今の人は贅沢！…同居しざる終えないのでしょうか…

レス23

（トピ主 2 ）

😣

maru

2010年10月22日 11:10

ひと

夫の曾祖父母は８０代になります。

先日、どちらかがいなくなった場合、あなたたち一緒に住んでくれるの？！？
と聞かれました。曾祖父母は、色々あった様で兄弟とは縁を切ったそうで、三年前娘さん(主人の母)に先立たれてしまいました。
義母は離婚している為、独り身でした。

私たちは遠方に住んでおり、子供も今幼稚園へ通わせています。
小学校にあがるまでに来たほうが良いと提案されていますが、二人ともまだまだ元気です。

主人は曾祖父母と同じ意見か、むしろ明日からでも行きたいと言っています。すぐに答えを出せ。と言われており悩んでいます…。

頼れる身内が、私しかいないと曾祖父母に刻々と言われますが、逆にプレッシャーとストレスで正直あまり行きたくありません………。
それでもやはり行くしかないのでしょうか？？

それが義務なのでしょうか？？

なにか良いアドバイスを頂けたら幸いです。

トピ内ID：1067622211

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

？？

宵

2010年10月22日 17:08

娘さん（主人の母）という事はご主人の祖父母では？

トピ内ID：4603309353

...本文を表示

祖父母の事ですよね。

🐤

ひいおばあちゃん？

2010年10月22日 17:08

あなたのご主人のひいおばあちゃんとひいおじいちゃんが、まだ現健在だとしたらビックリです。祖父母ですよね。近くに住んであげる事ができたらベストですよね。もう少し若かったら、あなた達の方に呼び寄せるのがいいけれど、80代で引っ越しは無理ですよね。あなた達のお子さんにとっては『ひいばあちゃん、ひいおじいちゃん』との交流は貴重かもしれません。

トピ内ID：2576727526

...本文を表示

温かさを保ちつつ距離をおいたお付き合いを

さや

2010年10月23日 10:38

兄弟と縁を切っている義祖父母ってあとあと面倒くさいなと個人的に思います。先方もおっしゃるように、どちらかがいなくなった時点でかんがえればいいのではないでしょうか？今すぐに同居しますとか近居にひっこしますなどとは考えたり、返事をしなくてもいい段階ではないでしょうか。いまはご自身の家庭、子供、ご主人の健やかな生活に力を注いでください。義祖父母のことはメインではなく頭の片隅においておいておくかなと私は思います。

トピ内ID：8050121992

...本文を表示

ありがとうございます！

😣

maru トピ主

2010年10月25日 13:01

レス、頂いてありがとうございます。返事が遅くなり、すみません。そうです。主人の祖父母にあたります。なので、娘からすると曾祖父母になります。分かりにくい書き方で失礼しました。さやさん＜そうですね。私も出来ればそれが賢明かな…と考えています。今は子供が一人ですが、二人目も欲しいな‥と考えています。子供も看つつ、同居して介護もしつつでは(後々？)身が持ちません……。何だか考えると憂鬱になるので、さやさんの言う通り頭の片隅においておいておくという考えで居たい物です。ただ、早急に答えを出せと主人に言われてるものでそれも悩みどころです…。二年後に行くのか行かないのか。正直何かあったらもちろん行きますが、そうでなければこのまま暮らしたいものです…。確かに娘にとっては貴重な時間になるでしょうね……。同居がこんなに早く自分の所へやって来るなど思ってもいませんでした…。早く答えを出さなければなりませんね。

トピ内ID：1067622211

...本文を表示

子供にとってお年寄りがいる環境は悪くない。

💤

私は祖父母を呼んだ

2010年10月26日 10:53

でもそれ以外の面では、なぜあなたが悩むのかと言いたくなります。何よりもmaruさんと夫・子供たちという単位の家族が優先されるべきであって精神的金銭的距離的に一切の不安要素がなく、趣味的に手伝えると言えるほどの余裕があるなら手を出すという程度で許される間柄に（続柄の点でも）お見受けします。同居して面倒をみなさいとあちらが要求するのはおかしい。年寄は長年暮らした場所を離れづらいのは百も承知ですが、今時の年寄にはどうしても望むなら自分たちが動くべきというスタンスでいるべきです。まして相手は誰かと縁を切り、孫に負担をかけようというお方。自分たちは楽をし、孫の嫁におぶさり、曾孫の環境を著しく変えることにためらいが感じられない人柄では、今後の騒動が容易に想像できます。明日からでも行きたいと言う夫の考えの甘さや幼さにも一喝したくなります。きっぱり断るのが吉です。それから、「しざる・おえない」ではなく「しざるを・えない」が正解です。もし年配の方と同居したら、この手の勉強はできるかもね。同居のメリット発見。

トピ内ID：4017410718

...本文を表示

素直に気持ちは伝えよう

ちほ

2010年10月26日 13:14

現在遠方ということですが、お仕事は問題ないのですか？素直に今の状況で同居は嫌だと言う事はご主人に伝えておいてはいかがでしょうか。そこは物分りのいい妻の顔をしなくていいと思います。将来的に状況が変わって移ることになったとしても、ご主人は「頼む」とトピ主さんにお願いすべきです。それぐらい強い立場に出ておかなければ、介護も女の仕事とばかりに全部トピ主さんに押し付けられますよ。祖父母さんに対しては今元気ならば「そんな事言わないで、いつまでもお元気でいてください。」とのらりくらりと受け流しましょう。

トピ内ID：5748537248

...本文を表示

義務と考えると嫌になりますよね

女狐

2010年10月26日 13:14

早急に事を進めるのもどうかとは思いますが、遠方とのことですから、入学前に地域に馴染んでお友達がいる方が、娘さんにとってはいいかもしれませんね。お友達と一緒の方が、親子共に入学への不安が軽減されるとも思います。緊急性のない今だからこそ、地域の福祉施設や行政について調べる時間もとれますしね。何かあればその時に最善の方法を考えればよいことで、今から介護のことで悩む必要はないと思いますよ。ところで“今の人は贅沢”とは誰のお考えで、何を贅沢だとおっしゃっているのでしょう？別居が贅沢？話はずれますが、気になったことを。トピ文は“同居せざるを得ない”ですね。 “夫の～”と書き出すのであれば、夫から見た続柄『祖父母』でなければ通じません。娘さんの曾祖父母であることは間違いありませんが、この内容ではその関係性の記述は不要です。義母のことも、わざわざ“娘さん”とするのはおかしな表現です。 “夫の母方の祖父母”とすれば余計な説明は不要です。もう少し文章を推敲されることをお勧めします。私も偉そうに言えませんが、ちょっと苦言を。頑張ってね。

トピ内ID：9865301437

...本文を表示

同居せざるを得ない

気になる

2010年10月26日 16:51

どうしても気になって出てきてしまいました。失礼いたしました。

トピ内ID：5231722225

...本文を表示

そうですね…

maru

2010年11月11日 16:28

大変遅くなってしまいすみません。皆さんのレス、読ませて頂きました。私は祖父母を呼んださん非常に心強いお言葉を頂き、ありがとうございます。夫へ一喝して貰いたいくらいです(笑) 義母も、夫もひとりっこだったので二人とも祖父母をパパママと呼んでいました。夫からしたら母と言う感じなのか、祖母の甘えているのがよく感じます。祖母もお金が有余る程あると言って、最近百万単位のお金をあげると簡単に言います……。(ちなみに夫が独身の頃に買ったワンルームマンションのローンです。) 戦後を苦しい思いをした人は気前が良くなるのか、媚を売ってるのか……。私には理解に苦しみますが、心配して下さって居るのだろうと思います‥。ありがたいですが、頂きたくないですね。何しろ、すぐにお金を出すんです‥‥‥。ちほさん仕事に関しては自営なので大丈夫です。＞物分りのいい妻の顔と言う所でハッとしました。その通りですね。俺が行くって行ってもついて来ないんだろ！と言われましたが、はっきり、そうです。と言ったほうがいいですね。(笑) のらりくらりとやってみます！！

トピ内ID：8019242662

...本文を表示

義務…‥

😢

maru

2010年11月11日 17:14

女狐さんそうですね‥今幼稚園に通っているのですが、友達も沢山出来て毎日楽しく通園しています。ママ同士も仲良くなって、休日も公園で遊んだり一緒にご飯を食べたり、小学校も同じ小学校になるのでとても楽しみにしてました‥。＞何かあればその時に最善の方法を考えればよいことと、私もまったく同じ事を夫に言ったのですが、それじゃあ効率が悪い。との一言でした。 “今の人は贅沢”とは、祖父母の言葉です。昔は家族四人、四畳半一部屋に布団を敷いて、朝になったら布団を畳んでそこにちゃぶ台置いてご飯食べてたんだからそれに比べたら今の人は贅沢！！‥なんだそうです。そりゃそうですよね。何かと戦争の頃に比べたらと、比較します。苦しくて辛い時期を経験してるから、今の人たちが羨ましいのでしょう…。今の人たちはいいねと言って来ます。一部屋あれば十分って事だと思います。(引っ越して来た時) それから、文章が分かり難くなってしまい申し訳ありませんでした！！しざるを得ない！ですね‥。すみません。

トピ内ID：8019242662

...本文を表示

レスします。

yuu

2010年11月11日 21:30

＞“今の人は贅沢”とは、祖父母の言葉です。昔は家族四人、四畳半一部屋に布団を敷いて、朝になったら布団を畳んでそこにちゃぶ台置いてご飯食べてたんだからそれに比べたら今の人は贅沢！！こういう考え方のホームグランドに行って同居するのはさすがに厳しいのでは？＞すぐに答えを出せ。と言われており悩んでいます…。悩む余地があるなら断った方が良いと思います。「戦前の厳しさをもつおばあちゃんと暮らしたら絶対私がノイローゼになる。知り合いの人が同居でノイローゼになって夫が居ない間にこっそり義父母の虐待に走ったそうだ。　辞めようと思ってもどうしても止まらなかったらしい。　私は弱いから同じようにこっそり虐待してしまうかもしれない。怖いから絶対イヤ。　せめて、友達が多くて気張らしが出来るこっちにおばあちゃんたちを呼んで近居するならストレス解消の手段があるからそうして欲しい」とぞっとする話を言ってみれば？　家族内虐待は実際起こりえます。　実息子の方が圧倒的に多いんですけどね。　昔いじめられた嫁がここぞとばかりにやり返すのも実際にあります。　

トピ内ID：8176771854

...本文を表示

そうですか……

maru

2010年11月12日 11:36

虐待するなんて、怖いですね……。自分も、父は四男だったし、母は長女ですが弟がいたので、周りで介護をしていた人を見る機会もなく育ちました。なので、正直甘ったれで尻込みしているのも事実です…。祖母も始めは気の利く人だなぁ…と思ったのですが、一時家を空けるから祖父の食事等をお願いされ、まだ六ヶ月くらいの娘をおぶり手伝いに行きましたが、そりゃもう勝手も分からず大変でした。その後も義母が亡くなる前もひと月程居ましたが、そこでだんだん気が利くという印象からおせっかいに感じ、嫌味な人に感じ、細かく何でも気に入らないと根に持つタイプなんだと分かってきました。何より、自分の思ってることが一番正しいと思っていらっしゃる所が困ったものだなぁと感じるようになりました。愚痴になってしまってごめんなさい。 yuuさんの言うように、悩む前に断るべきなような気がしてきました……… レスありがとうございます‥。

トピ内ID：8019242662

...本文を表示

贅沢はステキだ

NOだよ

2010年11月12日 12:29

面倒看てもらおうとしてる立場の人間が上から説教するとは言語道断。長く生きていれば偉いというものでもない。私の実家は祖父母同居でしたが、父母と自分たち子どもだけという核家族生活に憧れていました。世の中には毒になる祖父母というのもいますから。そういう方々との同居で歪みました。年寄りと同居することが必ずしも子や孫のためになるとは限りません。親の苦労を見て、学習し、そういう生活を選択する愚挙はせずにすんでいます。私は私の家族＝夫と子が大切なので、その状況での同居はあり得ません。

トピ内ID：3458477232

...本文を表示

介護の大変さ

まつ

2010年11月12日 17:10

介護の大変さをご主人が本当に理解しているのか疑問ですね。ご主人にとっては小さい頃から可愛がって貰った思い出もあるだろうし大事なおじいちゃんおばあちゃんでしょうが介護てそんなに甘くないです。年をとれば健康な人でも毎日のようにトイレを大便で汚すなんてことは日常茶飯事です。ご主人は毎日毎日おじいちゃんおばあちゃんが大便で汚したトイレを磨く覚悟はあるのでしょうか？またその生活は10年以上続く可能性もありますよね？それでも自分が率先して介護をするとご主人が言うなら同居考えてあげてもいいのでは？いやいや、それは主婦の仕事。てご主人が割り切るタイプなら家族不和になることが目に見えます。またはいやいや、そんな先のことなんてわからないし、そんなこと今から考えられないというようなドリーマーでも大変です。これらの時は同居はやめておきましょう

トピ内ID：8442673626

...本文を表示

明日…

😑

maru

2010年11月12日 17:10

そうなんですね……。レスありがとうございます‥。＞長く生きていれば偉いというものでもない。ドキッとしました。そういう場合になっている様な感じがして…。明日急に祖父母の所へ顔を出しに行くと夫が言い出したので、やんわり断れたら…と思っています。まず、主人が納得するのか不安ですが…… 沢山のご意見を頂き、ありがとうございます。私のために親身になって色々なお言葉を下さり、小町の皆さんには心から感謝しております。また結果が出次第、報告させて頂けたらと思います。

トピ内ID：8019242662

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

いろいろが気になる

さめ

2010年11月12日 17:10

「色々あった様で兄弟とは縁を切ったそうで」とありますが、その色々の内容が気になりますね。兄弟側に何か問題があったならいいのですが、本人たちに問題があった場合、同じ問題があなた達に降りかかりますよ。それと、旦那さんの態度も気になります。今すぐ介護が必要になったわけでもないのに「どっちかが死んだら」という仮定の話を相談されただけで明日にでも移住？遠方に住んでるなら、旦那さんは今の職を辞して、ということになりますね。遠方に行ってもつぶしの効くような職なのでしょうか？でなければ、最悪、無職で無収入の旦那と要介護で性格にも問題のある老人二人、そして幼い子供を抱えてあなたひとりで頑張らなければならなくなりますよ。そのへんの生活プランを旦那は持ってるのでしょうか？何も考えなしに先走ってるだけのような気がします。私が思うに「そんなに行きたいならあなたひとりでどうぞ」が唯一解のような気がします。

トピ内ID：7740818297

...本文を表示

良かった！

yuu

2010年11月12日 20:55

断る方向になりそうですね。小さいお子さんが居れば騒ぎますが、戦前基準だと叩いたり外に放り出したりすることも考えられます。現代ではいずれも危険で許されない事です。また、厳しい祖父母がいたら気軽にお友達も呼べません。よほど優しい方ならともかく、毎回よそ様に遊びに行くばかりでお招き出来ないとなれば新参者としてはちょっとつらいかも。また、ちょっと友達とランチに・・・と思っても、適当な店があるか、あってもそれがばれたときどう思われるかです。慎ましい生活を送ってきた方からすれば主婦がランチなんてもっての他かもしれません。化粧、ファッションに口出しされる恐れはないですか？食事は祖父母の口に合うものを作らねばならないのでは？子どもの口に合うフライやカレー、スパゲッティーは×かも。脱衣所はありますか？あっても鍵はかかりますか？無いと裸で鉢合わせしますよ。よぼよぼになって先が見えてきたら人道的にお呼びして同居はしてあげて欲しいですが（多分どちらか一人になってるから発言力も弱まるし）、向こうに行っての同居は絶対おすすめ出来ないです。

トピ内ID：8176771854

...本文を表示

その後…

maru トピ主

2010年11月17日 17:06

まつさんレスをありがとうございます。＞介護の大変さをご主人が本当に理解しているのか疑問ですね。 …恐らく理解していないでしょう。覚悟もあると言っていますが今だけの様に感じます。トイレ掃除等、一度もした事はないし汚れ物は触れるのも嫌な人です…まずやらないでしょう。さめさんの様に私も言ってやりました。行きたいならお一人様で行ってらっしゃいな。と祖父母は早いに越した事はない様で、まずは近居に住んでどちらかが居なくなったら一緒に住んで欲しいと言っています。夫は自営の為、何処に住んでもそんなに問題はありません。むしろ少し都会になるので、便は良くなるそうです…。私は子育ての為にも今住んでいる場所の方が自然がたくさんあって気に入っているのですが……。

トピ内ID：1067622211

...本文を表示

続きです。

maru

2010年11月17日 17:06

yuuさんありがとうございます。 yuuさんの言う通り断る方向で行こうと思います。ただ、そう言うと一生ご兄弟と同じように縁を切られ、怨まれそうで怖いです…。遊びに行くのも気が滅入ります‥。＞主婦がランチなんてもっての他かもしれません。まさに！！口が裂けても言えません！嫌味を言われるのが目に見えます。＞化粧、ファッションに口出しされる恐れはないですか？既にされています。コンタクトレンズ反対の様で… ＞食事は祖父母の口に合うものを作らねばならないのでは？同じく既に祖父の食べる物はこれとこれで、マグロがあればとりあえず良い等、早くもリクエストをちょいちょい言っています。料理や家事の仕方も決めてる様です。＞子どもの口に合うフライやカレー、スパゲッティーは×かもカレーは良いが、他は厳しそうです…。脱衣所もあるけれど、トイレの隣で鉢合わせというより、脱衣所の二歩先です…(爆) と言う訳で、どう考えても厳しいですね‥。立替も提案してみましたが(古いし使い勝手も悪いので)、今のままで十分との事でした‥あげると言われても、借地ですし如何なものでしょうか？

トピ内ID：8362609183

...本文を表示

へんなのー

😑

モヤ子

2010年11月18日 17:17

夫祖父母からなんて、縁を切られたって、トピ主さんご家族には、痛くも痒くもない。むしろ、面倒みなくていいからラッキーじゃありませんか。遊びに行く必要もなくなるし。恨まれようが気にする必要なし！です。だいたい、なんでご兄弟と縁を切ったか知りませんけど、どうせ、こうやって人が自分たちの思うとおりにならないからって、勝手に恨んで勝手に切ったんじゃないんですか？ほおっておいたらよろしいと思いますよ。ちなみにウチの祖父母は、家族と一緒に、カレーだってハンバーグだってスパゲティだってラーメンだってギョーザだって焼肉だって食べますよ。88と81ですけど。全然問題ありませんて。贅沢とかいうなら、今の年寄りだって、ずいぶん恵まれてますよ。

トピ内ID：7021574142

...本文を表示

ご主人しっかりしてほしい。

🙂

みかん

2010年11月19日 21:27

トピ主さんは同居が絶対嫌っていうわけで無く、ご主人の説明不足が嫌なのかもしれないなぁと思いました。だって「同居は嫌。何が何でも見捨てる」と言う人ならココで相談なんかしないと思うし、本当にどう仕様もなくなったらなんだかんだ言って面倒見ちゃいそうな感じですもん。いや、良いんですよ同居は。それが希望とご主人がおっしゃることも良い。でも、面倒見てもらうんでしょう？ご主人は「申し訳ないけど、同居を考えてもらえないだろうか？」とか「こちらに住むほうがいいだろうとは思うけど、老人にとって移動は認知症の原因にもなるから」とかさぁ、言いようがあると思います。「即決で」ってありえないよね？また「自分も介護を手伝う。具体的には○○をやる」という提示も無い。引っ越し先での子どもたちやトピ主さんの生活についてのフォローは？ともかくご主人は独りよがりな印象です。同居前からこのような有り様で、同居後は違う家族が住んで衝突が起こることが予想されるのにフォローが期待できますか？

トピ内ID：0241230449

...本文を表示

その時が来るまでわからない

対策

2010年11月20日 15:34

その時が来るまでわからない、縁起悪いので考えたくもないと言います。親戚とはいろいろあって絶縁状態なら、決して人間関係の構築が上手な人たちではないので、元気なうちは彼らの元へはいかないほうがよいです。今同居しても感謝されるのは最初のほんの一瞬、その後は戦前世代の大ボスの元でのパシタ生活が待っています。今は、冷たいと罵られても、相手が片方になり弱ってから同居したほうがはるかに感謝されます。ちなみに曾祖父が資産家の場合は、絶縁しているとは言え財産分与の権利をもつ人たちはいるので、介護は相続権を持たない嫁、財産をもらうのはそれ以外の人たちということになることをお忘れなく。夫には、「親戚関係の問題が整理されていないのに行くと、曾孫が大きな顔をして乗り込んできたとととやかく言われそうなので、曾祖父母が独りになり体が弱ってどうしようもなくなった時までいかないほうが得、と説得します。

トピ内ID：4715585189

...本文を表示

そうですね

yuu

2010年11月20日 18:27

＞そう言うと一生ご兄弟と同じように縁を切られ、怨まれそうで怖いです…。遊びに行くのも気が滅入ります‥。確かに気が滅入りますよね。でも、同居して１年中毎日小言を言われ、自由を奪われ、好きな物も食べられず、子ども達を伸び伸び育てられないストレスに比べれば年に数度のいびりなどまだましのような気がします。同居して相手を立てまくったら、果たしてあいてはあなたを気遣い優しくしてくれるでしょうか？旦那さんはあなたの見方をし、負担が増えるあなたを色々と手伝ってくれるでしょうか？口実はお子さんが無難かもしれません。転校したら仲良しともお別れです。二人目も欲しいようですが、疲れや音などの問題で気軽に夫婦生活出来なくなること、また、ご主人や子どもの好きな物を出せなくなるのも強く言っておいた方がいいと思います。それにしても旦那さん、何故そこまで帰りたいんでしょう？

トピ内ID：8176771854

...本文を表示