謙遜がわからない人

レス41

（トピ主 4 ）

オハナ

2010年10月28日 15:59

話題

最近、「謙遜」という言葉を理解できない人が増えたような気がするのですが・・・。私の周りだけでしょうか？例えば、こんなことがありました。「○○ちゃんは、勉強ができていいわね。」と言われ、「でも、だらしない所もあるんですよ。」と返したら、その言葉をそのまま信じる人。「○○ちゃんって、ああ見えて、だらしないんですって！」と、噂をたてられていたので、かなり焦りました。でも、「そうよ！うちの子はかなり出来る子なの！」なんて、言えません。相手のお子さんの方が勉強ができる子だった場合、恥をかきます。それ以外にも、他人の会話を聞いていると、親が謙遜して言ったと思われる言葉をそのまま鵜呑みにしている人が結構いるな～、と感じます。自分の奥さんや息子の事を「愚妻、愚息」などと言う人がいますが、それをそのまま信じてしまう人がいるのです。もちろん、理解してくださる方もいますが、出来ない方もいる。。。最近、ますます、人付き合いの難しさを感じる今日この頃です。

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うーん

リザ

2010年10月28日 17:29

＞「そうよ！うちの子はかなり出来る子なの！」なんて、言えません。　謙遜以外の答え方をする場合、逆にどうしてそういう返し方しか思いつかないのか分かりません。「どうもありがとう、嬉しいわ」と笑って御礼を言うのが一番スマートではないですか？謙遜が分からない人というより、相手が発した言葉を斜めに受け取る変な人が増えたという気がします。今のトピ主さんのようにね。　褒められたら素直にお礼を言ってそのまま受け止めればいいだけなのに、「でも○○なんですよ」と言われたら却って反応に困ります。個人的にはトピ主さんのように「でも○○でね」と謙遜する人より、素直にお礼を言える人の方が余程好感が持てます。こちらは「でも○○でね」なんていう事は訊いていないし期待してもいません。　「人付き合いの難しさを感じる」ってご自分がしているように周りの言葉を変に謙遜して、素直に受け止めようとしない人の存在が人付き合いを難しくしているんじゃないですか？素直にお礼の言葉が言える人、素直に感謝の気持ちを表せられる人を嫌うような人はいないと思いますが、それでも人付き合いは難しいと感じますか？

トピ内ID：9365140303

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同意される方が多いのかは分かりませんが・・・

それはちょっと・・・

2010年10月28日 17:29

私も最近新しいママ友と仲良くさせていただいてるのですがなんだろう…年なのかな？35歳辺りのボーダーが見えてると言うかたくさんの本を読んでるんだろうなぁ…って感じれる方以外は「謙遜」って言葉は皆無なのかな？って感じる事が有ってだから最近は謙遜とかあまりしないで「そうかな？」って疑問系？って感じに言いますありゃーーー「それって謙遜って言うんだよ？」って言いたくる人も出会う事が多いので話を聞いてる方が楽かな？って思います最近思う事はニコニコしてるイメージにしてる方が良いんだぁ。って思いました難しいうん、たぶん年なのかな？って自虐的に考える今日この頃…

トピ内ID：6587747883

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あるある！

rui

2010年10月28日 17:29

謙遜とか、あるいは笑いの意味で自分を卑下したらそのまんまとらえられること、あります。あ、通じてないと思いつつ、でも恥をかかせたら気の毒だと思って適当に相手に合わせて、相槌を打ってたら「私は星が読める。貴方を占ったら情報磁場がくるっている。治してあげる。」と、つきまとわれたことがあります（笑つい習慣で冗談を言ってしまうのですが相手を選ばないと難しいな、と思いましたよ。

トピ内ID：5419923714

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たまたまじゃないんですか？

💡

十人十色

2010年10月28日 17:29

それに、もしかしたらあなたの謙遜って、謙遜に聞こえないのかもしれませんよ？あなたのお子さんが、「だらしないところがあって」という言葉が納得できるような行動や身なりをしていた場合「そういえば髪はぼさぼさだし、洋服にも食べこぼしのシミがついてるし…」と納得しているかもしれませんし。

トピ内ID：6335579865

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世の中いろんな人がいますからね。

Bob

2010年10月28日 17:29

子どものことじゃなくても、自分のことでも大学のこととか訊かれて（逆差別がいやだから）「大した大学じゃないですから」というと、「あ、そうなんですか」とか言われたりすることありますよ。そんなに恥ずかしい大学じゃないんですけどね（笑）「謙遜」がわからない人種にはそれなりにわかるような伝え方をした方がいいときもあるかもしれませんね。

トピ内ID：3153307706

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わかりません。

あづきひめ

2010年10月28日 17:29

あなたのいうような謙遜の美徳って分かりません。人に褒められて「そうよ！うちの子はかなり出来る子なの！」と返事するのは、？？？です。なぜ、素直に「ありがとう」って言えないんですか。褒めてもらったら「ありがとう」でしょう。付け加えるなら、「本人なりに頑張ってるみたいで・・・」や「最近、やる気をだしたみたい」で充分じゃありませんか。なぜ、わざわざ子どもを貶すの？子どもの頃、母が近所の方々に私のことを貶しまくるのが理解できませんでした。一番、認めてほしい母に貶されて育ちましたので、自己意識の低い鬱気質のオトナに育ちました。 >>最近、ますます、人付き合いの難しさを感じる今日この頃です。あなたみたいに、ホンネと建前を使い分けるのを美徳とする人が、難しくしているんです。ホンネを隠しながら発言する人は、うっとうしいので苦手です。高確率で察してチャンですしね。

トピ内ID：6089476366

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日本人は身内を悪く言い過ぎる

有限実行

2010年10月28日 17:29

と、常々私は思っておりました。謙遜なのはわかります。でも、夫が普段一生懸命家事をしてる妻を「こいつはぐーたらで何もしないんだよ。」とか友人に言っていたらどうします？言われた妻はカチンと来るし、言われたほうは、愚かな人なら「へーそうなんだ」と思うし、そうでなくても、何この人？って思いませんか？逆に、「うちの妻は家事もすごくて」って言ってくれれば、愚かな人は「そうなんだ、すごいなぁ」って思うし、そうじゃない人も「うふふ、ラブラブなのね」って温かい気持ちになるではありませんか。　「頭良いのね」って言われたら、「ありがとうございます」だけで良いんですよ。相手も頭良いお子さんをお持ちだったら、「そちらも頭良いではありませんか」でＯＫ。　謙遜は大事だけど、あなたのはただの貶し。どうしても謙遜したいなら、「大したことないんですよ、あんまり家でも勉強していませんし」でＯＫ。これなら相手は家で勉強してないのに頭良いんだ～と勝手に解釈してくれます。息子さん、だらしないって母親から言われてるの知ったらショックですよ。謙遜とけなしを同列にしないで下さい。

トピ内ID：9822153287

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謙遜してないから？

さくら

2010年10月28日 17:29

＞「○○ちゃんは、勉強ができていいわね。」と言われ、「でも、だらしない所もあるんですよ。」わたしの理解が悪いのかもしれませんが、これ、謙遜じゃないのではないかと思うのですが。勉強とは関係ない、全く別のこと言っていますよね？この場合の謙遜って、「でも数学だけは苦手で」とかそういうことじゃないですか？謙遜していないのだから、言葉通りなんだな、と受け取ります。勉強だけできても、身の回りのことぜんぶお母さんまかせのだらしない子なんだな～って。謙遜するの面倒だったら、「ありがとう」って言って、自分からそれ以上そのことに触れないでスルーしちゃえばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3111963000

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なんで「だらしない」と言う必要が？

inu

2010年10月28日 17:29

能力を過剰に誉められた場合などに「それほどでもないですよ」とやんわり言うのが謙遜でわざわざ他の欠点を持ってきて公表することではありません。私は親がそのタイプで変なうわさが立つのでうんざりしました。もう２０年以上前ですが・・むしろだらしなくもないのに「だらしない」と言えばもしそうでなければ「慇懃無礼」な印象を与えると思いますし、「そうなんです、うちの子優秀です」という必要もないでしょう？「凄いですね」と誉められたら「そうですかねえ」とか「どうなんでしょうねえ」とか「あはは」とかいってやり過ごせばいいのだと思います。今のお母様はどちらか言えばそのまま受け取る方が多いと思います。そういう世代です。実は私も謙遜タイプでしたが子供に「やめてくれ」と言われ自身の苦い経験も重なり子供に謝りました。

トピ内ID：4364754278

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いや、あなたのいいかたもどうか。

mimi

2010年10月28日 17:29

「○○ちゃんは、勉強ができていいわね。」「そんなことないですよ」これが、謙遜だと思います。謙遜と言うのは控えめな態度をとること。あなたの言い方だと勉強ができることとは違う事実を相手に提供した、と言う感じなのでは。

トピ内ID：5149516309

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別におかしくないのでは?

🐷

かば

2010年10月28日 17:29

噂を広めることの是非はこの際おいといて「だらしないところがある」といったのは主さん本人。それを話した人は聞いたことをいっただけです。「勉強ができていい」といわれての謙遜した答えでしたら「そんなことないですよ」とか「今回はたまたま」とかではないですか? 質問に対する(謙遜した)答えになっていないのだから「謙遜していったことが伝わらない」というのは、主さんの思い上がりです。人間の美徳の喪失をなげいて上から目線で他人を見ているのでしたらもう少し、日本語をしっかり勉強しないとそれこそ日本人として恥ずかしいですよ

トピ内ID：0623757668

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そういう人が増えているようですね

☂

ウッシー

2010年10月28日 20:48

皆さんのレスを見ていると、やはりトピ主さんが危惧している通り、謙遜とは何かを理解できない人が増えているように思えます。謙遜することが絶対正義ってわけじゃないんですよ。もちろん素直に「ありがとう」って答えるのもありですよ。でもね、謙遜って大人の作法だと思うんですよ。日本の文化ですよ。いうなれば「侘び」「寂び」と同じ。解らない人にとっては、「何で侘しいもの寂しいものが美しいの？」って思いますよね。相手を選んで謙遜したほうが良い時代なのかもしれません。

トピ内ID：6471170980

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謙遜がわかってない人

🎶

タラッタ

2010年10月28日 22:25

謙遜がわかってないのはトピ主さんじゃありませんか？いくつかのレスであるように、＞「でも、だらしない所もあるんですよ。」これは謙遜ではなく愚痴ですね。　みなさんのレスを参考に謙遜を勉強してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：5755651234

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社交辞令がわからない人

子にも自尊心

2010年10月28日 23:07

トピ主さん自身の話かと思っていたので、途中から驚きました。よく我が子の悪い所を他人に言えますね。我が子をおとしめてまでの謙遜て必要なんですか？他の方もご指摘のように、「いえいえ」とか「たまたまです」の言葉で充分謙遜の気持ちは表せますよね。そのお母さんと親しいなら、せめて「だらしないところ」のエピソードなら良かったのかもしれません。でも、トピ文からそんなに親しい感じはないようですし、他人に褒められて舞い上がってしまったのでしょうか？そのお母さんが謙遜がわからない人ならトピ主さんは社交辞令がわからない人という印象です。

トピ内ID：4124960711

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横だけど

☁

フィヨルド

2010年10月29日 10:34

＞なぜ、素直に「ありがとう」って言えないんですか。褒めてもらったら「ありがとう」でしょう。あづきひめさん、なぜ素直に「ありがとう」って言えないかというと、褒め言葉の大半は「お世辞」「社交辞令」だからですよ。それこそ「ありがとう」なんて言ったら、社交辞令を真に受ける人、という烙印を押されてしまうのです。トピ主さんも「だらしない」とか言わずに「そんなことないのよ」とか「全然大したことないの」とか適当にぼかしておけばよかったとは思いますが。ま、私も謙遜だのお世辞だの社交辞令だの面倒なこと言ってないで、わかりやすく話せばいいのになぁ、とは思いますが、あんまりはっきり言いすぎるのも殺伐としちゃいますからねぇ。誰もが褒められることばかり、というわけではないですから。

トピ内ID：1682613651

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それは謙遜ですか？

papara

2010年10月29日 11:12

＞「勉強ができていいわね。」「でも、だらしない所もあるんですよ。」これでは『勉強はできます。でもだらしないです』という意味に解釈されませんか？勉強ができるという点は否定せず、子供の欠点を伝えている事になります。「愚妻、愚息」といった言葉は決まり文句のようなものですからこれを本気にする人は少ないでしょう。でもトピ主さんの「謙遜」はちょっと違うのではないかと。言わなくてもいい欠点を言い、必要以上にお子さんを貶める発言ではないかと思います。褒められて謙遜するなら「褒めてくれてありがとう、でもそんなことないんですよ～」とか、「一生懸命勉強してなんとか今の成績なのよ」とか。勉強の面だけで謙遜し、軽く受け流すのがいいと思いますよ。

トピ内ID：9124557956

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いいふらすのが　よくないね

💔

るっぷる

2010年10月29日 11:12

だらしないんだってよ、といいふらす・・。これがよくないですね。でも、頭がいい、というのは、ほめことばなんでしょうか。小町では、「勉強なんか出来なくても、思いやりがあったらいい」とか「勉強よりも、人に好かれる人に」というトピが必ずつくから。「ありがとう」だって、どんなふうにとられるか、わかりませんものね。つまりは、相手次第。でも、頭の良い人、好きなんですけどね。勉強というよりも。

トピ内ID：7425247870

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難しいですね

ほどほど

2010年10月29日 12:48

謙遜にしても社交辞令にしても、度が過ぎると単なる嫌みですからね。使用する相手やタイミング、加減の問題なんでしょうが、たまたまそれを見誤っただけでしょ？そうプリプリしたところで、自分が損するだけですよ。個人的に、謙遜＝美徳ってのは違うと思います。

トピ内ID：9186471816

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社交辞令を理解しない人

🙂

普通の女

2010年10月29日 15:10

すみませんトピさんがそういう印象もちました。どうしてもいいように相手に思われなくては気がすまないというか。勉強ができる部分は事実でだらしないという言葉は謙遜として事実ではないという受けとめて、と。異論ありますが私はこのトピさんの返し変ではないと思います。（そんなことないですよと言うことが普通というレスありますが当然トピさんはそういう返しは最初にしているはずでありその後に続く言葉だったのでは？）それに対して相手にさらに反応まで求めるのにあきれるだけです。だらしないって親が言ってもきちんとしてれば誰もなんとも思いませんよ。「ママの求めるレベルが高いんだね」かまさしく「謙遜してるんだよ」としか思いません。先方も単に社交辞令かサービスで言ってるだけなんですよ。そしてまた他意もなく以外にこうなだってって話題の中で言っただけでしょ？だれもそのことを深く思うほどあなたのお子さんには興味ないですよ。ご主人でも夜軽く「謙遜したら真に受けられたよ。出来る子なのなんていえないよね」と笑って会話して終わりというレベルで人付き合いまで感じるレベルの話ではありません。

トピ内ID：8141075737

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ありがとうでもいいじゃない

⚡

ゆい

2010年10月29日 16:18

自分ことではなく、子どものことなんだから社交辞令でも褒められたらありがとうもいいじゃないですか。それとも、『社交辞令でも褒められたらうれしいわ』といったほうがいいのかな？勉強ができない子に勉強ができていいわねなんて言わないでしょう。それは社交辞令じゃなく、嫌味でしょう。子どもをほめて、ありがとうといわれて社交辞令を真に受ける人と思う人のほうが私はゆがんでいると思いますね。

トピ内ID：4899748727

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やっぱり解ってない

☂

ウッシー

2010年10月29日 16:48

＞「○○ちゃんは、勉強ができていいわね。」＞「そんなことないですよ」＞これが、謙遜だと思います全然違う。「勉強ができていいわね」は、自分の子供よりも勉強ができるという意味で発言しているのです。にもかかわらず、「そんなことない」と言ってしまったら、相手のお子さんを貶めることになることがわかりませんか？謙遜を形だけで理解していないとこういう発言をしてしまいます。＞＞「でも、だらしない所もあるんですよ。」＞これは謙遜ではなく愚痴ですね。謙遜ですよ。愚痴だと解釈する感覚がおかしいです。＞トピ主さんは社交辞令がわからない人という印象です。いやいや、社交辞令だとわかっているから、謙遜という作法で対応してるんでしょう。

トピ内ID：6471170980

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だらしない。に、反応されてますが

フニフニ

2010年10月29日 16:48

これって、案外　ワンセットなんですけど？って思うのは私だけでしょうかね？親世代での謙遜ワードでは「勉強が出来る」で持ち上げられてる。つまり「勉強が出来て良いわね」なので学校や勉強の事全般が含まれてるみたいですだから、生活態度での切り返しになるみたいで「だらしない所もあるのよ」とか「抜けたとこも有るの」ってワンセットで使われていた気がします謙遜ワールドは奥が深いのでは？それに、褒められて「ありがとう」って言うと何とも言えない顔されますよ？だから「○○ちゃんのママ。○○ちゃんだってコレコレが得意でしょう？家は苦手だから羨ましいわ」とか切り返して相手を褒めると「そうなの！家の子はアレが得意で困っちゃうわ～あはっははｈ」って言いだされると「はいはい」って気分になる時もありますね上みたいに持ち上げると自慢話が長い長い…「言わなきゃ良かったよ」って思うぐらいですなので子供が同じタイプの方とお付き合いしてますね。真逆だと疲れます子供には「他のお母さんの前ではアナタを褒めれないけど　家で言ってる事がホントだからね」って家では子供を褒めてますね

トピ内ID：6587747883

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トピ主です（１）

😣

オハナトピ主

2010年10月29日 17:09

何人かの方に指摘されている「でも、だらしない所もあるんですよ。」の発言ですが、もちろん、いきなりこのように返事をしたわけではありません。はじめは、「ありがとう。」で、更に相手の褒め言葉が続いたので、「いえいえ・・・、そんなことはありませんよ。」と、「だらしない所だって、あるのですよ。」と続いたわけです。こう言われた場合はこう返すですが、相手がどういう状況の人なのかよく考えてから言葉を返すようにしています。１・単に心から褒めてくださっている場合２．自身の子供の愚痴が聞いてもらいたいだけの人の場合３．本当に悩んでいて「どうしたら・・・」の人の場合４．女性特有の『褒め合戦』がしたい人の場合例えば、１の人は単純に「ありがとう」で良いのです。２もとくに害はないのですが、３の場合は悩みます。よく、満面の笑みで「そんなことないわよ～！」と嬉しそうに言っている方を見ますが、あれには腹が立つんだそうです。（だったら、言わなきゃいいのに・・・と思いますが、やはり社交辞令ですかね。）そして、私が一番、頭を悩ますのが４です。続きます。

トピ内ID：4238880364

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トピ主です。（２）

オハナトピ主

2010年10月29日 17:09

実際、経験したことですが、「勉強出来ていいわね。」というようなことを言われたので、「ありがとう。」と素直にその時は言いました。が・・・、その後の相手の態度に「？」と思い、子供に聞いたところうちの子供より出来るお子さんであることが判明。あの時は、『お宅のお子さんだって、出来るじゃないですか～。」と言ってあげるのが正解だったのだな・・・と思いました。つまりこの場合、相手の言う「勉強ができていいわね。」は謙遜だったわけです。ここまで書きますと、「なんて面倒な人間関係。」と思うでしょう。実際、私もそう思います。でも、高校受験、大学受験を控えた母親というのは、非常にこの手の話題にピリピリしている方が多いのです。続きます。

トピ内ID：4238880364

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トピ主です。（３）

オハナトピ主

2010年10月29日 17:09

それから、もう一つ。親の謙遜の言葉に傷ついたという方がいましたが、私も同じような経験をしました。その時母親に、「なぜ、あのようなことを言うのか！」と怒ったところ、笑いながら、「大人は謙遜だって分かっているから大丈夫よ。」と。そうなのか・・・と納得したものです。でも、今、このような状況で、トピのような疑問を持ったわけです。ウッシーさんがおっしゃるように「大人の作法」がわからない人が増えたのでしょうね。非常に長文になり、申し訳ありませんでした。レスしてくださった方々には、感謝します。ありがとうございました。

トピ内ID：4238880364

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それ、謙遜ではないですよ。

💰

くたくた♂

2010年10月29日 17:23

他の方のレスト重なりますが、その切り返し方。謙遜ではないですよ。事実（かどうかは解りませんが）を伝えてるだけですよね？謙遜て言うのは、「いえいえ、それほどでもありませんよ」というちょっと下げる事だとおもいます。

トピ内ID：3990563079

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次から気をつけてみては

😀

pipi

2010年10月29日 20:12

私は敵を作りたくないのでいつも自分の事は謙遜し失敗した事、惨めな事を話題にしてきました。普通は自慢されずに謙遜される方が気持ちいいのを知ってるので。でも子供に関してはやめた方がいいですよ。過去に友達親子とカラオケに行ったのですが、自分の子供を謙遜し友達のお子さんを持ちあげるように振舞ってたら、うちの子に自分のジュースをオーダーするのを見て友達やめようかと思いました。意図するところは自分の子はお嬢様みたいに育ててるので持って来れないけど、うちの子は気が利くからジュース持って来れるでしょって感じです。自分の事は処世術として謙遜しても、子供の事を低く見られるのは我慢出来ないです。それ以来、子供が褒められたら「ありがとう」「頑張ってるよ」成績が良ければ「学年三位だよ」全然言いまわります。モンスターにはなりませんが、担任の先生にも不要な謙遜はしません。子供同士の世界もあるみたいだし、親は自分の子は周りにも褒めてちょうどいいと思います。

トピ内ID：9365624940

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謙遜の意味がわからない人が増えてきているかも

かばん

2010年10月30日 12:02

トピ主さんは締められたかもしれませんが、投稿します。私も謙遜の意味がわからない人が増えている、と数年前から感じていました。それに気がついた時、少し衝撃でした。私もトピ主さんの会話は謙遜と感じます。ですが、ここでもトピ主さに「その会話は謙遜ではないのでは」と疑問を呈する方が結構いらっしゃいますよね。これは、最近は言葉の謙遜の文化というものが変わってきている現象の一つなのではないか、と思います。少し横にそれますが、歌の歌詞でも最近は直接的でわかりやすいものが増えてきていますよね。人々は忙しいのか、あるいは本を読んで言葉の深みを考え味わう文化がすたれはじめているのか原因はわかりませんが、最近は直接的でわかりやすい言葉を使うことが好まれているのでは、と思います。そして相手の言葉をそのまま受け取ってしまう人も増えてきたように感じます。私は謙遜の文化って素敵だと思いますが、だんだん廃れていくのかもしれませんよね。ウッシーさんの「相手をみて謙遜しなくてはいけない時代に入った」と書かれていらっしゃるのは本当にその通りだと思いました。

トピ内ID：7079428649

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よーくわかります。

🛳

さっちま

2010年10月30日 12:02

要はなぜ、「謙譲の美徳」を理解してくれないのかってことですよね？自分たち側を低くすることで相手側を高くするというか。当たり前の作法ですよね。私はわかりますよっ！どなたかがレスしてましたが、３５歳以下はわかってないかも～のボーダーライン説は納得しました。私の周りの３５歳以下は確かにそうです。

トピ内ID：9469347977

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わかります。

qaz

2010年10月30日 17:27

トピ主さんに同意します。ですから、「それは謙遜ではない」という多くのレスにびっくりしました。トピ主さんの追加レスも含めて、すべて同意します。東京の人がそういうものだと思って過ごしていましたが、レスしている人がすべて東京出身ということもないでしょうから、地域柄ということでもないのですね。年齢で線引きされている方もいるようですが、私の思う謙遜が通じなかったという例は義家族が最初でしたので、年齢は関係ないと思います。たとえば、「あなたはすごいお仕事しているのね」と言われて、「そんなことないですよ」と返したら、「大した仕事をしていない」とまとめられてしまう場合、どうすればいいのでしょうね。「ありがとうございます」なんて答えたら・・・。なんだか、褒め殺しとか欠点を暴くための言葉のような気がして、他人に褒められるのが面倒くさくなります。

トピ内ID：8353396363

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