義妹のために親と対決するべきでしょうか

レス18

（トピ主 4 ）

スタンド

2010年10月26日 10:11

ひと

信頼のおける友人にずっと相談していたのですが、友人は外国に駐在していて現在妊娠中なので、あまり手を煩わせたくない・・・と言ったところ、小町でも相談してみればどうかと紹介されました。相談に乗ってください。

私は、結婚した現在でこそなんとか両親と良好な関係を保っていますが、両親（特に母）とは２５歳を超えるまで関係が悪く、問題児として育ちました。三人兄弟の一番上で、下に弟が二人です。女は私一人で、常に弟たちの面倒を見るようにと差別されて育ちました。母が「スタンドは女だから」と言って私だけをこき使うので、弟たちも私を顎で使うのが平気でした。

中高では家出など問題行動が多かったのですが、良くしてくれる先生がいて、その後先生のすすめで大学、さらに外国の大学院に進み、今はその国で知り合った現地の主人と結婚して今は平穏な気持ちで生活ができています。

母とは、離れているせいであまり関わりも持たず、当たり障りのない話をするだけなので、今は特に問題ありません。積極的に関わりたいとは思いません。

同じように二人の弟とも特に関わりたくありませんが、弟の奥さんが一人、最近メールしてきて、妊娠できないかもしれないことで、最近辛い目に合っているということでした。

義妹が言うには、妊娠できないかもしれないと言う事を私の弟が両親に言ってしまった、家を追い出されるかもしれないから助けて欲しい、という内容です。義妹はひとり親家庭で家が貧しく、未婚の姉がいるから帰れない（弟は二人とも高収入な部類だと思います）、家族はスタンドさんの言うことはよく聞くようだから、治療等のチャンスをくれるように言ってくれ、という内容でした。

「男の子」を跡取りとして大事に育て、私に辛くあたった母なので、義妹の言うことは本当だろうと思います。

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言ってはダメ

🛳

コノテガシワ

2010年10月26日 15:14

＞家族はスタンドさんの言うことはよく聞くようだから、治療等のチャンスをくれるように言ってくれ、義妹さんも母親になるかも知れないのなら、自分で言わなければダメです。トピ主さんが言えば、後で必ずもめると思います。家族計画に口を出すのは義妹さん以外には余計なお世話です。辛くても自分で言うべきと返事した方が良いと思います。

トピ内ID：7889759310

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お母様は無理では？

はんか

2010年10月26日 15:14

お母様は今更無理ではないですか？反省できる人ならトピ主さんの思春期に自分を省みれたはず説得するなら弟ではないでしょうか弟もお母様と同調されているようでしたら一緒にいても互いに不幸、トピ主さんに出来ることは相談相手になる事くらいなのでしょうお父様も同じ考えですか？お父様が義妹さんの気持ちを理解し、一喝できれば良いのでしょうが

トピ内ID：3976685651

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？

花子

2010年10月26日 15:14

対決するのは貴女でなく「弟」でしょ？

トピ内ID：2447106898

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義妹が誰かを頼りたいのは分かりますが

🐧

flyer

2010年10月26日 15:28

≫両親（特に母）とは２５歳を超えるまで関係が悪く ≫離れているせいであまり関わりも持たず、積極的に関わりたいとは思いません。なのに ≫家族はスタンドさんの言うことはよく聞くと義妹がおもっているのはなぜ？そこがわかりません。それに ≫治療等のチャンスをくれるようにって義妹が弟に言うことでしょう。それとも、治療費は両親に出してもらおうとかんがえているということ？そうだとしても、それも弟が両親に言うことでしょう。なぜ夫を説得せずにトピ主さんにいってくるんですか？それとも弟を説得してほしいという話なのでしょうか？トピ主さんのお話の限りでは「跡取り」のことになにか口を出しても取り合ってもらえるとは思えません。

トピ内ID：8720260644

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弟(義妹の夫)は何してるの？

辛口カレー

2010年10月26日 15:28

弟は母の言うなり？じゃあ義妹さん　お気の毒だわそういう場合は母と対峙するのではなく弟さんに言うべきでしょうね愛する妻が辛い思いをしているのに　母の言うなりになって追い出されようとしている妻を全力で守れないなら　母にも弟にも何を言っても無駄でしょうけど根源は母でしょうが　間に入るべきはトピ主様ではなく夫である弟でしょうよ

トピ内ID：6399066244

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意味わかりません・・・。

😠

マジマジーネ

2010年10月26日 15:28

これは、弟さんの問題ですよね？なぜ貴女に来るのか、よくわかりません。弟さんは奥様（義妹）のこと、どう思っているのでしょう。弟さんが奥様のことを本当に愛しているのなら、親と対決するのはわかります。あまり関わらないほうがいいと思います。失礼だけど、ああいうお母さんと一緒に住んでると精神的苦痛で子供が産めないんじゃないですか？私が貴女の立場なら、弟さんの態度によりますが弟さんが奥様のことを考えていない場合、「弟と離婚して、新しい人生を送ったほうがいいわよ」と勧めます。弟さんが奥様のことを愛しているのなら「○○（義妹）さんを守りなさいよ！お母さんと戦いなさいよ！」と弟さんに言いますね。弟さんはお母さんの言いなりなのでしょうか？

トピ内ID：2860600728

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私だったら離婚を勧めます

🐷

食べるの大好き

2010年10月26日 15:57

トピ主さんが実家に関わりたくないのであれば、義妹さんのメールは黙殺するしかないと思います。 ……でもそれだと、ご両親と弟さんの無慈悲で非道な振る舞いに間接的に力を貸した事になってしまう。だからトピ主さんは悩んでトピまで立てられたのだと思います。私だったら、義妹さんに、家族がトピ主さんの言う事なら聞く、というのは誤解だと説明した上で、弁護士を付けて慰謝料取って離婚する事を勧めます。だって、無理に弟さんとの婚姻を継続したところで、義妹さんが幸せになれるとはとても思えないから。産まれた子が女の子だったら？不妊治療しても結果が出なかったら？その場合、義妹さんは幸せになれないだけでなく、トピ主さんのご両親と弟さんから更に傷付けられて、離婚の条件に関してもゴネられそう。子供が出来ない「かも」なんて理由で有責になる筈も無いので、今のうちに慰謝料取って離婚して自立した方が義妹さんの為だと思います。

トピ内ID：0432706696

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しなくていい

おばさん

2010年10月26日 16:51

するだけ無駄でしょう親と良好な関係を保っているとかかれていますが、距離があるからあるから、単に揉め事がないだけ、「以前と比べて良好」というだけで、実は親子関係が本物の「良好」でないことはとぴぬしさんは理解しているのでしょう？そして貴方の両親は、貴方の言うことをきくような人ではないとわかっているでしょう？「家族はスタンドさんの言うことはよく聞くようだから」というのは義妹は何か勘違いしているだけじゃないですか？義妹さんの勘違いを正して、今と変わらず、親との距離を保つのが一番ですよそれに、不妊治療云々は、とぴぬしさんが口を出すことじゃありません、義妹は他人ですから、赤の他人のために、とぴぬしさんが苦労を背負う必要はないです

トピ内ID：9847744004

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やめたほうがいい

☁

いちご牛乳

2010年10月26日 17:08

それは弟がするべきことです。弟がする気がないのにあなたが口を出せばまた、いらね負担を背負うことになりますよ。只でさえあなたに負担を強いていた家族と距離を置けたのに安易に承知すれば義妹はあなたにズルズル依存しますよ。それは両方にとって良い事だと思えません。相談するべき相手は弟だと言いましょう。

トピ内ID：3673924852

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義妹さんが、なんでそんな勘違いをしたかわかりませんが

ぽんた

2010年10月26日 17:39

トピ主さんが実家の親兄弟に愛着がある人なら別ですが、特に関わりたくない程度なら、「大変申し訳ないのですが、あなたも薄々感じておられる通り、我が実家は男性優位の傾向が激しく、嫁いだ娘である私は、家庭内では一番身分が低い人間と見られています。そんな私の言うことを両親も弟たちも聞き入れることはないでしょう。力になれなくてごめんなさいね。」とメールを返信して、この件は終わらせた方がいいのではありませんか？義妹さんは気の毒ですが、交渉相手を間違えていると思います。

トピ内ID：6924614311

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補足です

スタンドトピ主

2010年10月27日 12:48

すいません、続きを書きたかったのですが、初心者で、どうやって続きを書けばいいのか理解していませんでした。弟について補足します。義妹はどうやら持病があるらしく、過去に何度か大きな手術をしている事を弟には隠して結婚したそうです。病院で検査を受けているうちにそれが明るみになったらしく、弟もそれまではかばってくれていたらしいのですが、最近口論になった時に「もうかばいきれない」と言われたそうです。そして、弟の生活ですが、母の実家の会社の子会社のようなものを作っており、その収入で非常に裕福に生活しています。私の両親から結婚と同時に家を購入してもらい（実家から地下鉄で二駅ほど。同居なし。ローンなし）高級車を二台所有しています。（察せられる方がほとんどだと思いますが、弟は普通に他社で就職してそれほどの収入が見込める器では全くありません。）義妹いわく、母は普段はまったく干渉することはないらしいのですが、一応病院に行っている事は知っていたようです。とても勘の鋭い人なので、弟の態度から何か感じ取ったのかもしれません。もしくは弟本人が余計な事を言ったか・・。続きます。

トピ内ID：6908961514

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続き　２

スタンドトピ主

2010年10月27日 12:48

私も最初は無関心で、実際のところ、義妹に「冷たいようだけれど、夫婦の問題」とか「金銭においては私の両親は寛容だからあなたを無一文で放り出す事はない」と言いました。ただその後「食べるの大好き」さんがおっしゃられるように、間接的に両親のやり方を肯定するようで、自分の物言いにも疑問が出てきました。また自分の育ちのせいで自身が一般常識を身につけているのか不安なので、ここで一般の方たちの親身な意見をお伺いしたく思いました。義妹は、私の弟たちが「母親に文句が言えるのは娘のスタンドだけ」と言っているし、お正月に私が帰った時、母親の理不尽な態度に対して口論する私を見て、「お母さんはスタンドさんに一目置いている」とずっと思っていたそうです。言われてみれば高校入学時に「あんただけは度量があったから」とか、うちの家系はある特定の大学出身者が多いのですが、私がそこに合格した時も（女には高い学費は出さないと言われてでそこにしただけで、家族とのつながりが欲しかったわけではない）「うちは男がダメだから頭が痛い」と母が言っていたのは覚えています。その時は気持ち悪く思っただけで、忘れていました。

トピ内ID：6908961514

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続き　３

スタンドトピ主

2010年10月27日 13:01

続きです。私は２５歳の時に機会を作って母とある程度の決着をつけ、「これでいい。これ以上はもう追わず、自分の生活に専念する」とその時決意しました。母はもしかすると、その当時の話し合いから「わだかまりが消えた」と勘違いしているかもしれませんが、少なくとも私達二者間の理解の溝を埋めるために私の方からエネルギーを費やすつもりはもうありませんでした。ただ今回、昔の自分を見捨てているような気がして、ちょっとぐらついてしまいましたが、やはりこれは弟夫婦の問題ですよね。弟は親から「会社が将来家に残らないのであれば、代案を考える」と言われたらしく、生活基盤が大きく揺らいだので不安なのでしょう。弟も情けないとは思いますが、二人して路頭に迷うわけにもいかないだろうし、今の生活条件がなければ、義妹は病気を隠してまで弟と結婚していなかったかもしれません。やはり、私の言う事なんて聞いてもらえない事、また弟と話し合うしかない事を伝えようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6908961514

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本当は姉をこき使う弟

🐧

プリン

2010年10月27日 15:16

　なので力になれません。事実を伝えましょう。無理はいけません。

トピ内ID：3344793138

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隠して結婚

キンバリー

2010年10月27日 17:19

持病があり何度か大きな手術をしていることを隠して結婚親兄弟との確執やわだかまり云々関係無しに、この時点でもう先が見えてますよね。持病で大きな手術が何度も必要だったうえに、結婚後も治療していたようなので、結婚するしないの時点でも完治していなかったのでしょ？それなのに弟さんは夫婦の愛情から義妹さんを今までかばってくれていたのですよね。私だったら、親とどういう関係であっても義妹さんのための親への反論も正論もでてこないと思います。親以前に義妹さんの隠して結婚したという部分が自分とは相容れないので。

トピ内ID：2707332785

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わたしの前のレスではトピ文の続き前でした

🐧

プリン

2010年10月28日 10:18

　義理の妹さんはお金に目が眩んで、じぶんの病気を隠して結婚した腹黒女にしかみえないです。そんなことが続くわけない。自業自得なんじゃ?前にも書きましたが、トピ主さんますます無理しなくていいと思います。

トピ内ID：3344793138

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隠し事はＮＧ

yuki

2010年10月28日 15:59

優しいトピ主さんという印象が、甘いトピ主さんに変わってしまいました。病気はつらいですね。持病があるのは義妹さんのせいじゃない。でも、病気を隠して結婚するのは詐欺です。裏切られた弟さんの気持ちに寄り添って欲しいです。もし、私が貧しい家庭環境の男に、持病を隠して近寄ってこられたら、治療費目当ての結婚だったのかとショック受けると思います。

トピ内ID：8670952616

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ありがとうございます

スタンドトピ主

2010年10月29日 11:12

プリンさん、キンバリーさん、yukiさん、私の二回目のレスの後再度レスを頂きまして、わざわざありがとうございます。皆様、一貫して病気を隠して結婚することがそもそも間違いだという見解ですよね。私も最初はそう思ったのですが、自分が家族にされてきた事を考えると、私が思っていた以上に理不尽な目に遭っているのでは・・・と考えてしまいました。実家が絡むと、感情的になって判断が狂い後悔することが多かったので、ここで皆様のご意見を伺って本当に良かったです。また、実家は割と裕福で、親戚や知り合いからお金の無心や世話のお願いが多く、父は気前良く援助する人だったので、義妹が治療費に困っているんだったら家が出してあげないと、くらいにしか思っていませんでした。プリンさんやyukiさんがおっしゃるように、最初からそのつもりだったかもしれないですよね。隠していたので、むしろその可能性の方が高いと思います。家の両親からは「仲人さんを立てて、子供が絶対に必要な事は事前に告知してある」と言われたそうです。やはり、義妹に、私にできることは一切ないと伝えたいと思います。強く言えるかどうか・・・。頑張ります。

トピ内ID：6908961514

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