母にものすごく怒りを感じます

レス62

（トピ主 0 ）

😢

タンママ

2010年10月22日 11:10

ひと

30代、二児の母です。自分が子育てをしていると、自分が子供のときに母親や父親に言われたりされたりしたことが突然思い出され、怒りがわいてきます。嫌いなおかずを食べられないときに顔を押さえつけられて口に入れられ、吐いたらひっぱたかれたこと（幼稚園か小学生くらい）「女三界に家なし、初めての子がお前（女）でみんながっかりした」と父親に言われたこと（当時小学生くらい) 車に乗るといつも5分くらいで吐いていたのですが、母は「お前の気のせいだ」と全く取り合ってくれなかったこと吃音があるのですが、子供のときは正しく言えるまで何度も何度も言い直しさせられたこと怪我したり病気したりすると「●●だから罰が当たった」といわれたこと（●●の部分は記憶なし）転んだりとか小さい怪我ではなく、何針も縫うようなけがや半月入院とか、そういうときに言われたことをはっきり覚えています。無理にでも親に従えさせようと暴力を振るわれたこと中学生で視力が悪くなったとき「女にめがねは要らない」と、0.1になって学校から連絡が来るまでめがねを作ってくれなかったことなどなどです。ほかにも沢山あります。父は既に他界し、母は近くに住んでいます。孫可愛さにちょくちょくきます。結婚して主人、家族以外の他人と住むようになって、自分の親がおかしい、許せないと思うようになりました。母に当時のことをいっても取り合いません。忘れているか、たいしたことないと思っています。「はいはいごめんね、あんたも哀れな子だね」といわれました。母が許せません。父は死んだので、もうどうすることも出来ません。今でも母は私を支配しようとします。時々母を思い切りぶちのめしたくなります。でもそんなことできません（世間的に許せばしたいです）どうしたらいいですか？

トピ内ID：3363467450

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数62

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

めっちゃ分かる

😠

地団駄

2010年10月22日 17:08

私も同じです。子供を産んでから母親の仕打ちを思い出しては怒ってました。小町の毒親トピもいっぱい読み、解放されるために本とかも読み、とにかく心穏やかに過ごせることを目指して考えに耽りました。そこで辿り着いた結果は、「同じことを絶対に繰り返さないこと」「考える時間がもったいないから忘れること」「反面教師を持った自分に自信を持つこと」でした。敵討ち、仕返しというのは満足感を得られるにも限度があります。私は絶縁して別れ、もう頭から母親のこと自体を追い出すことにしました。とにかくそんな人のために考えてる時間がもったいない。感謝もしないし、存在もしない。全て無かったことにする！これに尽きます。何をされたら嫌なのか分かっている自分がいて、それを子供にすることを回避できるということがうれしいです。わが子が将来、そんな母親に育てられた母親ということを微塵も感じさせない母親になりたいです。わが子もいずれ「連鎖」という言葉を知る時が来ます。その時にわが子が自分とは無関係の話として受け取れるくらい、連鎖を断ち切りたいと思います。

トピ内ID：5076579103

...本文を表示

恨みっこなし

花江

2010年10月22日 17:08

今迄の辛かった日々は二度と帰りません。過去を恨むよりも我が子には絶対に同じ思いはさせないぞ！という思いがあれば良いと私は思いますし、心療内科（私自身、アダルトチルドレンです）の先生もおっしゃいました。

トピ内ID：6716409901

...本文を表示

私も３人兄弟の中で１人虐待されました。

一緒に頑張ろね

2010年10月22日 17:08

辛いですよね。世間では子供産んだら、親の有り難みが分かると言いますが、私も自分の子供産んで、実母が分からなく憎いと思いました。私だけ食事が無いのは当たり前、お箸やお茶碗も隠されました。鼻血が出るまでの暴力、誕生日プレゼントも私だけ無し、中学生卒業すると育てた分返せ！とバイトさせられ、お給料は全部取り上げられました。社会人なってからも結婚するまでお給料は取り上げられ、最低限しか貰えませんでした。後は、自分の支配下に置かないと気がすまなく、常に監視されていました。今、母親は『兄弟の中で一番お前を可愛がった』とのたまわっています。本人は忘れている訳じゃなく認めたく無いんでしょうね。他の兄弟は、甘やかされた分、世間様に言えないような生活してます。たぶん、母親はどの子に対しても、歪んてたんだと思います。他の兄弟に泣かされているから、老後は私と暮らしたいそうです。お断りです。私からは、お金を無心して、他の兄弟は未だに、母親が養ってます。忘れましょう‥ どうしようも無く、苦しくなる時もあると思いますが、忘れましょう。我が子だけ見ましょう‥ 親とは距離を置きましょう。

トピ内ID：1578658966

...本文を表示

素朴な疑問

🎶

ええ

2010年10月22日 17:08

親を憎んでいる人に限って「近くに住んでいます」と書く人が多いように感じます。なぜ、近くに住んでいるのでしょう？簡単には来られない距離に住めばかなり問題は解決すると思うのですが。親を憎んでいない＆べったりでもない私は、遠方に住んで年に一度実家に帰省するだけです。なので、とても不思議なんです

トピ内ID：7926525207

...本文を表示

ほとんどは・・・

科学者Ｙ

2010年10月22日 17:08

　しつけの範囲かなと思います（父親の「女の子でがっかりした」は、少なくとも本人に言うべき言葉ではないですが）　トピ主さんが記憶がないだけで、聞き分けのない子供だったのかな、という感じがします　私も親が“子供は親の言うことを聞くもんだ”と理不尽に言われ、当時は反発していましたし、今も好きではないですが、ぶちのめしたいとは思いません（ただ、親密につき合いたいとも思いません）　普通に疎遠にしたらいいんじゃないかな

トピ内ID：4618587724

...本文を表示

同じような母を持ってます1

幸子

2010年10月22日 17:08

似たような感じで苛まれて育ちました。加えてうちの母親はもっとかんしゃくもちでヒステリーで怒り出すと暴言が止まりません。当たり屋のようなものです。難癖つけて言ってはいけないような酷い言葉を投げつけます。私に対してもそうですし、父に対しても同じです。もうこれはそういう性格なんだと思って取り合わないのが得策とわかっていても私だって腹の虫が納まりません。理不尽な事たくさんされてきましたから。それでも本人はケロッと自分のした事、言った事忘れています。私はこの前初めて切れて暴れましたよ。近所に鳴り渡るくらい、肩も鷲づかみにしてゆすりました。「私が何悪い事した?何でそんなに責められなければならないのか」と。それをやったら引いていましたね。でも私は心の中では全く許していないし、育ててもらった事は感謝していますが人並み以下最低な暮らしだったので幼少期から青年期にかけては貧しく暗い思い出しかなくて、それで恩着せられるのも理解不能です。戦後の時代と今を比較して「お母さんの時は食べ物なんて無かった」と言われてどうしろって言うのか? 続きます・・・

トピ内ID：4239069002

...本文を表示

同じような母を持ってます2

幸子

2010年10月22日 17:08

母の口癖は「お母さんなんてこうだった、あーだった」と昔の事を持ち出して私が楽をする事を悪とばかりに叱責する事です。帝王切開も「楽して出産して」、高齢で子供を持った事も「人より10年遅い」と責められています。まともな親なら「帝王切開なんて大変だったね」、「高齢でも授かって良かったね」ですよね。なんでも基本マイナス思考なんで疲れます。こんななので母は他人からも嫌われていて友人と呼べる人は一人もおりません。哀れだけれどこの母から生まれて来てしまった以上どうする事もできません。現実を現実として受け止めて無理せず距離を置いているしか方法が無いかなと思っています。下手に近寄るとまた大喧嘩になりますから。いがみ合ってばかりいる親子も世の中結構いるもんかもしれませんよ。血は水より濃いってそういう事なのかも。今自分がこの世で息をして美味しく食事ができ、子供の成長を見る事ができている現実を感謝しながらこの気持ちと向き合っていこうと思っています。

トピ内ID：4239069002

...本文を表示

私もぶちのめしたくなることがあります

🐶

碧

2010年10月22日 17:59

母は私には何を言ってもいい、そして私は母に共感するのが当然と思っていて、私を感情のサンドバッグにした挙句、共感を得られずに怒り狂います。原因が何であれ母がマイナス感情を持った時、それは全て私に向けられます。（例えば、検査のため飲んだ下剤の効きすぎも私に向かっての怒声となります） 40過ぎで別世帯の私の行動をしつこく聞き出し、外出から戻ったら電話しろと言います。それは娘を思うありがた～い親心で、感謝しない私は鬼だそうです。独居の母は面白くない毎日で、それはみんな私のせいだそうです。母との会話は母の怒声と罵声で終わることがしばしばです。 ――きりがないので止めますが、こんな母なもので。代わりに壁を殴って、傷が残っています。とはいえ、私がこんな母を許しているのでなくきっちり罰しています。それは『母を愛さない』こと。やるべきことはやるけれど、愛さない。哀れみはしても愛さない。母を愛さないことにもう罪悪感はありません。タンママさん、これでは甘い？確かに私は我慢強い方だと思いますが。

トピ内ID：0747879285

...本文を表示

私も

トーキョー

2010年10月23日 10:38

記憶は消せないし、傷つけられたことは許せないし、どうしたらいいんでしょうね。私は虐待かな～日常的に殴られてました。吐くまで鼻血が出るまで殴られる、肉がえぐれるまで爪を立てられる、髪をつかんで引きずり回される、など。今は仲良く接してますが、許せる訳ではないです。大人になってから一度言ってみたら、ごめんね、私も必死だったからって笑ってました。かわいそうな親と思います。思い出さないようにしましょ。前向いていきましょ。自分が繰り返さないようにだけ気をつけて。

トピ内ID：5936334238

...本文を表示

言葉足らずでした、追加させてください

🐶

碧

2010年10月23日 11:16

母を愛さないことで罰している、とレスした者です。私は母を憎んでもいません。マザー・テレサの言葉だったと思いますが、「愛の反対は憎しみではなく無視である」というようなのがありますよね。（すみません、きちんと確認しないまま取り上げて）全くその通りだと思います。憎むというのは愛ゆえだと思います。私にとって母はもはや、ただ一人の実子として老後の面倒をみる責任を持つ対象にすぎません。私は普通にまっとうな社会人なのでその責任を果たすだけです。ときどき小町でも、毒親に対して「私を生んでくれた人ではあるから」と最低限の感謝のような感じで述べる方が目につきますが、私にはそれはありません。実は嘘のように気の合う夫とたいへん楽しく幸せな家庭を築いているのですが、それでも、生まれないなら生まれないでよかったと思っています。 …ごめんなさい、話がトピの内容からそれてますね。『愛さない』というのは憎むより罰になっている、と言いたかっただけなんですが、ついつい。

トピ内ID：0747879285

...本文を表示

私もです

駅伝

2010年10月23日 13:39

それこそ食べ物や着るものなどは与えてくれましたが(それでもかなり彼女の思い通りにさせられました）やっぱり　結婚してから「おかしかったんだ」と確信しました。やはりうちの母も未だに私を支配しようとします。最初は言うなりになっていました　というか断るということを知らなかったのです。でも今は知らんぷりするという技を見つけました(笑義親の家には行けても　実家にはほとんど行けません。電話もしません。母は怒り狂ってますがね「そんな態度を親にとったらね　あんたも同じことされるんだからね」とか「そうやって親不孝してなさいよ　自分だってやられんだから」とかー。ハイハイ言っとけよってな感じで(笑夫も信じてくれなかったんです「オヤがそんなことするわけないだろ」って。今ではわかってくれて実家へ帰る時はついてきて　2，3時間で｢そろそろ失礼しようか」って連れだしてくれます信じたくないけど　毒親だったんです。あとは私たちがどれだけスルー出来るかで心持が変わってきます。とぴ主さんもなるだけスルーするようにしましょうね

トピ内ID：1074372135

...本文を表示

老人ホームに入れるという手もあり！

😝

元気ハツラツ

2010年10月23日 15:24

タンママさん、こんにちは！私の母は、母方の祖母からこどものころに暴言を吐かれたり、あるいはたたかれたりしてきたようです（母からことあるごとに言われてます）。それで、70歳をすぎてもいまなお、祖母にたいする母の恨みは消えません。今から15年ほど前、祖父が逝った（当時は祖父とふたり暮らし）のちも、我が家で面倒をみてきましたが、母はいつも祖母を怒っていました。祖母は8年前に入院し、元気なうちに5年前から地元の老人ホームに入れています。されど、月に1度は面会に行き、ほったらかしにはしていません。お母様と距離を置く方法のひとつとして、年齢にもよりますが、老人ホームへ入居させるという手もありだと思います。いかがでしょうか。

トピ内ID：8003714252

...本文を表示

離れる

nana

2010年10月23日 16:04

時間は巻き戻せませんから、過去の母親の言動を責めるのではなく、子供の頃辛い思いをした自分を辛かったのによく頑張ったねと抱きしめて慰めてあげてください。そして実母であっても自分を傷付けるものからは離れましょう。

トピ内ID：3268269543

...本文を表示

良くわかります。

🐤

angel

2010年10月23日 18:21

私は3人姉妹の長女ですが、うちの母も私たちが怪我をしたり、風邪を引いたりすると怒って「お母さんのいうことを聞かないから、罰が当たったんだ」と言っていました。そこで反論すると「子どもなんか一人も生むんじゃなった！」と一応、母なりに平等になるよう？「一人も」を付けて言っていましたね　(笑) あと箪笥の角とかに足の小指をぶつけて声を上げて泣いていたりすると大声で罵倒されました。子供の泣き声が大っ嫌いだったみたいです。母本人も「子供の泣き声が大嫌い！」と常日頃言っていたので、私たち姉妹も自然と感情を外に出せなくなりました。大人になった今でも良く母に言われたことを思い出します。結婚して子供が生まれて、母に言われて嫌だったことは子供に絶対言わないように気をつけています。きっと母も3人の子育てに追われ余裕がなくて、私たちに当たっていたのだろうと今では少し理解できるようにはなりました。その母も既に他界しており、母との数少ない楽しかった思い出を大事にしています。

トピ内ID：2787496091

...本文を表示

楽になる方法

自分の人生を生きよう

2010年10月23日 20:20

トピ主さんの立腹は当然です。私の親も毒親でした。本当にあれこれ恩着せがましくて・・自分の老後の介護をさせる為に私を産んだのだと思います。私は、母と絶縁しました。２～３年ほど前のことになります。現時点では、母がどんな死に方をしようが、知った事ではありません。アパートで一人孤独死をし、誰にも見つけてもらえず・・・それでもいいと思っています。今の私の気持ちとしてはもう母の顔すら見たくないのです。母がどんな暮らしをしていようが、どーーーーでもよいのです。物理的な接触がなくなると、すごく楽になれますよ。そして、自分の人生を生きるのです。残念な母を持ったあなたは、そのぶん幸せにならなくちゃ！私は「絶対に幸せな人生を送るぞ、母は私の反面教師！」と思って生きています。

トピ内ID：1064784216

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

諦めました

美麗

2010年10月24日 13:37

私の母は、ひつこく追及、詮索をするところがあります。思い込みも激しくて、感情的になると物を投げたりすることもあります。正直言って疲れますし、ひつこすぎてイライラします。なんでこんなにどうでも良いことについてさわぐんだろう、とおもいました。本人にそういうのはやめるよう言いましたが、言い訳するだけで、進歩がありません。なので、諦めました。今は、ほとんど関わりを持っていません。そうする事で私の気持ちが楽になり、これで良かったと思います。今の私の母に対する気持ちは、とても乾いています。どうでも良いとまで思えるまでになりました。トピ主さんのお心が平安になりますように…

トピ内ID：8534061686

...本文を表示

横ですが　　ええさんへ

ハンドルネーム未定

2010年10月24日 14:54

ええさんへ知ってますか？産まれたときから子供を嫌う親はいてもうまれた時から親を嫌う子供はいないってことを。親を憎まなければならない人も本当の本当は親に愛されたいのです。親が心から一言「ごめんね。」と言ってくれて反省してくれたらそれでいいんです。誰でもやり直せるのが人間ですから。でもそういう親はほとんどが自分からは絶対に謝りませんけどね。

トピ内ID：0086990021

...本文を表示

ええ様、ハンドルネーム未定様

😒

碧

2010年10月26日 11:12

ええ様＞親を憎んでいる人に限って「近くに住んでいます」と書く人が多いように感じます。興味深い発見ですね。　毒親ならではの呪縛が感じられます。でも、逆の因果関係も考えられます。 ―近くに住んだがために親からの干渉がエスカレートし憎むに至る、という。かく言う私も近くに住んでいますが、私の場合は、面倒を見なければならないなら近い方が私がラク、というだけです。ええ様は、程よい親子関係みたいですね、うらやましいです。ハンドルネームHN未定様＞うまれた時から親を嫌う子供はいないまさしくそうですよね。だから、親の側に特別問題がなければ嫌わないままでいると思うのです。子供が親を嫌う、憎むというのは多くが親の側に発端があると思います。＞親を憎まなければならない人も　本当の本当は親に愛されたいのです。う～ん　そうとも限らないと思います。親を＜憎悪＞する人と、＜嫌悪＞＜忌避＞する人とで違う気もします。 …こういうところが親子問題のややこしいところですねぇ、、、。

トピ内ID：0747879285

...本文を表示

わかります

sunny

2010年10月27日 14:58

うちの母親もひどい親です。ほんと、大嫌いです。顔も見たくないし声も聞きたくない。でも親って勝手ですよね。昔のことなんて覚えてません。何もなかったかのよに接してくる。少し前までは「それでも親だから」と思ってましたが、2人目の子を妊娠してからは全く連絡とってません。もちろん、妊娠も生まれたことさえもいってません。世間からしたら親不孝かもしれませんが、それ以上にひどい扱いをうけてきました。母親から離れ、やっと自由に生きられるって感じです。気持ちが軽くなりました。ちなみにあたしは、親が離婚する際、あたしのせいだ、あたしがいなければよかったと言われました。（本当は母の浮気のせいです）学生時代の奨学金を全て使い込まれ、詰め寄った時に「今までにどれだけあんたにお金使ったと思ってるの」と悪びれもしませんでした。現在も奨学金はあたしが返しています。こどもの頃は学校から帰宅しても母は家におらず、鍵も渡されていなかったので弟と寒い中何時間も帰りを待ったり、トイレの窓から家に入ったりしていました。

トピ内ID：7961877833

...本文を表示

私も母を許しません

😑

そらまめ

2010年11月05日 18:05

私の少女時代は、テレビ禁止、マンガ禁止、友人との外出禁止、友人との電話禁止、部活禁止。学校からまっすぐ帰宅して家事手伝いと勉強だけの日々。姉妹との雑談さえ「しゃべってる暇があるなら勉強！」それが、母の理想とする完璧な教育方針でした。母の思惑どおりに行動しないと激怒するので、いつも母の顔色をうかがって、先読みして行動していました。今も、子供時代の母の記憶に苦しめられます。母に本音をぶつけても「はーいはい、謝ればいいんでしょ」と開き直って嘲笑されます。今は、母のために何をしても「財産目当てか」と私を疑う母。いくら親でも、私の人生をこれ以上母に食いつぶされたくない。そう思うようになり、今は連絡を絶っています。今はただ、母の寿命が尽きる日をひたすら待っています。あるいは、頑丈な母が私より長生きするかもしれません。その時は、看取ってくれる娘がいなくなった心細さを母が存分に味わうことになるでしょう。どうかご自分の人生を大切に、穏やかに過ごされますように。これ以上傷を受けないように。

トピ内ID：9920333283

...本文を表示

だったら産むなって言いたい

匿名

2010年11月07日 16:54

毒親持ちです。母は祖母に甘やかされすぎて、世の中はなんでも自分の思い通りになると思っています。お金は必要なら誰かが工面していたので、身内がお金を工面しないと「甲斐性なし」「お金ないならどうやって物を買えっての！？」とキレます。お金がないなら、ないなりにしろといっても「こんなまずいもの食えない」「いいものが分かってないのね」「貧乏くさい」と言います。父が他界し、それでも親だからと面倒を見ていましたが、人が必死で稼いだ金を湯水のように使い、ねだり、与えても少ないと罵倒されるのに疲れてしまい、ある日家（父が購入した持ち家。築うん十年のボロ屋）に母を置いて、家を出ました。電話連絡したらば、金をよこせお前にいくらかかったと思ってる裏切り者の鬼！などと罵倒されましたが、お昼の某番組みたいに「ソーデスネー」で返して切りました。電話連絡は定期的にしています。腐乱死体放置で近所迷惑になったら困るというただそれだけの理由です。連絡がつかなくなったら回収にいこうと思っています。住所は知らせていません。

トピ内ID：1521221237

...本文を表示

親心の色

❤

はーと

2010年11月09日 19:21

アダルトチルドレンの事を調べてて見つけた話です。アフリカから来た子象は初めは逃げよう逃げようとして言うことを聞かないのでずっと鎖で縛られている。おとなしくなってから鎖を外すが、子象は鎖を外されているのに、逃げることは無い。もしかしてＡＤかもしれませんね。もしそうだとすれば、心は自由なのに自由になれない。お母様の事を許してあげられる日がＡＤから解放された日なんだと思います。今だから子供の人権が言われるけど、少し前までは子供って酷い扱いを受けてた。もしかするとお母様もＡＤだったかもしれません。お母様の昔話を聞いてあげてもよいかもしれませんね。

トピ内ID：7592770941

...本文を表示

知り合いの話にそっくりです

ちえ

2010年11月24日 12:27

お母様忘れていませんよ、多分。気まずいので忘れた振りじゃないですかね。知り合いの母親も毒親だったそうです。トピ主さんの眼鏡の話以外、同じ様な話を聞いた事があります。そして彼女の復習の方法ですが。旦那様がいかに自分を大事にしてくれているかアピールする事だそうです。彼女曰く「あなたはお父さんに大事にされなかったけど、私は主人にとても大事にされている、あなたと違って私には大事にされる価値がある」をじわじわと臭わすのだそうです。彼女の誕生日にたまたまお母さんがいて、大きな花束が旦那様から届いたそうです。それをお母さんがなんとも言えない表情で恨めしそうに見ていたそうで、彼女が「帰って来たらプレゼントもくれるんだって」と満面の笑顔で言ったらお母さんは「あ、そうなの」と言って急に帰ってしまったそうです。そんな事を何度か繰り返していたらすっきりしたそうです。小さい頃は仕返し出来なかったけど、女として私は勝ったと言っていました。

トピ内ID：1037872164

...本文を表示

お気持ちよーーーくわかります

きつねっこ

2010年11月26日 16:08

皆さま仰っているように、できるだけ離れて暮らすしかありません。私も就職してお金を溜めてからさっさと引っ越しました。もちろん引き留められましたが（サンドバックがないと困りますから）、「一度くらい県外に出たい」みたいに誤魔化して離脱、こちらで結婚。もう二度と帰ることはありません。また、ちえさんが書いてらっしゃるお友達の話が実質一番良い方法かと。毒親は娘を自分の延長のように思って支配したがるのと同時に、娘と同じ「女の土俵」で戦っているみたいなのです。不思議な話ですが、もしかすると毒親のストレスの多くが女として夫に蔑ろにされることから始まるからかもしれません…… オシャレして旅行に行った楽しそうな夫婦写真など、いかに自分が大切にされているのか愛されているのかを見せつけると、むっとして黙ってしまいます。（まあ別に「見せつける」ということもないのですが）。「あんたももうおばちゃんよ」とか、負け惜しみのようなことを言われたりもしますが、「おばあちゃんに言われたくないわ」とか返しておけばよし。本当は結婚に限ることじゃないんですけどね。「幸せになった方が勝ち」ですよ。頑張りましょう。

トピ内ID：7117949751

...本文を表示

そうそうそうそーう！！

⚡

ストレス太りん

2010年12月08日 16:03

彼女の子育てのほとんどは反面教師でしかなく、何の参考にもなりません。「貴女も(普段上品でもないのにこの書き方を)子供を持って初めて親の有り難味が云々・・｣はぁ？！です。真逆！真逆！！産んでくれたことにのみ感謝はしますが、’子育て’というカテで彼女(あえての表現)は失格だと感じます。殊に実弟のヒトとしての在り方はちょっとイタイです。私は子供がひとりおりますが、今度は｢やはりふたり産まないとわからないようですね｣ときました（どちらも一方的な手紙）とにかく彼女の行動はおかしいです。一番人間として評価できないのは’恩着せがましい’ 少し音信不通になったとき｢これまでクリスマスやお正月、孫にズボンや何やいろいろ買ってきましたが云々・・｣と手紙でグチグチ。もういいや、彼女のこれまでの言動を思い返すとヘンになりそうです。

トピ内ID：9890840509

...本文を表示

ヨコですが　ちえさん

🐧

えり

2010年12月08日 17:36

その解決法はききませんよ。私の母は｢お父さんは誕生日でもなんでも言わないとしてくれない。今年も言ってから買い物に行ってコレ（と言ってパンティを見せる）ッヒャー！！やめてくれ。ちなみに私の夫も同じ、しかも言ったところで何もない。ので、超近所にローソンがあるのでメールで「らうそん(コンビニの絵文字)　で　ケーキ(コレも絵文字で)でも。て夫の帰宅の時間をだいたい考えて、そしてホンマにローソンでケーキ(今回はロールケーキ) こうですから。残念！！(古いっ) どうやら同じようなタイプを夫にもったようです。それでも愚痴はいいませんし、子供を毒親の子にはいたしませんさ。あー、年末年始、気が重い。電話で居留守使っていても一方的避難の手紙がくる。返信しようものなら母の妹たち(3人)に彼女たちのカラオケ遊びでの先などで、｢こんな事書いてくる｣と言って見せたわ、と言われたので、私は返信しない。そしたら「音沙汰なく（非難）孫にこれまであれこれ買ってやったのに（クドクド）・・」そんな手紙がまた。挙句の挙句は夢の中でまで。夢はいつだって取っ組み合いのケンカ。

トピ内ID：4394144811

...本文を表示

はーと　様へ

✨

はーとっと

2010年12月08日 17:36

貴女は毒親に育てたれたわけではないのですね？ならキレイ事言ってないで自分が毒親に突然変異しないように気を配っていてくださいね。上記のように感じたのは、母がADならそこで連鎖を断ち切れば良いでしょう？虐待された子も自分こそは虐待しないように一生懸命心して育てておられるって方もおられます。お母さんADだったからって、どうしてそんなことしなきゃいけないんでしょうか。理解が不可能な方の書き込みはもうたくさんです。そんな風に思いました。現在私はウツです。母もウツだったらしいです。それでも私への理解はありません「あんなもの薬いくら飲んだってなおらんから無駄無駄！」と言い放ちました。何事も私で断ち切ろうと特に帰省の際は気遣います。わが子に「あんたのママはウツなの？」と軽々しく言いかねません。有難い事にわが子はヒトの悪口ひとつ言ったことのない私には過ぎた子です。それましたが、理解のないヒトに言われたくありません。無駄です。失礼しました。

トピ内ID：8145149913

...本文を表示

「思い」を手放して

のびる

2010年12月09日 11:25

想像を絶する子供時代を、よく生き抜きましたね。あなたの怒りは、自分でも当惑するようなほどなのでしょう。ふたつだけ、思ったことを伝えます。ひとつは、子供が小さいときは親は動物のように攻撃的な気持ちを抱くことがあるということです。子供を守るための、これは全ての動物に備わる本能かも知れません。これは、私自身の体験から言えることです。本能的な反応ですから、それとご両親のことをないまぜにしないことは大切です。もうひとつは、あなたのお母さんのことです。残念ながら、お母さんはあなたに対するかつての接し方をなかったことにしたいようですね。でも、お母さんが訪ねてくる度に、あなたは今回のように苦しみ、なおかつお子さんとの関係に不安を抱かれるのではないでしょうか。だとしたら、お母さんには頻繁に訪ねてこないように、伝えるべきでしょう。あなたはすでに、ご両親よりもよほど立派に子育てを出来ています。あなたはかつてのご両親の世界とは別に、旦那さんとお子さんとの世界で生きているのです。あなたがご両親に対する思いを、手放せますようお祈りしています。

トピ内ID：5978265627

...本文を表示

疎遠にすべきです。そしたら心穏やかになれます。

カボス・２号

2010年12月09日 17:07

私も自分の子供が産まれて育てる過程に置いて、母親のありがたみどころか、どうして自分が親にあんな事を言われたりされたりし無ければならなかったのか？と怒りが沸きましたね。あと、今でも「かわいそうな子」とかバカにされるぐらいなら、家に来させない方がいいですよ。私の親は私の転勤先にわざわざやってくるほど熱心ではなかったので、私が忙しいと里帰りを止めてからはあちらから連絡したりしつこくすることもなく月日が過ぎました。それでも婚家を通じて仲直りをたくらんだり、娘の大学進学のお祝いをするために来たいとか言われたり。それでも直接の接触がほとんどない時間が何年も過ぎたら、昔みたいに母親に言われた事やされた事を思い出して怒りが収まらなくなるようなことは無くなりましたよ。来ないでって言っても来るなら、思い切りぶちのめしてみたらいいんじゃ無いですか？二度と寄り付かないように。持ち家じゃなければ引っ越したほうがいいですよ。

トピ内ID：8087649270

...本文を表示

反面教師にして・・・

老婆心

2010年12月09日 19:34

トピさんの気持ち、とてもよくわかるような気がします。いろいろなことがあって私も母を恨んだりしました。でもね、何だかんだいっても育ててくれたんです。それに時代も考え方も違うのと、何よりお母さんは、どのような育ち方をしてきたのでしょうか。その辺が分からないので、何ともいえませんが、貴方のお母さんの育て方を反面教師にして、貴方のお子さんには、そういう思いをさせないで、しっかり育てましょうよ。きっといい子に育ちますよ。いい子に育つと、貴方もきっと幸せになります。当時のことを言うのは止めましょう。言われてもお母さんは絶対認めません。認めたくないのです。だって、そういう生き方をしてきてしまったのですから。忘れたふりをしたほうが得です。

トピ内ID：2615381136

...本文を表示