結婚に踏み出せません。嫁いびりが怖い。

レス21

（トピ主 1 ）

😨

2010年10月26日 10:11

恋愛

初めまして、mと申します。ご覧いただきありがとうございます。アドバイスいただきたいのは、タイトル通り結婚に踏み出せないことについてです。それというのも、母が祖母から嫁いびりをされているのを見ながら育ってしまったためです。母は父（長男）と当時としては若くして結婚し、それが祖母のお気に召さなかったのが当初の原因と思われます。結婚後10数年たち、父の仕事の都合で、なし崩し的に同居になり、そこから本格的に、祖母が母をいびりだしました。父は基本的に祖母の味方しかしません。（現在進行形です…）ネットで拝見するような壮絶なものではないにせよ、身内が身内を嫌って何かやっている、というのはあまり気分のいいものではありません。そんな環境で育ってしまったため、とある考えがじわじわと私の中で蓄積して今に至ります。「結婚て、同居って、最悪」という… 「結婚は人生の墓場」などと男性が言うのも耳にしますが、私はそれって女にとっても同じじゃないの？と思っています。少なくとも長男はいやだと思っています。今現在お付き合いしている人がいますが、これが悪いことに長男です。今のところ地元からは離れたところで就職していますので、現状本人も、帰るつもりはない、と言っています。でもいずれ同居の可能性が…と考えると、どうしても結婚に踏み切る勇気が出ないのです。（ちなみにプロポーズされているとかではありません。ただ、付き合って長いので、お互い、そろそろ…という雰囲気にはなっています。）そこで皆さんにお伺いしたいのは以下です。・同居がうまくいっている方々にエピソードをお教えいただきたいです。うまくやるコツなどあればご教授下さい。・逆に「同居なんて絶対するもんじゃない！」というエピソードもお願いします。よろしくお願いします！

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初めに言った。

ちる

2010年10月26日 15:14

長男長女の結婚です。私はプロポーズを受けるときに、はっきりと言いました。「私には同居は無理」と。主人が自営業の義父の会社で働いているため、義実家は車で15分ほどの近くですし、一般的なサラリーマン家庭よりも付き合いは密だと思います。義両親にはよくしてもらっていますし、何かあったら出来る限りのことはしたいと思っています。でも同居だけは、絶対に無理です。主人も分かってくれています。ポイントは、彼氏だと思いますよ。その件に関しては、最初にきちんと話し合った方がいいと思います。主様の場合トラウマがあるんですから、それを理解してもらいそれでも守ってくれるかを、ちゃんと二人で向き合って話し合ってみましょう。長い人生ですので、途中でそうは言っていられないことも出てくるとは思いますがただ、自分の気持ちを分かってもらう、その努力をすることは、今後の結婚生活にもとても大切なことですので、頑張って言ってみましょう。

トピ内ID：8236016152

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先制攻撃あるのみ

最初が肝心

2010年10月26日 15:14

彼に相談しましょう。同居したとたん、祖母の嫁いじめが始まり父は母の味方をしないため母はずっといじめられている。父には母の苦労が全くわからないみたいでどうしたらいいかと聞いてみるのです。多分、別居が一番と言うでしょう。

トピ内ID：0442985199

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うちは

うみ

2010年10月26日 15:14

私は男性で長男です。ちょうど実家のお隣に土地があったのでそこに家を建てました。まさに「みそ汁の冷めない距離」です。うちの姉も結婚して５分くらいのとこに住んでました。まあ、小姑ですね。嫁と姑、小姑、すごく仲がよくちょくちょく３人でランチ、買い物などにいってました。姉は数年前に夫の転勤で引っ越しましたが３人+お子様で東京のデパートで集合しているみたいです。秘訣は？といえば「身体が動くうちは別々に生活すること」みたいです。

トピ内ID：2237867565

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よくわかります

ジョン

2010年10月26日 15:28

育った環境は貴方と同じです。しかも私の母は愚痴が絶えなかったので、3歳くらいから毎日「愚痴」ばかりを聞いてきました。そして私は絶対に結婚しないと思っていました。結果、同居の可能性無しの国際結婚をしたのですが、同居の可能性がある人とは絶対に結婚出来ないです。今の夫と出会っていなかったら、独身の方がマシだと思っていましたし、恋人は持って同棲はしても結婚はしたくないですね。「同居」なんか絶対にするべきではないと思います。どんなにいい義理両親でも私には無理です。どんなに素敵な相手でも無理です。

トピ内ID：3513151711

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コツ・・・

🐤

かたつむり

2010年10月26日 15:28

結婚当初から同居してます。うちの場合は、コツというより義母の性格のおかげかなと。義母は、姑（私の主人の祖母の事）がきつい人で苦しんだので、自分が姑になったらお嫁さんとは仲良くしたいという思いがあったそうで、現在とても私に良くしてくれてます。また、最近は同居してくれるお嫁さんが少ないのに同居してくれるお嫁さんに感謝！という気持ちでいるようです。コツといえるかはわかりませんがご主人だけでなく義母とお出かけしたり食事したりなるべく義母とも接する機会を多くしようと自分から心がけるようにすると良いと思います。初めての母の日に鉢植えと私の手書きの手紙を渡したら「この手紙の〔これからもみんなで仲良く暮らそうね〕の〔みんなで〕っていうのがとても嬉しい」と言ってくれました。同居しない方が良いと思うのは主人の兄弟や、さらには義母義父の兄弟まで泊まりに来たりするので大変気苦労が多い事。ご主人の実家で暮らすのであれば、その家のルールみたいなものがすでにあるので、それが自分と合わないとけっこうつらい事。もちろん、家具や食器やらを自分好みで揃えられない事、などがあります。

トピ内ID：1752742383

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質問の答えじゃなくてごめんね

2010年10月26日 15:28

今、人にそれを聞いてどうなるんでしょうか？彼の親の人柄、彼の人柄、あなたの覚悟、それが一番大きなことじゃないかな。それに、今はその気がなくても会社が倒産したり親が要介護になったりすると状況はかわってくる。そのときに一番重要なのはあなたと彼の気持ちのすり併せです。例えば同居して嫁いびりがあったら、あなたの味方になって同居を解消して愚痴も言わない彼なら安心でしょう。要は状況が全く違う人のことを聞いてもしょうがない気がします。あなたの人生はあなた自信がどうにかしていくしかありません。

トピ内ID：1894454851

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横レスになるけど

平社員

2010年10月26日 16:51

トピ主さんの気持ち、わかる。子供の頃に感じた「結婚って」というのが、良くないとやっぱり怖いし心配だよね。私なんか、子供の頃に嫁姑バトルのドラマがけっこうある時代に育って、そんなのばっかり見てたから、「絶対に同居はしない！！同居なら結婚なんか絶対しない！」と思ってたもの。子供には、そのケンカや言い争いの裏にある絆、人間同士の寂しさからのすれ違いなんて高尚なもの、理解もできないもの。ドラマや再現フィルムなんかでも、こういうのは良くないと思う。トピ主さんのように、実生活で見せられるのは、親がなんとかしなくちゃ。そういう私は長男と結婚し、ゆくゆくは同居でしょう。今は近距離別居。まず、最初は絶対に近距離でも別居することに理解ある親・夫じゃないとダメでしょう。親が年を取り、自分自身の行く末を心配して親が心身の弱さを自覚できる頃なら、同居してもやっていけそうに思えるんですよね。若く元気なウチは、同居なんかしなくて良いと思うんです。近距離別居は気楽です。この別居期間に、互いの生活スタイルなどわかってきます。それで私は、将来同居もありかと思えるようになったしね。

トピ内ID：0525413778

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お互いの性格が合うかどうかだと思いますが

餃子の主将

2010年10月26日 18:00

彼に紹介されて会ったことはあるのですか？人となりを彼に細かく聞きましたか？彼の育った家庭環境に不安がありますか？同居以前に結婚そのものを左右することだと思いますから、上記のことは重要です。このご時世、次男以下を見つけるのは宝くじに当たるようなものですよ。

トピ内ID：0939088783

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踏み出せないなら、結婚自体を諦めましょう

⛄

一太郎

2010年10月26日 23:07

＞なし崩し的に同居になり＞でもいずれ同居の可能性が… という恐怖感が先に立つなら、結婚自体をいさぎよく諦めた方がいいでしょう。少子化と高齢化の進行で、同居の可能性はいつまでも残りますし、そもそもメリットだけの結婚なんか、あり得ないからです。踏み出す勇気のない人は、結婚市場から去るしかありません。恐れていた事態（同居）となったとき、毎日綿々と愚痴られる夫が気の毒です。

トピ内ID：9155636747

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｢同居｣の選択はなし！

４０歳

2010年10月27日 12:48

　４０歳の主婦です。私の周囲に限ってて言えば、祖父母と同居した経験があるトピ主さんのような人ほど、自分のも将来は義両親と同居しなければ？と悩んでいます。核家族で育った私には、｢同居｣という概念がそもそも「ない」のです。結婚とは、それぞれ実家から独立して、新しい家庭を築くことだと考えています。ですから、何故、親と同居しなければならないの？と思うのです。　｢絶対、同居しない｣と宣言して、結婚してはどうですか？そして、もし、将来同居をせまられても、｢最初に約束したから｣とつらぬくのです。そこで、やさしいイトピ主さんの心はゆれるかもしれませんが、つっぱねるしかありません。　私は、「義両親と同居するくらいなら、離婚する」と宣言してあるし、実際にそうなったら実行します。

トピ内ID：6315625063

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相手次第では

♨

うーん

2010年10月27日 14:31

私の夫は長男です。ですが、同居は絶対にしないと言ってます。何かあっても、必ず私の味方です。義両親もとても素敵な人達で、私は何かあったら同居しても良いくらいに思ってますが、施設に入るから、子供には迷惑をかけないといつも仰ってます。私は、最初から同居前提の人とは結婚しなかったと思います。配偶者に両親が居ることを無視して、自分達が良ければと言う考えに疑問です。それを当然と考える人こそ、結婚市場から降りる時代が来ていると思いますよ。

トピ内ID：3947125591

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それは

夏みかん

2010年10月27日 16:50

結婚生活なんて、すべてがその場で考えてその時の最善の答えを出していくもので最初から計画してやるものじゃないし、した所で絶対計画通りになんか進みませんよ。次男と結婚して面倒は長男夫婦に、ラッキー♪と思ってたら長男の奥さんが「何で私ばっかり！」って言い出して、とか同居予定だった長男夫婦が離婚した、死んじゃった、転勤しちゃったとかだってある。あなたの力だけでは逆らえない流れって絶対ありますから。大切なのは彼とよく話し合える信頼関係を作って置く事。「こんなこと彼に言えない」と遠慮しちゃダメ。特に男なんて、なんとかなるでしょ～と物事を漠然としか見てないから細かい事に全く気付かない。言わなきゃ分かんない。たまに言っても分からない。そういうのを覚悟して、伝えるのを上手くなるようにしておく。まずは夫婦がしっかりしてる事ですよ。

トピ内ID：0947023783

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私も

☀

おいおい

2010年10月27日 16:50

私も同居は無理と最初から言いました。主人も長男です。主人の実家は今住んでいるところから車で４５分ほどで、かなりの田舎のため就職先もないし主人も絶対に帰らないと言っています。最初に話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：9844237043

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皆様ありがとうございます。

😨

m トピ主

2010年10月27日 22:58

トピ主mです。皆様、ありがとうございます。最終的にどうなっていくのかを決めるのは自分たちである事はわかっています。ここで皆様のお話を伺えて、自分の経験だけが全てではない事が知れて良かったです。すいません、一太郎さまへ。前半はなるほどと読ませていただきました。しかし、同居となったら、同居してもらった方は同居してくれた方の愚痴くらいは聞かないと、と思います。これは男女逆でも一緒です。もちろん愚痴が発生する要因がないことが一番ですが。同居がうまくいかない中で、家庭内で唯一の味方であるはずの伴侶が、改善の為に何の行動もしない上に、愚痴すら聞いてくれない…これが一番恐れている最悪の形ですね～

トピ内ID：9738633577

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忍耐

youko

2010年10月28日 12:14

全部が全部嫁いびりをする姑ばかりじゃないと思いますが、年寄りと暮らすことは忍耐が必要ですね。うちの義母もまだ６０代ですがトイレが近くなって、泊まりに来たときにトイレに何度も行きます。そのたびにドアをバタンバタンと閉めるので目が覚めてしまいます。あと、老臭？がただよっていて、一緒に車に乗ると思わず窓を開けてしまいます。自分が物忘れしても認めない。頑固などなど年寄りというだけで一緒に暮らすのはストレスになります。とにかく、年寄りとの同居は忍耐が必要です。暮らさなくていいならどんなに楽かわかりません。でも、どんなに俺は親との同居はしないといっていても、いざそのときになったら、親ですから気持ちがコロっと変ってうちに引き取るなんて言い出しかねません。ですから、どんな状況になっても絶対に嫌なら結婚しないで一緒に暮らすとか、自分はいつでも逃げられる状況にしておくのがいいかもしれませんね。

トピ内ID：4630327699

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同居はオススメできません

☂

ブブ

2010年10月28日 12:14

私もトピ主さんのように、祖母と母が同居で上手くいってない中で育ちました。そして次男と結婚し同居をし、失敗し、今は別居です。私の父は祖母の味方でしたが、夫は幸い私の味方になってくれました。嫁いだ先で夫が味方になってくれなければ、本当に孤独です。同居で母が辛い思いをしていた姿を見てきた上で、でも前向きに私はうまくいくだろうと思い同居しましたが甘かったです。こんなになるなら最初から同居せず、つかずはなれず良い関係でいれば良かったと後悔しています。同居は金銭面、育児等でメリットもありますが、お母様の姿をみていらっしゃるならば尚更同居は避けた方がいいです。

トピ内ID：7950337139

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エピソードじゃないけど…

でん

2010年10月28日 13:02

同居をするかもしれない、しないかもしれない。仮に同居となった時の彼の態度（同居してくれていることに感謝し、何かあれば自分を守ってくれるかどうか）も不明のまま、好きな人との結婚をあきらめるって、ちょっと本末転倒のような気もします。これが「絶対同居、母（姑）には完全服従だからね！」という人なら問題外ですが。例えば相手が次男で「同居はないねー」と思っていても、長男に何かあってやっぱり次男が同居ってことになることもあるでしょうし。将来何があるかなんて分かりません。大切なのは彼の人柄と彼との関係、またトピ主さんの性格ではないでしょうか（彼は理不尽ないじめから守ってくれるか、トピ主さんの話を聞いてくれるか、またトピ主さんも自分で自分を守れるタイプか）。彼との関係がうまくいっていて、とりあえず同居はないという前提なら、将来的に何かあっても自立できる手段は残しておきつつ、結婚を前向きに考えてもいいんじゃないかと思いますが。

トピ内ID：2930863275

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なぜ「長男」＝「同居」なのでしょう？？

匿名

2010年10月28日 14:33

みんな平等ですよ。それとも他の兄弟と差をつけて育てられたのですか？私の夫は長男ですが親の介護については全く平等と思ってます。それともそれが許されないような地域なのでしょうか？あと年をとる＝何故同居になるのでしょうか？出来る限り現役世代の迷惑にならないようにするのが当然だと思いますが。（これはあくまでも現役側があなたや私のように同居が無理という前提で、あえて一緒に暮らしたい、何世代も一緒に暮らすことによるメリットもあると思いますが）

トピ内ID：1600638922

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無理

ひよこ

2010年10月28日 16:18

私も同居はぜったい無理です。出産時ベテランの助産師さんが言ってましたが、出産後、義母に面倒を見てもらうとどんなに関係のよい間柄でも、母乳がでなくなるそうです。やはり、無意識かもしれませんが緊張関係にあるんでしょうね。変だなと思うんですが、なぜ「長男」の「嫁」なのでしょうね。

トピ内ID：6531548291

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アドバイスというほどではないけど

同居はごめん

2010年10月28日 16:58

昔の女性と今の女性と何が一番違うかといったら経済力ではないでしょうか？トピ主さんもしっかり経済力を持っていれば、むやみにいじめられることは少なくなるのではと思います。いやだったら出て行く力があれば、むこうもあまり無茶はいえません。一円の稼ぎもなく、だんなさんに依存している状態では、お姑さんもどうしてもお嫁さんを下に見るでしょう。発言権を確保するためには、経済力は必須です。

トピ内ID：7449063024

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同居予定です

hu-mu

2010年10月29日 10:12

私も祖母と叔母の確執を見て育ちました。最後は嫁が祖父母を苛める状態で、子供心に憤りを感じていました。主人は長男でしたが結婚を反対され、交流のない中での結婚だったのでまさか二世帯同居になるとは全く思ってはいませんでした。子供が生まれた事をきっかけに関係修復をし近くに引っ越しましたが、義両親が８０代になり家の管理や健康上の不安から二世帯の打診があり、現在計画中です。正直、うまくいくとかいかないとか考えてはいません。夫を含め義両親は他人です。育った環境も何もかも違うのだから、合わないのが当たり前。感情的にならないよう距離を取ろうと思っています。両親、夫とも関係はとても良好です。ただ、自分の親に対する感情とは別物で、４０にもなっているのに、何でも理解し受け止めてくれるのは両親だけだと思ってしまいます。なので、自分の親との同居は無理だと思ってしまいます。

トピ内ID：0037824424

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