子供だけを愛する夫との今後について

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（トピ主 0 ）

サンマ

2010年10月23日 10:02

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現在0歳児を子育て中、育児休暇中です。高くはありませんが一人暮らしはできるくらいの収入はあります。
相談は夫のことです。子供を産んで以来子供命？になり、３人でいても子供ばかりに話しかけ私は空気のように存在を
無視されます。夫と子供が二人で遊んでいる時は私の存在はない感じです。

私は家事と育児のシャド－ワークを黙々とする日々です。平日は私が育児をして、週末は夫は子供だけを世話しています。
週末は私は料理をして、別々にたべています。夫は「私を休ませるため」などいいますが、自分が子供といたいだけのようです。
夫にとって私は「子供を産み、あとは家事をしてくれればいい」だけの存在のように感じます。

こんな生活に離婚をかんがえてしまいます。夫は「親権を自分にくれれば離婚に応ずる」といいます。
夫が私の目をみて話してほしい（私が話しかけても子供の方を向いています）、私の話を聞いてほしい、ほんの10分くらいでいいから
二人でハグでもしたい、、、とささやかな希望なのですがかないません。
私は子供もかわいいですが、それとは別に夫婦の関係も維持していきたいだけだったのですが。
離婚した方がいいのか、、、この生活を割り切って送っていったほうがいいのか、、、アドバイスをいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。経済面では夫は年収1000万以上あり、私は全くかないません。

トピ内ID：0143806666

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子ども命の夫ならば

とくめい

2010年10月23日 15:24

既に試し済みならすみません。子どもの幸せは、パパとママが仲良くいること、と言ってみてはどうでしょうか？子どものためならと努力してくれないかなぁ？考え甘すぎますか…。

トピ内ID：6827955745

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母として幼すぎる

こころん

2010年10月23日 16:04

離婚を考えるにはまだ早い状況とお見受けしましたが。トピ主さんはもう「離婚」と口に出してしまい、ご主人も応じているのですか。夫婦間の問題はともかく、お子様にとっての幸せを考える視点が全く欠けているのが気になりました。トピ主さんはご自分のことしか考えることができないのですね。お子様が父または母との生活を知らないまま育っていっても構わないのですか。今は育児休暇中で時間に余裕のある生活を送っていらっしゃるのでしょうし、０歳児であればお子さんもそんなに動き回ったりしていないのでしょうね。しかし父母どちらであれ、ひとり親で子供を育てるのは並大抵の苦労ではありません。残業は全くできません。平日は子供を寝かしつけるまで息をつく間もありません。そして保育園に通いだした子供は病気をします。仕事に穴をあけて看病することになります。離婚は実家やベビーシッターが確保できるという前提でのお話なのでしょうか。また、お子様の性別を書かれていませんが、もしも女児であれば、私なら溺愛ぶりを警戒しますしこの男親に養育をまかせたくないと考えると思います。

トピ内ID：9158113778

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たりない

2010年10月23日 16:04

結婚する前、結婚したとき、それからなど、今までの関係がどうだったのかを教えてもらえないと、皆アドバイスできないんじゃないの？途中で嫌われたり、関係がわるくなるきっかけがあったの？

トピ内ID：6213400097

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あの・・・・

futoumei

2010年10月23日 16:04

「こんな事」くらいで離婚していてどうしますか？子育てをこの先していくにあたって山のように嫌な事ありますよ？なら、子供を蔑ろにしてあなたに子供の世話から子供の面倒を全部丸投げするような旦那の方が良いんですね？それこそ、旦那さんに親権渡して一人になった方が子供の為になるかもしれませんね。

トピ内ID：8455660777

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何をおっしゃいます？

プヨ

2010年10月23日 16:04

夫は「新しい動く玩具」に夢中なだけです。どうして、それをほほえましく見られないのかな。もう少し母親としてゆったり構えられないのかな。

トピ内ID：7095577034

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哀しいですね。

ユメ子

2010年10月23日 16:04

親権をくれるなら離婚してもいい。

トピ内ID：5008449945

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子供目当ての結婚？

🎂

tanko

2010年10月23日 16:04

>>夫は「親権を自分にくれれば離婚に応ずる」といいます。トピ主に対する愛は一切なさそうですね…… 子供目的の結婚だったのかもしれませんね。トピ主と旦那さんの結婚するまでの交際歴が知りたいところです。

トピ内ID：6441856404

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友人の経験談で

🐤

きなり

2010年10月23日 16:44

友人例ですが… ご主人収入が全く違うだけ（友人夫は低収入）であとは主さんと全く同じ状況でした。この友人は子どもを産んでから夫の不倫発覚→離婚するなら子を置いていけと言われ離婚に至りました。以前から話が全く通用しないモラハラな面もあったそうです。今は再婚し（共働き子どもなし）幸せに暮らしています。正直に書きますが、ご主人の改善は望めない気がします。貴方が今の生活を受け入れて自分の生活ペースを作るか、離婚・子どもとも離れるしか… 私の夫も同じタイプですがどちらかといえば私の方が心が離れていき、育児・家事・仕事・自分の友達やこども絡みのお母さん達と飲み会、毎日忙しい日々です。子どもは親の不仲には全く気付いておらず、毎日楽しそうです。恋愛感情はなくなりましたが、愛を注ぐ対象（子ども、友達、仕事）が私にはたくさんあります。お母さんの中には子どもを夫に預けて遠方のアイドルのライブに行くお母さんもいます。夫だけから愛情が返ってこなくても…それでもやっていけますよ、という意味でレスしました。

トピ内ID：2034703355

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週末は自分だけの時間にできるじゃない

🐤

Ｋｉｒｉｎ

2010年10月23日 16:44

世のママ達に言わせたら、なに贅沢言ってるのって、お叱りを戴いてしまいますよ。ご主人が子供にベッタリなら、今のうち週末は一人でショッピングに出掛けてみてはいかがですか？産休明けたら忙しくなって、今の悩みなんて、微塵も感じませんよ。普通、こんな悩みは男性が感じるんですが、余程ご主人はお子さまを可愛がってくださるんですね。ハグの件ですが私は逆にハグしにいきますよ。前からいくのが恥ずかしかったら、背中に抱きつけばいいんです。広い背中に抱きつくとゆったりした気持ちになって、眠くなります。もっとご主人に甘えて下さい。

トピ内ID：1902165117

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困ったね

☀

もぐら

2010年10月23日 17:01

貴女の気持ちわかるなあ。でも子供のためには離婚はやはり止めたほうが良いように思う。 0歳の子はいつまでも0歳でなくだんだん大きくなり10年もしたらそれに伴って、3人の状況も今と同じではありませんからね。子は色々な問題も起こしてくれますしね。その都度父親一人の手では負えなくなったりしますよ。女の子なら尚更。(男女どちらなのかな) 辛いのはここちょっとだけかも。夫さんの親はどんな方たちだったのでしょう。そしてどんな関わり方を夫さんとして育てられてきたのでしょう。親のように子は行動するので、その辺を知るとこれからの夫さんの先が見え、貴女の対処の仕方も考えられるかもよ。

トピ内ID：9388538165

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自分はどうしたいのか。

🐴

カンタ

2010年10月23日 17:27

アういう問題はやはりじっくり自分と向き合って、いったい自分がどうしたいのかを考えて判断するしか手立てがないと思います。あなたの夫はこどもがかわいくてしょうがないのでしょう。でもその子どもを生んでくれた母親にも感謝の気持ちを抱かなくてはならないはず。彼はそこまでまだ気がまわらないようです。しばらく様子をみるかそれとももう腹をくくって別れるか。それはあなたの気持ち次第だと思います。

トピ内ID：2720386695

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そのうち飽きると思いますけどね

🐱

ぽち

2010年10月23日 17:27

セクシーなランジェリーでも身につけて誘ってみたらどうでしょう。

トピ内ID：0157855044

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これ以上は望まない

✨

あかり

2010年10月23日 19:12

とりあえず暴力とか、お金を入れないとかがなければ、子供のためと割り切ってこのままいくとかは？実は私の友人も似たような状態です。旦那さんが高収入なのも同じです。しかも社会的ステイタスも高く、一流大卒で、まあ他人から見たらうらやましい旦那さんなのでしょうね。友人は悩んだ末に、子供のことを考え、また離婚になると不利になるかもしれない、とりあえず今の状態でも生活は保障されるからと、離婚は思いとどまったそうです。ところで旦那さんは、結婚前はどんな感じでしたか？何か「あれ？」と思うような言動はありませんでしたか？ちなみに先ほど、挙げました私の友人の旦那さんは、交際中から自分の言うことは絶対だ、何か違うことを言う人がいたらひどく批判しているということはあったそうです。

トピ内ID：8318470963

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変ですよね

コンタ

2010年10月23日 20:20

「こんなことくらい」ってレスがありますが、えーそうですか？これ、かなりおかしな状況ですよね。無視し続けて目も合わせないって。何か旦那さんをものすごく怒らせるか何かした？と聞きたくなりますが。いや、ものすごく怒ったらひたすら無視し続けて良いのかというとそんなことはなくて、モラハラなわけですが。んー…０歳児なら育児のやり方（離乳食の与え方とか、沐浴→風呂への移行とか、散歩のさせ方とかまあ色々）が結構どんどんかわっていきますよね。そういう事についての話なんかはどうなさってるんでしょうか。分かってないと旦那さん、週末世話できませんよね。やっぱ目を合わさずに聞いてるんですか？それで正確な伝達が可能ですか？平日、赤ちゃんの可愛かった事や発達の様子や、赤ちゃんに関しての話のネタはたくさんありますよね。そういう話を帰宅して聞きたがったりはなさらないんですかね。聞いてこない？主さんが話したら、目を合わさずに聞いてるの？

トピ内ID：3727691436

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確かに辛いと思う

ルル

2010年10月23日 20:20

理解されにくいかもしれませんがないがしろにされ続けながら生活する、というのは精神的に辛いものだろうと感じました。小さな出来事ひとつひとつだけだとおそらく、他人にはわがままにしか見えないんですよね。問題が、非常にわかりやすい形で出てこないと理解されにくい。同じような違和感を感じていた友人がいますが 8年たって、問題がわかりやすい形であらわれ、離婚に至りました。（具体的には、借金、暴力、不倫です）なんというか、貴方の場合もいずれ大きなわかりやすい問題として表に姿を現してくるような気もするんですよね。そのときに離婚したほうが、手っ取り早い気もします。しかし、他の方もおっしゃってるように離婚後の生活も、それはそれで大変厳しいのが現実です。たとえ収入があってもです。通常2人ですることを1人でするのだから当たり前です。みんな体を壊してます。さしあたって、今は、貯められるだけお金を貯めて、有事に備えておかれるのがいいのでは。あと、学資保険や車など、変えられるものは自分名義に変えておくと、後が楽です。

トピ内ID：5970261044

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ご主人は

ぞろ

2010年10月23日 23:08

今は子供に夢中なんですね。あなたが教えてあげましょう。子供はいずれ必ず離れて行きます。奥さんを大事にしないと中年以降につまらない人生になると。奥さんを一番大事にするつもりでちょうど良いのです。そう思って行動しても子供は自然と大事にしているものです。奥さんは大事にしようと思わないと大事にしないのですから。『私を一番大事にしなさい』と言ってやりましょう。

トピ内ID：7523079304

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女性に多そうなタイプですね、トピ主さんの夫

損は選択しない

2010年10月24日 12:44

夫をお財布と割り切って、子育て優先という方々が女性にはたくさんいますし。それの男女逆転版でしょう。うちの場合は一人息子ですが、子どもは夫の希望で産みました。夫はものすごく溺愛しております。もう高校生なんですがね～私も過保護なほうですが、夫の場合は少々ベタベタしすぎで息子のほうが嫌がることも多いのですが、最終的には仲良しです。休日は学校関係や塾関係の催事がなく、夫に自由が利くときは子と２人で連れ立って出かけています。私は楽させてもらっています。実家で色々めんどうな子ども時代を過ごしたので、個食も大好きです。我が夫とは酒好きという共通の嗜好もあるので会話も割とありますが、子どもさんのためにももう少し我慢したほうが、トピ主さんご自身の今後のためなのでは？と思います。束縛されて自由がない妻という立場の方よりは相当恵まれていますよ。他に興味の対象を持つ、資格の勉強をする等々、逃げ道は色々あると思うのですよ。愚痴は友達やネットで吐き出すということもできますしね。

トピ内ID：8825140050

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トピ主さん向けではありませんが

🐶

0歳児の父の立場で

2010年10月24日 13:00

同じ状況（年収は少し違いますが）の夫の立場で考えると確かに自分の子はかわいいです。つい妻を脇に追いやってかわいがったりしがちです。でも、その子を一緒につくって産んでくれた妻にも感謝しなければいけません。実際に母乳を飲ませるのも平日の昼間育ててくれているのも妻です。だから「お疲れ様」の言葉は欠かせません。 …というのが普通の感覚かな？と思います。旦那さん、どうでしょう？個人的には、「親権をくれれば離婚してもいい」と言ってしまっているあたりが気になります。後先考えていないのでしょうか？それとも何かウラがあるのでしょうか？

トピ内ID：2794080185

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寂しいですね

トイ

2010年10月24日 14:54

人間にとって一番悲しいことは【飢餓】でも【貧困】でもない、【無関心】であるマザーテレサの言葉を思い出しました。

トピ内ID：5252447767

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うーん

風花

2010年10月24日 15:50

もしかして、旦那さんの真の狙いはこどもなんではと感じました。ご主人に、うんと年上の女などの影はありませんか？情熱的な恋愛で結ばれたならこの予想は当たらず大丈夫かなと感じます。いずれにせよ無関心は一番辛いですね。離婚もありです。ただ、親権を確実にとるためには準備が必要ですから、今すぐは難しくとも必ず動く日は来ますよ。新川てるえ氏著の離婚する前に読む本を読んでみては？離婚の現実、利益と不利益をしった上で力をつけないと。この後、新しい女がでてくる可能性もあります。ストレスがたまるでしょうが、今は生活費のためと割り切り水面下へ行動を移すことをお勧めします。考えすぎるとつらいからできたらあなたの実家か頼れるお身内へしばらく息抜きにでてみてはと思いますよ。赤ちゃんが無事に大きくなりますように、お体おだいじに。

トピ内ID：6714387321

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わかります。

私もです

2010年10月25日 12:04

他人から見れば「こんなこと」レベル。「子供みてくれるんだから良い旦那さん」評価。でも違いますよね。妻も含めて「家族でしょ！！」って言いたくなります。実際言ってますけど。私も二人の子持ちで、夫は子供をいつも可愛がります。当然子供も「パパ大好き！！」です。しかし夫は私にはそっけないです。離婚も口にしたことあります。追詰められてるときなど生地獄に感じます。夫と子供が楽しそうにしてる場面をみると私も混ざりたいですよ！！！一緒にいても、夫の笑顔や優しい態度はこちらには向きません（泣）ハグをしても逃げられます。会話しても生返事で、後日覚えていません。「あなたにとって、私ってなんの為にいるの？」と、思います。「子供とママ」、「子供とパパ」の繋がりじゃなく、家族皆で繋がりたいですよね。私は最近は期待をしなくなりました。これって時々寂しいけど、相手に期待をしてしまう自分もいけないと思います。それに「隣の芝生は青い」。意外と他所の話を聞くと、自分の夫の良い面も見れたりするので、良いところもあり、悪いところもありです。

トピ内ID：2996602433

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気持ち次第かな

ちわわ

2010年10月25日 12:13

シャドーワーク！初めて聞きました。そうなんだって。そんな事考えた事もない位に、初めての家事や育児って、忙しいし、毎日変化あるし楽しんでいたような！あなたは冷静で仕事も出来る方みたいだから、もう一度人生やり直したらどうかな！きっと今の生活は耐え難いと思いますよ！

トピ内ID：0372520375

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女は子供を産むしか価値がないと思ってる夫

せつな

2010年10月25日 17:25

厳しいことを言うようですが、世の中「妻は子供を産んで家事をするだけの存在」という男性は少なからずいます。妻＝生涯のパートナーではなく、妻＝子供を産んで家事をする生涯無料の家政婦という考えです。共働きだったら「稼いでくれる家政婦」も加わるかな。私の元夫はそんな男でした。私が子供を産みにくい体質だと分かると「子供を産めない女に価値はない」とさっさと離婚話を持ち出しました。ショックでしたよ。妹は頭痛持ちの子供嫌いなので、結婚前から子供を持たないと宣言し結婚しました。７年経ちますが夫婦２人でいつも仲がよく羨ましいです。＞夫は「親権を自分にくれれば離婚に応ずる」といいます。子供を産んだら妻は用済みなんですね・・・。そんな男とこの先も一緒に暮らしたいですか？「家族」でいたいですか？きちんとしたところに相談した方がいいです。実家には頼れませんか？周りに頼れる人は？子供の為に「我慢して家族」を続けるより、前向きに頑張りましょう。

トピ内ID：4991961508

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寝ぼけてる？

オイオイ・・・

2010年10月25日 17:25

自分の思い通りにならないから、相手が気にくわないからと言って自らすでに「離婚」を口に出してしまったのでしょ。すでに夫婦生活の最強最悪の切り札カードを出してしまったのだからあなたには選択肢はないでしょう。寂しい、と言う気持ちは理解できます。でもだからといって「離婚」と言う言葉を、しかも相手を服従させるために使うのは卑怯卑劣以外の何者でもありません。被害者面するのは止めましょう。これで現実に離婚になったら「あなた」が関係をぶちこわす引き金を引いたのを自覚しましょう。

トピ内ID：6733551353

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考え過ぎじゃない？

ファイブ

2010年10月25日 17:25

夫婦なんだから、まして子供ができたら恋人のような関係とは違うでしょう。夫婦は隣にいて同じ方向を見つめて生きていくのです。二人の将来だったり、子供だったり。一緒にいるだけじゃ不安、自分を見て！関心持って！と悶々とするのは妻としても母としてもどうなんでしょう。離婚を口にしたのも、まるで親の愛情を確かめたくてわざといたずらをする子供のような行動ですね。自分に注目してくれたら離婚はしないでしょ？あなたは子供よりも自分が一番愛されていたいんですね。

トピ内ID：3997689173

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寂しいですよね

sora

2010年10月25日 17:25

主サンの気持ち　わかる気がします。すっごく寂しいんですよねはっきり伝えてみてはいかがですか？「少しだけでもいいから　かまって」と・・・私は　相手には言わないと伝わらないと思うのではっきり伝えますよ寂しいとか　かまってとか　不安だよとか。あと　自分から抱きしめてもらいに行きますし　ギューってしてともいいますよ夫婦であろうとも　パパママであろうと　愛情不足は辛いですもんね。甘えてみてください。

トピ内ID：2856615287

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トピ主さんへ

🎁

おばさん

2010年10月25日 17:43

はっきり言って、トピ主さんはパートナー選びを間違えましたね。そんな夫とこの先ずっといても、幸せな人生が送れないように思います。私は半世紀以上も生きてきて、家事も子育ても仕事もしてきましたが、支えは夫と気持ちが通じ合っていることだということを痛感しています。それがなければ、他の何がうまくいっていても空しいものです。気持ちの通じていないパートナーと一つ屋根の下にいても、意味ありません。話し合って、事態が解決しないようならば、なるべく早目に再スタートを切られることをお勧めします。経済的安定だけを求める人も多いですが、そういう人は後に必ず後悔します。でも、大抵は『時既に遅し』なのです。今後どういう人生を送りたいかよく自問自答されて、賢明な判断をされますよう…。

トピ内ID：8535533277

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ありがとうございました

サンマ

2010年10月28日 17:29

返事が遅くなりもうしわけありません。みなさまのレスを拝読しました。わたしの気持ちをわかってくださった方々もいてありがたいです。一方で母親をして幼なすぎるご意見もご尤も思います。母として温かく見守っていく器がたりないのかもしれません。私が赤ちゃん返りしてるようです。本当に小さい子がだだをこねているようで自分の幼さにはずかしくなります。お付き合いの時代は普通のカップルのように仲良くスキンシップもあり十分でした。手もつないでくれました。結婚後、早々に妊娠しここから少しずつ変わっていったように思います。手もつながない、ハグもいやがる、、そんな日々が続き「さみしい」とかわいく言ってみたり、真剣に泣いてしまったりしてもその場だけ。そこでイライラを夫にぶつけてしまっったことがきっかけといえばきっかけでしょうか。夫はいちゃつき＝「二人でソファーで並んでテレビを１時間位みる」そうで、それ以上は疲れるのだそうです。きっと息子をあやしている方が楽でもあり、かわいくもあるのでしょうね。そこに私の存在がないのが悲しいところです。

トピ内ID：9260941651

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働く意味

🐱

mirasawa

2010年10月28日 19:24

子供が生まれたことをきっかけに夫婦の関係がこのようになってしまったのですか。それとも、結婚して子供が生まれるまでに何かあったのですか。可愛い子供の母親に、このような態度をとるだんなさんがよくわからないです。家族が増え、夫婦の絆が強くなっていくのが自然なことと思うのですが一体どうしちゃったのでしょう。トピ主さん、一人暮らしができるほどの収入がお有りということですがトピ主さんが働くことはだんなさん、理解していますか。仕事を辞めて、家庭と子育てに専念してほしいと思っていませんか。だんなさんの年収がこれだけあるのですから私でしたら、専業主婦で家庭を守っていきます。トピ主さんの気持ちが家庭に向くことで改善されるような気がしてなりません。

トピ内ID：7554742842

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夫には好きな人がいるのでは。

🙂

れもん

2010年10月28日 22:25

夫は浮気をしているか、好きな人がいるんじゃないでしょうか。トピ主さんの文を読んでいると、「子供ができたら変わった」「すれちがい」としか見えない書き方です。だから小町で定番の「浮気だ！」のレスがつかないのでしょう。「考え過ぎ」というレスすらついています。私も「週末は私は料理をして、別々にたべています」「親権を自分にくれれば離婚に応ずる」という所がなければ、そう思ってしまったかも。でもね、二人が家にいて食事を一緒にとらないなんて！しかも「離婚」という言葉を口にするなんて異常ですよ。あなたの見方そのものが根本から間違っている可能性があります。「子供ができて夫が変わった」のではなくて、もともと不和が生じていたが／好きな人ができたが、「子供はかわいいから積極的に離婚しようとまではしない」可能性があります。確かに、妊娠出産という大事件の過程で不和が生じたのかもしれません。そのことがあったにせよなかったにせよ、すごく魅力的な女性が夫の前に現れのかもしれません。どちらにせよ根はもっと深いのでは。まずは何があったか徹底的に思い出してみる。そして夫の身辺調査を勧めます。

トピ内ID：7908153434

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