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同居に戻らせようとする夫・・でも戻りたくありません。

レス39
（トピ主 8 ）
041
のっち
ひと
４０代の主婦です。最近、小町の嫁姑問題を読んでいて、もしかして私は心から信じていた夫だが、実はいいように騙されてきたのではないか・・と不安になり、みなさんのご意見を参考にしようとトピを立ててみることにしました。 夫は４０代のサラリーマンです。子どもは３人います。夫とは会社で知り合い、付き合いからいれると２３年の付き合いになります。同じ職場ということで、私としては回りにも気を遣わせるし、隠れて付き合いたかったのですが、夫はその当時の自分の上司に「のっちさんと付き合いたいと思っています」と話してしまったので、結果的に職場のみんなにバレてしまい、自分としてはこの時にそんなに真剣に付き合うつもりはなかったので（当時１９歳です）、なんとなく（別れにくくなってしまったなぁ）ぐらいに思っていました。 夫はこういう面が多々あり、でも私はちょっと重くなりつつも、なかなかいない 純粋で真面目な性格に徐々に安心感を持つようになりました。 外見は正直、かっこいいとはお世辞にもいえないタイプでしたが、私は内面に 惹かれ結婚することにしました。 でも、この内面だけを見て結婚してしまった自分を、後悔の嵐が襲うことになりました・・・。 夫は次男で都心に住んでいました。結婚を機に実家を出て、私たちの会社のすぐ 側にアパートを借りて新婚生活をスタートさせました。その後、長男も生まれ、 社宅にも当選し、３人で幸せに暮らしていました。 そんなある日、義父から電話がかかってきました。それは、古くなった実家を 壊し、新しい家を建てたいと思う、お前達も一緒に住まないか？という内容の 電話でした。 夫は「のっちの意見も聞いてみるけど、俺としては賛成」と言ってしまいました。 それからが私の人生が狂ってしまったのでした・・・。 続きます。

トピ内ID：0688604045

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「のっちの意見も聞いてみるけど、俺としては賛成」

😭
あわわ！
続き前ですが失礼 トピ主様に一言の相談もなしに即答した時点でやっちゃいましたね？ 模範解答は「妻とも相談したけど、○○○○事にした。」なのに・・・

トピ内ID：8641495800

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トピ主です。続きです。

041
のっち トピ主
私は人間関係に敏感で中学生の頃から胃痛で悩まされてきていました。 夫にもそのことは付き合っている時から話していたし、些細なことでも胃を病んで 悩んでしまう私の性格もわかっていました。 夫の実家に行くときも、乗っている電車の中でキリキリ胃が痛み、帰り道は吐いたりしたこともありました。でも、その様子をみていて「今日は帰ろう」とか言ってくれたことは一度もありませんでした。結局私は我慢して夫の実家で痛くても笑顔で話し、いい嫁を演じていました。 なので、「同居は無理！今でさえもこんなに体調悪いのに同居なんて絶対に嫌だよ」と散々訴えたのですが、　夫は「今の年収では中古マンションも買えないよ。 社宅も古いし、こんなチャンスない」と言い張りました。 私の実家からは、「息子は賛成してるって知っているのに、同居はやめると言い出したら、お前が断っているってすぐに分かる。これから長く付き合っていく人たちなのにお前の立場が悪くなる。自分自身の成長のためにも同居したほうがいい」と 言われてしまい、もう自分の意見は通らないのか・・と泣く泣く諦めて同居に 賛成したのでした。前置きが長くてすみません。

トピ内ID：0688604045

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トピ主です。さらに続きです。

041
のっち トピ主
同居の日が着々と近づいてくるうちに、とうとう毎晩吐くようになりました。 食べ物を一切受け付けなくなり、体重は７キロもやせていました。 引越し当日の朝も朝早く起きて吐いていたので、フラフラしていて全然物を持てなかったのを覚えています。こういう状態の奥さんをみてても夫は着々と引越しの荷物を運んでいました。 住んでみると、確かにきれいな部屋で嬉しかったのですが、すぐ下に義父母と義母の母（夫の祖母）がいると思うと、緊張して夜も眠れませんでした。 その頃２歳だった長男を可愛いとさえ思えなくなっていました。 「私は息子達を１歳でおむつ外したのよ！おしりひっぱたいて外しなさい！」と 言われ、泣きながら息子のおしりを叩きました。とにかく、食べ物から洋服から 義母の干渉がひどく、言うことを聞かないなんてできないぐらい私は支配されていきました。毎日毎日、近所の人の学歴話、息子自慢、孫への干渉、私への嫌味で 過ぎていきました。そして長男が幼稚園の頃「私に孫の学歴のことで恥をかかせないでね」と言われてしまいました。私はその時、すごいショックを受けました。 すみません、続きます。

トピ内ID：0688604045

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トピ主です。さらに続きです。

041
のっち トピ主
ある日義母は私の目の前でよく来る銀行の方に「お宅はどこの大学出身？」と聞き「うちの嫁は地方の大卒なんです」と言ったんです。驚いて「私は地方の高卒です！」と言ってしまいました。私は私のいる前で思いっきり嘘をつかれ、それが ずっとショックで（学歴で人を見る人）って世の中いるんだ・・と思い、心の傷になってしまいました。私は家庭の事情で大学進学は諦め、両親には迷惑かけないですんだことが誇りでもあったので、高卒でも全く気にしていませんでした。 そのことがあってから、回りのお母さん達やご主人などみんな学歴が高いことを知り、幼稚園でも小学校でも自分のコンプレックスとなってしまい、結婚するまで明るかった性格がどんどん人と接するのも怖くなり、あまり友達を作らなくなりました。 ４年前に転勤で地方に来れて、子ども達の学校の都合で夫だけが半年前に東京のマンションに戻り私達は半年後に戻る予定にはしたのですが、私はここの土地に来てやっと自分を取り戻し、やっと絶望感から這い出てこれたのに、また同居になってしまうのか・・と思うとどうしても勇気が出なくまた憂鬱になっていました。 つづきます。

トピ内ID：0688604045

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トピ主です、最後です。

041
のっち トピ主
転勤で東京を離れられても、義母の写真を見れるようになるまで２年かかり、 夫に義母の話を聞いてもらおうとすれば、思い出すと涙が止まらなくなる状態で 本当に離れても義母に心を支配されたままでした。夫には再三義母の話はもちろん 聞いてもらっていました。夫はそのたびに謝り、「今度はちゃんと干渉するなって言うから、守るから信じて」と言いました。私はその言葉を信じてみました。 でも夫はまた逃げました。どこかで私の話を信用していないのです。 長々と自分の半生を打ってしまいました・・。 ほとんど最後は愚痴になってしまい、読んでいただいた方には申し訳なく思います。 同居に戻らないと選択した場合、夫は会社を辞めると言っています。 来年、大学、高校へ進学する子ども達を抱えているので、それは一番困るのです。 私が強くなって戻るしか方法はないと思いつつ、心の傷はなかなか癒えず・・に 悩んでいます。

トピ内ID：0688604045

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生活保護（ナマポ）でよいから

☀
匿名さんで
また同居する必要は有りません 貴方、自分の体をどうしてそうやって、酷使したり虐めるの？もっと大事にしようよ。相手に支配されてはダメだよ 同居前、同居中ですら、既に限界を超えていたのに、姑の指示で赤ちゃんのお尻を引っ叩かされて、虐待まで強要されていたのに何でまた同居なの？ ナマポを受給しても良い。恥ずかしい事では無い。また同居すると夫は主張しているのだから、子供を連れて離婚へ向けて別居の道を考えようよ 行政に相談しなさい。法テラスでも良いです。第三者に相談しなさい 貴方の夫がやって居る事は、精神的ＤＶです。嘘吐きで法螺吹きの何が信用できる？癖だから口先だけで二度とやら無いと言っても、絶対に治りません。貴方は夫の本性を既に見て居るのですよ？二度と同じ失敗はしないで ナマポだろうが、子供は育てられます 口を開けば、出てくるのは嘘ばかりの男、嫁に孫のお尻を叩けと命令するような姑、共に側に居ても良い事はひとつもありません 自分の体と健康、そして子供達は、行政と貴方の力で護れるよ 次のステップへ行きませんか？応援して居ます

トピ内ID：6678753612

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病院には行きたくないのですか？

041
バンビ
プロの手を借りた方が良いのではないでしょうか？ 今も支配されているのなら、必要だと思います それと、同居しないなら会社を辞めるのは何故なのか？意味が分かりません 止めても再就職するんじゃないですか？ 御主人は止めたら困るだろうと、チキンレースしてるだけじゃないでしょうか 妻が折れるだろうと思って だって、御主人だって、仕事を止めたり、再就職したり、ご自身が大変です 「私のために仕事を止めてまで、同居を断わってくれるの？！嬉しい！！」って 喜んじゃったらどうですか？ 仕事を止めるんなら、私の実家で同居できるよね？（または、近くに住めるよね？）と 話を持って行ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：1894031209

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どうして結婚したの？

041
うらうらましい？
旦那さんに聞いてみましょう。 あなた、なんで結婚したの？ あなたはいったい誰と結婚したの？ 私達家族を大事に出来ず、実家が優先ならなんで結婚したの？ 実家と結婚すればよかったのに・・・なぜ家庭を持ったの？ 私が７キロ痩せたときも、気にも留めてくれなかった・・。 私は前回の同居で、あなたの気持ちを優先して頑張った。 もうムリだという私の気持ち・・・あなたは汲んではくれないの？ 私はもうどうすればいいの？ あなたは子どもたちの父親・・私の旦那ではないの？ あなたは、まだお母さんの息子なの？

トピ内ID：0452903562

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退職金を分割して離婚

041
ひとつの考え
退職するということでしたら退職金を分割して離婚したほうが得かもしれません。再び同居になると精神的ストレスだけでなく義父母＆夫の介護もついてきますから今のうちに別れた方が得かもしれないです。子どもの教育費はしっかり出してもらいましょう。

トピ内ID：1578347904

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決めるのはあなただけど

041
女親
子ども達の意見はどうですか？ あなたがやせていく様子を見てどうですか？ もう大きいし、頼りになりますか？ 頼りにならない夫にがつんと言ってくれれば一番なのですが。 出来れば離婚して逃げて欲しい思いでいっぱいです。でも子どもを高校、大学に行かせたい気持ちもわかります。 一番良いのは下の子が大学入学（地方の寮）に入ると共に離婚ですが、その前に心身ともにぼろぼろになってしまいそうです。

トピ内ID：6903469195

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絶対駄目！！！

041
さとこ
のっちさん。 絶対に同居しちゃ駄目だよ！！ そんな旦那や姑なんてさっさと別れてしまえ！ 1人じゃ不安なら法テラスや親友、親兄弟の誰でもいいから相談してさっさと縁を切りな！！ そんな奴らの為に心を痛めちゃ駄目だよ。 お願いだから誰か身近な人に助けを求めて。 これ以上貴方は辛い思いをしないで。

トピ内ID：4717545810

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ご主人が少しでも理解を示してくれてるようで

041
kana
良かったですね。しかし、ご主人が仕事を辞める必要ってあるんですか？ 東京に引っ越しても別居でいいでしょう？多少狭くても良いからアパートを借りて住むと言うのは無理なんでしょうか？その辺の事情が不明です。それとも　東京だとご主人は別居する勇気が出ないんでしょうか？ぜひ、ご主人には仕事を続けての別居　頑張っていただきたい所ですね。 主様、どうかご自愛下さいませ。主様が　お心安らかに過ごせますように。

トピ内ID：1169832984

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何で会社辞めるの？

041
あんぽがき
同居しないなら会社辞める、て意味分かりません。 トピ主さんやお子さん家族もいて、よくそんな無責任な事出来るなぁと思います。 ましてや、高校や大学受験する年齢のお子さん達に対して自分の同居を優先させるなんて・・・ 息子の立場を優先させるご主人しっかりと義母さんに洗脳させられていますね。 「会社辞める」と言われれば、「どうぞどうぞ」と言ってみれば？ ご主人、トピ主さんが出来っこないとタカをくくっているんですね。 卑怯だわー。 トピ主さんはお仕事されてないんですか？ 義母さんに支配されるより、外で働き家計を助けてはどうですか？その代わり同居は無し！ 精神的に随分楽だと思いますが。 この事に対して、お子さん達は何と仰っていますか？ 義母さんがしたように、トピ主さんもお子さん達を味方につけご主人と義母さんを悪者にしちゃいましょうよー。 精神を病んでまで同居する意味なんて更々ありませんよ。

トピ内ID：0212573648

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貴女、働いていますか？

😨
３０代独身男
貴女、少し我侭ではないですか。 私は、三十代独身、次男、アパートで、地方都市で一人暮らしをしています。 兄は、近所に住んでいます。 年収３００万位、結婚していますが、同居はしていません。 兄嫁の反対が、あったからのようです。 しかし、私は兄嫁を我侭とは思いません。 彼女は、正社員として共働きし、兄と同じ位の収入を得ています。 「二人の収入を合わせれば、子供を大学にやり、家を買うぐらいできるから」 兄嫁の言い分です。 正社員として働き、家事育児に励む。 兄の助けもあるにしろ、ストレスだらけだろうに。 貴女、おそらく働いていないでしょ。 景気が悪化し、夫一人の、収入で妻子を養うのが難しいのはわかるはず。 「対人関係を築くのが苦手」 こんな理由で、働けない妻を持った夫しては、親との同居は、現実的です。 好きなところに自分達だけで、住みたいなら、それなりの努力をしてください。 「今の年収では中古マンションも買えないよ」 貴女も働けば、中古のマンションぐらい手に入るのではないですか。 結婚を後悔しているのは、貴女だけではないかもしれませんよ。

トピ内ID：4083051238

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もう少しプラス思考で、もう少し強くなれませんか。

😨
ブチャラティー
かなりお悩みのようですが、トピ主さんの境遇は、とんでもなく最悪の状態というわけではなく、どこにでもあるような嫁の悩みではないでしょうか。 ですから、もうすこし前向きに考えてはいかがでしょうか。 義理の両親の援助で新しい家に住むことができ、何百万円も浮かせることが出来たのではないでしょうか。 姑さんと意見が合わない時は、はっきり言ったらいいと思います。 ＞人間関係に敏感で中学生の頃から胃痛で悩まされてきていました。 何事に対しても、それを逃げることの理由にしていませんか？ ＞（学歴で人を見る人）って世の中いるんだ 良いか悪いかは別にして、そういう人はお姑さんに限らず大勢います。 ＞夫はそのたびに謝り、～でも夫はまた逃げました。どこかで私の話を信用していないのです。 夫は、母親と妻の板挟みの間で、片方の意見だけ聞くわけにもいかないのです。だからといって、あなたを愛していない訳でもないと思います。 自分の身に振りかかる事に対して、それを悲観的に考えるか、あるいは楽観的に考えるかで、人生変わってくると思いますよ。

トピ内ID：4601137222

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トピ主弱すぎ

😠
ぷ
トピ主さん弱すぎますよ。 トイレトレーニング義母に言われ子供のお尻を叩いて躾するなんて子供が可哀相過ぎます。 あなたみたいな弱い人って子供が大きくなったら子供に苦労かけた分今自分に返って来てるんですよ。

トピ内ID：2079257527

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私があなたの母なら帰っておいでって言う！

041
そんな生活イヤ
　トピ主さん、吐いたりして体が止めろって言ってるんだから それに従った方がいいと思うよ。 　心の底では離婚した方がいいんじゃって気付いてるんじゃないかな？ 　このままいたら本当に体壊してしまうと思うよ。 そんなんなる前に離れた方がいいよ。 　義母も変だし、旦那さんだって全然あなたのこと守ってくれないんじゃ 一緒にいる意味無いと思わない？ 　内面で選んだのに、内面がダメならいいとこないじゃない．．． 　自分の話するつもりはないけど、離婚ってしてみると 思ってるより簡単で「なーんだ」と思うと思うよ。 　もちろん色々ややこしいことはあるけど 人生まだ長いんだし、これからまだ何十年も同じことで 悩みたくないでしょ？ 　それにしてもなんで同居したい人がいるのか全然分かんない。 それで悩む人多いのに義理家族と一緒に住まなきゃいけないのか 本当に全然分かりません。 　私には絶対無理．．． 何か特別な事情があるならいいですが。 　離婚後の生活が苦しくなっても絶対今の苦しみより楽だと思う。 　トピ主さん、頑張って！応援してるよ。　

トピ内ID：8732654331

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読んでて切ない

😢
eri
読んでいて切なくなってきました。 体調は大丈夫ですか？ 旦那さんに理解してもらえてない状況がつらいですね。 別居する覚悟がないのなら… 解決策はわかりませんがトピ主さんが強く図太く嫌みのひとつでも言えるくらい強い母＆妻に変身するしかないのではないでしょうか？ 他人は変えることは難しいですが自分を変えることは出来ます。 学歴云々、それしか物事を量ることしかできないかわいそうな義母とお腹では思って。 所詮育児の最新情報を知らず押し付けがましいコントロール支配の嫌な姑なんですよ。 かばってくれない波風を起こしたくない自分がかわいい旦那。 でもトピ主さんも波風起こしたくなくて我慢して体調、精神に弊害を起こしてしまってる。 そのうち理解してくれる友人が出来ると信じ、もっと「ナニクソ！精神」で強く変わってください。 ウジウジめそめそしていたら余計姑に付け込まれる気がします。 言い方ひとつです。育児で例にあげれば有名なドクターの著書にこう書いてあった。 学歴に弱い姑なんですからトピ主も言い方ひとつで姑を抑えることが出来るかもしれません。

トピ内ID：6516073836

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なぜかと言うと…

041
うらん
あなたが義母さんのことでそれほどまでにストレスを感じ、体を壊してまで訴えているのに、なぜ夫は本気で考えようとしてくれないのか。 なぜなら、今まであなたが、なんだかんだと言いながらも結局はすべて受け入れてしまって来たからです。 夫さんは「妻は、神経質でぐずぐず言うけど、最終的には言うとおりにやってくれる」 と思っています。 あなたがこれまでに、二人の力関係を、そのように形作ってしまったのです。 あなたの苦しみを、口先だけでその場しのぎにわかったふりをしてるだけで、本気で考えようなんてみじんも考えていません。 受け入れてはいけません。 また同じことの繰り返しです。 夫に「妻はなんだかんだと文句は言うけど、やっぱり言う事を聞く」と、また学習させてしまうだけです。 あなたのやり方を変えない限り、彼のやり方は一生変わりません。 あなたの言うことを「聞くふり」をした後、「守るから信じて」と口先だけで優しいことを言い、行動は変わりません。変えるつもりもありません。 なぜなら今までもずっと、あなたはそうしてくれてきたから。 本気で嫌なら、断固拒否しましょう。

トピ内ID：2508654123

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退職やむなし

🙂
まめ
トピ主さんが今持っている未来のカード、離婚、早死、別居、この三枚ですね。 このままだと、どのカードを切っても幸せになれませんよ。トピ主さんが道を切り開くなら、強くならないと。 旦那さんの、別居するなら退職、は半分以上脅しでしょう？ こう言えばトピ主さんを抑えつけられるなって、随分考えが浅いですが、それで本当に抑えられてしまってるあなたじゃ、舐められても仕方ないかな。 離婚の前に、別居カードです。これだけは間違いなし。 それからは建設的に話し合いましょう。あなたは別居をするとしても、これから強くなる必要があります。 声を張りあげるではなく、落ち着いて、主張を曲げない強さです。 退職などなど旦那さんの都合はシャットアウトでOK（それは彼が充分考えてる） 何を言われても別居。まずこれを実現させてあのと事はそれから考えましょう。

トピ内ID：6779060684

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第３者を入れましょう

🐷
食べるの大好き
まず、最優先事項として、トピ主さんは病院に掛かられた方が良いです。 精神的なものが肉体に影響を与えているのですから心療内科だと思います。 もしかしたら掲載されていないレスがあるのかもしれませんが、 何故、同居に戻らない事とご主人が会社を辞める事が繋がっているのか さっぱり判りません。 会社を辞めて、それからご主人はどうするつもりなのでしょうか。 客観的に見て、ご主人が言っている事は無茶苦茶です。 トピ主さんは、自分が精神的に弱いからいけないのだ、と ご自分を責めてしまうあまりに 事態が客観的に見れなくなっていると思います。 だから他の方も仰っているように第３者の力を借りた方が良いです。 とにかくまず病院に掛かって、それから弁護士さんも探しましょう。 弁護士に相談したからと言って 必ず離婚しなければいけないという事ではありません。 婚姻関係改善のための調停というのもある筈です。 （正式な言い方が判らないです、すみません） 貴方が貴方の身体と精神の健康を守る事は当然のことであり、 決して恥ずかしい事ではありませんよ。

トピ内ID：7434026602

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強い意志と覚悟で！

🐱
咲希
うーん。 私だったら妻が毎晩吐き続けてても、一気に7キロ体重が減っても何とも思わない、それでも自分の我を通すことを優先する夫はいらないなぁ。 トピ主さんもわかってると思うのですが、 前回の時の >「のっちの意見も聞いてみるけど、俺としては賛成」 この↑言葉と、今回の >仕事を辞める この↑言葉、同じ意味を持ってますよね。 幸せになるためにはここで何かを変えないと。離婚するにしても、しないにしても。 ここは何があってもトピ主さんの意志を貫き通すべきです。 しかも相手は相当厄介です。かなりの強い意志と覚悟が必要です。 でも途中であきらめて折れたら地獄が待ってますよ。一度経験してるんだからわかってますよね？ 今度は流されず、自分とお子さんたちの幸せをしっかり守ってください。

トピ内ID：1561919380

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夫は外堀から埋めていくのですね

041
タッグ
最後に、同居をしないなら退職するといって脅迫する。 ずいぶん酷い夫ですね。 失礼ですが、この親（姑）にしてこの子（夫）あり。 まず、あなたも姑の学歴信仰にはまっている。 自分が学歴が低いから尊重されないのは当然だと思っている。 だから、子供が聞こえの良い学歴を得られないと負け組みになるとおびえている。 そして、夫はトピ主が同居をしないから子供は負け組みになるんだと脅す。 結果同居する。 多分結婚したのも失敗だと思います。 地方から出てきたばっかりの純朴な若い新入社員。 先に職場に話を広めて断れないように仕向け、表面ばかりの誠実さで結婚に持ち込む。 計算高いと思いますよ。 これから先ずっと後悔ばかりして生きていくのか、立ち向かうのか。 選択の時が来たようですね。

トピ内ID：1208415874

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トピ主です。

041
のっち トピ主
みなさん、レスをありがとうございました。 あまりに長い内容になってしまったので、夫がなぜ会社を辞めると言ったかは 省いてしまいました。 私が転勤で来た今住んでいる土地にこのまま住み続けたいと言ったら、夫は 「俺だって家族と一緒に暮らしたい、そこまでして同居が嫌なら、俺は会社を辞めて、そっちで就職先を探す」と言ったのです。 本気なのかどうか分かりませんでした。もしかしたら脅しなのでしょうか。 同居といえどローンは払っており、そのローン代と転勤先の社宅代などで家計は毎月赤字で、貯金を崩しながら生活している状態です。 転勤族の方達はみなさんだいたい自分のマンションは賃貸にして収入を得ていますが、私達の同居マンションの造りは、１階が貸店舗、２階が義父母、３階が私達、 ４階には義兄家族が住んでおり、とても人様に貸せる造りではなく、しかも６年前に裏に１４階建てのマンションが建ってしまい、そのせいで全く日が当たらず、日中も電気が必要なのです。 都心なので車の騒音もひどく、空気も汚くて・・・。 夫はそれでも自分が生まれ育った場所なので大好きなようです。 続きます。

トピ内ID：0688604045

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もう充分です。

041
プヨ
これからはのっちさんの心を守って下さい。 夫と話し合いだけではダメそうです。 ここは、一つ強くなって夫に最終通告しましょう。 その際、子供にかかる費用は出して頂きましょう。 居直って下さい。がんばれ。

トピ内ID：2213132690

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続きです。

041
のっち トピ主
夫は普段とても真面目で穏やかな人で、タバコもお酒も賭け事もしない人です。 どんなに疲れてても家族のことを蔑ろにしたことはなく、私が家事を手抜きしてても叱ったことは一度もありません。趣味もなく、ただ私と一緒にいれればいいと 言います。買い物もいつもついてきて手伝ってくれるし、家事も頼めば嫌な顔をせずやってくれます。ただ実家が絡むと何をどうしたらいいのか分からなくなるようです。 一番辛かった同居の辛さがわかってもらえないというのは、私にとってはいくら 普段が優しくても不安は消えません。 私がまずは強くなるのが一番だとは思っています。

トピ内ID：0688604045

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読んでて。。。

🐱
Birch
呆れてしまいます。トピ主さんに、です。 息子さんのお尻を叩いたのは貴方です。泣きながらでも何でも叩いたのは 貴方でしょう？ 何故、嫌です、と言えないのでしょうか？ 貴方は子供を抱いて窓から飛び降りなさい、と言われたら、その通りにするんですか？ まだ小さかった子供を守るのは親の義務ですよ？ 義母が、主人が、とおっしゃっていますけど、結局は貴方ではないですか？ 義母と離れていても心を支配されていた、なんてもう、ご自分の問題でしょう？ あの人がこう言ったから、私はこうしなければならなかった、と言うのは、 言い訳に過ぎません。貴方にはいやだ、と言う事も逃げる事も出来ます。 我慢は美徳ではありません。ご自分の人生には貴方が責任を背負うのです。 胃が痛いから、こんなに痩せてしまったから、察してちょうだい、ではありません。 体調が悪くなる位嫌なら、そうならないように貴方が変わるべきでしょう。 人を変える事は出来ませんが、自分を変える事は出来ます。 御主人が仕事を辞めると言うなら、「どうぞ。それでも、私は同居は出来ません。」 とハッキリと言うべきでしょう。

トピ内ID：4794399947

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ふーん？

🎶
現実を教えてあげる
同居しなければ会社辞めるのね？子供いるのに？脅し方が最低。 じゃあ離婚して退職金半分もらえば？ああ、離婚のために今までの事全部書き出しておきましょう。その状態では同居は無理だって。心療内科へ行って診断書もらっておけば？ 同居して地獄をみるか、同居しないで無職の旦那と生活するか。この場合主さんも働く事になるから、離婚して退職金もらっても生活は同じかも。バカな旦那がいないだけ生活はましかもよ？ 仕事辞めるなんて脅しだって。考えてもみてください。息子（旦那）が離婚して無職になって実家へ帰ってくる。義両親だって近所への面子があるでしょう。夫が本気で仕事辞める気でも義両親が死ぬ気で止めるのでは？ 心配しなくても大丈夫です。旦那さんに仕事辞めて無職になる度胸なんてありませんから。そんな度胸があれば同居の事もっとちゃんと話し合うって。 旦那さんも４０代。万が一辞めても今以上の就職先なんてありません。そうですねえ。同居は絶対にしない！！仕事辞める？！いいけど転職後の給料は半分になるよと教えてあげましょう。主さんは東京の就活の実態を調べて詳しく教えてあげては？

トピ内ID：4588991386

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夫にローンを払わなくてすむよう

🐧
プリン
　実家と交渉して本気でかぞくをとるのか確認しましょう。トピさんを無視し続けた結果がこうなのです。妻の健康を大切に思っていたらこうはならなかった。旦那さんは自覚すべし。

トピ内ID：6139591276

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これからまた

041
も
同居したとして、その時点から気を使い そして義父母の老後、介護の面倒をあてにされ いいことなんて一つも無いと思います いい思いが出来るのは旦那さんと義父母だけ 旦那さん、冷たいですね 他人のほうがまだ同居の大変さを理解してくれると思います 旦那さん同居は自分にとって都合の悪いことはないから トピ主さんさえ我慢すればいいなんて考えてるんじゃないですか 旦那さんが仕事を止めるとしたら、どっちにしても生活は大変になるし 離婚しても同じじゃないですか まぁ簡単に離婚なんて言えませんが その状況を受け入れろなんて絶対に言えません 究極離婚覚悟でトピ主さん自身のこれからの在り方 納得できる生き方を考えてみたらどうでしょう 歳をとってからの後悔はこわいです 気持を自由に生きられる状況は生きて行く上で もっとも必要な物ではないかと思います

トピ内ID：8789986695

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