長男の責任

レス21

（トピ主 10 ）

😢

はるりん

2010年10月21日 11:06

ひと

アラフォー二児の母です。どうにもならないもやもやを吐き出させてください。私は幼少の頃から、年子の弟と差をつけられて育ちました。弟は長男で跡取りで親やお墓の面倒を見るからと習い事も弟だけ、進学時も差をつけられ弟優先。将来は遺産も弟だけと言われていました。お前にはお金をかけても無駄だ、弟は何をやらせてもやらせがいがあると言われ続けて育ちました。私は地元の短大を卒業後大手企業に就職、結婚し今は高校生の男女の母です。弟は大学卒業時成績不振のため就職がなく、たまたまバブル時だったため、私の当時の部長が私の弟ならと口利きをしてくれて、私と同じ会社に本社採用で就職しました。（すみません、自慢ではありません。部長と私もただの部長と部下の関係でしかなく、なぜあの時あんなに力になってくださったのか謎です）その件も、姉が弟のためにするのは当たり前、さすが○○は私と違って性格がいいからラッキーだと言われました。長文すみません、続きます。

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トピ主です

😢

はるりんトピ主

2010年10月21日 15:53

とにかく事あるごとに差をつけられて、それが当たり前と育ちました。そしてお互いアラフォーになり、結婚し男女二人の子供にも恵まれ、お互い専業主婦家庭で子供を中学から私立にやり、持ち家でと多少の違いはあるもののそれぞれ幸せに暮らしていると思います。そうなのですが、時折言いようのない怒りに襲われます。弟は、嫁親の近居に家を購入しました。何か欲しいものがあるときだけ、お店に現地集合現地解散で弟と子供だけでやってきて（電子辞書やWiiなど）買ってもらって帰ります。

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トピック主です

😢

はるりんトピ主

2010年10月21日 16:43

お正月もお年玉をもらって30分くらいで帰ります。来ても気難しいオーラを出して、終始無言です。実母は、弟も今両親が元気だからああだけど、将来のことは考えてるしお葬式やお墓は弟が立派にやるから心配ないと言います。私は、今は長男は関係ない時代とはいえ、あんなに差をつけられ、しかも実母は毒親で家庭環境のストレスを私にぶつけていたため私だけ精神的にも肉体的にも虐待されて育ったので弟の現在の態度に納得がいきません。どうやって自分の気持ちに折り合いをつければいいのか悩んでいます。

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復讐はこれからですよ～。

犬

2010年10月21日 18:04

トピ主さんより少し年下です。生意気ですみません。私には兄がいます。長男、跡取り、初めての子供、初孫・・・すごい物を背負って兄は産まれて来ました。私は「どっちでもよかった」と言われた妹です。まぁトピ主さんと同じ内容で育ちました。違うのは祖父母と同居だったこと、「嫁に行くんだから」と礼儀作法に厳しく育てられたことでしょうか。兄家族は義姉実家近くに家を建て、子供を預けたいときだけ実家へ来ます。ここもトピ主さん弟と同じですね。両親はさすがに気付き、「頼りになるのは娘だ」と言い出しましたが、私は実家近くには住んでいないため「老後は長男がいるでしょう」と牽制しています。ちなみに夫は次男ですが、どうでも良く育てられたみたいで「親の老後は長男が見て当然」と言い切っています。親不孝者の夫婦ですね（苦笑）私も二十歳前後はイライラしましたが、30を越した今、両親も可哀想な人だと哀れんでいます。私はなるべく実家と関わらないようにしています、これが私の復讐かな。

トピ内ID：1666764512

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距離

巻尺

2010年10月21日 21:56

私なら実家と心理的にも距離をもってお付き合いするかな・・。できるだけ関わらないようにし、冠婚葬祭だけほどほど付き合う程度。実家のことを考える機会を減らす。実家から何か要望があったら無視か「無理！」と言う。理由はくどくどいわずにね。トピ主さんがご自分の好きなことに取り組めてご家族笑顔で暮らせるようになるよう応援しています。未来に希望を見つけましょう！！気分が悪くなることは考えないことですよ。

トピ内ID：7743514429

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レスありがとうございます

😢

はるりんトピ主

2010年10月21日 22:48

犬様私は本当に最近まで、自分の性格が悪いから差をつけられていたのだと思っていてもやもやしだしたのは最近なんです。遅いですね（苦笑）暇だから？もしかして更年期の始まり?などと思ったりもします。親になってみて自分の子供は男女変わりなく可愛いし、なぜあんなに私だけ暴言を吐かれたり暴力をふるわれていたんだろう？不思議です。今は、自分がしっかり育てたからあんたはいい人と結婚して幸せに暮らせてるんだから感謝しろといわれています。実両親と弟夫婦の仲はあまり良くないです。実両親は寂しい老後かもしれません。それは実両親の自業自得なのですが、なんだか弟だけいいとこどりでいらつきます。私の子供たちは、昔のことだし自分の親なんだから水に流して優しくしてやれと言います。子供のほうが大人のようです。

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これからの付き合い

🐶

なな

2010年10月22日 10:13

親が貴方を頼りにしないように、両親との付き合いを距離をとったら？・必要以上に実家に行かない・実家に顔を出しても、弟が帰ったらすぐに帰る・両親が家にこいと言ってきたらすべて断るとにかく、両親との距離をとり、頼りにされない環境を作ったほうがいいですよ。

トピ内ID：9877729798

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トピ主さんは…

🐶

親の背中

2010年10月22日 12:18

良いお子さんをお持ちですね。両親には表面上は優しく接してあげてください。ただし、自分は他家に嫁いだ身なので、長男を差し置いてまで自分が色々世話をやくことは出来ないというスタンスは絶対に崩さないようにしましょう。親の遺産は１円もいらないからと早くから宣言して、長男にげたを預けてしまいましょう。長男夫婦のような人に限って、親の面倒はみないが遺産分けの時だけノコノコやって来るでしょうから。

トピ内ID：5555324872

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悲しいですね

😢

ブルー

2010年10月22日 13:03

弟さんにとっては、両親の期待や押し付けが重かったかもしれません。習い事も本人にとってはどうだったのでしょう。本当に望んでいたのでしょうか？親の期待の為に、習っていた、良い子のふりをしていたのかもしれませんよ。長男だから、すべてお前にやるからと自分たちの面倒やお墓の管理を押し付けられて小さい時から窮屈だったかもしれません。＞弟は何をやらせてもやらせがいがあると褒められているようですが、こんな事をいつも言われて育つのはプレッシャーですよ。あなたには、あなたの言い分があるように弟さんには弟さんの言い分があると思います。弟さんがご実家と距離を置いておられるのは過度の期待を寄せすぎたご両親を毒親と思っているのかもしれません。あまりに不公平に育てられるのはどちらにとっても不幸だと思います。＞将来のことは考えてるしお葬式やお墓は弟が立派にやるからこの言葉を聞いただけだけでもいかに弟さんが期待をかけられてきたかわかります。弟さんがご実家の事を何もしなかったとしても、ご両親の自業自得の気がします。

トピ内ID：2166871066

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うちも同じ

咲

2010年10月22日 13:03

うちも同じような感じです。私は結婚して親の近くに、私の弟一家は離れた所に住んでいます。弟は私が近くなので安心しているのか、ほとんど親の所に来ず、私に対して連絡もありません。私には義理の両親もおり、親の介護の事など弟はどう考えているのか、内心不安でした。しかし近くなので親は何かと私を頼り、私も親に対して何かもっとできる事はないかといつも考えていました。けれどある時母から、私や私の嫁ぎ先を貶める言葉があり、何か力が抜けてしまったような気がして、今は実家と疎遠にしています。弟の事は、いつも私の前で褒めるんですけどね。だったらそっちにやってもらえば、という感じです。母の言葉を思い出すと、悲しくて実家に行く気になれません。主さんの親といい、なぜなんでしょうね。弟さんが親やお墓の面倒を見るというなら、こちらは嫁いだ身として、弟さんに任せてしまって良いと思います。私はそれで精神的に楽になりました。介護等の主体は私ではなく、跡取りとして扱われて来た弟。もし弟から親の事で何か頼まれれば、その時に引き受けるかどうか考える形にしようと思っています。

トピ内ID：2125998039

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咲様まで読みました。

😢

はるりんトピ主

2010年10月22日 17:59

レスありがとうございます。やはり距離を置くしかないのですよね。ブルー様のおっしゃる通り弟にも弟の言い分があるのかもしれません。弟は結婚時、弟嫁が底偏差値校の高卒（言葉は悪いですがあえて）でかなり年上だという理由で結婚を大反対され、結婚はしましたがぎくしゃくしたままです。実親は私の夫のことはとても気に入っているので、弟には親の面倒は男女平等で年の順で見ればいいと言われたこともあります。習い事は弟が望み、そのスポーツ推薦で高校・大学と進みました。弟は今、自分の息子にもそのスポーツをやらせていて、甥が他のことに興味を持ったら家庭崩壊しそうなくらい打ち込んでいます。なんだか皆極端な性格で怖いです。子供はなるべく平等に。ゆがめて育てられた私も自分では気付かない変なところがあるのかもしれない。怖いですね。せめて自分の子供にはそんな思いをさせたくないです。

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負の連鎖

椿

2010年10月23日 13:39

私には父親が毒親の友人がいます。今でも父親を憎んでいます。しかし、その父親もまた複雑な家庭に育ち歪んだ親子関係の中に居たようです。もちろんそれが子供を抑圧して良い理由にはなりませんが、生い立ちは本人の責任ではありません。毒親もまた心の中に深い傷を負っているのだと思います。とても辛い子供時代だったと思いますが、今のあなたは幸せな家庭を持ち、お子さん達に深い愛情を注いでおられます。それはとても素晴らしい事であり、とても幸せな事です。今の生活を大切にするためにも、まずは精神的にも物理的にも自分を傷付けるものからは離れましょう。

トピ内ID：8537623086

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皆様ありがとうございます

😢

はるりんトピ主

2010年10月23日 20:20

椿様へ負の連鎖…そうですね、そういうものもあるのかもしれませんね。私は子供に対して自分で考えて自分の意思で行動して、失敗しても自己責任という考え方です。そのためか、息子は部活も長続きせず帰宅部のまま大学受験を迎えようとしています。（大学に行ったら色々チャレンジしたいと言っていますが）多分私の考え方は実親の影響が根強いと思います。子育てを通して親に反発して自分を育てなおしているのかもしれない。弟がずっと一つのスポーツを続けているので帰宅部の息子はダメ男呼ばわりですが、帰宅部だからと言って転職を繰り返すとは限らないと思うし（今の社会情勢では、正社員になれるのかもわかりませんが）今の所、親子仲は良いと思いますが、自分の子育ての答えはもっと先に出ると思います。負の連鎖、断ち切りたいです。

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時代が変化したとまず認識しましょう

✨

ヒーラー

2010年10月24日 16:54

時代の変化が急速過ぎるため、その変化に価値観が追いついていかず歪みが出てしまう人が多い世の中です。特に老人はこの変化についていけませんが、若い人でも頑固な人ほど臨機応変さに欠けるものです。親の介護も相続も「長男」だけが受け継ぐ時代は10年前に終りました。相続も平等のように、介護も全て平等で他人の嫁さんに義務はない時代に突入したことを、認識すれば、怒りも収まるでしょう。

トピ内ID：9788377958

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姉と弟って

🐧

年子姉

2010年10月26日 10:53

私も年子の弟と二人きょうだいの姉です。両親も６０歳前後ですが、やっぱり書き込みの皆さんのように弟を当然のように優遇することを、言い含められて育ちました。私は少しずつ親との距離をとろうと思ってるところですが、なかなか思い切れません。親に私を見て欲しかった、愛されたかったという思いがいまだにあるんですね。まあ、弟との差のつけ方や言葉のかけ方や、ショックな出来事もあり分かってはいるつもりですが。トピ主さまの心の折り合いの付け方、について私には言える事はないのですが（すみません）、長年「姉と弟の2人きょうだい」は一番悪い組み合わせだと思っていたことから、レスさせていただきました。親にとっては、1姫２太郎と理想の組み合わせと言われますが、その1姫である長女にとっては、いいものだと思いません。第１子として過干渉や親の不慣れ、女として家事の手伝いを要求され、姉として弟の保護を期待される。理不尽で損な役回りです。一方、母からすれば異性で末っ子である弟はいつまでも可愛い存在。弟も長男だけど2番目だから責任感薄いです。お姉ちゃんだって、愛されたい甘えたい進学だってしたいです。

トピ内ID：2520131182

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時代の変化

😢

はるりんトピ主

2010年10月26日 13:14

ヒーラー様レスありがとうございます。少し考えてみたくお時間いただきました。確かに時代の変化はあると思います。親として娘に求めるものと息子に求めるものが違うのもわかります。ですが。嫁には、義親の介護の義務はありません。それはわかりますし、義妹に強制するつもりはありません。しかし、義務のある弟が介護のために職を辞すれば弟家族の生活が成り立たないのも現実です。それでは息子とは何でしょうか？私は息子の生活を犠牲にして自分を看てもらうのなら、できるだけ独りで暮らし施設に行きたいと思います。でも、マスオさんのような息子を見るのは寂しいと思うのも本音です。実親に対してはあれだけ差をつけられて育ったのに、介護は実子だから娘にと求められるのはわりきれない。心からの優しい気持ちで接することはできないかもしれません。

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その通りかもしれません

😢

はるりんトピ主

2010年10月26日 22:30

年子姉様姉と弟の関係だからだったのかもしれませんね。私の子供は兄妹です。娘は私にとって下の子だから癒し系に思えるのでしょうか？性別が逆なら、私も同じ事を繰り返していたのでしょうか？進学は、実は国立ならと一校だけ受験させてもらいました。ただ共通一次でまさかの失敗で、（実力です。少し天狗になっていたので今となっては私にとってプラスの経験だったと思っています）当時ショックで10キロ以上痩せていった私に向かって、人生の落伍者、ボタッと大学を落ちたボタコ、と半年以上呼ばれ続けたことなど、現在息子が大学受験なので、なぜ実の子にそんな言動ができたのか？信じられません。母に問うと、母は私が強い子だったので鍛えていた、そのおかげでまともな子になったといいます。今更昔のことを持ち出して子供なんて何の得にもならなかった自分の人生は何だったのだと泣かれました。辛いです。

トピ内ID：4642497038

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御両親とは距離を置きましょう

🐱

ぽこぽこ

2010年10月27日 11:12

立派な旦那様と子供さんをお持ちで、今トピ主様はお幸せですね。今まで、色々努力してこられたからこそと思います。部長さんが弟さんの就職の口利きをしてくださったのも、トピ主様の人柄を認めてのことでしょう。兎に角、御両親とは距離を置かれてはどうですか。御自分には必要な際の援助などなかったのですから。御両親の介護等の問題が起きた時、義妹さんに丸投げはもちろん良くありませんが、金銭の負担は半分受け持つが、弟に任せるということで。勿論、遺産は弟さんと折半で。弟さん、御両親をあまり大事に思っていらっしゃらないようですし、御両親はさびしい思いをされるでしょうが、まあそれぐらいは仕方がないですね。

トピ内ID：7640805088

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ぽこぽこ様

😢

はるりんトピ主

2010年10月28日 13:02

レスありがとうございます。今回このレスを立てたことで自分の中にある目を背けていたものがはっきりと形になってきました。私がいかに傷ついて育ってきたか。私の中には親の愛情不足の小さな子供が悲鳴を上げているんでしょう。自分の子育てを通して、親が自分を愛していなかったことに気付いてしまい、それを弟への責任に転嫁しているのかもしれません。親と弟が仲良く同居していたら、もしかしたらもっと傷つくのかもしれません。今更一体何だというのでしょうね。親の私への愛情は条件付きの愛情で何をしても愛される弟を妬んでいるのでしょう。親に主人を褒められるとなぜかいらいらしていたのも、親が可愛いのは私ではなく、自分が自慢できる夫を持った私なのだと思ってしまう自分がいるから。自分で乗り越えるしかありませんよね。少し頭を冷やします。

トピ内ID：4642497038

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トピ主さんより１０歳ほど上のものです。

🐤

月の光

2010年10月29日 16:48

弟と子供の歳も１０歳ほど上だと思います。私の両親は私だけでなく、夫までバカにしており、弟の結婚時｢私らの下の世話はあんたたち（私と私の娘）がやるんだからね」と私と夫に言い放ちましたよ。娘が高校生くらいのとき、この話をしたら、笑顔で「タバコの火、押し付けてやるわ」といってました。私、けっこううれしかったですよ。母子そろって残酷ですね。５年ほど前、弟の幼馴染のお母様から実母がその１年ほど前から要介護となり、介護サービスを受けていると聞きました。親戚の態度から、事実でしょうね。でも電話一本していません。夫と子供には、話していません。私と両親は絶縁していません。距離を置いて、歳月がたっただけです。距離を置いたら、とても心が安定し、幸せです。

トピ内ID：6970448058

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レスありがとうございます

😢

はるりんトピ主

2010年10月31日 09:48

月の光様最近他のトピを見ていても、ほかの兄弟との待遇の差に悩んでいる方が多いですね。親の愛情の不平等に傷ついている子がいても何も感じないのでしょうか？私の親は私がそれを訴えても逆切れしてきます。私が現在この年になっても親からの仕打ちに怒りを感じるのも、私の性格が悪いからととらえている節があります。私は、荷物は結局一番力のある人が背負うことになるから、今の段階で親の面倒をみるのが姉弟どちらになるのか断言はできない。でも、私が親を看ることになっても、時折昔の弟との待遇の差を思い出して暴言を吐くだろうと伝えました。続きます。

トピ内ID：4642497038

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続きです

😢

はるりんトピ主

2010年10月31日 09:48

どうすれば、すっかり水に流せるのかわかりません。「今更昔のこと言われてもどうしようもない。もうあんたの世話にはならない。」という母に、「こちらが面倒をみさせてくださいと言ってるわけでもないのに、その言い方はおかしいんじゃないか。」といったら電話が来なくなりました。「私も弟と差をつけられて育ったけど親を恨んでない。どこの家でも息子のほうが可愛いのは普通だ。そんなことで親に文句を言うあんたは性格異常者だ」だそうです。売り言葉に買い言葉とは言え幼稚な母に笑ってしまい、それから少しさびしくなりました。どうしようもないですね。

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