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彼の母親の事で悩んでいます

レス97
（トピ主 11 ）
😑
ちゆ
恋愛
知り合って１年半、付き合って１年たつ３歳年下の彼氏がいます。
来年の秋に結婚をしようと決め、双方の親に挨拶を済ませました。
彼は十数年前に父親を亡くしていて、母親と二人で暮らしています。
今回聞いていただきたいのは彼の母親の事についてです。
私はもう十年今の会社で働いています。正社員に登用してもらえた事もあり、結婚しても今の職場で働きたいと思っています。しかし私は、子供は結婚後すぐにでも準備をしなければならない年に差し掛かっています。もし今すぐできちゃったとしても高齢出産です（笑）。
彼の仕事はとても忙しく（休日出勤は当たり前…のような仕事です）、家事や育児は恐らくほぼ私がやる事になると思います。
彼と結婚について話をしたとき、私は一つ彼にお願いをしました。
「私は結婚、出産後も仕事を続けたい。ただ、子供が出来たらやはり助けが欲しい。子供を預けたり、色々な無茶もある程度言える私の実家の近くで住むところを借りて欲しい」
私の実家（マンション４人暮らし）と彼の実家（マンション２人暮らし）は、車で約３０分かかるかかからないかの距離です。
彼は、そんな遠いわけでもないしそれで私の負担が軽くなるのならどこでもいいよ、と言ってくれました。
もちろん彼の母親の事を放っておくつもりは無いですし、将来は同居だね、なんて話もしていました。
最初に挨拶をしたのが７月、そこから１ヶ月半程した頃から、頻繁に彼から「母親が寂しい寂しいと言って聞かない」「毎日毎日ケンカしている」等の話を聞くようになり、とうとう「俺が話してももうダメだからもう一回ごはんでも行って話してくれ」と言われ、気は重いものの無視するわけにもいかず、先日ランチに出かけました。
長くなるので一旦切ります。

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😑
ちゆ トピ主
そもそも、母親の事を逐一口にする彼にも違和感を感じてはいました。体調が良くない、寂しがっている、不安定…等など、電話の度に話すのです。 彼の母親と私の両親は一回り以上歳が違います（私の両親の方が老齢です）。もちろん調子が悪い事もよくあります。母は高血圧ですし、父は酷い腰痛持ちです。 彼にとっては私の親はまだ他人であり、そんな話を彼にしたところでどうにかなるものでもないし、ただ困らせるだけなので話した事はありません。 しかし彼は何でも話したい性質のようで、そのあまりの頻度に多少うんざりもしていました。 そんな状態でしたので、ランチの約束もかなり気が重かったのです。彼からは「仲良くなりたいと母親が言っているので今日は軽い気持ちで来てくれ、母親ともそう話している」と聞いていましたが、そんなはずはないだろうな、と覚悟をして行きました。 続きます。

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続きです

😑
ちゆ トピ主
当日は彼が車で迎えに来てくれました。彼母はご自分の車で出発されたそうで、店の予約を１３時からにしてるので、１２時５０分に店の近くの駐車場で待ち合わせをしているとの事。 （余談ですが、当日の朝、彼（息子）に洗車に行かせたそうです。そのせいで俺の車洗えなかったんだ…と苦笑まじりに話していました） 私たちは少し前に到着し待っていましたが、なかなか来ない…。 結局予約時間を１０分ほど過ぎた頃到着されました。 ランチの内容は思っていたとおりでした。 息子や夫を賛美する会話が続き、さあ本題です。 「私（母親）の近くに住んで欲しい」 「同居じゃなくても近くに（私の仕事、私生活共にまったくの圏外です）住んでくれないと不安」 「私（母親）が仕事を辞めたら子供のことはお手伝い出来るけど、それでもだめなのか」 ちなみに彼母はまだ５０代前半で仕事も持っています。 仮に仕事をしなくなったとしても、まだまだ外で活動される事が多いでしょう。 最初はいいかもしれません。が、そう毎回お願いをする訳にいかなくなるのは目に見えています。 続きます

トピ内ID：6379584695

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続きです

😑
ちゆ トピ主
彼母には、私が結婚後も仕事を続けたい事、しかし彼の仕事から見て家事育児完全折半なんてとても望めない事、私としては、例えば夜遅くまででも気軽に子供を預けたりできる環境がそばにあるほうがありがたく、彼にもまず一番にその事をお願いし、了承して貰えた事、彼母の家も車で３０分の隣の市ですのでそこまで遠いわけではなく、また将来のことはきちんと考えている事などを話しましたが、まったく聞き入れて頂けませんでした。 挙句「私は子供を預けようなんて考えたこともなかったけれど」と言われ、私が料理や家事をするのかどうかをチェックし、子供が出来たら仕事を少し減らせば…といったニュアンスの事まで言われました。 最後には「私もこれからは仕事も減らしてそろそろ息子（彼）に世話になろうと思っていたところだったの」と。 正直、ムリだと思いました。 私の実家の近くに住みたい、という希望を聞き入れてくれなかったからではなく、「息子の世話になるのが当然」と、こんな場で言い切るその心根が相容れないと感じたのです。 長くなってすみません、続きます

トピ内ID：6379584695

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続きです

😑
ちゆ トピ主
その次の日、彼からメールがありました。 「何とか打開策を見つけたい、俺に考えがあるのでまずは聞いて欲しい」 何となく彼の考えは読めていましたので、「まず考えを聞かせてもらって、それから改めて将来のことは考え直したいと思っています」とだけ返しました。 その日に電話があり、彼の考えを聞きました。 「まずは一旦母親の納得する場所に住んで、子供ができたらすぐに引っ越そう」 げんなりしました。 なぜ二人の住居を決めるのに「母親の納得する場所」を選ばなくてはいけないのか。 すぐに引っ越すのなら何故最初からそこに住めないのか。 これが彼の意向であれば（例えば「やっぱり妻の実家近くは気を使う」でもいいのです）私も不満は出すでしょうが怒りはしなかったと思います。 ですが、彼は「俺は納得している」と言います。 自分には仕事があって家の事は私の方に負担がかかるだろうから、妻実家の近くであれば合理的だと思う、と。 それなのに、出した答えは「まずは一旦母親の納得する場所に住む」なのです。ショックでした。 長くなってすみません、続きます。

トピ内ID：6379584695

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続きです（最後です）

😑
ちゆ トピ主
電話は当然棘棘しいものになり、私は正直に「お母さんの納得する場所にしか住めないんならもう（結婚はしなくて）いいと思ってる。最初からこれだと先が思いやられる。好きだけでは結婚はできない」と告げました。 彼はまったく同じ理由で、前の彼女とも結婚寸前で別れた（音信不通になった）そうです。 結局「俺は、親族との関係を絶っても結婚すると決めている。だからできない、という言葉だけは言わないでくれ」と言われ、私も彼母と喧嘩をしたいわけではないので、これからも一緒に努力していくと約束しました。 ですが正直迷っています。 好きだけでは結婚出来ない、と私は考えています。 また、こんなに面倒な思いをして、本当に彼はそこまで私と結婚したいと思い続けてくれるのだろうか、という不安もあります。 彼は「母親の依存を軽減させようと思う」という理由で、近々実家を出て一人暮らしの予定です。が、彼実家のすぐ近くですので、彼母の依存がそれで軽くなるかどうかは疑問です。 やはり私が折れるべきなのでしょうか。 それとも自分の希望はハッキリさせておいたほうがいいのでしょうか。 ご意見頂けましたら嬉しいです。

トピ内ID：6379584695

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どっちもどっち

041
水上
二人とも親から離れて生活すれば問題無し お互い自分「だけ」親にすり寄るから悪い 彼だって自分の親に孫に会わせてあげたい 嫁実家にだけ懐くのは寂しいんですよ ならお互いに実家から離れれば問題解決 二人で保育所使って乗り越えないとね 頑張ってね！

トピ内ID：3761676066

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追い詰めてはいけない

🐱
nagi
おそらく、そんなマザコンを捨てて 次の彼氏を見つけようとのレスが多く つくと思います。 しかし片親で今日まで自分を育ててくれた 母親を判っていても簡単に切り捨てることは できません。 トピ主の彼も母親が理不尽なことを言ってることは 理解したうえで、なんとか少しずつ改善しようと 努力してるはずです。 そこを理解した上で、私と母親のどっちをとる なんて選択を求めたらいけません。 性急なことをせず、ゆっくり話し合いましょう。

トピ内ID：8542889417

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どっちもどっち

041
もも
「どっちもどっち」と書くのは好きじゃないけど、そう書かざるを得ない。 ＞「息子の世話になるのが当然」と、こんな場で言い切るその心根が相容れないと感じたのです。 トピ主だって、自分が働くに当たって自分の親の世話になるのが当然と思ってるじゃん・・・。 彼母の依存は問題なのに、トピ主の実親への依存は問題にしないの？

トピ内ID：6245018919

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最初から　親ありき

🐱
母世代
結婚前　出産前から　親の手伝いを充てにしている　というのに 違和感を感じます。 頼るべきはお互いであり　激務な彼には協力を望めないのであれば 仕事はしばらく休んで育児に専念し　また復帰を考えたらどうなのでしょうか。確かに保育園等・・問題はあるでしょう。 まだ産まれてもいない子供の話をしても　説得力がないような・・・。 彼母が子離れしていないのは十分理解できます。 とりあえずの回避方法は彼は彼なりに考えたのでしょうが どっちもどっち・・ だから　落とし所もあるんじゃないですねぇ。

トピ内ID：4867389614

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この結婚やめたほうが正解です

041
yosiko
そもそも母子家庭ってものを甘く見ています。母子家庭では母親は息子を生きがいにしてきたでしょう。そうそう子離れは出来ません。 彼を母親から離すのは無理です。彼もそれをわかって悩んでいます。 トピ主さんが彼の気持ちを汲んで妥協できない以上この結婚はいずれ遅かれ早かれ破綻しますよ。 結婚をやめてもいい程度の愛情しかないなら、やめたほうがいいです。 自分の親に子供の面倒みてもらっても問題の無い、兄弟の多い人と結婚するほうがいいです。 トピ主さんの場合、恋愛して結婚するよりも、条件の合う人とお見合い結婚したほうがいいのではないでしょうか？ 子供を産むことを考えると、お見合いをするのが一番間違いないです。 悩んでいても解決しませんよ。この問題は。お互いにとってやめたほうが正解です。 彼も母親と同居してくれる人を条件に相手を探したほうがいいです。

トピ内ID：7437858034

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自分たちのことは自分でするという前提で

🐱
wan
二人で話をしましょう。 彼母も、彼も、トピ主さんもです。 子供は両親が育てることが基本です。 実母を頼っても、実母が孫の育児疲れで、一気に介護が必要になったという話も聞きます。 一人ひとりが自分のことを自分でやる、夫婦のことは夫婦でやっていく、という前提で助け合える部分は助け合えばいいわけです。 ともかく、皆が誰かに助けてもらうことが前提だと利害が合わなくて、そりゃもめます。 「息子の世話になるのが当然」 「親に育児を手伝ってもらうのが当然」 要するに、誰も自立してない。 あなたのご両親は何と言っていますか？ まあ、中間地点にでも住んでみてはいかがでしょう。

トピ内ID：4864863879

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はっきりさせた方が

041
長男の嫁
私は住む場所なり、同居の話なりは結婚する前にきちんとしたほうが良いかと思います。 結婚してこどもが出来てから…なんて、なし崩し的になることが多いのでは？ 私は、家を購入してから子作りをしました。 自分がどうしても妥協できない大切なことならば、事前にはっきりさせるべきかと思います。

トピ内ID：6681017601

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その程度の距離なら…

041
リサ
車で３０分かかるかかからないかの距離なら真ん中あたりで住んだらどうですか？ すでにそういうレベルの問題ではなくなっているんでしょうかね…。

トピ内ID：5297409287

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ももさんと同意見

041
も
ご自身も依存されているじゃないですか。彼母さんと同じですね！ 嫌だと思う人の嫌な部分は必ず自分にもあるんですよ。

トピ内ID：1266743431

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絶対実家の近く！

🙂
１児の母
がいいと思います！ 私は実家から歩いて５分ほどの所に新居を決めました。 （父は脳梗塞後車に乗れない、母は自転車のため） でも、ほんとに実家の近くにしてよかった～と思ったのは、 小さい赤ちゃんがいて、自分が風邪を引いたとき。 夫は仕事だし、赤ちゃんのお世話、洗濯、炊事、掃除、 自分が病院に行くのに子供を少し見てもらったり、 その間に掃除、洗濯もしてくれてました。ほんとに助かりました。 高熱でヨレヨレ、家も散らかってるのを見せれるのは実の母だけ。 義母には見せれませんよね。 私も出産後仕事復帰してますが、 子供が風邪気味、保育園が職員研修などで昼までのときなど、 実家の母にお願いしてますよ。 まして、義母さんはまだお仕事してらっしゃるようですしね。 婚約者の方の「最初に義母の近くに住んで、、子供ができたら引っ越す」なんてムリ！ 妊娠中の引っ越しも大変だし、子供が小さいうちは引っ越しなんて気分にも ならないんじゃないかな～、転勤とか以外は。 お金もかかるしね。 いずれは、義母との同居も視野に入れてるんだしねー。

トピ内ID：4162607021

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正直

041
なな
どっちもどっちだと思います。 トピ主さんがお子さんを産み、仕事をしたいという考えは別にいいのですが。 ＞母は高血圧ですし、父は酷い腰痛持ちです。 このような状態のご両親に孫のお世話をしてもらうのですか？ ご両親に何かあって、孫のお世話どころではなくなった時はどうされるか考えてますか？ ご夫婦で仕事と家事が両立出来るように、仕事を調整しようとは思わないんですか？ 調整したら、自分の好きなように働けなくなるかもしれませんが、子どもはいつまでも子どもではないので、数年間の我慢ですが、出来ませんか？

トピ内ID：6674966241

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彼母かわいそう。

😨
ビンゴ
私も「嫁」の立場なので、トピ主さんの気持ちはわかります。 仕事は続けたい。子育ては自分の実家に頼りたい。 その方がストレス無く生活出来て充実すると思います 私も同じです。 でもでも、自分はやりたい事をやりたいようにやって頼るだけ頼って、気分が良いのは自分だけ。自分さえ良ければ良いの？ ご主人は、女手一つで育ててくれた母親の希望をすこしも聞いちゃいけないの？「結婚したら妻を最優先」は小町でよく見る言葉だけど、これから一人で年老いていく彼の母の寂しさは無視なの？ トピ主さん。ご自分の意見を通す事もトピ主さんの精神安定上大切だけど、周りの人の気持ちも考えてお互いに歩み寄る事も大切だと思いますよ。 この先、彼以外の人と知り合っても違う形で色んな問題があると思いますから。

トピ内ID：1810157727

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同じケースを知っています

041
デジャブ
友人夫婦が同じ状況で結婚しました。条件はトピ主さんと似た感じだったと思います。 ・共働き（妻の収入>夫の収入）で、夫の仕事の関係で家事への日常的な協力は無理。 ・夫側は母子家庭、母親が息子に依存気味 結婚にあたり、 「とりあえず、自分の母親の近くに住む事を了承してくれ。 　子どもが出来たら、君（妻）の実家近くに引っ越すから」というのが妥協案でした。 一年後に子どもが出来ましたが 「子どもにお金がかかるから、引越費用を無駄に出すべきじゃない」と、夫が引越に難色を示し いまだに妻が大黒柱としてフルタイム正社員＋家事育児＋夫の母親の世話までさせられています。 不運にも、不況で夫側の収入が激減し、引越費用の捻出も難しくなってしまったとか。 子育て支援をすると言っていた夫の母は「もう歳も歳だから、子どもの面倒なんてみられないわ」と。 保育園も遠い、頼れる実家も近くない、家事支援サービスを頼む程の収入もない…もう後の祭りです。 お互いに譲り合う事も必要ですが、口約束って本当に怖いですのでお気をつけて…。

トピ内ID：9124509628

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彼母もですがトピ主様も自分に甘いとおもいます。

🐱
kiri
　まず子供が出来ても仕事を辞めない、のは立派、というかそういう女性が増えています。 　ただ子供が出来たら働き方は変えなくちゃ仕方がない。給料が減ろうと出世コースから外れようと、定時に帰れるように職場と交渉する。今まででは残業で乗り切っていたとしたら、計画を立てて昼休みをつぶすとか、早出をする。もちろん父親だって協力すべきでしょう。 　子供が熱を出したとき、はずせない出張があったときには親に頼る、のは仕方ないとしても最初から親に育てて貰う位の心構えでは私が姑でも嫌です。 　彼の母は最初は同居を希望していたのではないでしょうか。ただ、前回の彼女ともそれが理由で破談になったので、譲歩していたのが話が進むにつれ本音が顔を出してきた。息子依存は治りませんので、どんな条件で結婚してもいずれ不愉快なことが多発するでしょう。 　年齢的にもどうしても今の彼と結婚したいのであれば、どちらの実家からも離れた場所で部屋を借りて生活する、必要以上の母親からの呼び出しには応じない位が妥協点だと思います。また将来的に同居は無理じゃなくて嫌だと彼に言っておいた方が良いかも。

トピ内ID：6457582064

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私も、どっちもどっちだと思う。

🐤
みるみる
子供が出来て、頑張っても自分だけではやり切れないと思ったら、その時こそ、親御さんのそばに住んで助けを借りたらどうでしょうか。 それまでは違う所に家を借りれば、お悩みは解決、彼との無駄な喧嘩もしなくて済んだろうに、と思います。 トピ主さんは、完全にあてにしている様ですが、ご高齢のご両親に元気な孫の世話なんか頼めるのだろうか？ もちろん、喜んでやってくれる親もいるけど、体調の事などがあって、そんなに期待は出来ないと思いますよ。 私の友達のお母さんは、孫と遊んでいる最中に、孫に力強く引っ張られて腕の筋が切れてしまいました。 実親から、これ以上孫の面倒を見させられるのはムリ!!　あなた達の子供なんだから親が何とかしなさい、私にだって予定がある、と言われてしまう娘もいますよ。 親の方も、やっと娘が片付いて老後を楽しく過ごそうと思っている所に、また、子育てじゃあ、気の毒ですよ。 最初から子育てを実親に頼る気満々なのは、彼母が息子に頼る気満々なのと、良い勝負なのではないでしょうか。 彼も二人に板挟みになって、頭が痛いと思いますよ。

トピ内ID：2182632410

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ありがとうございます

😑
ちゆ トピ主
皆様それぞれのご意見、本当にありがとうございます。 私自身が自分の親を頼ろうとしている事に間違いないと思います。 身近な友達にとても仕事の出来る女性がいました。結婚してからも、資格を取り、いずれは役職も…と言う位能力があり、自分の仕事にプライドを持った人物でした。 それが妊娠し、出産し子供を持った途端、家事との両立に苦しんだ挙句、「家の事をきちんとしてくれないと困る」という夫の言葉に折れ、現在は専業主婦をしています。 その姿を見ているせいか、つい結婚前から予防線を張ってしまったのだと思います。 私の親には、彼が挨拶に来た日まで「結婚しようと思っている」以外の事は具体的なことは一切話しておらず、彼が挨拶に来たときにその話になり初めて地元に住みたいと私がお願いしたことを話しました。 彼が帰ってからの言葉は「二人で決めることには一切口は出さない。必要な事は援助するするけれど、まずは何事も二人で決めなさい」でした。 私は私の打算的な思いを最初に彼に話し、彼が何もわからないうちに了承を得た、本当に勝手な事だと思います。 続きます

トピ内ID：6379584695

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続きです

😑
ちゆ トピ主
彼が「妻の実家の近くは嫌だ」もしくは「二人の職場に一番適切なところがいい」等、彼自身の意思が見えるものであればよかったのです。それはもっともな意向ですし、私自身、自分の望みをぶつけたのですから文句の言いようもありません。 ただ彼が「母親の意向に沿うところ」を代替案に出してきたことで、今とても不安に駆られています。 今ここで私が折れ、彼母の希望に沿うことで、今後の行く末が決まりはしないだろうか、今後一緒に暮らしていくとしてもまた、一度了承した事でも、彼母の意見によって覆されたりしないだろうか、等…。 考えがどんどんマイナスへと進んでいきます。

トピ内ID：6379584695

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どっちもどっち

041
まるこ
ならば両方の意見を織り交ぜてはいかが？ トピ主の実家の近くで家を借りて、彼母と同居すれば？ トピ主は子供が出来た後も働き、彼の母親に子供を見てもらえばいいじゃないですか。 トピ主さんの親は高齢ですし腰痛等もありますし、小さい子の面倒を見るのは大変ですよ。 お子さんだって早くて１年～数年後の話でしょ？ 何だかんだ彼の母親の悪口を並べ立ててますが、自分の思うようにしたいだけじゃないですか。 結婚ってお互いの歩み寄りですよ。 彼だけでなくご自分も少しは歩み寄ってはいかがでしょう？ 自分の意見が通らないと結婚しないと脅迫するのは見苦しいです。

トピ内ID：9008434811

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子供ができたら引っ越す。なんで？

041
みみ
子供のことで実家を頼りたいから実家の近くに住みたいんですよね？ でも子供ができたら義母が「仕事をやめて面倒を見る」と言っている以上 引っ越す意味はない・・・というか子供ができても引っ越す意味はなくなりますね。 義母さんにしてみても「寂しいから近居」なのが 子供ができたらなぜか遠くへ引越し・・・って余計寂しいですよ？ 子供が生まれるときにはさらに年取ってますから。 だからトピ主さんが折れてもこの案自体、誰にとっても利点がありません。 希望をはっきりさせておく方がいいと思います。

トピ内ID：3573541339

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どっちもどっちと言う人がいますが

☂
今日は火曜日
トピ主の親はトピ主とこれから生まれるであろう孫の事を考えていると思いますが彼母は息子やトピ主や孫の事ではなく自分の事しか考えていないと思います。 それに産後、万全の体調に戻るかどうかは産んでみるまでわかりません。ホルモンバランスの崩れ、産後欝など深刻な状況に陥る人もいます。親と仲がいいのなら実家寄りで出産、育児をした方が安心でしょう。彼母も気分的に嫁の実家より自分の家の方に来て欲しい気持ちはあるでしょうけど、実際手助けなんてしないでしょう。赤ちゃんを独り占めされてトピ主は二日で床上げかも。 彼には「お母さんは息子であるあなたの幸せを本当に考えていると思う？」と聞いて見た方がいいです。母子家庭で育つ男の人は大人になっても 「だってお母さんは一人でがんばってきて可哀想だから・・」 「僕のお母さんをいじめるな！」 という感情が子供の頃からずっと心の底にあり続ける傾向があります。そして母親はそれを当然だと思っている傾向があります。 私だったら連日母親の事ばかり言う彼に眉をひそめ「まるであなたの恋人ね？それもあなたを困らせる恋人・・・」とか「それマザコンって奴？」と言っちゃうかも。

トピ内ID：3534908893

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「息子の世話になって当然」と「実家の世話になって当然」

041
るー
彼の母親が「息子の世話になって当然」なら トピ主さんも「実家の世話になって当然」という考えですよね。 正直、結婚したら家族二人でまずやっていこうと考えているのは 彼氏さんだけじゃないですか…。 皆さんおっしゃっていますし、トピ主さんも自分でまとめた内容を改めて読んで わかったんじゃないですか？ 高齢出産だろうが何だろうが 子育てってそんな考えで良いのでしょうか…。 ちなみに私の姉も高齢出産して現在職場復帰してますが 義理の両親、実の両親ともに他界している為 全て夫婦二人で乗り切っていましたよ。 一回り下の妹の私も同じ様に子供を育てていますが 本当に姉には頭があがりません。 尊敬しています。 トピ主さんも 最低限の覚悟は持った方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8881696580

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無理だわ…

🐷
うさ
完全に息子を夫か何かと勘違いしていますね 私がトピ主さんだったら結婚は無理だなぁ… 彼の条件を飲んでも、いざ引っ越しなんて事になったら また今と同じ争いに同じように繰り返すだけですよ 妊娠したら今よりもっと動けなくなりますからね 彼母だって一度ゴリ押しした条件をあっさり翻すとも思えませんしね 同居、または彼実家の近くに住んでゴタゴタ！なんて事結構よく聞きますから

トピ内ID：5408653195

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同様のケースで別れた人を知ってます

041
あららら
どっちもどっち、なんて気楽な状態じゃないですよ。 距離の問題でもないです。 だって冷静に考えても「いまの段階で現実的に」じゅうぶんに両家ともに近い位置に住めるわけですよね？ それなのに「近くに」とこだわってくる彼のお母さんは、距離よりもとにかく「息子をコントロールしたい」気持ちが強いのだと思います。 そんな考えのお母さんの近くに住むのはあまりにも危険です。何をされるかわかりません。 同様のケースで別れたカップルを知ってます。 奥さんは何も言えずにたたきだされたようなもんでした。

トピ内ID：7275574869

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上手くいくと思いますか？

💔
工事中
お二人とも理由こそ違うものの、自分の親ありきですよね？ それでは上手くいくわけがないですよ。 どんな状況でも二人でやりくりするぞ！という気持ちがないと結婚しても不満が残るだけです。 お互い子育て時期は仕事をセーブするつもりで時間をやりくりしないと、共働きは長続きしません。 両方ともが妥協できないなら、結婚はやめたほうが無難です。

トピ内ID：3638622213

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実家近くに

🐧
プリン
　住めないなら結婚やめたほうがいい。まだ50代の母は孫のめんどう見ないし、いま実家近くに住めないなら将来も住めないわ。ひどい結婚生活になるので逃げるが勝ちですよ。まだ50代のおかあさんはとしよりじゃないよ。

トピ内ID：7647284114

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