ただのグチといえばそうだけど…話を聞いて欲しい。

レス21

（トピ主 2 ）

🐤

シメジ

2010年10月22日 18:52

話題

話を聞いて欲しいそれだけだと思います。色々モヤモヤから答えを出すべきなのは私だとは分かっています。友人が｢親から援助をもらって｣家を購入。それは幸せそうだし、いいことだと思っています。お金が欲しいわけじゃないけど、家が欲しいわけじゃないけど… 私は毎月収入の7割近くを母親に使っています(低賃金ですが母の家賃を払っています) 母は糖尿や鬱で何年もふせり、そして私や姉を振り回しつつあります。姉は母に1円も払っていません。むしろ、堂々と関わりたくないと。姉には私も関わりたくないといっていますし嫌いとも言っています。今度、結婚する同棲中の彼も｢2人で生活する方を色々考えるべきなんだからお母さんにも考えてもらう時期｣といわれました。確かにそうです。母には収入があります(国民年金)が、賃貸のアパートを持っていますがその収入の殆んどはお金を貸してくれた叔母(母の姉)に返済しているようです。そこに住めばいいと、姉も彼もいいますが、そこは元自宅があって火災にあい全焼した跡地に叔母のお金を約1300万ほど借りてアパートを建設。私と母が身一つで怖い思いをしながら逃げました。そこに住ませるのは、さすがに私はできません。せめて、月1万円でも安い賃貸に引っ越して欲しい…ちゃんと掃除して、お風呂に入って昔の身奇麗な母に戻って欲しい。姉にもお金を月5千円でもいいから払って欲しい。叔母も何かあると姉ではなく私に言ってくるのも嫌です。みんな私に甘えてる…と彼はいいます。はい、そうです。母には月1回ほど会いますが、家を出た時にせめてもの嫌がらせ？で住まいも、彼のこと(名前、年齢)知らせていません。婚姻届を出しても母には言いません。改めていいます。お金が欲しい訳じゃありません。ただ、ゴミの山に埋もれてテレビをボーっと見る母の姿を見て、友人を羨んだ…浅ましい者です。

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分かるよ

ユウリ

2010年10月22日 23:33

皆がトピ主さんに甘えるのが当たり前になっていますね。自分の面倒な部分を｢なんだかんだ文句を言っても動く子｣｢見捨てるような薄情はしない子｣と、あらゆる責任を無責任にトピ主さん一人へ負わせていいと思ってる。あなたがいるから、自分の｢わがまま｣を通せることに気付いていないし、感謝もしない、恩返しもなし。もしかしたら、気付いていても蓋をして都合良く見ないようにしているんでしょう。なぜ、ここまで言うかとお思いでしょうか。私も長年、トピ主さんと同じ思いだからです。実姉がお荷物で仕方ないのです。 40も目前でありながら、父母を蔑ろにし話もしない。バイト代を趣味に注ぎ込み身なりや振る舞いは時代にも年齢にも合わない、アニメ大好き声優大好き、引きこもり同然の生活をする。姉がこんななので、私に皺寄せばかりです。いつか、全てを裏切ってやると考えながら暮らしております。

トピ内ID：6642764189

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お疲れですね

🐶

ポチ

2010年10月22日 23:33

本当に大変で、なんて言ったらよいか・・・。こうやってPC越しに主さんのトピを読み、離れた場所から応援することしかできませんが。ご友人の幸運を素直に祝福しづらいお気持ちも理解できます。それでも主さんは飲み込んでお祝いを述べたのでしょうね、頑張りましたね、お辛かったでしょう。お母様の件も中々解決が難しい問題で、「病院にはかかってますか？」などと簡単なことしか思い浮かびません。第三者と姉妹、そしてお母様を交えてお話し合いも大事かと思います。母親を子が選べたらどんなにいいか…。私も暴力を振るう母にこう思いました。主さん、ここで吐き出せることがあったら吐き出して、明日への活力にしてください。そして、どうかあなただけは心をしっかり持って。離れていますが応援します。

トピ内ID：1932233015

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その気持ち分かるよ。

🐤

ひよこちゃん

2010年10月23日 10:02

親の経済力や容姿など選んで生まれてくる事はできないですよね。生まれてきた時点で絶対的な差がある。その現実を思い知ると、時として暴力的な気分になったり、努力しても無駄だよな的な気分になりますわ。人生は色々な物を背負って、手持ちの駒で最大限の努力をするしかないのではと思います。まぁ比較級で生きると気分が悪くなることが多いね。ヤダヤダ。

トピ内ID：5860040351

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お疲れ様です

あき

2010年10月23日 10:02

トピ主さんは頑張り屋で優しい方ですね。他人の気持ちを優先して自分は後回し…私も、似た性格です。ただ残念ながらトピ主さんのしていることはいいことではありません。この状態を続けていくと、「私の人生は母のせいでむちゃくちゃだ」と、母を恨むようになります。姉のことも同様に「何もかも私に押しつけて、私だけが苦労して…」と、恨むでしょう。トピ主さん、そのアパートへお母様を住まわせましょう。過去のことにはこだわらずに、すっかり時間が解決してますから。引っ越し費用をだしてあげて小綺麗な部屋を整えてあげて、お母様への援助は最後にしましょう。こう言うと、優しいトピ主さんのことですから「親を見捨てるなんてできない」と思うと察しますが、親と子と言っても、独立した、自立した大人同士なので、見捨てるということにはなりません。

トピ内ID：2224782167

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続きです

あき

2010年10月23日 10:02

また、トピ主さんがお金をだすから、お母様に甘えが生まれ、だめになっているのかもしれませんよ。お母様のことを今後も好きでいたいなら、自分の人生を犠牲にしてまで、尽くしてはいけません。トピ主さんがしなければならないのは、精神的自立です。お母様に精神的に依存しているのではないのでしょうか？精神的に自立しなければ、結婚、出産もうまくいきません。トピ主さんが自立して幸せになることが、お母様、お姉様の願いだと思います。

トピ内ID：2224782167

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気になること

翔

2010年10月23日 10:02

>火災にあい全焼した跡地に叔母のお金を約1300万ほど借りてアパートを建設。当時その1300万のアパートの恩恵を受けたのはご家族の皆さんでそれぞれ何割くらいずつですか？受けた恩恵に等しい割合で、返済の負担を分担されるのが筋だと思いますよ。出来れば建設から逃げるまでの細かいエピソードも語っていただけたらと思います。それにお母様の家賃がおいくらなのかも気になりますね。あとお父様は居らっしゃらないということで合ってますかね。

トピ内ID：7830485128

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一人で抱え込まないで！

🙂

pepe

2010年10月23日 10:02

今まで一人で頑張ってこられて、えらいですね。頭が下がります。でも、これからはトピ主さんも自分の幸せを考えていかなくっちゃね！その為に、まずお母様の生活を整えていきましょう。お母様のお年がわかりませんが、糖尿病とうつ病があるのなら介護保険が使えるかもしれません。介護保険が使えればヘルパーさんに来てもらったり、デイサービスに通うこともできます。（１割は自己負担ですのでお金は払わないといけませんが…。）市の福祉課に行って相談をして、ケアマネージャーさんを紹介してもらい、経済的な事も含めてケアマネさんに相談してみてください。いろんなケースをご存知なのでトピ主さんとお母様に良い方法を考えてくれると思います。こういう事は上手に専門家の力を借りた方が良いのです。いろんな制度を教えてもらえば、今まで何を抱え込んでたんだろうって思いますよ。かけがえのないあなたの人生。大切にしてくださいね。

トピ内ID：4804341784

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墓守り娘ですね

🐧

うぴか

2010年10月23日 10:38

主さんは。私も似たようなもんですが… 辛いですね。これからの彼との楽しい人生を描いているならなおさら。捨てられない…でもうんざりする…気持ちわかりますよ。せめて自分はそんな重い親にならないようにしようと思っています。先の事は断言できませんがね。自分を中心に考えてあげる時期もあっていいと思います。心と体には気をつけてくださいね！

トピ内ID：2399345924

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やり方を間違った

yoko

2010年10月23日 10:38

お母さんそこに住む気がないなら、その土地を更地にして売るべきでした。土地があるからと、叔母からお金を借りてアパートを建てたところで、その収入のほとんどを叔母に返してるようでは、固定資産税の支払いだけが残ってますます大変になったはず。でも、叔母に支払いさえ終われば、とりあえず家賃収入は入ってくるわけです。トピ主さんは母親が叔母にいくら返しているのか、あと何年で支払いが終わるか聞きましたか？まずその辺をちゃんとしたほうがいいです。そして叔母に借金が終わったら、ちゃんとトピ主さんが援助したぶんを返してもらえるようにしたほうがいいです。そういうことを母親任せにして援助だけし続けていても、いいところで姉が出てきそうです。トピ主さんが結局貧乏くじ引くだけで終わりそうです。

トピ内ID：0295812365

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ちゃんと、行政を利用したら

タコ

2010年10月23日 10:38

糖尿病や鬱は認定受ければ、お金貰えるし！そんな状態で、月一回しかとか、あなたの環境が解らないけど、縁を切るのは簡単だけど、まず出来る事から

トピ内ID：7415943121

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浅ましくないですよ！！

🐱

たぬきのこ

2010年10月23日 10:38

良く頑張ってこられましたね。お姉さんも貴方と同様、お母様の子供なのですから、この際好き嫌いは置いておいて、少額でも、毎月お金を入れてもらいましょう。叔母様には金銭面で色々お世話になっているようですが、間に入ってもらって、何とか話し合いはできませんか？それと、失礼ですが、お母様の鬱や糖尿病はどんな具合でしょうか。一人暮らしは無理になってきておられるのかも…。

トピ内ID：9675749692

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誰にでもある感情

りか

2010年10月23日 11:16

自分を浅ましいなんて思わないで。そういう状況なら私だって羨んでしまうと思います。お母さんは行政の手助けが必要だと思います。親も大事ですが自分の生活が第一です。

トピ内ID：7865656430

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配られたカード by スヌーピー

🐱

koshka

2010年10月23日 11:16

誰しも他人と自分を比べて落ち込むときってあると思います。そんなときは私は漫画「ピーナツ」のこのセリフを思い出します。ルーシー「SOMETIMES I WONDER HOW YOU CAN STAND BEING JUST A DOG..」（時々，あなたはどうして犬なんかでいられるのかと思うわ…）スヌーピー「YOU PLAY WITH THE CARDS YOU'RE DEALT」（配られたカードで勝負するっきゃないのさ）「WHATEVER THAT MEANS」（それがどういう意味であれ）

トピ内ID：3941633122

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自分の性格上、どうしようもない事もある

バンビ

2010年10月23日 12:11

実家に平気で冷たく出来て見捨てることが出来る人もいるし、出来ない人もいますそんな自分を変えるのは至難の業です結局、罪悪感で苦しんでしまうので、出来るだけ頑張った方が楽だったりもします全て親のためかと言ったら、自分のためである部分も大きいでしょう。私は、シメジさんほどじゃないですが、夫の実家からお金を借りて派遣で返したりその後も、月数万、仕送りした時期があったり実家の仕事を手伝うために、派遣を止めて、低賃金で働いて、貯金もイマイチできませんでしたそれでも「見捨てるのは、君には無理でしょ」と一言で、見守るだけで文句も言わない夫彼のような人じゃないと、結婚できなかったと思います病気で気力がなくなり、老化も進んでいるでしょう昔のように、元気に、綺麗にして欲しいというのは、難しいかもしれませんよね叔母さんが何か言ってくるのは「もう母の事は見捨てたいほどウンザリしてるから、母のことで連絡してこないで」そう言ってみても良いと思います。

トピ内ID：0466253779

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よく頑張っていますね

😢

エリンギ

2010年10月23日 12:50

２０代３０代の方でしょうか。このご時世、自分の身を守るだけでも大変なのに、収入の７割もお母様に工面している。なかなかできることではありません。お願いです。どうかご自分を浅ましい者など思わないで下さい。もう、ご自分を責めないで。一人で頑張りましたね。もし、周りが貴女を責めてもご自身はやるだけやった、と自信を持って下さい。周りは無責任に力も貸さないくせに言いたいことを言ってきます。それをやらないと自分が人としてダメなんじゃないか、真面目で優しい人はどんどん自分を追い込んでしまいます。自分で自分を守ることに罪悪感を持たないで下さい。そして、理解してくれている彼がいるのですから、力を借りてご自分がどういう状態が一番落ち着くのか落とし所を見つけて下さい。７割では多く、３割ならなんとかなるのか。まったく音信不通にするのか。周りにこうしてほしい　と思ってもやってくれません。たった、５０００円すら力になってくれない人を当てにしてはいけません。これからの自分の人生を一番に考えて下さい。貴女は浅ましい人間ではありませんよ。

トピ内ID：4878293551

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彼としあわせになってください。

😍

しずく

2010年10月23日 13:39

私も両親の借金のために、何カ所もかけもちしながら働いてきました。一時期は本気でソープで働こうと…その応募の電話の横には両親がいたのに。結局は体を壊すほど、かけもちしてはたらいてました。転機があったのは、二人共アルコール依存で久里浜に入院してからです。入院生活で規則正しく、お風呂まはいり畑作業や、ボランテアでごみを拾う。その入院のおかげで、ふたりの意識はかわりました。もし、お母様が入院できる状態で福祉援助がうけられるなら、入院させた方がいいです。確か、子にも守るべき生活があるのなら無理をして、親をみる必要はなかったはずこれは、福祉に相談しなくてはわかりませんがこれから、彼と結婚して幸せになるためにも突き放すことも必要です。子供は親をえらべないけど、自分のせいかつをまもる義務はあります。あなたが優しい娘だから甘えているのです。本来ならお嫁入り準備などをしてあげるべき母親のはずなのに。親を捨てる訳ではなく、自己責任で生活してもらいましょう。どうか、彼とふたりで幸せな家庭を作ることだけを考えてください。

トピ内ID：3016069370

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お金は大事だよ

ぐっちー

2010年10月23日 15:24

愚痴を言いたいだけなら余計なレスかもしれませんが、彼と結婚して子供を産みたいと考えるなら「婚姻届を出しても母には言いません」とか子供っぽい嫌がらせをしてる場合じゃないですよ。今収入の７割近くをお母さんに渡してるのに、妊娠出産したらどうすんですか？お金が欲しい訳じゃありません、なんてのんきに言ってる場合じゃない。これからのお金のことを真剣に考えるべきでしょう。友人を羨んだ…浅ましい、とか余裕こいてる愚痴には共感できないなあ。お金が欲しい！！！ってちゃんと言いなよ。じゃないと「答えを出すべき」お母さんともお姉さんとも対決できない気がするよ。

トピ内ID：3904796956

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好きなように・・

ユメ子

2010年10月23日 17:27

ただのグチと言えばそうだけど・・

トピ内ID：4992292817

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トピ主です。

シメジ

2010年10月26日 19:41

つまらないグチを聞いてくれて有難うございます。いくつかの質問に答えたいと思います。アパートについて… 火災にあい10年近く更地のままでした。売却は国の土地なのでできませんし、むしろ早く建てろと言われていました。広さは20坪ちょっとです。姉の旦那さんが家を…という計画もありましたが色々あってできませんでした。その頃から、私や姉と母の溝が大きくなり始めてきました。叔母が2階建て2部屋のアパートを建ててはどうだろうか？と。幸い母と叔母の幼馴染の工務店が激安で建てると協力があり、その額で建築。現在、2部屋とも入居済みで毎月必要経費(税金等)以外は、殆んど叔母に返済しているようです。アパートを建てるとなった時私も色々心配でしたし、忠告やアドバイスをしましたが｢お前は分かっていない！｣等怒鳴られることもしばしば… 母(60代前半)の病気… 父とは離婚(のちに死亡)しています。火災後、鬱になり糖尿も発覚…勿論通院中で公的な援助もあります。しかし、それ以外の病気もあるようですが話したがりません。今の賃貸の家は、当時は母も幾らか働いていて私も今より少ない額を入れていました。

トピ内ID：3602649171

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トピ主です。

シメジトピ主

2010年10月26日 20:21

しかし、思うように働けず50代の終わり頃から働かず年金を早期受給をして生活をしていました。同居していた私も家賃を全額払うようになりました。｢色々苦労してきたし病気だから仕方ない｣と思い込むようになりました。去年、更新に合わせて引越しの打診をしました(費用は全額私が払います)が結局引っ越しませんでした。さすがに｢次回(来年)の更新には引っ越してもらう｣と伝え私は家を出ました。元々私も結婚はしたくないかもとは言っていましたが、母に｢お前は結婚をしないでずっといてくれると思った｣と言われました。肉体的精神的に無理ができない年齢と言うこともわかっています。でも、度々｢私だって仕事とか色んな事情でいなくなる事もあるんだから、ちゃんとして｣とも言っていました。

トピ内ID：8374436833

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トピ主です。

シメジトピ主

2010年10月26日 20:42

私(30代前半)の今後?… 彼も私がお金が無いことも母に会わせない理由も知っています。結婚する予定ですが、彼に前妻との間に子供がいたり私自身も子供が嫌いなので産む予定はありません。彼は｢お前は偉い｣と言います。バンビさんの旦那さんの様に彼にも感謝しています。エリンギさんの言う｢5000円すら力になってくれない人を当てにしてはいけません。｣ごもっともです！！！！！火災にあい何も持ち出せず無くなって(母は実家に色々残していますし、姉は家を出た時に幾らか持って行った) ペットの猫たちも失って…去年彼の家に運び入れた物はその後に買った服と本と細かい物と辛うじて残った猫の写真と小さい土鍋でした。｢私の嫁入り道具はこの土鍋かも(笑)｣と彼と笑い合うくらい今は元気です。彼との生活や収入のために資格の勉強を始めました。はっきり言って彼のことは大好きで愛していますが、家を出られる口実も欲しかったと言うこともまた事実です。

トピ内ID：8374436833

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