離婚すべきか。諦め。

レス27

（トピ主 1 ）

😣

トビー

2015年03月06日 22:01

恋愛

夫と離婚すべきか。迷っています。
結婚して１年半。２０代の会社員です。夫とは5年付き合って結婚しました。

付き合っている当時は、他愛のない会話が楽しく、喧嘩をしても一緒に解決をしていくことができる相手だったので結婚を決めました。
5年間一緒にいても飽きない彼との結婚。当時の判断が間違っていたとは今でも思いません。
でも、結婚してからは全く幸せではありませんでした。

まず、できていたはずの会話ができない。外出しているときは相変わらず楽しいのですが、自宅に戻ると寂しい時間の始まりです。
話をしようと思っても、大抵私に背を向けてゲーム。話しかけられることはない。
私と話すよりもゲームをすることが楽しそうな彼に、徐々に話しかけることを諦めていきました。

次に子供。私は昔から子供を産む責任が重くて産むことを考えられなかったのですが、子供好きな彼のためにと子供を将来持つことを決意。
産むのであれば幸せに育てたいと一層家事と仕事を頑張っていました。でも、彼は家事は子供が生まれてからできるようになればいい、生んでから考えようとのこと。

この状況を改善したいと、冷静に話をしても、泣きながら訴えても話し合いにならず。ほぼ無視でした。離婚も念頭に話すと、やっと返事が。深く考えていなかった。空気のような存在になったから…とのこと。

彼のやる気を育ててうまく操る…会話をふる…できることだとは思いますし、彼も素直な人です。
ただ、もうその気力が私にはありません。結婚してからの一年、私はいなくてもいい存在だったと思います。

結婚した以上添い遂げなくてはいけない、１年半は短すぎる、周りの目、DV夫でもなく浮気をされたわけでもない…いろいろなことを考えるとこんなことで離婚していいんだろうかと考えてしまいます。何かアドバイスいただければ幸いです。

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焦らない焦らない

男と女

2015年03月07日 11:09

無理やり悲観的になっているようにお見受けしますが気のせいかしら…。彼の趣味の時間はどれくらいの割合ですか？食事中さえうわの空でゲーム機を離さないなら重症ですが、自分の余暇を楽しむ程度なら普通の事だと思いますよ。あなたのご両親は平日の夜をずっと膝つき合わしてお喋りしていたのかな？そんな付き合い方していたら数年で飽きちゃいそうです。結婚生活はまだ始まったばかり。50年以上続いたっておかしくないんだから、今から張り切りすぎたら息が切れます。ゲームの割合が長すぎると感じるなら○○の時間はお喋り時間と決めてしまってもいいですね。食事前後や、一緒にお風呂に入る時など。あと、趣味に熱中しているときは無理に話しかけても無駄ですよ。トピ主さんも好きなことをしているとき（メールを打ってるとかさ）に話しかけられたら、相槌も適当になるでしょう。少しは学習しないとね。あなたはもう「彼女サマ」ではない。それはちゃんとわかっていますか？家事が～、子供が～、もこれからゆっくり取り組めばいいじゃないですか。幸いにもまだ20代夫婦は二人一組で成り立っています。あなただけ先走っても仕方がないよ

トピ内ID：1077457106

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めんどくさいな～

🐤

yuka

2015年03月07日 12:35

外で仕事して疲れて帰ってきたら、家では何も考えないで好きなコトしたい。それが人によってはゴロゴロだったりゲームなどの趣味だったりするわけなんだけど、トピ主さんは夫にそれをしないで、私をちやほやしろと、そう言うわけですね？外出時に楽しく過ごしただけでは物足りなくて、常に自分を構って楽しませろと。ゲームよりも何よりも、私を構うことに幸せを感じてくれと。いやぁ、そういうの勘弁して欲しい。重たいしめんどくさい。 24時間ベッタリとイチャイチャしなきゃ仲良し夫婦じゃないとでもお思いですか？定年退職した夫がすることなくて、妻にべったりくっついて回ることを、ずいぶん前に「濡れ落ち葉族」なんて言ってたのを思い出しました。子供のことにしても、何が問題なのかわかりません。家事が完璧じゃないなら産んじゃいけないと夫が言ったのなら「はぁ？」ですが。トピ主さんは、自分の思い描く結婚生活の理想像ががっちりありすぎなんじゃないでしょうか。もっと自然体でいいじゃないですか。日常生活って毎日ずっと何年も続くんですよ。自分も趣味の時間を持って気楽に楽しく暮らせばいいのに。

トピ内ID：7580663388

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がんばりすぎ

たか

2015年03月07日 12:35

明らかにがんばり過ぎて、期待しすぎて空回りして疲れてしまったという感じですね。まぁ、あなたの持った性分だから仕方ないのかもですが… 寂しくて泣いたり怒ったり子供っぽいという印象です。旦那さんに親代わりを求めてるんでしょうね。褒めてほしいとか。旦那さんになんか構わず、自分の好きなことすればいいのに。

トピ内ID：9919078620

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寂しいですね。

まあちゃん

2015年03月07日 12:35

仕事はしてますか。後、趣味はありますか。愚痴など、聞いてくれる友人は、いますか。家の中に、いると、いろいろ考えてしまいます。離婚するのは、簡単です。けどもう一度、旦那さんに、自分の気持ちを伝えて、それでも、無理なら、家庭内別居をしてみては、このままでは、病気になりますよ。自分を愛してあげてね

トピ内ID：1687304382

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貴方もゲームを

🐧

おばば

2015年03月07日 12:35

やってごらん　面白さが分かるから　それとお子さんが生まれたら　話すことが沢山出て来ます。今はゲームに嵌って仕方ないかな　

トピ内ID：5538111396

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甘い夢見すぎなのかな？

既婚主婦

2015年03月07日 12:35

家にいる時ぐらい好きな事したいのは当たり前な気がするけどな。まあ家の夫は、子育ては、子供が生まれた時からかなり協力的でしたし、私は専業主婦ですが、子供が小さい時は、家事もかなり協力してくれたというのもあるし、子供が出来るまでが長かったから、結婚生活自体が長いから、夫が今たまに好きな事してても全く気にならないだけかもしれませんが。結婚してからも、付き合ってる時と同じように構ってほしいっていうのは、しんどいし疲れるんじゃないかな。子供が生まれても、全く無関心で協力もないっていうなら、泣いて訴えてもいい気がするけど、今の状況で、彼が家で好きな事しているだけでそんなに咎めるなんて、彼の方こそ息が詰まると思います。ちょっと被害妄想が過ぎる気がします。結婚したのに、日常生活を、付き合ってる頃みたいに、非日常の毎日にしてほしいったって、そりゃ無理でしょ。あなたに余裕が無さすぎ。

トピ内ID：3596602888

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たった結婚１年半で・・・

ちなみ

2015年03月07日 12:35

早々と｢空気」扱い、しかも離婚念頭に話されてこの反応。で、子供欲しい欲しいだけで自分は努力する気概すら示さない。勤労妻に家事丸投げして自分はゲームしてていいってのは思いっきり態度で示す。主さんがこれ以上努力する意味あります？あると思えないから気力がなくなったんでしょう？当然のお気持ちです。俗っぽい言い方すれば、つきあうには楽しい相手だったんでしょうけど。子供が生まれてもこれはまず変わりません。｢子供ができたら変わる＜かも＞」というギャンブルに敗れ離婚出直しを難しくした例は小町でもよく見られます。そういう根拠ない楽観で行動するのはお勧めしません。私は、結婚というのは大人同士がするものと思っているので夫を育てるとか操るとかいう発想はある意味不遜だと思います。主さんは対等に話しあおうとした、でも彼は応じる気も能力もない。そここそが核心ではありませんか？＞添い遂げなくてはいけない夫という名の子供とこれ以上生活できないと思うのは何ら責められることではありません。＞１年半は短すぎ別れて出直す決意があるなら、逆に早いほどいいです。自分に正直に。

トピ内ID：6411930783

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そんなもんでしょ。

🐤

たくわん

2015年03月07日 12:35

誰と結婚してもそんなもんでしょ。普通で満足。何か趣味を持つといいですよ。

トピ内ID：7768064168

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一人相撲

のんき者

2015年03月07日 12:35

誰の教育を受けたのか知りませんが、結婚に対してのあらゆる知識と思いが幼過ぎます。固定観念にかたまっています。よく言えば、まじめすぎ、悪く言えば自分中心。男女、夫婦などあらゆる対人関係は、相手との良好な信頼関係が基本です。そもそも、人は十人十色、皆個性があり、それぞれ性格、考え、感情が違います。話し合いはしていると言いながら、自分の考えだけを主張し過ぎていませんか？家にいるからと、いつもラブラブ状態でもありませんし、旦那さんも家の中くらいは自由にしたいでしょう。離婚は、お金を入れない、浮気、暴力などトピさんが耐えられない強烈な事がないと難しいです。愛情は失ったのですか？トピさんがもっと楽しく、明るく穏やかな雰囲気を持っていれば旦那さんも変わりますよ。どちらも良い方へ変わろうと努力すれば、心配いりません。

トピ内ID：7891467303

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５年も付き合って？

ブービーセブン

2015年03月07日 12:59

恋愛と結婚は別物な～んてよく昔から言うよね、きっと結婚したら興味が無くなっちゃたんだよ釣った魚にはなんとやらこういうケースを避ける為に同棲生活が必要かも？

トピ内ID：5965003771

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結婚は生活

🙂

おっちゃん

2015年03月07日 12:59

恋人同士とは違います。あなたが空気のような存在になった彼とラブラブでいたいあなたの思いは平行線なんでしょう。お子さんもいないようですから、離婚でも構わないと思いますが、結婚は生活だということは学んで次に生かした方がいいと思います。

トピ内ID：4079293271

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残念だけど

🐴

うるおい

2015年03月07日 12:59

主の御主人のようなタイプってメジャーだと思いますよ。家に帰ったらゲームばかりで会話が無いと、妻側から、よく聞く話です。実にありふれた愚痴です結婚生活に、あまり多くを期待しないでください。何年か一緒にいると大体が空気のような存在になるんです。一生会話を楽しめる夫婦って果たして何割でしょうかね。私の実感では一割いないと思いますよ小町では、よく離婚しろってレスがつきますけど、他人事だからね収入も入れてくれて、ギャンブルや女遊びも無く、暴力も無い。だったら、我慢しろと正直思いますね。要は寂しいんでしょでもね、主さんはなんだかじっとりしてるんだなぁ御主人も家に帰るの嫌でしょうね。泣いたり、ふてくされたり、暗い、重い、で避けられてるんですよ正直言うと、自分は自分で好きなことに打ち込んだらいいんです。今日は、こんな楽しいことがあってね、と、そういう明るい会話ならまだマシ。御主人に執着すると逆にうまくいかないよ。自分も人生楽しんで、キラキラしたら？そのほうが妻として魅力的だもの

トピ内ID：2259295398

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レス

ゆかたん

2015年03月07日 12:59

　あなたが離婚したいのなら、そうなされば良いと思いますよ。むしろ、あなたのほうが未練がありそう。

トピ内ID：2080857259

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空気も必要

かまきり

2015年03月07日 15:02

結婚して家族になれば、いずれは空気のような存在になると思います。それが５年も付き合ったトピ主さん達は早かったのでしょう。彼は独身時代から、家にいれば部屋に篭ってゲ－ム三昧、家族とも一緒に行動する事は少なかったはずです。ではそこで質問です。彼にとって両親はいなくてもいい存在だと思いますか？そんな事はありえません。それとトピ主さんには趣味はありますか？それをしている時と彼との会話している時、どちらが楽しいですか？趣味だと思いますよ。じゃないと趣味として成立しませんから・・。トピ主さんはゲ－ムを自分の物差しで計っているだけで、彼にとってはたかがゲ－ムではないのです。トピ主さんには結婚生活の理想像があるのだろうけど、彼にもそれはあるのです。トピ主さんはこの１年半、自分の理想ばかり追いかけてきた。それぞれの夫婦にとって理想の夫婦関係とは短期間ではなく、長期間で試行錯誤しながら築きあげていくものだと思います。トピ主さんが頑張ったのは認めますが、焦りすぎたのではないでしょうか？

トピ内ID：0758701453

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すごく完ぺきを求めてる？

ハッピイ

2015年03月07日 15:02

専業主婦ですか？もしそうであれば、お勤めをされたり、習い事をされたら？付き合っているときは楽しく、お出かけをすると楽しいのですよね？夫だって、家に帰ると、自分の好きなことをしたり、一息つきたい時間もあると思います。そこを自分の思い通り、あれもしてこれもして、ここはこうして・・と理想ばかり自分の思いばかり押し付けると、相手も意固地になってしまうと思いますよ？お休みの日、ゲームをしても、ちょっとこれだけ手伝って・・と家事をお願いしたり、自分も横で何か好きな趣味をするのもどうか？と。もう結婚２０年の主婦ですが、夫がテレビの横で、パソコンを見ていたり本を読んでいたり、とか、押し付けずのんびりしてますよ。付き合っていた時は、映画を一緒に見て・・もありましたが、好きな映画のジャンルが違うし、私はストーリーを見て、すぐ突っ込みたくなるタイプ、夫は静かに見たいタイプ、合いません。だから一緒には見ないし。買い物に行っても、突進するタイプの私と、どこかへ行ってしまう夫、いつも携帯で呼び出し合い。仲良く寄り添う、ありません。

トピ内ID：5864961507

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そんなことで離婚？？？

芙蓉

2015年03月07日 22:06

そんなんじゃ誰と結婚しても続きませんよ。家に帰って一言も絶対に口をきかないってわけではないんでしょう？ただ一人の時間が欲しいだけじゃないの？子供を産む前に家事を完璧にしておかないと産めないの？だったら結婚話が出た段階で家事に勤しんでおくべきでしたね。ところで「家事」って何？主さん、遊びが無さすぎます。一緒にいると窮屈そうという印象です。０か１０かで考える癖、やめたら？

トピ内ID：8111185534

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たとえ離婚して、

ムーン

2015年03月07日 23:30

万が一再婚したとして、今の御主人より気に居る人はいませんよ。あなたは、じぶんの思うような暮らしが出来ないと、我まま言ってるだけです。優しい御主人だと思いますよ。ゲームぐらい可愛いと思って下さい。ぐちぐち言われるより、よっぽど良いし、子供の事も初めからそんなに考えなくても、あなた達なら、大丈夫だと思われます。御主人に対しての見方を改めて、大事にしてあげて下さいね。

トピ内ID：8843277104

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分かります！

さくら

2015年03月09日 15:28

すごく分かります！私も結婚して、夫がスマホゲームばかりで、さみしくてすごく悩みました。付き合ってる時は家にいても会話が多かったのに、です。スマホゲームなんてなくなればいいと何度思ったか笑私も試しにゲームをやってみましたが、合いませんでしたしすごく目が疲れてやめました。夫にはその時は、毎日のように強く言ってしまい(私の前でゲームしないでよ！等)反発されてしまいました。もう夫婦としてダメなのかと諦めかけました。私が取った方法は、ファッション誌が好きなのでスマホ見てるときは雑誌を読む。話したいときは、ちょっと話そう～といって時間を区切ってお話タイムを作ってもらう。真剣に話を聞いて欲しい時は、相手の都合も考えつつ、最初に「ごめん、真面目な話があって真剣に聞いて欲しいんだけど今いいかな？」と前置きする。そして寂しい時は、可愛く「さみしいからかまって～」と言う。これですごく改善しました。決して、へりくだるのではなく、一緒に住んでても相手には相手の都合があるんだと気付いた上での行動です。今も夫はゲームをしますが、会話の多い仲良し夫婦ですよ！諦めないで頑張ってほしいな。

トピ内ID：2959109550

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あーわかる

美伊

2015年03月09日 17:23

凄くわかる。結婚するまでは別に彼女だから何でも合わせてちやほやされてきたとかじゃなくて、何かあっても一緒に解決していこうという姿勢がとても見えていたんでしょ。なのに結婚した途端、自宅の中では自分の好きなことをする、自分はのんびりする。別に何か急がなくていいじゃない。僕は要求したりなんかしていないのにどうして君一人色々あくせくしているの?付き合うのなんて疲れるから嫌だ。と何かにつけ二人にとって最も快適に感じるのはどうしよう、とかこれからはこんなことはどうだろう、と『向き合って共に進む』という姿勢が一気に見られなくなったのが寂しくて不満なのでは? ただ夫さんにしてみたら結婚前にそうやって『共に』何かをすることが時々だったけれど結婚後は生活を共にしているから『常に・もっと』が疲れるのかと。 >泣きながら訴えても話し合いにならず。ほぼ無視 >深く考えていなかった。空気のような存在ただしこれは無いかな。新婚時代にそれは無いわ。後１年がんばってやっぱり違うと思ったら離婚を真剣に考えていいと思う。結婚しないとわからないこともあるからね。

トピ内ID：1164026097

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ゲームは１日何時間ですか？

もも

2015年03月09日 17:23

帰宅後も食事中までゲームをやっているなら、依存症です。１日2時間くらいなら、趣味の範囲でしょう。ゲーム好きの夫がいる友達、Ａさん、Ｂさんがいます。Ａさん→楽しそうにしている夫が好きなので問題なし。側で編み物しながら二人で会話がなくても幸せだよ。Ｂさん→自分よりゲームが好きなんて嫌だと、ゲーム機を納戸に片付けてしまった。　夫は納戸から出してまでやらなくっていいかな、、、と諦めた。トピ様、１日ゲームは何時間までとか、ちゃんと話はしましたか？やたら悲劇のヒロインのように打ちひしがれていますが、具体的な数字を出して守ってもらう。彼がそれだと嫌だと言うなら、離婚を考えるとか理論的に行った方がいいですよ。感情的になって「私はいなくてもいい存在」とか言われても話は進みません。空気がないと窒息して生きていけないのだから、いなくていい存在じゃないと思いますよ。

トピ内ID：4921502062

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気張ると疲れちゃうよ

🐴

ぺぺ

2015年03月10日 17:13

若い男性はそういうところありますよね。あんまり女性が思うほど「会話」を重視してないんだと思いますよ。悪意とかじゃなくて。ただ、わざと無視してるんじゃないだけに厄介でもありますね。こっちが泣いてもわめいても「寂しい？なんで？おんなじ部屋にいるのに」。そういう物理的な事じゃなく、こっちは時間を「共有」している感じが欲しいのにね。お気持ちよくわかりますが、無理やりこっち向かせて話しても、多分トピ様の理想とはかけ離れていくだけかと。結婚は恋愛と違って、相手と楽しいことをするだけのものではありません。妥協やすり合わせ、そして思いやりが大切です。恋愛生活とは言わないけど、結婚生活って言葉はあるように、要は日々、夢破れるもんです（笑）彼も外でたまったストレス（仕事でたくさん話した日は、私の旦那も無口になりますよ）があって、現実から乖離した世界に逃げ込みたいのかもしれません。一緒の部屋で、何か別のことをなさってみては。彼の肉体が現実にいるのは自分のそばなんだ、って視覚で安心しながら、手芸なり読書なり。応援してます。トピ様がまだ、ご主人を好きなのが伝わるから。頑張って！

トピ内ID：7137861303

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もうちょっと待ってみて

🐷

ぽんた

2015年03月10日 17:13

こんにちは。新婚生活、お疲れ様ですね。分かりますよ、うちもそんな感じだった時期があります。共働きなのに、家事は私で夫はテレビや漫画三昧。しかもやっとこっちが家事終わってゆっくりする頃には寝てる。なにそれ！と思いましたっけ。私も夫に訴えてみましたが意味分からんと切り捨てられ、家出します！と断言してやっと話し合いになりました笑結果、夫は気をつけてみると言ってくれて、私はできるだけ挨拶を笑顔で目を見てすることを継続しています。会話の重要性や相手との距離って、男女で大分違いますよね。性差だけじゃなく、性格、生育環境、様々違いがあると思います。それぞれのそれまでの生活も結婚を機に変化したことだろうし。それが、お互いストレスになったり、成長の糧になったりするんでしょうね。これまでトビー様は喧嘩も二人で解決してきたとのこと。だったら、今度のことも解決できるんじゃないでしょうか。 1回2回で結果を求めず、ゆっくりと。そして、旦那さんがこいつと話すと癒されるなと思えるような雰囲気を作ってみてあげてください。まずはおはよう！からですよ～

トピ内ID：4827464377

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「家事は～」はどんなシチュエーションでのセリフですか？

🎂

かなえ

2015年03月12日 11:03

> でも、彼は家事は子供が生まれてからできるようになればいい、生んでから考えようとのこと。ひょっとして今はトピ主さんが家事を全部やっているけど、子供が生まれた後は分担したいので彼に家事を覚えてもらおうとしたら「生まれてから考えよう」と言われたんですか？もしそうだったら、離婚まではしなくてもいいと思いますが、子供を産むのは考えたほうがいいのでは？本当に子供が生まれた後は分担してくれる人もいるんでしょうが、もし今、家事をすべてトピ主さんにおまかせして自分は何の罪悪感もなしにゲーム三昧しているのだったら、かなり危険な賭けという気がします。もし子供が生まれたらトピ主さんが専業主婦になるという約束になっているのだったら話は別ですが。

トピ内ID：1968311936

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トピ主トビーです

😣

トビートピ主

2015年03月12日 13:00

皆様レスありがとうございます。中には涙がでるものや、自分自身を振り返るきっかけをくれたものまで、本当にありがとうございます。いくつか質問を頂いていたことをお答えします。 1私はフルタイムで仕事をしています。7時出社で帰宅19時。夫は12時出社で帰宅20時です。（夫の勤務時間は比較的ゆるいです） 2ゲームは帰宅してご飯を食べた後21時頃から早くて明け方の2時。遅いと4時頃迄。テレビを見たり携帯を見ながらゲームをしているので、PC机に座っている時間がそのくらいです。 3私の趣味はありますが、結婚してからは家事と仕事の両立で疲れて早めに寝てしまうことが多く、最近はしていません。かつ、アウトドアな人間なので、家でできる趣味は少ないです。やはり、恋愛と生活は別。自分も趣味を持つべきという意見が多いですね。二人で楽しめる趣味を見つけられたらそれが一番だと思います。探してみたいと思います。正直なところ、今は、皆なんで結婚するんだろう…と思ってしまいます。土日も大抵夫実家に呼ばれるので、2人の時間はなく一緒にいる意味がわからない状態です。

トピ内ID：8557943635

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そこだ！

ももばーさん

2015年03月31日 23:26

＞土日も大抵夫実家に呼ばれるので、2人の時間はなく一緒にいる意味がわからない状態です。そこから変えてゆけば？事情があるにせよ、ご夫婦二人の時間を確保するのは大事かと。

トピ内ID：5265936243

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かわいそう

パンダ

2015年07月28日 15:51

ゲーマーの夫ですね。かわいそうです。トピ主さん。離婚していいんじゃないの？みんな寛大ですね。私、ゲームする人嫌いです。うちの夫もそうですけど。新婚当初、ゲーム三昧で、私いらないじゃん。結婚した意味ないじゃんって思いましたけど。今も、スマホゲームしてます。生まれ変わったら、ゲームやらない人と結婚したいです。土日も夫実家によばれるって、それもかわいそう。しかも、トピ主さん朝早いし、旦那さんはゆっくり出勤で生活リズムが違いますよね。旦那さん、ゲームやりすぎ、家事しろって思いますよ。本当にトピ主さんがかわいそう。

トピ内ID：0233450986

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趣味は夫と遊ぶことだけですか？

♨

さくら

2015年07月30日 16:00

自分は自分の趣味を楽しみましょう。夫中心だから、しんどいのです。依存してませんか？結婚後、旦那様は気持ちに余裕ができて自分一人の世界に入って遊んでいるのですね。トピ主様も、仕事と夫しかない世界から、少し飛び出してみましょう。決して浮気を勧めているのではありませんよ。テニス、フラダンス、ヨガ、スポーツクラブ、映画に行ったり。どんどん一人で外に遊び行きましょう。我が家では、二人で家にても別々の趣味をしていることも多々あります。夫はゲーム。私は、習字、読書、ギター、DVD鑑賞、平日に録画しておいたテレビドラマやバラエティーを見ること、それに断捨離や、料理、パンやケーキを焼きます。一人で楽しめることが多いので、時間が足りません。一人でも幸せなら寂しさなんて感じません。二人でいる時に、ベタベタしてくる男性と、全くそうでない男性がいますよね。どちらのタイプと一緒にいれば幸せだと感じるか？旦那様に、愛情がなくなったのかな？どうしても譲れないなら、離婚もありです。 20代なら、やり直しはできますよ。

トピ内ID：7268245685

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