは子供がいないので余計に赤の他人に囲まれた墓なんて真っ平ごめんです。第一、もう家制度もないのに「先祖代々（しかも片方だけの）」ってのがおかしいと思います。

トピ内ID：7693477117

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