彼のお義母様を突然尋ねるのは失礼ですか？

レス35

（トピ主 1 ）

sakura

2010年10月27日 09:57

恋愛

初めまして、読みにくい所もあるかと思いますがよろしくお願いします。

結婚を前提にお付き合いさせて頂いている彼（３０歳）の事で相談させて下さい。

彼はあまり自分の両親の事を良く思っていない様子で、トラウマ？を抱えているように見えます。キレやすい性格？と言う不安があります。

詳しい事はわかりませんが、思春期の頃に彼はかなり荒れたらしくご両親に手を上げた事もあったとか・・・。そんな出来事のせいなのか？言われてみればなんとなく彼とご両親の関係は何処か距離があり、ご両親が彼に遠慮しているように見えます。

そんなご両親の事を彼は「俺になんか興味ないんだよ。」と言う言い方をします。
私が感じる事は、彼は家族から自分だけ必要ないと思われていて、のけ者にされていて、本当は愛されたいのに（特に母親）と言う心の闇をいまだに抱えていると感じます。

私も３度ほど彼のご両親にお会いしました。その時お義母様に「長いお付き合いなら○○の事分かってるわよね？」と言われた時に「ん？？」と思いましたがその時は深く考えませんでした。

今思えば「息子は暴れたり、手が付けられない（過去）があった事分かっているわよね？」と言う意味だったのかな？と思うのです。

私がしゃしゃり出る事ではないのですが、彼とご両親の関係も良くなって欲しいですし、もし彼が暴力的な性格なのなら結婚は考え直したいとも考えます。

そこで大変失礼かと思うのですが、一度彼のお義母様に彼の幼少期の事や過去にどんな事があったのかなど聞いてみたいと思うのです。（彼の話しだけでは正確な情報じゃないかもしれないと思い）

突然尋ねて行くのはやはり失礼でしょうか？（電話番号は知りません）勿論角が立たないようにお話するつもりですが、彼の過去を教えて下さいと言うのはおかしいでしょうか？

ご意見頂ければ幸いです。

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聞いて事実を話されると思いますか？

霜月

2010年10月27日 14:58

親子関係は難しいです。母親に問題があったとして、それを客観的に事実を淡々と述べることが出来る母親世代がどれほどいるでしょうか？自分を庇うか、息子を庇うかは分かりませんが、主観的になることは容易に予想できます。あなたはそれを冷静にジャッジできるでしょうか？彼か母親か、どちらかの主観に呑み込まれて判断すると思います。多分彼親子は「くさいものにはフタ」的にこれまですごしてこられたのではないでしょうか。息子の精神的問題を解決したいと本気に母親が向き合うとき、母親自身の教育、躾、振る舞いの間違いを深く自覚する必要があって、母親自身がとても辛い過程を経る必要があります。それはたいてい本能的に避けるのだと思います。今は穏やかな彼かもしれませんが、過去に家庭内暴力の経験があるとのこと。いろいろ要因があると思いますが、本人がカウンセリングに通って問題の根本を自覚するつもりがないのなら、将来DVではなくてもモラハラなどでパートナーを苦しめる可能性が高いです。深入りしないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9716402435

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住所が分かっているなら

めーぷる

2010年10月27日 14:58

　突然の訪問、しかもちょっと気まずい内容の話をしに行くわけですよね。やはり事前に連絡をしてから聞きに行くべきだと思います。　訪ねて行けるということは、住所は分かっているということですよね。それとも細かい番地までは分からないのかな。最近では細かい地図も出てますし、ネットの写真つき地図なんかも活用して調べられませんか？　それが分かれば、１０４で電話番号を聞いてみる。　もしくは、まずは手紙を送ってみる。自分への連絡先を書いておけば、話す気があれば返答が来るでしょう。　とにかく、なんの連絡もなしにこの件で訪ねるのはやめておいたほうがいいです。

トピ内ID：4910484311

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もしも

☀

凛

2010年10月27日 14:58

私が彼の母親なら、トピ主さんの来訪を不愉快には感じません。息子に知らせたくないなら、そう言ってくだされば、承知します。ただ、彼のお母様がどんな方なのか解らないので、何とも言えませんが、追い返すようなことは、しないと思いますよ。欲を言えば。突然の訪問なら、お天気の良い日の午後３時頃が嬉しいです。家の中も綺麗に整っているし、一緒にお茶の時間を楽しめます。前に保険の外交をしていたことがあるんですけどね。不思議とお天気の悪い日に突然ピンポンすると、不機嫌に断られるのですが。晴れの日に同じお宅にお邪魔すると、にこやかに招き入れてくれたりしました。人間の気分て、お天気に大きく左右されるんですよね。美味しいお菓子でも持参して「お母様とお話がしたくて」と尋ねてみては？

トピ内ID：2664501135

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うーん

🐷

ュゥ

2010年10月27日 14:58

結婚を躊躇う不安はお母さんの話を聞いたところで拭えないんじゃないかな。止めておいたら？自分の気持ちから目を背けて進めてもさ、やっぱりキツいよね。

トピ内ID：6474804037

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不安があるなら

おばさん

2010年10月27日 14:58

突然の訪問をお詫びした上、ご都合を伺ってみてご相談なされば？私自身、暴力的な父親の家庭で、常にびくびくしながら老いていく哀れな母親を見て育ちましたし、母親に結婚前に美抜けなかったのかと問うた時、大変紳士で優しかった、妻となり自分の所有物になった途端、豹変したと言われました。友達も、ご主人の暴力で子連れ離婚しましたが、義理親、義姉に相談した時、やっぱりそうか…と言われたそうです。知っていて、なぜ先に言ってくれなかったと責めると、治ったのか、貴女にだけはしないのか、結婚したらなくなるのか、既に知ってての事か、いづれにせよ、聞かれてもいない事を話して、破談になれば、又家族に暴力奮うのではと恐かったから、と言われたそうです。全て話されるかどうかは微妙ですが、長い人生ですから、納得のゆく、より良いご決断をお祈りします。

トピ内ID：2644414079

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失礼ですし迷惑です

りんごオバサン

2010年10月27日 14:58

お気持ちはわかりますが突然アポ無し訪問されたらはっきり言って迷惑です

トピ内ID：9866476616

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会っても無駄

🙂

paru

2010年10月27日 14:58

ご両親に会っても、結婚に不利なことを正直に話すと思いますか？親子関係がうまくいっていないなら直の事、過去の話としても言うはずがありませんよ。言って、息子に「切れられたら」怖いですから。もともとトピ主さんは、彼に不信感持っているのではないですか？親に過去を聞くよりも、彼本人にきちんと向き合って確かめた方がいいと思います。そこで、暴力的な性格かはご自分で判断した方がいいと思います。

トピ内ID：4437085748

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失礼ではないと思いますが

たかこ

2010年10月27日 14:58

その彼とは疎遠にした方がいいと思います。あなたが分かれた後に、万が一お母様が「うちに来た。過去のことを聞きに来た」と話をしたら、お母様に危害が及びますよ。母親が息子のことをそう言うというのは、よほどのDVです。人格障がいを患っている可能性も高いです。悪いことはいいません。疎遠にしましょう。その彼からは全力で逃げましょう。

トピ内ID：0690050065

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そういうことじゃなくて、、、

ごま

2010年10月27日 15:16

失礼だとかおかしいとかということよりも、それ以前に彼母に聞くこと自体が意味があるのか？疑問じゃないですか？だって、本当のことを教えてくれるとは限らないし彼母が彼に遠慮があったりすればなおさら言わないでしょ。それが原因で別れることになったりしたら、彼が何をするかわからないかもしれないんだから。それに、考えようによっては自分の子育てを批判されることになるかもしれないんだしね。恥をさらすようなことをあなたに話すかどうか、、、、？ご両親とどうなのかということより、あなた自身の目で見て判断するべきだと思うけど。実際あなたから見ても、彼はキレやすいように見えるんでしょ？だったら、その通り元々キレやすい性格なんでしょう。それがトラウマがどうか知らないけど、トラウマならいいってもんでもないでしょう。結局は、自分と彼との関係をしっかり見据えて判断するしかありませんよ。ご両親とは険悪でも、あなたとはそうならないかもしれないし相性ってものもあるんだから、、、誰に対してもキレやすいのかどうかということは、あなたが見極めるしかありませんよ。

トピ内ID：5554270853

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自分では見抜けませんか？

youko

2010年10月27日 15:16

彼の母親に聞いたところで、どこまで本当のことを言うかですね。彼の母親としては、早く自分たちの手を離れて欲しいと思っているでしょう。また、余計な事を言って彼に逆恨みされたら大変です。トピ主さんも彼の過去の暴力などがわかって別れたいと思ったときに、あなたの母親に聞いたと言わずにいられますか？自分は別れるから何言ってもいいかもしれませんが、彼は母親に逆恨みして何をするかわかりません。自分を毛嫌いしてる親と思っているのですから、そんなに俺の人生をめちゃくちゃにしたいのか！なんて恨みにならないとも限りません。母親に聞くのではなく、自分で彼を判断できないのでしょうか？わからないと思うのでしたら、そういう不安を抱えて結婚するのは良くないので、自分の心が決まるまでつきあいを続けて、とりあえず結婚は保留にしたほうが良くないですか？親子関係がなぜ破綻してしまったのか、荒れたといいますが、暴力はあったのか？など、彼はなんと言ってますか？そういう片鱗は彼が切れたときに出るものです。トピ主さんは彼と喧嘩したことがありますか？そのときの彼の様子は？結婚を焦っては駄目です。

トピ内ID：3660006537

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言わない

わからない

2010年10月27日 15:16

事実は勿論わかりません。まず、例えば困った息子でも絶対に本当のことは言わないと思います。何があってもどんな息子であっても母親は息子が可愛いもののはずです。言うはずないと思いますし、それでもしこじれて、破談にでもなったら？トピ主さんが隠れて彼の親に会ったのがばれたら？彼に余計なことを言ったと親が責められたとしたら余計関係がまずくなるのは確実ではないでしょうか。下手な聞き方をすれば、お母さんは自分が責められると感じますよ。トピ主さんにその気はなくても。他人のあなたが口を出すことで、彼と家族がうまくいくとは思えません。あなたがきれやすいと判断するのであれば親に聞かないで自分で考えた方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：4173404315

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お母さまに失礼というより、

🙂

ホッチキス

2010年10月27日 15:16

そのことであとから彼とぎくしゃくしませんか？同じことを自分がされたら（彼が、あなたのお母様のところに「sakuraさんの幼少期の事や過去にどんな事があったのかなど聞かせて下さい」と訪ねていったら）どんな気持ちがするか、を考えるのがいいのじゃないでしょうか。

トピ内ID：3058555031

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解決するのは無理だけど

💋

ぷぷるん

2010年10月27日 15:16

結婚を考えているのなら、気になりますよね。実父が６７歳で亡くなるまで、母親を恨んでました。もういい加減いいだろ！って、周りからも言われてましたが・・・。男性の方が、根が深いのでしょうね。私の友人・男性もそうですが、子供の頃に勉強、行儀作法を厳しくしつけられ、その反動で中学くらいから家庭内暴力から、果ては不登校でした。結婚した今も、子供（孫）を親に抱かせたがらず。今も尚、恨み続けています。ちなみにお嫁さん姑さんの関係は良好だそうです。口げんかから発展するそうですが、夫婦カンカもたまに暴力に発展するとか。主さんの彼も同じような感じでしょうか・・・。基本的に解決するのは無理だと思います。貴方が受け入れられるか？そこが肝心ですよね。それから、尋ねるのは彼にバレないようにしないと・・・ですよね。親子だから、仲が悪くても「内緒・秘密」は難しいかもしれません。

トピ内ID：3138363673

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聞きたい気持ちは分るけど

一枝花

2010年10月27日 15:16

やっぱりおかしいよね。彼も彼の母親も良い気はしないと思う。トピ主さんの暴力的な性格の根源を知りたい気持ちは理解するけどね。彼もその事実を知ったら、それこそ彼女にすら疎外されたと感じるのでは？それがきっかけでトピ主さんに暴力を振るうようになったら、本末転倒ですよね… 正直、そこまで心配なら早目に別れる事ですね。結婚生活は難しいと思う。別に彼を擁護しようとも思わないし、母親と話す事が絶対にダメとも言わないけど、過去を聞きに行くという行為は止めた方が良いと思います。

トピ内ID：5498154083

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最悪が覚悟出来ているなら

♨

江戸の在

2010年10月27日 15:16

彼の母親に彼に無断で会う場合は次のリスクが伴います。その覚悟が付いているのなら良いのでは。１、母親に会った事が後日彼に知れたら彼はどう思うかな、彼と喧嘩になりギクシャクとした関係となり別れる事になるかも知れませんよ。２、母親から彼の実像（暴力的性格）を聞かされたら、貴女はトピに書いている様に結婚は諦めるの？またその覚悟があるの。以上の２点を熟慮された上で彼の母親と会うか会わないかを決めた方が良いと思います。会うと決めたのであれば事前に連絡（手紙）してお会いしたら如何ですか。

トピ内ID：3982961031

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どっちに転んでもいい事ない

おばさん

2010年10月27日 15:16

それを聞いて、もし酷い話だったら別れるの？あなたが別れるのはいいけれど、会って過去をばらした事が彼に知れたらあちらの親子関係をもっと悪くしますよ。切れやすい人の恨みを買うようなことはしないほうがいいです。彼の話が信じられなくて、親にこっそり話を聞かなければならない。それほど彼の性格に不安があるなら、わざわざゴタゴタを起こさないで静かに別れましょう。もしただの杞憂で、話を聞いたらちょいとヤンチャしてただけだったとします。ホッとして結婚してもあなたは「急に訪ねてきて過去を聞きまくるような礼儀しらずの嫁」にしかなれません。どっちに転んでもいい事ないです。だからと言ってこのまま結婚も出来ないでしょう。このご縁はなかったことと思ったほうがいいかもしれません。

トピ内ID：5928493136

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突然の訪問は

にゃこっち

2010年10月27日 16:00

お止めになったほうが宜しいかとおもいます。彼のお母様から得た情報で「暴力的な資質がある」と言われたら別れるのですか？それも一つの手段なのでしょうが、所詮「彼の母から聞いてコワクなったから」なわけで、それを彼が知ったら荒れるのはまちがいないでしょう？それよりもね・・・・彼は幾つなんでしょうか。思春期に荒れて両親に手をあげただけでなく「俺になんか興味ないんだよ」だなんて言っているのって、まだ結婚できるほど精神面が育っていないのではないでしょうか。実の親子の間に起きている問題は、第三者が入ってもどうにもならないですよ。本人達が「何とか修復したい」と思わない限りはね。彼の「キレやすい性格」はトラウマ？とありますが、それは単に「問題解決能力」の無さからきていませんか？キレるのは手っ取り早い手段です。キレずにキレる原因を解決しようと彼はしますか？自分の心の痛いところと向き合うのはけっこうキツイのですが（私も経験あります）、心の闇（？）と対峙する強さをもっていないと今後はもっと厳しくなりますよ。横ですが「彼のお義母様」×「彼のお母様」○

トピ内ID：9563523961

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止めた方が良い

🐶

2010年10月27日 16:00

突然の訪問云々より直接母親に過去を聞くのは.. ただのやんちゃなら「○○の事わかってるわよね？」なんて言い回しはしないと思う。内容によっては婚約解消も有り得るのなら本人の口から聞くべきじゃないかな。 sakuraさんが現在不安に思ってることをや親子関係に対する希望を彼にぶつけてみましょうよ。

トピ内ID：8769092866

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義母じゃないでしょ？

🐤

たまごっぴ

2010年10月27日 16:00

結婚してるならともかく。なんて、細かいかもしれませんが。とりあえず、彼のお母様に相談すると、私はオススメしませんなぜなら、それってすごく彼に失礼じゃないですか？あなたが同じ事を彼にされたら、どう思うのでしょうか。唯一心を許しているあなたが、勝手に自分の両親と会って自分の過去を探ってたなんて、すごい傷つきますよ。不安があるのなら、結婚を考え直せばいい。人は簡単には変わりませんからね。だから、過去を過去と割り切れないなら、別れるしかないですよ。

トピ内ID：3754348833

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そりゃ失礼でしょう

chako

2010年10月27日 16:00

何故アポ取れないんでしょう？突撃するにしても、それが「致し方ない」と思われるような彼氏の言動があるのか＆彼のご両親の性格にもよりますよ。で、この後のこと、考えています？彼の暴力的性格のせいで破談にした場合、怒りの矛先が余計な事をしゃべった母親に向けないように出来ますか？彼の過去は単なる行き過ぎた反抗期で、結婚に支障がないと判断した場合、自分に黙って母親に探りを入れた彼女を、彼がどう思うのかな？探りを入れに、突撃訪問した女性を彼母がどう思うのかな？結婚を考えているなら「知りたい」のは当然だと思います。付き合っているうちは、本性を隠している場合だってあるし。でも、結果を考えて慎重に立ち回ることをお勧めしますよ。特にキレやすい？とお疑いの彼氏を持っているんだから、自分にも周囲のも、彼の怒りが向かわないようにしないとね。トピ主の不安が、普段の彼とのお付き合いから裏打ちされたものなのか、単純に過去の話とご両親との距離から生まれているのかが、わかりませんが、とにかくトピ主のお幸せを願います。

トピ内ID：8472400679

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突然はまずいのでは？

coa

2010年10月27日 16:00

事前に何の連絡もなく、突然尋ねるのはよくないと思いますよ。彼のご両親だからではなく、誰でもいきなり自宅へ来られたら迷惑だと思いますしマナーとしてあまりよくないのでは？次回お会いする機会を作るようにしてはどうでしょうか。そこで「お話ししたいことがあるのですが」と声をかけたほうがいいと思います。もし彼に知られたくないなら、彼には内緒でと付け加えて。その時に先方の電話番号を聞くなり、トピ主さんの連絡先を渡すなり手はずを整えたほうがいいですね。トピ主さんの気持ちは分かりますが、長年の親子の葛藤はそう簡単には解決しないと思います。彼が親に甘えたくても、親にその気がなければかえって関係は悪くなると思いますし。それより、彼がキレやすいことのほうが心配です。先々家庭を持った時に、過去親にした事を妻であるトピ主さんや我が子に向ける可能性だってあると思います。トピ主さんもそこが不安なのでしょう？彼のご両親の話しを聞いて自分の不安と照らし合わせ、それでも不安が払拭されないなら結婚自体を考え直したほうがいいかもしれません。慎重にね。

トピ内ID：4085005314

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あなたが自分の目で見抜くこと

😠

おっとっと

2010年10月27日 16:00

　本当のことを話すかどうかもわかりませんし、仮に本当のことと思っていても、それは、「母親が感じたこと」であり、彼の真意ではないでしょう。　彼がそのようになってしまった原因は親ですよ。ネグレクトなのか？機能不全家庭だったのか？とにかく、彼を育てたのは親です。その親に話を聞いたところでそれが何になるのでしょうか。　無駄ですのでやめてください。それよりも、もっと彼にぶつかって、彼の真実を知るべきです。意見を言ったりしたときに、切れるようなことは、あってはならないことです。大人の男なら、自制心が働くはずです。　とにかく自分の目で見定めるしかありません。

トピ内ID：8918694608

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失礼です。

息子持ちの母

2010年10月27日 16:21

いくらなんでも失礼でしょう・・。ギョッとされると思います。おかしい、おかしい、絶対におかしいです！結婚まで考えている相手なのでしょう？彼とよく話し合って、自分自身で決断すべきではないですか？それにですよ？、いくら子供との関係がうまくいっていない母親でも、自分と我が子の過去の確執や問題について、婚約相手でも無いアカの他人に話すと思います？？　普通は話さないんじゃありません？まして、自分の話如何によって「結婚を考え直す」とも言っているなら、下手に間に入りたくないでしょう。私には息子がおりますけれど、もし息子の彼女が「過去を教えて」と言って来たら、息子自身に聞きなさいと言うと思います。「あぁ、その程度のことも話せていない間柄なんだな」「息子の話は信用できないのだな」「この二人、結婚には向かないかも」と考えますね。

トピ内ID：9806200671

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不安はわかるけど・・・

😝

koｎbu

2010年10月27日 16:21

母親に暴力的だといわれたらどうするのですか？彼に相談なしにいって、彼が失望したらどうするんですか？自己中心的ではないんですか？突然たずねるのも失礼だし、息子（彼氏）を吟味されているようだし、息子（彼氏）を信じてないようだし。向こうからしても失礼、彼氏からみたら信じられない！人の過去を信じず根掘り葉掘り探るなんて！でしょうね。結婚前提でしたら、まずは彼氏に直接聞いたら？筋通して冷静に。話したがらないとか言うけど、結婚前提の付き合いなのに、大事なことじゃないの？まずこっちの不安を払拭してもらって。それでも双方の意見を聞きたいだったら、彼に同意してもらって、向こうの両親に話を聞くとか。知りたくて、自己満足したいようにみえますよ。今後どういう問題がおこるのか冷静に想定してから行動しては？想定せず行動すると、行き当たりばったりで遺恨残りますよ・・・

トピ内ID：4150256097

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失礼ではないと思いますよ

🙂

ななお

2010年10月27日 16:21

訪問した時に「彼の性格だと反対されると思ったので、彼には黙って一人で来ました」「一緒になろうと思ってますので、きちんと挨拶がしたかった」などの言葉を最初に言って、手土産を渡せば相手も受け入れてくれる思いますよ。その流れの会話の中で、子供の時の彼の話を聞かせて頂けませんか？って言えばご両親も話して頂けるのではないでしょうか。個人的な意見を言えば、子供の時は誰でも反抗期はあります。しかし子供にとって親とは生んで育ててもらった大事な存在です！その親に対し暴力振るう人は最低です。そのような彼と結婚することは、大変だと思いますよ。義母の「わかっているよね？」は「覚悟しているのよね？」に聞こえてきます。「失礼かも」との理由で会われる事をためらっているようですが質問者様の今後の幸せの為にもお義母様に会わなければいけない様な気がします。その後で今後の事は考えるべきだと思います。

トピ内ID：3016854277

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失礼でしょう

しおん

2010年10月27日 16:50

電話番号を知らないからって、いきなり家に直接行って「彼の過去を教えてください」は失礼ですよね。突然来られたら相手も面食らうでしょう。しかも、5分や10分で済むような内容ではないし、多分楽しい内容でもないんでしょう？言うなら言うで、相手も順序立てて話す心の準備など、必要じゃないでしょうか。トピ主さんが彼の母親の立場なら、息子の彼女がいきなりやってきて「教えてください」なんて言い出したらどう思いますか？知りたいという自分の気持ちを優先で、相手の時間的都合でさえ、気遣うゆとりがなくなっているようにも感じます。彼の親に話を聞く是非は別として、家を知っているなら、せめてお手紙とか、別の方法にしませんか？

トピ内ID：4244190366

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やめてください

🐧

ちえ

2010年10月27日 17:19

彼の親を訪ねるのはやめてください。わたしはたぶんあなたの彼と同じような環境で育っています。同じことをされたらすぐ別れます。結婚した後も同じです。彼のことを本当に大事にしたいと思っているのならそっとしておいてあげてください。お願いします。

トピ内ID：8932653431

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それはダメだと思う

くろとら

2010年10月27日 17:19

お義母さま、って。　…もう、妻気取りですか？　「彼のお母様」が正しいですよ。おそらく迷いながら？そう表記してしまうトピ主さんに、距離無しな人柄を感じてしまいました。電話番号も知らないのに？　私が彼の立場だったら、傷つきますね。実の親子の問題に他人が入るのは許せません。過去の暴力を悔いながら素直になれない彼と、そうさせてしまった自分達を悔いながら暴力の恐怖をぬぐえずにいる親だとしたら。今のあなたに何が出来ますか？　そして場合によっては彼を捨てる選択肢を隠し持って？切れやすい性格だったら結婚を見直したい、との事。コレはわかります。でも、親に聞かなくても彼の友達に聞けばいいじゃないですか。もしも彼が「友達がいない人」だとすれば、それだけで結婚は見合わせてもいいと私は思います。家庭内暴力とか夫婦間の暴力というのは、もちろん本人に素因があっての事ですが、誰が相手でもそうなるわけではありません。誘因になるような悪い相性というのもあると思います。あなたはその点で、寝た子を起こすタイプかもしれません。

トピ内ID：2804101093

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彼の義母より、彼に対して・・・

さくら

2010年10月27日 17:19

それは、彼にとって、母ではなく義母だから、暴れたりすることがあるんじゃないですか。本当の母ではないから、幼い頃の彼にとっては、何かしら気持ちに違和感があり、それで暴力的だったりしてのでは・・・？そんな相手に、彼に伝えず勝手に話をしに行ったら、相手に失礼というより、彼の気持ちを完全に無視した行動のように感じるのですか？彼には、話をしにいっていいか、確認したのですか？

トピ内ID：4736983725

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トピ主です。

sakura トピ主

2010年10月27日 17:39

皆様　色々とアドバイスを頂きありがとうございます。皆様のコメントの中に多かったのがお義母様に聞かない方がよいと言うご意見ですね。私も読ませて頂いて本当に自分の事しか考えていなかったなと反省しました。その後のお義母様と彼との関係などを考えますと皆様が言われるとおりお話しは聞かない方が良いと思いました。私自身の不安があるので聞いてみたい気持ちでしたが、そんな気持ちでいる事自体が縁がなかったのかもしれないと思います。 DVの事を勉強すればするほど慎重に考えなくてはと思いますので、少し私自信で彼を再度見てみようと思います。一生の事ですので焦らずに考えてみたいです。ご丁寧にコメント頂き本当にありがとうございました。

トピ内ID：1254553449

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