聞いてもらえますか。嫁がきたら、あーしてあげようこうしてあげようと夢がありました。ですが嫁の母や父にはなれないのです。いつかうちの息子夫婦も、子供が出来て男の子が出来て結婚でもすれば、いかに息子の嫁が薄情で自己中心か、年寄りには年寄りなりの理想があるということが、わかる日がいつかくるとおもいます。ほんと腹がたつことばかり。やーめたばかばかしー

嫁は嫁でしかない | 家族・友人・人間関係

そりゃそうだ

みみ

2010年10月24日 16:54

姑は姑でしかありません。トピ主さんの姑さんはトピ主さんと違っていい人だったんでしょうね。お嫁さんもいい姑さんになると思います。

トピ内ID：8576927368

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ちょっと待って下さい。

小雪

2010年10月24日 17:24

ちょっと違うと思う。あなたは嫁の母親になれるわけないじゃないですかそしてお嫁さんのご両親だって貴方の息子さんの本当の親にはなれません。なろうなんて思うのはおかしいと思います。貴方と息子さんの関係が良ければ嫁は貴方と誠実に付き合いますが息子さんと関係が悪ければ嫁と上手くいきません。二人の未来に執着せず沢山趣味を持ち他のことに時間を使って下さい。今の貴方は嫌な姑ですよ。息子夫婦に息子が出来たらわかる…なんて余計なことですよ。

トピ内ID：5237974796

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どっちにしても、一人相撲してますね。

🐴

カリブー

2010年10月24日 20:32

実の親子でも、相性があるんですから、まして、他人の嫁姑、お互いが様子を伺い、コミニュケーション取りながら、時間をかけて、ゆっくりと関係を構築するぐらいの余裕を持ってください。相手を知ることなく、一人相撲取っていては、行き違い・誤解の元です。人生の先輩として、押し付けるよりも、求められたら、助けてあげるぐらいの寛容さをお願いしたいのは、高望みでしょうか。

トピ内ID：3557892069

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ばかばかしー

みい

2010年10月25日 15:21

お嫁さんに勝手な理想を抱いて、思い通りにならないから怒ってるんですね。ほんとばかばかしーですね、トピ主さん。嫁の父や母にはなれないって、当り前じゃないですか～。トピ主さんはご主人の両親を実の父や母だと思ってたんですか、すごいですね。

トピ内ID：6225642084

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お嫁さんはあなたと結婚したわけじゃないから

たろ

2010年10月25日 17:25

仕方ないですね。結婚するまでに、あなたの息子さんとお嫁さんはお互いをわかりたい、理解したい、もっと一緒にいたいと思って結婚したわけで、あなたをもっと知りたい、と思ったわけじゃないから。薄情で自己中心ってどういうことでおっしゃってるのか分かりませんが「年よりの理想」は「理想」、「現実」は「現実」です。あーしたい、こーしたい、もお嫁さんやもしかしたら息子さんにも「余計なお世話」なのかもね。あなたの片思いで残念でしたね。多分、息子さんに息子さんが生まれてお嫁さんが来ても「距離感」をわかっていらっしゃいそうなのでうまくいくと思いますよ。

トピ内ID：1106578962

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あなたも十分自己中

とんと

2010年10月25日 17:25

具体的にどんなことを嫁にしたのか気になります。嫁に対する夢とか、年寄りの理想が…等と言ってそれを押し付ける。そんなあなたも十分に自己中です。年をとると自己中な人が増えますけどね。あなたも立派なその一員だということです。義理の両親が実両親と同じになることはあり得ません。トピ主さんは自分の姑とそんなに親密だったのですか？あるいは自分が姑と仲良くなかったから反動で？「小さな親切大きなお節介」という言葉もあります。私なら、何をしてくれなくても良いから、適度な距離を保って欲しいです。そしたら私も姑に優しくなれます。

トピ内ID：2172325116

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姑も姑でしかない

ハラショー

2010年10月25日 18:22

息子と嫁がもめたとき、真っ先に息子をかばう姑が大多数なのは何ででしょうね。結局デキの悪い息子でも、どんなに間違ってても息子の肩もつんでしょ？｢お母さん」とは呼んで見れど所詮他人。嫁姑なんてあたらずさわらずが一番なのよ。

トピ内ID：4184620143

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まず教えてください

💡

ケセラ

2010年10月25日 20:51

「年寄りなりの理想」を教えてください。それから、腹の立ったことのいくつかを具体的に教えてください。

トピ内ID：2191122061

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嫁は嫁でしかない?

お局

2010年10月25日 21:58

違います。　嫁は嫁らしいことをしていない、いや出来ない嫁が多くなったってことです。ほんと、不つつかな嫁が増えました。嫁としての自覚がまったくない。価値観や自己主張と権利ばかり要求して、挙句の果ては　私は嫁にきたつもりはありませんだって。　これが現在の嫁なのです。情けない世の中になりました。　世の乱れが理解できます。

トピ内ID：1762805659

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娘の夫

めめっち

2010年10月25日 23:20

嫁側の親が、娘が結婚したら娘の夫にあれしてあげよう、これしてあげようと思っている人ってたくさんいるのでしょうかどういうわけだか姑は嫁に対する大きな夢をもっているのが不思議です今の時代の姑って、自分が新米嫁だった頃とずいぶん状況が違うようでイライラするのかしらね舅姑が最優先と言う時代に嫁だった今の姑舅姑は二の次三の次が普通の今の時代の嫁理解するのも難しいだろうし、理解しようとも思わなくても仕方ないのかも嫁のことでイライラするのは時間がもったいないから、自分の時間を大切にしてください

トピ内ID：0196493825

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いやいや、そりゃそうでしょ

かな

2010年10月26日 10:25

嫁は嫁でしかないですよ。それなら嫁はなんだっていいたいの…？ …嫁でしょ？(笑)

トピ内ID：5780483721

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そりゃそうです

☀

さくらもち

2010年10月26日 11:12

反対に、姑は姑でしかないのですから。「ああしたいこうしたい」ならうまく行っていたかもしれませんが、「ああしてあげたいこうしてあげたい」と上から目線で考えていたから、失敗したんでしょうね、お気の毒様です。お嫁さんはあくまで息子の妻であって、娘ではないのですから入ってはいけない領域があるんです。年寄りには年寄りなりの理想があるように、若い人には若い人なりの理想があるんですよ。それをしらない貴女の考えこそ、ばかばかしーのではないでしょうか。

トピ内ID：0629269942

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ツイッター向きの文章ですね

バンビ

2010年10月26日 12:24

独りよがりで、他人様にレスもらえるような説明も無い、つぶやき。。。人間関係を良好に構築できる要素があるのかどうか分かりませんが嫁には嫁の理想の姑像があったりしてね。女の子が産まれちゃったら、この小さな呪いの杭の夢も果されないんですね子供より自分が可愛い親って多いですね私の両親は、子供が幸せでいてくれるのが幸せと言ってくれるので弟夫婦にもこんな恨み持ってないですよ。だから、男の子が生まれたからって、年寄りの理想を押し付けるとは限りません。連絡来ないのは弟のせいで、弟の嫁のせいじゃないしなんで嫁を恨むんでしょうね、我が子のせいじゃないから、嫁なのかな？息子の欠点を補うのは嫁の役目じゃないので、年寄りが期待しすぎなんでしょうね私の両親は生まれて来てくれて、３歳までに親孝行してくれたって言ってくれました

トピ内ID：4309149816

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お嫁さんがして欲しいこととポイントがずれていたのでしょうか？

🐤

tomato

2010年10月26日 12:24

　嫁のために、色々やってあげたい姑さんなんですね。さくらさんのお嫁さんがうらやましいです。　我が家の姑は、嫁が来たらあーしてもらおう、こうしてもらおうと夢を描いていたようです。期待はずれの嫁が来てしまい、不満なようです。　　さくらさんは、あーしてあげたりこうしてあげたりした暁に、お嫁さんからどんなお返しを期待されていましたか？参考のために教えていただけませんか？

トピ内ID：8359277124

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そうですよ（笑）

😠

ゆなママ

2010年10月26日 12:24

嫁は嫁でしかない。あなたの娘ではないので思い通りになんてなりません。ついでに言うと息子もあなたの物でもありませんし、思い通りにはなりません。息子さんは新しく家族ができたのです。あなたにかまってられません。～してあげた意識はやめてください。そもそも頼んでませんので、有難迷惑です。勝手に夢を膨らませないでくださいね。

トピ内ID：5953924937

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ふつつか嫁上等

nya

2010年10月26日 12:24

嫁は嫁でしか無いが姑もまた姑でしかありません。血のつながった実子とでも必ずしも仲良く出来ないこともあるのに元が他人ならなおさらです。さくらさんってお局さんみたいな書き込みしていた方じゃないですか? 昔は良かった、なんて嘆いていても全く意味はありません。いつの時代も旧体制を打破、払拭しようとすることから革新が始まり、せめぎあいながらどこかで落ち着き、過去の否定が過度になりすぎて混沌が過ぎれば回顧的風潮が生まれるがけして同じものはならず、折衷しながら歴史は作られていくんです。子供は親を乗り越えてこそ一人前になる、というのは古いものをそのまま踏襲していると停滞がやがて衰退を招くからでもあるからです。現状の変化を望まず維持をしているつもりでも、いつしか意義を忘れて形骸化していても外見ばかりなぞらえて良しとしてしまうものです。さくらさん。しなければならない、と思っていたことからひとつ解放されました。嫁のせいだとするならあなたは縛られなくていいということです。ひとつ自由を得たと思えばいいのです。

トピ内ID：2486773337

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だって、産んでいないし、育ててもないでしょ?

てと

2010年10月26日 12:24

腹を痛めて産んだわけでもないし、苦労をして育てたわけでもないでしょ？それで、親孝行だけしてもらおうったって、無理ですよ。 >嫁がきたらあーしてあげようこうしとあげようとあーもこーもしなくていいんですよ。相手は立派な成人なんですから。

トピ内ID：1845058705

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お嫁さんが悪いわけでもない

６６歳姑

2010年10月26日 12:24

どうしてお嫁さんに「アアしてあげよう、こうあして上げよう」なんて思うのですか？お嫁さんだって大人。他人から保護者面で「ああしてあげよう、こしてあげよう」なんてされたらうざったいでしょうに。どうしてこういったことが分からないのでしょうか。私も嫁二人。「ああしてあげよう」なんて事思わないで完全にほうってお行くからでしょうか。３人のどの息子嫁とも問題なしです。嫁は他人。嫁からみれば姑は他人。鬱陶しいことをかんがえなければ、上手くいきますよ、およめさんだって、初めは仲良くしようとおもっているものなのですから。

トピ内ID：3720566714

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自分の夢を押しつけないで

ぽんた

2010年10月26日 12:24

息子の妻になっただけなのに、あなたの勝手な夢でやってあげたことに、何を腹立てるんですか？たかだか何年かの付き合いの嫁と意志疎通がうまくいくとは限らない。押し付けの見返り求める愛情(自己愛)なら嫁も求めないでしょうし、ほっといたらよいのでは？

トピ内ID：9912910228

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全くわかりません

押し付けたら嫌われる

2010年10月26日 12:24

一人で勝手に盛り上がって、無意味に沈んで。うちは息子しかいませんが、彼が結婚できたとして、その相手の親になろうなどと思ったことはありません。舅・姑に思われても困りますし。私の親は実親だけです。年寄りの理想？子どもに迷惑掛けない、掛けられないですね。友達もいるし、趣味もあるし。実家の親もそうですが、多忙なので用事のあるときしか連絡してきませんし、こちらもそうです。気遣いはしますが、お互いに暇ではありませんので。会って食事するときは外食で、泊まりはお互いにホテル。それが理想です。うちの実親の、特に父親のほうは昔からそうです。他人の家に泊まるなど、娘といえどわずらわしいようですよ。実家に行ったときは、ものすごく歓待してくれますし、金銭的にも出し惜しみしません。トピ主の妄想のほうがよっぽど自己中心的だと思います。そんなに年齢いってる方の文章だとも思えませんが、若くしてコレでは実子でも寄り付きたくないし、嫌われても当然でしょう。

トピ内ID：9036763970

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当たり前。

🐷

さゆり

2010年10月26日 12:24

育ててもらった歴史もなく、産んでもらった遺伝もなしで親子になれるわけないじゃないですか。せめて養子縁組でもすれば法律上は親子になりますがね。息子さんは相手のご両親を自分の父や母と思ってますか？思ってないでしょう。同じです。やめて正解です。嫁、姑は一人の男性の親と妻であるだけです。男性と別れればすぐ無関係になります。いなくなってもそうです。直接関わりあえばトラブルの元ですよ。

トピ内ID：0922510196

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死語

🐱

りんご

2010年10月26日 12:24

“嫁”なんて言葉は、もう死語ですよ。息子の奥さんだと思えば腹も立たない。勝手に“嫁”に期待して、夢膨らませてトピ主さんの思い通りにならないからって怒らないで。＞嫁の母や父にはなれないのですそりゃそうだっ！時間の無駄だから自分の時間を大切に。

トピ内ID：3839025011

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理想って？

☀

姑世代嫁

2010年10月26日 12:24

さくらさんの＜年寄りなりの理想＞というモノを御聞かせ下さい。それと、嫁に対して＜腹の立つ事＞も。

トピ内ID：6297276494

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気づいてよかった

☀

約ルト

2010年10月26日 12:24

それはあたりまえのことだと私は思います。自分の思い通りに他人や自分の子供を動かそうなんて傲慢ですよ。これからは、自分の好きな事をして楽しんで下さいね。

トピ内ID：4057588707

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ハラショーさんに１票

みずなす

2010年10月26日 12:24

ホントに　そうですよね逆に、娘だとやっぱり娘の方を持つそれが、親子だし当たり前なんですよだから、嫁は嫁　それでいいじゃないですか血のつながりは、絶対切れないし、血には勝てませんよ夫婦でも、もめるのに、義理関係なんて　アハハですよ

トピ内ID：9473228636

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姑になりたくない

タンポポ

2010年10月26日 12:24

息子がいる母親って、なんで息子の家庭にアレコレ手を出し、口を出ししたくなるんでしょう？娘しかいない母親は、そんなことする人少ないですよね？現に、私の母親もアレコレしてあげよう！って気はないみたいで、見守ってる感じです。頼ってきたら、助けてあげようかな～ってスタンス。けど、世の姑はうるさく手を出し、口を出し… そういう姿を見ると、私は男の子は産みたくないな～って思っちゃいます。よかった。娘ばっかりで。

トピ内ID：4705003049

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そんなの当たり前

🐤

Bikkle

2010年10月26日 12:24

「嫁」は「嫁」・・・そんなの当たり前です。「娘」になれ、なんて言われても困ります。義母のこと「おかあさん」とは呼びますが「○○さん（旦那）のおかあさん」という意味であって「自分のおかあさん」だなんて、これっぽっちも思っていませんよ。あくまで旦那を通してのお付き合いです。万一、旦那と離婚することがあれば正直、義母のことなんてしったこっちゃありません。義両親の面倒をみる義務があるのはあくまで旦那であって嫁である自分ではないと思ってます。ただ、旦那が日中働いていてそれを遂行できないから旦那に代わって嫁である自分が手助けするだけであって、旦那にその気がなければ、嫁の私はもっとその気なんてありません。トピ主さんのような方は、お嫁さんにあまり関わらないほうが息子さん夫婦は幸せだと思います。トピ主さんの幸せと、息子夫婦の幸せは違うのです。息子夫婦に関わることで自分を満たそうとするのはやめましょう。親子といえど、違う人生を歩んでいるのですから・・・。

トピ内ID：3654688989

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介入しない

🐱

misawamo

2010年10月26日 12:24

そもそも「嫁がきたら」という考え方が今時ではないように思います。お嫁さんは、「息子さんの妻」なのですよ。息子夫婦が仲良く暮らしていればそれで十分と思えないでしょうか。薄情で自己中心・・・理想？息子さん夫婦の生活に介入せずご自分の楽しみを追求していきませんか。腹を立てていても何も良いことはありません。

トピ内ID：7700456667

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今の嫁もいずれは姑になる

気球

2010年10月26日 12:24

因果応報。姑を攻撃している今の嫁はいずれ自分が次の世代の嫁に攻撃される側になります。その時に目に映る嫁の嫌な態度はかつて自分が嫁だった姿と同じ。

トピ内ID：0177003025

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そもそも

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2010年10月26日 12:24

『嫁』という考え方がなくなったんですよね。あくまで『妻』なんです。夫の家に『嫁ぐ』のでなく、男性と『結婚する』のです。しかも夫(息子)は実家から法的に抜け、『新しい家族の一員』として独立します。『実家』『自分の家庭』は別の家庭なのです。時代は変わりましたね～。仰るとおり、気にするのは馬鹿馬鹿しいですよ。もう人に何かしてあげるのは終わりにしちゃいましょう！今度は自分自身が大いに楽しみましょう！トピ主さんに幸あれ！

トピ内ID：0855148023

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嫁は嫁でしかない

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