30代の椿です。5年前に転勤族の夫と結婚し、現在は都内で二人暮らしです。私には不妊傾向があり、これから先も子供をもつ可能性はほとんどありません。この度三歳下の妹が妊娠し、地方に住む私の両親や義父母からさらに責められるようになりました。私の不妊は夫と話し合い、両家族にも秘密にしているため、「子供を産まない女は成長しない」など傷つく言葉を言われる度涙が止まりません。私や夫の実家がある地方では、20代半ばでの結婚出産が多く、3人以上子供がいる方もかなり多いので、子供を産まない私は「親不孝者」扱いです。夫は長男のため、義父母は跡継ぎの誕生を心待ちにしていて、はっきり不妊を伝えて諦めてもらった方がいいのか悩んでいます。ただ田舎で親戚や近所との付き合いが密なため、口止めをしても広まるのでは…と不安もあります。(いとこが流産した事もすぐに広まりました)広まるのを覚悟で伝えるべきでしょうか？

妹の妊娠で責められます | 妊娠・出産・育児

どちらが良いかなんて判らない

カボス・２号

2010年10月27日 16:00

私はありのままを受け入れてもらうのが一番と思いますけど。まだ若くて配慮がなかったとき先に結婚した友人と独身二人で話してたときに子供の話題になって、割とあっさり彼女が「不妊治療してる」って言ったので悪かったなと思ってそれ以降口に出すことはなかったです。他の友人にも血液型の関係で子供作れないと言われた事もあります。ただ、友人ではなく義父母となるとじゃあ嫁を変えれば良いんじゃないかと言い出さないとは限らないし、言わなくても思わないとは限りません。うわさが広まる事は私は皆が気を使って以後子供の事はトピ主さんには言わなくなるので悪くないとは思いますが、義父母との関係がギクシャクするかもしれないので、こればっかりは相手次第なのではないかと思います。だた、今だって「子供を作らない悪い嫁」ってどうせ思われてるなら同じかもしれない、同じなら本当の事を言ったほうがいいのではないかとも思います。一番いいのはご主人が男のプライドを捨てて、両親に「自分が原因で出来ない」とうそをついてくれることなんですけどね。そうなれば義理の両親はトピ主さんを責めないしうわさを振りまくことも絶対ないですし。

トピ内ID：6165343313

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伝えた方がいいのでは？

☀

働子

2010年10月27日 16:00

お辛いですよね．．．不妊傾向、はどのくらい可能性があるのかは分かりませんが、いままさに不妊治療中で、妊娠に向けての希望がありストレスをかけないで！何も言わないで！という状態なら治療に専念する何年かは言わないというのも手かと思います。でも、これから先も子どもを持つ可能性があまりなく、ご夫婦でよく話し合わせていらっしゃるなら毎回やんややんや言われるよりも病院で見てもらったけどできないんだ、と言った方がいいのではないでしょうか？近所づきあいが密な地域であれば、「まだ子どもできないらしいね」「不妊だったりするのかしら？」って40代後半になるまで言われ続けるよりも早めに言ってしまった方が楽かもしれません。不妊だと公言したらもう何も言われなくなりますよ。一時的にはうわさされるでしょうが、いずれにせよ今から10年20年たてばあの夫婦は子どもできなかったね、と言われるのですから。親戚から離婚だなんだと言われた場合は一時的に夫に守ってもらえばいいことです。ご夫婦仲良く、平穏に暮らせますように．．．

トピ内ID：6416073196

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質問です。

💤

みるみる

2010年10月27日 16:00

そのような義父母に、トピ主様が不妊を打ち明けて、ご主人はトピ主様を守ってくれますか？いまですらあなたを泣かせているご主人が・・・万が一、義父母が「再婚して産める嫁を！」と言い出しても、あなたを守ってくれるのですか？・・・跡継ぎを期待している方々がなにを言い出すのか、考えてみてください。ご夫婦で話し合ってください。

トピ内ID：2876155886

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傷つきますね・・・

😝

ほんとうにいやだ

2010年10月27日 16:00

どちらの親にも話せないのは、本当に苦しいですね。私は独身ですが、子宮に病気があり、産めるかどうかという不安があります。なので、気持ちをお察しします・・・「子供を産まない女性は成長しない」？？？は～？って感じですね。もし、わたしがあなたの友達なら、言い返してあげます！「おまえら、そんな発言ができて、それで成長したのか！」ってね♪ 旦那さんに力になってもらうことはできますか？女性って、なんだかんだ言って、夫が絶対的に自分の味方だと思うことで安心し、満足できると思います。ちなみに、わたしも妹がいて、もう３人もいます。まぁ、いろんな精神的苦痛もありました。ただ、私は、一人暮らしなので、避けようと思えば、避けれるので苦痛に感じるときは、フェードアウトしてましたが（笑）上手く逃げるのも一つの手です。ずるがしこく行きましょう♪ 自分自身が自分の味方です。もちろん、旦那さんも味方だと、力は倍増！！！ふぁいと！！！

トピ内ID：3822460139

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田舎の価値観は正論では太刀打ちできませんが。

🐱

wan

2010年10月27日 16:00

不妊は決して、やましいことではないし、珍しいことでもありません。ただ、私の友人も不妊を親族に話したら「若いときに遊びすぎたからだ」というような噂を流され苦しんでいました。それでもずっと責められるより、ちゃんと伝えたほうがいいのではないでしょうか。ご主人と相談し「子供が出来にくいので跡継ぎはあきらめてほしいこと、それでも二人は幸せに暮らしていること」を両親と義両親には伝えたほうが良いと思います。せめて両親には理解してもらえれば良いですね。

トピ内ID：5575571765

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夫に

はるく

2010年10月27日 16:00

旦那さんが優しい方ならば、不妊の原因は自分で、可能性はほとんど無い、と嘘を突き通してくれないでしょうか？そうでないなら、本当の事を言ったら離婚させられますよ。それにしても、自分の親からも責められるなんて本当に気の毒ですね。

トピ内ID：6919854417

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せめて

にゃこっち

2010年10月27日 16:00

ご自分の実家には放したほうが良いのでは？事実を知らないと「なんで作らないんだ」になるのは仕方がないとおもいます。ご主人の親御さんについては、ご主人との関係性にもよりますね。ご主人がトピ主様の盾になってくれるかどうかです。私も長男嫁でして・・・子ども無しです。（前夫との間には娘がいますが）子宮を前摘出していますので１００％無理です。できた姑ですが、やはり結婚してから手術に至るまでの間「孫の顔みたい」と言われた事も何度かあります。（これは気持ちが解りますので許せた）ですがさすがに前摘出の決意をした時には悩みました。そんな時、私の夫は「子供なんていなくていい。オマエが元気で生きている事のほうが大事なんだ！」と姑たちの前で言ってくれたんですよ。それ以来、姑たちもなにも言わなくなりましたっけ。「子が出来ないなら別れろ」とさへ言いかねない婚家なのだとしたら、ご主人がどのように立ち回るのか？ここだとおもいますね。

トピ内ID：2964263377

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うるさいですね。

🐷

ぶぶう

2010年10月27日 16:00

そこまでご両親に言われるのであれば、はっきり言った方が良いと思います。夫の実家には｢夫が原因の不妊｣妻の実家には｢妻が原因の不妊｣と言えば良いと思います。

トピ内ID：4667524326

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言うならハッキリと

kokomi

2010年10月27日 16:00

そうですね、このまま言わなければ今の状況が続くでしょうね。自分でどうしようも出来ない事を攻め続けられるのは辛いですね。こういう事を言う人達は何故、命は授かり物だという事が理解できないんでしょうね・・・。しつこい人でも諦めざる得ない５０歳くらいまでトピ主さんが言われ続ける事を我慢できるようなら黙ってても良いかと思いますがそれは辛いですよね？言う時には「出来ない可能性が高い」というようなほんの少しでも出来る可能性があるような発言ではそのような人達は色々な不妊治療などの知識を寄せ集めて攻めてくるような気がします。ですので言われる時はハッキリと「出来ません！」と言い切った方が良いと思います。がんばって。

トピ内ID：0739121578

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かわいそうに・・・

あんず

2010年10月27日 16:21

関係ない人にまで色々言われたり、責められたり本当にお気の毒でなりません。でも、ご主人に不妊を責められないだけ、まだ幸せと諦めてください。可愛そうだけれど。トピ主さんの不妊は、ご主人と二人だけの秘密にしておいたほうがいいと思います。不妊とわかったら、それこそどんなことを言い出されるやら分りません。そのほうが辛いと思うのですが・・こういうことに関しては、女性は損ですよね、切ないですが。昔から「人の口には戸は立てられない」と言われます。人に期待しても無駄です。心無い人の言うことでトピ主さんが傷つかないように祈っています。ご主人を大事にして、二人で幸せになってくださいね。

トピ内ID：3121599931

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お辛いですね

あや

2010年10月27日 16:21

こんにちは。辛いお立場ですね。参考にならないかもせんが、私は結婚5年目で不妊治療の末に出産しました。実両親からの｢子供コール｣が煩わしく、開き直って原因や治療の事を告げましたよ。言ってからは不必要に子供の事を言われなくなりましたし、すっきりしました。義理の両親には夫から報告していて、これまた責められ事もなく見守って頂いていました。少なからず周りには広まってしまいますが、仕方がないと割り切っています。私の場合は告げてよかったと思っていますが、ご両親のお人柄にもよるかもしれませんね。

トピ内ID：0021882684

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ご主人の協力が得られるのなら

🐧

匿名

2010年10月27日 16:21

ご主人が了承してくれるならトピ主さんとご主人の双方に少しづつ原因があって、不妊であると双方の親に告げましょう。それぞれの自分の子供に原因があると思えば、好んで言いふらしはしないでしょうし、トピ主さんだけが辛くあたられることもないと思います。仮にご近所に広まってしまっても、どちらにしろ遅かれ早かれ(もしかしたらすでに)不妊なんじゃないのという噂は立ちますよ。田舎は特に、子供が長らく出来ない夫婦に関してはいろんな憶測が飛ぶものです。それにもし本当に子供が出来ない可能性が高いなら、それを告げるのはトピ主さん達だけでなく親御さんにとってもよい事だと思います。孫がなかなかできない(特に跡継ぎ)という事は、思っている以上にストレスになるみたいです(親戚筋からも色々言われるようですし)。出来ないものと割り切ってしまえば残念に思いこそすれ意外とすっきりするようです。(皆が皆そうではないと思いますが)

トピ内ID：9830112006

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言った方がいいと思います。

たま

2010年10月27日 16:21

トピを拝見して、お辛いお気持ちお察しします。私も結婚時から不妊で悩んでいた時期がありましたから。私の意見ですが、打ち明けた方がいいと思います。言わないから皆勝手な事言うのではないでしょうか。私は月経が始まってからずっと無排卵でした。治療に通うものの改善せず、結婚してからも通っていましたが、（約５年位）なかなか妊娠出来ませんでした。互いの両親、会社や近所の人達にまで言われるようになり、ノイローゼになるかと思うくらいの辛い日々でした。でも、思いきって両親に話をしたら私の気持ちを理解してくれて、「そうか。辛かったなあ。出来んでもええやんか。」って言ってくれました。その言葉をきっかけに気持ちも楽になり、会社の人達の言う事もあまり気にならなくなりました。子供を持たない人生もあるよ。って少しずつですが思えるようになった時、いつものように月のものが遅れているので、またか…と思い病院に行ったら妊娠していました。精神的な事と関係あるのかはわかりませんし、悪までも私の経験ですので参考にならないかもしれませんが、告白して少しでも主さんの気持ちが落ち着いてくれれば…と思いレスさせていただきました。

トピ内ID：1658910635

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大丈夫ですか？

新婚

2010年10月27日 16:21

また泣いていらっしゃるのではないかと心配になりました・・・。田舎は本当に広まるのが早いです。広まったときに今よりもっと傷つくと思います。それでも平気というなら話してもいいと思います。叔父夫婦はもう５０代で、子供はいません。うちの祖母は叔父夫婦が４０過ぎてからは何もいわなくなったそうです。「できないもんは仕方がない。いってもかわいそうだから」だそうです。理由を話して傷つくなら私なら黙っています。そして４０過ぎたあたりで空気を読んでもらうほうを選びますが・・いかがでしょうか。そもそも、旦那様はかばってくださらないのですか？問題はそこのような気がします。

トピ内ID：4803630583

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悩みますね。

めぇ

2010年10月27日 16:21

椿さんが産まない選択をしたのではなく、子供が欲しくてもなかなか授からないのに酷い言葉で責められて、嫌な思い。悲しい思いをされていると思うとお気の毒で仕方ないです。勿論、子供を望まない。産まない選択をしたとして、夫婦が納得しているのならソレで良い話で例え親と言えども責められて良いことにはなりませんが・・・自分で産まない選択をしたのと、なかなか授からないのでは違いますからね。ご両親や義理のご両親は欲しくてもなかなか授からないってことを知らないので余計に責めたり、プレッシャーをかけてくるのだと思います。なので話してしまえば問題解決は出来るかもしれませんが、ご自身のプライベートな問題。デリケートな問題。身体の問題。言いたくない気持ちは分かります。誰だって人に言いたくないことの１つや2つあります。教える義務もないと思います。主さんがご心配されているように、出来にくいってことを伝えた時に、相手がどんな行動に出るのか？想像も付きませんよね？私の義母は、主人の義従妹の不妊を私にまでしゃべっていました。義母の姉（主人の義従妹の義母）→義母→私にまでです。

トピ内ID：2139241921

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ご主人はなんと？

むずかしいけど

2010年10月27日 16:21

お辛い状況ですね。 >夫は長男のため、義父母は跡継ぎの誕生を心待ちにしていてとのことなので、今後も「孫コール」が止むことはなさそう・・・。ただし、トピ主さんの不妊を伝えたところで、こんどはトピ主さんの追い出し作戦（離婚を迫られる）にかかるかもしれません。不妊に関して、ご主人との足並みは揃っていますでしょうか。ご主人との結束は固いでしょうか。この２つがOKなら、 ●義両親との絶縁覚悟で、トピ主さんの不妊を伝える ●義両親と今後もつきあうなら、ご主人に身代わりになってもらう（ご主人に原因があると嘘も方便をつく）。→こちら、ご主人には申し訳ないんですけど、義両親は何も言わなくなるでしょうし、噂も広まらないでしょう。もちろん、ご主人が汚れ役を引き受けてくれるなら、という前提で、です。

トピ内ID：6211241407

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伝えるが

べるも

2010年10月27日 17:39

バカ正直に言うことはありません。「努力しているけれどできない」「あせらせないで」「もしこれからもできないかもしれないからその時は跡継ぎは誰か別の人に」と。待たせるのは酷。受験発表でも合格か否かの待つ時間はなんか宙ぶらりん。その時間を今周囲の方に強いている状態。こちらは現状を把握しているだろうが待つ身は辛いと思う。やきもきさせるより「欲しいけれどできないので」と言えば相手も理解してくれるでしょう。別に広まってもいいんじゃない？夫婦で子供を持たないと一致して自分達の生き方に自信があれば外野にどんな噂が広まっても気にしない。むしろ勝手に知れ渡った方が自分達で説明しなくていいから良いと思う。くれぐれも「欲しくないから作らない」ではなく「原因はわからないが出来ない（可哀相な私たち）」で通すこと。子育ては育自ともいいます。子供を育てるにあたり成長するのは本当です。だから子育てに代わる手段で自分自身を磨き育てていく努力はするべしと思います。そんなこと覚悟の上での決断なら涙することもないでしょうが本心はもしかしたら欲しいのでは？

トピ内ID：7061399685

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言った所で変わらない

3児の母

2010年10月27日 16:50

＞夫は長男のため、義父母は跡継ぎの誕生を心待ちにしていて　子供を産める体かどうか結婚前に検査しておくべきでしたね。今はそういうのが多いようですよ。あちらがそういう土地・考え方だという事は結婚前から分かっていた事ですよね？でしたらやはり出来る事はした上で結婚すべきだったのでは？ましてやご主人は長男でしょ？＞はっきり不妊を伝えて諦めてもらった方がいいのか悩んでいます　あちらが諦める事を前提で考えているようですが、そんなにあっさり諦めて下さると思いますか？伝えた所で「息子は別の女と再婚させる。子供を産めないなら実家に帰れ」と言われて責められるだけです。5年も孫を心待ちにしてきたのに「私は子供を産めない体です」などと嫁に言われたら、それこそ義父母さんも涙が止まらないでしょう。　言った所であなたの立場が変わるとは思えませんし、子供を産むまであちらにヒソヒソと陰口を叩かれる事でしょう。「田舎の長男との結婚＝子供」と言ってもいい程で周りから出産を待ち望まれる立場である事は分かっていたはずなのに、きちんと調べてから結婚しなかったトピ主さんにも落ち度があると思います。

トピ内ID：8727043268

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噂にならなくとも

ケイト

2010年10月27日 16:50

このご時勢、不妊の認知度が増えてきたので「不妊かしら？」と既に思われているかもしれません。周囲から「子供は作らないの？」と言われてこなくなるようになれば、その確率高いかも。でも、両方とも責めてくるような親なのですよね？だとしたら、不妊である事実を言っても問題を摩り替えて責めると思います。心無い親ばかりで大変残念ですが、30代で結婚したり30代から出産を望むと余計に言われ易いのは仕方が無いかと。「だから20代の時に結婚して子供を作れば良かったのに」と言う毒親も割りと定番で居そうなので、親の反応を夢見るだけ損と言うか、ある程度の年になるとそれくらい覚悟しなきゃいけないのかな、と思うくらい世知辛い世の中だと思ってます。 20代の私が言うのも何ですが、気を強く確りと持って下さい。夫婦で話し合ったのでしょう？だったら言われた事を旦那さんに告げ、少しでも気持ちを和らげましょうよ。本当の事を話したくなる気持ちは解らないでもないですが、こういう責めてくる親なんて真実を伝えたところで、トピ主さんだけマイナスイメージを与えさせてしまうだけです。

トピ内ID：1434195372

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私も経験者です

🐶

ソックス

2010年10月27日 16:50

私と夫の実家も田舎なので　結婚と子供の話は　よく出る地域です。不妊治療をしていたのを知ってたのは　私の実家。なんとなく義理の実家にも　伝わっていました。義理の実家では　年に何度か親戚の集まりがあり　その度に「まだ?病院で　検査したら?」「子供の作り方知ってるの?ヘタクソだね～」夫が一緒の時にも　言われました。言い返したい気持ちで　いっぱいだったけど　言えませんでした。実母にまで　義理の実家の親戚から　嫌味を言われたそうです。私の実家からも「なぜ通院してるのに　何年も妊娠しないんだ?通院の時　一緒に行って　先生から説明してもらう」なんて言われました。結局は　夫が一人っ子で　跡取りだし　孫の顔を見せれないのは　義父母に対して　申し訳ないって　実家からよく言われてました。こっちだって　毎月何日も通っては　「だめだった・・・」の繰り返し。責められたって　すぐに叶うわけでもなく。主さんは　自然に任せての妊娠を　待ってるのかな?治療までして　妊娠したくないとか? 二人で検査してみて　それから　伝えるか話してみては?　

トピ内ID：6642507473

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旦那様に・・・

😨

マリ

2010年10月27日 16:50

ここはひとつ、義実家には旦那様から「俺が不調なので、嫁を責めるのは止めて欲しい。」と言ってもらうと良いでしょう。旦那様がそんな事は言えないと言うなら、「子供は一人じゃ出来ませんから・・・。」と言うしか無いかな？不妊と正直に言っても、余計辛く迫られる可能性もありますので注意して下さいね。

トピ内ID：5049790784

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言わない方が良いと思う

バンビ

2010年10月27日 17:19

うちの姑も、夫のイトコのお嫁さんが不妊治療でね、○回、失敗してね・・・なんてことを平気で言ってました全く質問してもいないのに、話したいようなのです本当に勝手に色々言いますよ。聞いてる方も不快なほど。１度、言った事はナシに出来ないので、言うなら、相当覚悟しないと。妹の妊娠で責められてるわけじゃないですよね？前々から言われてるんじゃないですか？それなのに、妹の妊娠で・・・と書いてしまう心境では、覚悟は無理だと思うんです。義両親と一気に不仲になったり、離婚して欲しいと言われたり、大騒ぎになりませんか？今より酷い事を言われそうだと思うんです

トピ内ID：7195653184

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お気持ちお察し致します

林檎

2010年10月27日 17:19

プライベートなことですから、不妊の事実を報告しなければいけない理由はないと思います。しかし伝えていない以上、催促をされるのは仕方のないことではないかと思います。不妊の事実を察して下さい…というのは、難しいでしょう。身内だからこそ、子供はまだかと言える部分も多いにあるでしょうから。だからといって「子供を産まない女は成長しない」などの暴言を容認するわけではありませんよ。御主人と相談して報告しないことを決められたようですが、御主人はトピ主さんが暴言を浴びている現実をどのようにお考えなのでしょうか。旦那さんに暴言の事実を伝えていないのなら伝えて、今後の両家からの対応について再度検討すべきだと思いますが。それから、口止めはまず期待できないと思います。伝えるなら、広がることは覚悟した方がいいでしょう。「実は男性不妊である事が分かった」という嘘も方便は無理ですか？女性不妊より男性不妊の方が、大事に至らない（離婚など）ことが多いと聞きますが、それは御主人が嫌がるかしら…？

トピ内ID：6328233586

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トピ主です

😨

椿トピ主

2010年10月27日 18:01

沢山のコメントありがとうございます。とても勇気付けられます。妹の妊娠で両親(特に父)は大喜びで、妹を励ます？ために遠方に住む私に帰省するように言いました。また義母からは「あなたがいつまでも妊娠しないから、妹さんも待てなくなったのね」「妹さんは親孝行ね」と言われ、仕事中なのに思い出して涙が止まらなくなり、１人トイレで泣いたこともあります。幸い夫は私をとても大事にしてくれて、「子供が欲しいから椿と結婚したんじゃない。二人で人生を歩みたいからだ。」と言ってくれました。また不妊のことも、自分が原因と義理の両親に言うと言ってくれました。しかし、こんな優しい夫に自分子供を抱かせてあげれないこと、私のために義理の両親に嘘をつかせることに躊躇してしまいます。これから先、妹の出産、節句、七五三、幼稚園入学…と子供のイベントの度に傷つく事が怖く、このままでは両実家となおさら疎遠になってしまうのではと言う不安もあります。

トピ内ID：8045332812

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うそも方便。義両親が一番心穏やかな方法かも

カボス・２号

2010年10月27日 22:30

ご主人がそこまで協力してくれるって言うなら、お願いした方が良いと思います。今のままではあなたの妊娠のリミットまで、なぜ嫁は子供を作る事を嫌がってるんだろうか？子育てが面倒くさい？もっと遊びたい？なんてわがままな嫁なんだろうか。早く跡継ぎが欲しいのにってぎりぎりしながらすごして、あなたが妊娠できないような年齢になったら、若い嫁と取り替えれば跡継ぎが生まれるかもともやもやしながらすごさないといけないのでは？自分の息子が原因となればショックも受けるでしょうけれども、諦めがつくのではないのかな？って思います。もちろん本当に諦めがつくまでは嫁がうそを言わせてるとか、不妊治療に行ったのかとか、いろいろ言ってくるかもしれないので、相当の覚悟は必要だと思います。

トピ内ID：6165343313

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がんばれ～

ニンニク

2010年10月27日 23:20

お辛いですね。あまりにヒドいですね。でも田舎の人ってそんなモノです。言わない方がいいと思います。田舎ゆえ、面倒臭い事になり、主さんが更に傷つく可能性もあります。色々とご苦労でしょうが、ある年齢になるまで待つしかないかもしれません。同じ女性として義母さんの発言は暴言ですよ、失礼です。

トピ内ID：5037352082

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考えすぎないで

にゃこっち

2010年10月28日 12:14

トピ主様のレスを拝見しました。 2度目のレス、お邪魔します。あのね、思考が負のスパイラルにはいっておられるようですね。ご主人は貴女の盾になることを宣言なさったのですよ。だのに「子供を抱かせてあげられない」とか「私のために嘘をつかせる」云々なにいってるんですか。ハラ括っているご主人に失礼だとおもうんだけど？ご主人は「妻を変えて子の居る人生」よりもトピ主様との人生を選んでいるんですよ。だったらそれなりにご主人との人生をどう生きていくのかに考えの矛先を変えられませんか？それと「子供のイベントが・・・・」「このままでは両実家と疎遠・・・」馬鹿おっしゃい。この部分はトピ主様が心的にどう乗り越えるかで変わるのですよ？私だって夫の子は欲しかったさ。でも、もう望めないとなったら尚のこと実家に対して「孝行させてほしい」と思いましたよ。実際のところ、舅が介護のひつような状態になってきています。子のある夫の弟妹よりも身軽なぶんだけ手伝いに行けます。姑も喜んでくれています。親族との関わり方と、子のあるなしは関係ないよ。

トピ内ID：2964263377

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伝えても離婚を迫られるだけ、親世代とは距離を置くしかない

まりんかん

2010年10月28日 12:14

田舎出身ゆえ、トピ主の状況をお察しします。人間とてイキモノですから子孫繁栄を願うのは本能の部分もあるかもしれませんが、それでも田舎の年配者の心無い言動には目に余るものがありますね。告白は男性側のせいだと断言すれば多少マシなようですが、そもそもしつこく子作りを迫るタイプの人は治療を強要したり離婚を迫るなど、本人達の幸せを無視してでも｢自分の都合で｣何とか子供ができる方向へ持って行こうとします。幸いにもご主人は味方のよう。２人で団結して親世代と距離を置くしか方法はなさそう。もっと年を取って体が弱ってきた頃に｢実はあの頃は不妊で、あなたたちにどれだけ傷つけられたかわからない｣と言ってあげればゾっとするでしょうけど・・・随分先の話ですね。こういう悩みって、本当は孫を望む年代の人にもっと知ってもらいたいですね。小町より人生相談の方が目に触れる機会が多かったかも？

トピ内ID：5660819610

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そんなもんスルー！！

🙂

アンナ

2010年10月28日 12:14

いや簡単にできれば苦労しないよ・・・って話なんですけど、それでもやっぱり、そんな暴言相手にしてたら体が持ちませんよ。田舎の長男、跡取り、ねえ・・・。厄介ですね。。。言ったら言ったで面倒くさいことになりそうですが少なくとも今の状況は変わるかも？直接言うのはさすがにちょっとあれなので、手紙で伝えてみてはいかがでしょうか？その後は親戚づきあいもスルー！！親戚が集まるところにはいかないようにするのです。（無理かな？　汗）子供ができない女は成長しないだの、本っ当に時代錯誤な人が多すぎて腹が立ちますね！！そんな計画通りに思い通りにいくかー！！！（怒）でも小町にはあなたの理解者もたくさんいます、どうか落ち込まないでください。それにしても・・・他の人のレスも読みましたが、、、世の中には本当にひどいこと言われてる女性がたくさんいるんだな。。。

トピ内ID：3810733239

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負けないで

lulu

2010年10月28日 12:14

いい旦那さんで　よかったです田舎の人の考えは　考えあなたは　あなた　と　旦那さんもし　子供を望んでいて　不妊傾向なのは　残念だったと思いますが仕方ないことですつらいと思いますが　仕方ないんですから　親戚一同集まったときにでもわたし　子供できないみたいーと　言ってしまったら　どうでしょう？自分から　話題に！みんなに言ってあげてください言わない限り　ずっと　ついてまわりますよ勇気もいるでしょうでも　負けないで！それで　両家と疎遠になったとしても　何の問題もないでしょうというか　そんな人たち　今すぐにでも　絶縁したいと思うけど...

トピ内ID：1178854562

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妹の妊娠で責められます

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