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結局、協調性とは大事なんですか？

レス41
（トピ主 5 ）
🐷
ton
子供
風潮として個性を大切にというのがありますよね？
個性を伸ばす。良い所を伸ばして自信をつけさせる。とか。
でも一方で特に乳幼児期に協調性を持たないと親が不安がったりしますよね？
うちの子は皆と一緒に何かやることが出来ないとか何とか。

個人的な意見としては…協調性って何が大事なのか分からないのです。
なぜこんなに騒ぐのか。そんなに大したもんなのか？

実体験で。
自分は協調性はなく通信簿にまで注意されるくらいの協調性のなさだったんですが、
学生時代いじめに加担した事もなく、いじめられた事もなく、至って平和な学生生活でした。
でも一方で大手企業に就職するとかそういう正統派な頭は育たず、小さな出版社に大学時代からのバイトを続けたまま気に入られて就職しました（もう出産で退社しています）
そういえば、大学も一芸入試っぽい方法で入学しました。

そんなこんなで私は結構真っ当に気苦労も人よりは少なく３０後半まで生きてきました。
好きな事と好きな人と付き合い、苦手な事には手を出さず、苦手な人とはわざわざ笑顔で会話したりせず…まぁ挨拶は常識なのでいくら嫌いだろうがしますけど。

全然協調性の価値が分からないまま今に至ります（３６歳です）
でも、子供が出来た事で、また協調性協調性と当然のように至上の目的？にする方が周りにいる世界に戻ってきました。
私は先述したように協調性の価値が分からない。でも我が子が仮に協調性がない子供であった場合（親の私のように）周りに合わせられるように努力するべきなのか？それを最近考えます。
こと子供の事となると好き勝手できる自分の事ではないだけに軸がぶれまくっております。１人の人間を育てるって責任重いですね（笑）

ただの常識とか観念的なものではなく、こういうわけで協調性はあった方がいいんだという所を聞かせて下さい。

トピ内ID：5815503669

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なぜわからないのかが、わからないくらいだよ

041
考えりゃわかる
あなたの人生は、たまたま人とグループを形成して何かをしなければならないことがなかっただけでしょ。 世の中が、そんな人だけで動いていくと本当に思いますか？ 一人の人間の力だけで、ビルが建ちますか？　橋がかかりますか？ グループ、ないしは集団を形成し、協力することで、ようやく出来ることのほうがむしろ多いでしょう。 協調性というのは、自分のエゴだけでなく、他人を思いやれる性質のことでしょ。 そういう性質を持たない人間ばかりでは、人と人との間の協力ってなかなか成立ませんよ。 「お金などの利害の一致だけでは、人同士は協力するとは限らない」というのが、人間の行動についての学問では一般的な常識です。 例えば、「集合行為のジレンマ」や「混合動機ゲーム」で調べてみて下さい。 とても、ここでは書ききれません。 観念的ではない、論理的な数学でそれを証明してくれています。

トピ内ID：6991226512

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トピ主さんの言う協調性とは何？

😀
34haha
私は他人に迷惑をかけないなら全く問題ないと思います。 例えば、今こんな遊びが流行ってるけど、そんなの関係なく我が道を行く、一人でも平気で遊べる。体育で体操服着るように言われたけど、嫌だから着ないとか。。。 だけど、掃除の時間だから掃除をする、みんなで決めた作業をやる、なんかができないのは、本人が良くても周りが迷惑を被ってるので駄目だと思います。 自由な選択が許されるなかで、最大回答数の中に入らないのは協調性が無いとは言わないですよね。個性的と言います。 決まりがあってそれ以外は無しという状況で、他を選ぶのは協調性が無いというんでしょう。それが度を越せば法を犯すという事にも繋がりかねないので、小さい頃からしつけるのでなないのかな？ トピ主さんはどんなお子さんだったんでしょうか？私が思うに協調性がなかったんではなくて、個性的なだけだったんだと思いますけど。 自分がそれでうまくいったんなら自分がやったようにやればいいのでは？ただ、他人に迷惑かけるのだけは無しで。

トピ内ID：8228215037

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トピ主さんは協調性が無いんじゃありませんよ

041
す
断定は出来ませんが多分そうなんです。子供の頃の評価って重要では有りますが、大人である担任教師にも自分のクラスの児童の心の中までは読み取れない、それが現実なんだと思います。 ＞私は先述したように協調性の価値が分からない。 →私にも正直な所分かりません。私もどちらかと言うと一人でいるのが好きな方で、色んな意味で密接なコミュニケーションを必要とするに関係は疲れます。「右へ倣え」的に周囲と同じ行動を強制されるのも嫌ですしね。 それでも、トピ主さんの挨拶の例に有るように、疲れるから嫌だからと言って「やらない」ことは無くて、どうでも良いことなんだけど、とりあえずやっとくかと人並みの対応はします。自分もそうだからと言いたい訳じゃなく、私やトピ主さんの感覚で協調性的には充分な対応なんじゃ有りませんか？。 別に群れる必要は無いと思います。一頭だけポツンと離れていなく、群れの一番外で付かず離れずの位置取りで良いと思いますよ。私達、群れの動きに置いて行かれる事って無いでしょう？。楽な位置で居ましょうね。

トピ内ID：3153452589

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難しいけど

☀
ma
難しいけど、こんな感じに解釈しています。 みんなで前を向かなければならないときに、向きたくない、または違う方を向きたいからといってしないのは「協調性がない」 前を向いてもらわないと困る人がいる時に、そうしないのは「思いやりがない」 好きなところを向いていいときに、周りを見てみんなと同じ方向を向こうとするのは「個性がない」 トピ主さんが協調性がなくてもそれほど困らなかったのは、思いやりがあったからでは？ 自分を通すことで周りの人のうち誰かが困るであろうと思われる時は、その人のためにちょっと自分を曲げてうまく折り合いをつけてきたのではないですか？ その折り合いが実は協調性なんだとも思いますが。 ないない、といいながらトピ主さんは協調性を持っていそうですよね。 持っていない人が平穏無事に人生送れないですって！ 趣旨とズレましたが、自分を信じて堂々と子育てすれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0228475982

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トピ主です。

🐷
ton トピ主
たしかに他人に迷惑はかけないです。 迷惑をかけると後々さらに面倒くさくなり自分の時間を奪われるので。 強いて言えば先生に迷惑かけたのかな？ 遅刻はよくしました。 今考えると意味分からない理由で欠席もよくしました（趣味的な理由） 体育祭化祭とかサボれそうな行事にはあまり参加していない。 などなど… さぼった分が自分に返ってくるような部分では安心して手抜いてました。 橋が好きだから橋を作る。 建物が好きだから建築関係の仕事につく。 それなら分かるんですが‥ 私の場合は好きだったら動けるだけでそれこそ好きなジャンルがなかったら動けないと思います。 ＞グループ、ないしは集団を形成し、協力することで、ようやく出来ることのほうがむしろ多い それは分かりますがそれは橋や建物とか目的があるから動くんでなく、生きるために団結するしかないというような意味なんでしょうか。それがどうも息苦しいのです。 クラスに３０名いたら２０名はそういう事が難なくできるとしても残り１０名にはキツイのなら別にやる必要ないよ、とは言ってあげたいんですよね。

トピ内ID：5815503669

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一言で言えば、（但し、日本国内に限る）協調性とは、

😝
出る杭のたわごと
今関わっている地域、学校、職場、習い事、ママ友などの集団の中に必ずいるボス猿的存在とその取り巻きが 言うことにはぜったい逆らわずに、 「ほんとよね～。」「ほんとにその通りですよ。」 「はい、はい。」「うん、うん。」 となびいて、同調して、 集団としてのかたまりに成長して、 結束していくことです。

トピ内ID：2318326731

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日本の学校生活

🛳
学習好き
近年の高校生の意識調査の結果をみて思ったんですが、 好きな授業を受けることで充実を感じる子が、日本の高校には３割もいない。 アメリカ中国では約８割いる。 要するに、学校の勉強がつまらないから、 友達との関係だけが《学校に通う意義》になっちゃって、 そこに充実を求めるしかないんじゃないかな。 日本の小さな子が最も得るべき力が協調性かのように親は焦り、 子をとにかく誰かと友達にならせなきゃ、コミュニティにいれなきゃと、気を取られてる。 勉強がつまらないというのを前提にしていいのか？ 友達関係しかないという錯覚、 協調性がかけてたら学校生活おしまい、みたいな偏った感覚が、 親のがわにあると思う。 勉強できたり、将来への目的意識をもって学校に通う子は、 友達関係が死活問題になったりはしない。 小・中学、高校、大学、とも、勉強時間や授業が主であり、 他者と共同で何かをする時間など、本当に少しですから。 孤立を極度に恐れ、恥とする意識がみえてきます。 それが却って、いじめられた時の絶望や、群れなきゃという義務感や縛りをうむんじゃない？ 協調重視の母親軍団や、群れ群れ子育てには反対です。

トピ内ID：9914734030

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極端に言えば・・・

041
yossi
協調性とは「人の話を聞く」事だと思います。 この「聞く」は行為だけではなく、「聞いて、内容をかみ砕いて、(心で)理解する」のプロセスすべてを含みます。 （もちろん相手が理解出来るように自己表現することもワンセット） とっくの昔から人間は直接他人と深く交わらずに表面上は一生を過ごすことが出来るようになりました。 その理由は単純、ほとんど「お金」だけで済ませる事が出来るからです。 極端に言えば仕事や夫婦もそう。 相手を理解しようとしてなからろうと相手と話す行為それ自体をこなせば’チャリンチャリン”と音を立ててお金が自分の懐に入ってくると思えば良いだけ。 でも親子関係だけば別。 ちゃんと「情」のこもった協調性が親子間（特に親から）で築けなければ機能不全を経て結果子供の人格が崩壊するだけです。 勝手な想像ですが今まであなたは人や物事を「自分はすべて分かっている」と思って生きてきたのではないですか？ でもそれは単に色々なことと関係を持つことを避けてきた結果だと思います。 おそらく子供を持つことで「逃げられなくなった」だけなのでは無いかと思います。 今度は「子供」から逃げないかと心配です。

トピ内ID：4958650591

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子どもの性格によりませんか？

🐤
７５３
トピ文から察するに、お子様が既にいらっしゃる方と見ました。 お子様の性格によりませんか？ 「協調性のない子には協調性を教えて」 という意味ではありません。 　私もたったの３人しか育てていません（その上まだまだ新参者です）が、まだ乳幼児の我が子をみていても、集団になじみたい子と、集団になじまずとも強くいられる子、集団にも馴染めるし自分ひとりでも全然構わない子、がいるように思います。 　集団になじみたい子に、集団に馴染んでいく方法を伝えるのは人生の先達として当然しなくてはいけないと思っています。 　「自分の時は馴染まなくてもやってこれたよ」など適当に突き放すのは、間違いだと思います（私はどちらかというと適当に１人でやってきましたが）。馴染みたいのに馴染めないと、かなりキツイ思いをするでしょうし、そんな結果は親としてもしんどいでしょうから。 　だから「協調性がない子」に「協調性を教える必要性があるかないか」は、それを必要としていないからなのか、本当は集団に馴染みたいけど方法が良く分からないから１匹狼のフリをしているのか、どちらかによると思います。

トピ内ID：3573459729

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トピ主です。１

🐷
ton トピ主
結局他人に迷惑をかけない協調性のなさというのは個性的という事なのかな？ 私の場合は迷惑をかけることを恐れているので（前に書いたように必要以上に自分の時間をとられるのが嫌なので）その部分には結構気を張っているつもりです。 人がむしろ参加したい楽しい（らしい）事には真っ先に手をひき（文化祭など）その空いた時間を自分のものにするって感じです。人が嫌がること‥例えば掃除や体育祭での長距離走などは積極的にやっつけます。それでチャラにしたかったのかもしれません。 学習好きさんの、 ＞勉強できたり、将来への目的意識をもって学校に通う子は、友達関係が死活問題になったりはしない。 これは凄くよく分かる。そういうので脱落して行く子のなんと多い事か！なんでそんなくだらない事を‥とうっかり言ってしまい泣かせてしまった事もあります。

トピ内ID：5815503669

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トピ主です。２

🐷
ton トピ主
yossiさんの言う事は失礼ながら見当が違います。 私のような人間には物凄く好きなもの、ジャンル、人達というのが存在します。この好きには物凄くが付くんです。物凄く好き！つまり真剣度合いが物凄く上がるんです。家族もその中に入ります。夫なんて自分で結婚相手に選んだ人間ですよ？この最たるものでしょう。その間に生まれた存在が大好きすぎてどうしよう‥という感じです。目をあちこちに広げて極力さぼらないで全力で向かい合いたいと思うことからこの協調性の問題に気付いたのです。結構重要視されているよな、母親間では、と。 唐突ですが私はミク○ィ的な世界が嫌いです。 なんであんなに腫れ物に触るようなコメントがいきかうのか。あの気を使いまくった紹介文とは何なのか。すごーーーく堅苦しく感じます。 協調性とは本当に目指すような大したものなのでしょうか？出来ない人無理がある人は肩の力抜いて普通にスルーすればいいだけの話しではないのでしょうか？協調性という言葉を聞くと私は最近ミク○ィを思い出します（あるコミュニティをやっている友達から誘われて入りましたがそのコミュニティは見たいのにあれは開くだけで疲れます）

トピ内ID：5815503669

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大事じゃない

041
chacha
最初の「考えりゃわかる」さんのレスを見て気がつきました。 協調性が大事だ、と主張する人というのは、個性や自我を許さない全体主義の人なんだ、と。 いろいろな徳目があり、協調性と自主性・個性はある意味で反対のものですが、全体主義の人は自主性を許さないんだな。それなら協調性は大事だけど、協調性が大事だ、と言う人の言うことを聞く必要はないなあ。 一人の人間の力だけでビルが建つか、なんて論理性のかけらもないし。一人ひとりが自分の仕事をきちんとしていたらビルは建つし、ピラミッドも立つよ。

トピ内ID：0264820905

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理想的です。

🙂
カタカナ
｢協調性が無い｣のに、 学生時代をスマートに過ごしてきた、 というのは理想的です。 ｢教師との衝突｣なんて何でもないこと、 学生時代って、 最初から最後まで、 友達との関わりが全てですものね。 ｢協調性が無かった｣というのは本当でしょうね、 でも学友からは一目置かれて、 大切にされてきた、というのは、 それは誰にでも公平だったからでしょう。 ニュートラルな人って、 誰からも好かれていますよね。 自然体だからです。 心から素晴らしいと思いますよ(感動)。 あなたの進んだ進路も、 トピ主さんのご両親の教育の賜物なのでしょうね、 精神の自由を感じさせる伸びやかな道だもの。 型にはまらない大人物は、 大抵｢協調性は無い｣ですよ。 でもちゃんと人に好かれています。

トピ内ID：8542916971

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大丈夫、心配無用です。

❤
ここにも猿子さん発見
個性的な方の一部を変わり者といいます。 トピ主さんは周りに迷惑を掛けないよう気を張っているので迷惑を掛けていないという自信があるようですが、認識不足なだけ。 周りが協調して生きている中で場面限定で変わり者が頑張ったところで、所詮協調性のある側の人間からすれば異質＝迷惑です。 変わり者な事を理解し受け入れてくれる協調性のある人間に恵まれただけであって、迷惑を掛けていなかったわけではありません。 協調性とは自分以外の他者を尊重し思いやる心から育つもの・繰り返し訓練する事で学び身につくもの・同時に自分の身を守る為のものです。 単にトピ主さんは自身の興味の対象に貪欲で神経が太く鈍感なタイプなんです。 そのままで大丈夫。母親の社会でも変わり者で受け入れられ、親子とも相応に接して貰えます。何も変わりません。

トピ内ID：7013967834

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答え出てると思います

041
ピクルス
>こと子供の事となると好き勝手できる自分の事ではないだけに軸がぶれまくっております >１人の人間を育てるって責任重いですね（笑） 大事なお子様の事を思いやって好き勝手出来ないんでしょ？ 自分の事なら軸ぶれないんでしょ？ 自分ひとりの事だけ考えないことが答えじゃないの？ お子様だけではなく社会的な役割にも責任感じる事なんじゃないの？ という感じです。

トピ内ID：0948089009

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日本では大事かも

🐧
海外在住ママ
個性を大切にと言いつつも、まだまだ日本は「みんな一緒に」の世界だと思います。出る杭は打たれる、長いものに巻かれろ、ということわざがあるとおり。 本当に個性を大切にする社会になっていれば、「協調性がない」などと言われたり心配する必要はないと思います。もしかしたら時代はもう変わっているのかもしれないですが、私達今の親世代はそうやって育てられましたから、いくら今は個性が大事と言われても心配です。 海外で乳幼児を育てていますが、こちらではちょっと人と違ってても誰にも何も言われないので気楽です。でも、日本に帰省する時は、こんなに個性的で日本で生活できるだろうかと心配してしまいます。

トピ内ID：6480922732

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大変失礼ですがレスを読んで笑ってしまいました。 1/3

041
yossi
「あまのじゃく」 いまどきの言葉に代えれば「ツンデレ」に近いかも知れません。 前のレスにも書きましたがこの手の人って 「自分以外はバカ」 が基本です。 人間関係では受け身かつ、やたら攻撃的。（ツンに当たる部分） 「私の何が分かるの」って。 そして相手がその攻撃性に耐えて悩みを理解すると一転コロッと次は身も心も捧げてしまう。（いわゆるデレ） でもそれって実は「私を分かって」（誰も分かってくれない）という自己中心で幼稚な思考でしかなく、 自分では「個」が確立していたと思い込んでいても実際には単に殻に閉じこもって「孤立」していただけ、という笑えないオチです。 職人的な「～一筋」はの正しい生き方の一つです。 人から批判されても貧困の中であってもそれを一生の糧として貫ける人は尊敬に値します。 でもあなたのはそれとは違う。 自分を保つだけの依存先を見つけただけの話。 そりゃ自己保全の死活問題ですからその執着心はすさまじいものでしょう。

トピ内ID：0187645956

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大変失礼ですがレスを読んで笑ってしまいました。 2/3

041
yossi
あなたのレスにある文化祭やら何やらの件。 「自分が（競争の激しい）主役になれないから(積極的に)参加しない」だけのだったのでしょ。 競争に参加することを回避するのは「人に迷惑をかける」のを恐れているのではなく「競争に敗れる」のを恐れる自信のなさの言い訳だったのではないですか？ 裏方を好んだのは競争を避けた自分を肯定するため。 「分かってくれる人だけが分かってくれれば良い」という一見美しい話にすり替え自分を慰めているだけかと。 30後半の人が自分の性格を表現するのに20年も前の高校生の時の一イベントを例に挙げたことがそれ以降多くの事を回避し続けて生きてきた証なのではないかと思います。 （というかここでのあなたの遅刻自慢や文化祭不参加自慢はまるで「地獄のミサワ、女に惚れさす名言集」という一コママンガにそのまま出てきそうで痛々しいです。） 人に迷惑や傷つける事を恐れる対人経験豊かな注意深い人は「うっかり」で安易に人を傷つけたりはしません。レスの内容からも攻撃性向の強い人だと見受けられます。 勝手な想像ですが日常で実家族や旦那さん、お子さんにかなりな口撃かましているのではないでしょうか。

トピ内ID：0187645956

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大変失礼ですがレスを読んで笑ってしまいました。 2/3

041
yossi
始めに戻りますが、「協調性」はコミュニケーション力と物事や他人への柔軟な姿勢および許容する素直さ、そして行動する力の各要素のバランスであり、 一人では１しか結果を生み出せない物をそれをうまく使いこなせば関わった人数以上の成果を生み出す事ができる物です。 （コミュニケーション力とは最初のレスに書いた「相手を理解し、相手に自分を理解してもらう」能力の事。表面上の言葉遊びの能力や国語力や語学力だけの意味ではありません。） だれかに自分の意志や行動を理解してもらいたいのならあらゆる手段や手法をつかってとことん説明する義務があります。 その義務を放棄して「誰も分かってくれない」と自分の外にその原因を求めるのはダメ人間の典型です。 努力を面倒がって孤立してチャンスを失うのは自己責任ですけど。 （親を含む今の教育現場では「個性」ではなく「孤性」を伸ばそうとしてます。つまり自分だけが良ければ良い、使えない奴は排除、という風潮） とグダグダ書いてしまいましたがも一匹狼を自負している人に協調性を説いても無意味ですね。 まぁ他の人が一人でも理解してくれれば十分ですが。

トピ内ID：0187645956

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協調性なくてもうまくやっていけるコツがある

🐧
アスカ
日本一変人があつまる学部として有名な大学を出ています。協調性のある人はほとんどいませんでした。全体の新入生歓迎会なし、入学後のガイダンスなし、単位の登録制度なし、卒業後の謝恩会なし、みたいなところです。みんなが群れないので全体行事が成り立たないんですよね。そんな集団に１０年いた私の感想ですが、協調性がなくとも周囲とうまくやっていける人とそうじゃない人とが居ます。実習のグループ実験とかで如実に差が出ます。人と合わせることができない人は、個人で考えてやろうとして失敗を繰り返します。一方、人と合わせることができる人は、議論しながら工夫を重ねて実験を成功させます。自分の実験が終わったらさっさと帰る人と、遅れている人の分を助けてフォローする人ともくっきり境界が分かれます。グループ実験で「俺、協調性ないからさーグループだとやり難くてさ」と自慢げに言って何もしない人もいました。 　協調性がないことは悪いことじゃないです。でも、自慢にもならんことです。子育てに際しては、臨機応変に人と協力できるように、人のペースにも合わせられるように思い遣り／想像力を育んでいく必要があるように思います。

トピ内ID：9783980953

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一般的にどうかは貴女のお子さんには関係ない

🐤
トルティーヤ
一般的に平均的にどうか、を語ってらっしゃいますが、 もしトピ立ての切っ掛けに ＞なんでそんなくだらない事を‥とうっかり言ってしまい泣かせてしまった事もあります。 の表記にあるようなお子さん絡みの事件があるのなら、一般的にどうか今決めることは貴女のお子さんに利益にならないと思います。 まずお子さんの心に寄り添うことではありませんか？ 少なくともその子にとってその時点でくだらなくはないから泣くのだろうし、、親にそうやって突き放された子どもの心を思うと辛くなります。

トピ内ID：3573459729

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通知表に書かれてたよ－！「協調性なし」

🐷
同志かも？
いやあ、今年自分の通知表見たんですよね。 ９年分。見事に一学期から３学期まで、小１～中１まで、協調性なしと書かれていました。 どれだけ、ないんだ？協調性。 そして、今、毎日のように主人に諭されてます。 「協調性の大事さ」 主人は、協調性の塊だと自負している様子。 （私にはそうは見えないけど） 毎日徳を積んでいっているそうです。 （頑張れ－！） さて、協調性の大切さ、は、子供の友達関係につながるようです。 我が息子、お友達と遊ぶ事が少ないです。 この間お友達をうちに誘ったら、何でも「ママとママが事前に話をして、 遊びに行っても良いと双方が了解している場合以外は、お家にあがっては いけない」と断られ、そのお友達の庭で遊んだらしいです。 私、ママ友とか苦手でー（汗） 事前に「今度お宅の○○くんをうちで遊ばせたいと思っていますが、よろしいでしょうか？」なんて電話したくないっつーの！ 主人には、そういう事も必要だよと言われましたが、庭で遊んでいるから、いいかーと流しました。 でも、努力もしてます。去年、一昨年と役員やりました。 一応頑張ってマス！！

トピ内ID：5018510272

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乳幼児に協調性？

041
ぴんぽん
私自身は協調性って親が教えるものじゃないと思っています。 「マナー」や「思いやり」は教えるべきですが。 例えばグループ内で意見が対立したときにその場を収めるために、思ってもいないけど多数派になびく、というようなことを親が教えるべきではないと思います。嫌でも自分で学んでいきます。そこを対立したまま自分の意見を固持する人になるか、なびくかは本人に任せるべきでしょう。あまりに敵を多く作るようなやり方なら、もっとうまく立ち回る方法をいっしょに考えます。 順番を待つ、イスに座る時間はイスに座る＝マナー オモチャ取り合いでゆずる＝思いやり （ちなみに学校遅刻欠席はマナーの問題） を教えるだけで充分じゃないですか？トピ主さんの中ではここも協調性なのでしょうか？ 幼稚園児がみんなといっしょにひとつのものに取り組めないからって不安にはなりません。「みんなといっしょ」が第一義になるような人にはなってもらいたくないです。 人間、好きなことばかりやって生きられるわけではないことも教えたいです。好きな職業に就ける幸せな人生ばかりではありませんから。これは協調性関係ないです。

トピ内ID：6274888565

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協調性を履き違えないで

041
milk
あなたは、協調性がない＝個性的　あるいは　協調性がある＝個性がないとお考えのようですが、それは誤解です。協調性と個性とは、同じ「性質」であっても別次元のものです。個性ある人間が協調性を持つことも、協調性のない人間に個性がないことも、よくあります。 また、「私のような人間には、物凄く好きなものがある」と仰いますが、それは特別なことではありません。物凄く好きなものがあることと、協調性がないということとの間に、相関関係はないと思います。 たとえば、「文化祭をサボる」というのは、協調性がないだけであって、個性の表れた行動とは言えません。自分で選んで入った学校の行事（あるいは、義務教育で定められた課程）を全うしていないということであり、単なるわがままだからです。 一方、「文化祭で奇抜な作品を発表する」というのは、個性的でしょう。 個性というのは、抑えつけられても抑えつけられても、そこに滲むもののことをいうのです。つまり、社会性や協調性とは相反しない、ルールに則ってもダメージを受けない、そういうものを個性と呼ぶのです。

トピ内ID：3285168834

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自分の子どもに押し付けなければどっちでも

🐶
tororo
どっちでもいい、が私の実体験による答えです。 ３０半ばの大人なら、こういったことはその時々の状況個々人の性格・価値観で事情が異なること、よくお分かりでしょう（…お分かりですよね？）。 ご自分の価値観が全てだとお子様に押し付けることがなければ、どっちでも良いと思います。 ＞子供の事となると好き勝手できる自分の事ではないだけに軸がぶれまくっております なら、大丈夫だとは思いますが…（親、特に母親押し付けられた子どもは不幸でしょうから）。

トピ内ID：2065656826

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協調性を履き違えないで

041
milk
あなたは、協調性がない＝個性的　或いは　協調性がある＝個性がないと考えていらっしゃるようですが、それは大いなる勘違いというものです。 協調性とは他と協力することができる性質を言い、個性とは個人の特性を言うのですから、その二つが共存できないわけがありません。協調性があって個性的な人も、協調性も個性もない人も、大勢いると思います。 文化祭の例でいえば、「文化祭に参加しない」のは、協調性のない行為と言えます。自分で選んだ学校の行事（もしくは義務教育の課程）を全うしていないのですから。つまり、協調性がない行動というのは、単なるわがままなのです。一方、「文化祭で独創的な作品を発表する」のは個性的な行為と言えます。それはほかの人にはできないことであり、持てる才能を発揮する行為だからです。 お子様は、是非とも協調性も個性もある子に育ててあげてください。

トピ内ID：2713833940

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日本では

041
アラカン親父
日本社会における「協調性」とは、多くの場合「同調性」のことです。 協の字が示す通り、協調とは同じ目的を持ち協力関係を作ることです。 それに対し同調は多数派に調子を合わせることです。当然ながら同調しないと多数派からはじき出されます。はじき出されてへたり込む人は足腰が弱いからです。お子さんには足腰を鍛えてあげてください。 ただ大切なのは人の悪口を言わない、誰に対しても公平な態度で臨むことですかね。 ところで最近聞いたのですが、大学生（男女問わず）の間で、便所飯という言葉があるそうです。一緒に食事する友達がいなくて、学食に一人で入るのは恥ずかしく、惨めな姿を人に見られたくないのでトイレの個室で一人食事するのだそうです。うわべの友人がそれほど必要なのでしょうか。 若い人、特に女の子は友達の有無を非常に気にしますね。最近は携帯を操作する若い人を見るとその人がその携帯の大きなストラップに見えます。

トピ内ID：2560927785

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協調性がなくて困りましたか？

💤
あらあら
トピ主が協調性をどの様に定義しているのかわかりませんので、お子さんに「立場の違う者が互いに助け合いや譲り合いを行いながら同じ目標に向かって行動のできる人物」を望むのでしたら協調性を教えてあげてください。 そうでないのなら、トピ主の人生経験を聞かせてあげればよいと思います。 だって、今まで協調性が無くて生活で困ったことがありましたか？

トピ内ID：4077770120

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横ですがｙｏｓｓｉ　様

🐤
ようこ
２度目以降のレスを読んでびっくりしました。 ＞勝手な想像ですが今まであなたは人や物事を「自分はすべて分かっている」と思って生きてきたのではないですか？ ＞人に迷惑や傷つける事を恐れる対人経験豊かな注意深い人は「うっかり」で安易に人を傷つけたりはしません。レスの内容からも攻撃性向の強い人だと見受けられます。 トピ主様よりyossi様の方がその傾向が強い様にみうけられます。 Yossi様、実生活で本当に協調性ありますか？ 周りの人に合わせてもらってる面倒な人じゃありませんか？

トピ内ID：2521773235

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協調性と個性がないは別です

041
私も協調性はない
　もう40歳になる私ですが、今更ながら協調性がある事の大事さに気づかされまくっている者です。 　レスにあるように協調性がない＝個性がある、ではありません。トピ主さんエピの文化祭の件はまさにただの「怠惰な学生」であって「個性がある」事ではありません。 　例えば、大嫌いな人と一緒に仕事をしなくちゃいけない。でも協調性がないから一緒には仕事をしない。簡単に言うとこれは駄目な例であって、まさにこの時に協調性が必要とされるんだと思うのです。 　嫌いな人でも仕事はキチンと一緒にこなす、当たり前ですがこれが協調性の必要性だと思います。 　トピ主さんはどうも苦手分野は全て避けて生きてきた様子。だから個性的と協調性無しが混同しているんだと思います。でもね、社会って色んな人と関わらないと生きていけないんです。ちょっとした処世術かもしれませんね。 　我を通して一人で生きるより、ちょっと我慢して世界が広がる方が個性にも良い方向で繋がるのではないかと思うのですが。

トピ内ID：4832774787

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