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どうやって嫁を躾たらいいでしょうか？

レス326
（トピ主 0 ）
041
良妻賢母
子供
長男の嫁についての相談です。うちに嫁いできてだいぶたつというのに、未だに気が利かず、食事の手伝いや後片付けは私の指示に従ってばかり。入浴に際しても、本来なら一番最後に入るべきなのに、「ここのお風呂は追い焚き機能がなく、すぐに冷えるから」と孫たちを理由にあげては厚かましく一番風呂に入ろうとします。 孫たちの育て方にも私が親切に助言してあげているのに、感謝どころか嫌そうな顔までもします。 息子や孫たちの食事だって、恐らく私の若い頃とは比にならない程、手を抜いてるのだと思います。それでも、私が息子に嫁のことで意見すると、必ず息子は嫁の肩を持ちます。 一体、息子はこんな嫁のどこがよくて結婚したのでしょうか？自分の子育てが間違っていたのではないかと、最近つくづくと考えることが増えました。 励ましの言葉を下さい。

トピ内ID：5316503753

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はげまし

🙂
あか
がんばれがんばれがんばれ

トピ内ID：5513910987

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よくできた息子さんじゃないですか？

🙂
よろしいのでは？
長男の実家で口うるさい姑と同居 嫁に来手がない最悪の条件なのに、よく頑張っておられるじゃないですか？ 母親と喧嘩してでも妻を守るのが夫である主人の義務です。 あまり指摘しすぎると、お孫さんを連れて離婚されてしまいますよ？

トピ内ID：4791646163

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むーりー

041
ゆう
息子さんが選んだ人だからしかたないと割りきりましょ。 ご飯は手抜きって「おそらく」ってことは予想？ なんで手抜きだと思うんでしょうか？何か理由があるの？ お風呂のことは嫁さん最後に入るべきと知らないんじゃないですかね？教えて差し上げたら？孫さんをいれる方が嫁さんしかいないなら仕方ないですがね。ま、寒くなるし追い焚き機能くらいつけてあげたら？ なんにしろ、長男の嫁だなんだと言いますが、お宅の家の嫁ではないですから。息子さんの嫁さんです。息子さんが嫁さんの肩を持つと言うことは息子さん現状満足で幸せなんですよ。他の家庭のことは放っておいて、ご自身の幸せをお考えになってはどうでしょう？

トピ内ID：9162103229

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残念ながら

041
三十路
残念ながら、息子さんへの教育が間違っていたから 間違ったお嫁さんと結婚したのでしょう。 そう思えば、あなたが悪いのだから 腹も立たないでしょう？ でも、今、お嫁さんがやっていることは大変非常識だと思いますから その都度、あなたが言うしかないと思いますよ。 世間的には、お嫁さんがしていることはやはり「恥ずべきこと」だと思うので、そういう風に無礼なのかをその都度教えてあげるのがいいでしょう。 何を言ってもどうせうるさい存在なのですから 気にせずどんどん言うのがいいでしょう。 頑張ってください！

トピ内ID：8979130522

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諦めましょう。

🐧
おり～ぶず
貴女が息子さんをその様に躾けたんです。そして、貴女からから見て気に入らない行動的を取る嫁の肩を持つのですから。全て貴女が悪いんです。今更遅いですね。 更にこれ以上、嫁の文句を言うと、貴女は息子さんからも嫌われて、息子さん一家に出て行かれますよ。お気をつけて。 そして、蛇足ですが、アドレス。 お宅が、どんな由緒ある家柄か知りませんけど、今時の人に、｢嫁は一番下で姑に尽くす｣なんて感覚有りません。 お孫さんが風邪引かないように、一番風呂に入れてあげましょう。 掃除や炊事でお嫁さんのやり方が気に入らないなら、完全二世帯住宅にでも改築しましょう。 それも無理なら別居しましょう。 今時、同居して下さっている｢お嫁様｣は大変奇特な方なので、足を向けて寝てはいけませんよ。

トピ内ID：5446641206

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子育て失敗、お気の毒さま

041
そりゃもう
お嫁さんが言う事聞かない、とのことですが、 子育て失敗した人の意見なんか、怖くて聞けないですよ（笑） まあ、残念ながら「良妻賢母」さんは、 シュートメ界での「負け組」に入る部類の方のようなので、 へりくだった態度でお嫁さんに接するのが一番です。 そうしたらお嫁さんも、「自分の敵ではない」という認識になって、 １０回に１回くらいは言う事聞いてくれるかもしれません。

トピ内ID：2496705653

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突っ込んでいいですか？

041
信子
ご自分の子育てが失敗だったと思ってるんですよね？ だったらお嫁さんの子育てには口出ししないほうがいいと思います。 また同じ失敗が繰り返されてしまうので(笑)

トピ内ID：9334045786

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ああ…また

😑
ごまめのはぎしり
あのね、良妻賢母さん。 助言なんて大きなお世話なんですよ。 息子さんもお嫁さんの味方をするということで理解できませんか？ いくら息子の家庭でもあなたには関係のない家庭なんです。 もしかして、同居なんですか？ 同居だとしたらあなたみたいな口うるさい義理親と同居してくれたお嫁さんに感謝こそすれ、躾けたらいいかなんてここで訊くのすっごい失礼だと思いますよ。

トピ内ID：8518021383

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しつけようと思うのには無理があるのでは？

041
その辺の主婦
私も姑世代に近くなってきました。いまどきのお嫁さんなんてそんなものではないでしょうか。たとえ今のお嫁さんと息子が離婚して新しいお嫁さんが来ても、貴女の理想のお嫁さんは来ないと思っておいたほうがいいと思いますよ。 30年前の貴女も気が利かず、なってない嫁だったかもしれません。薪でお風呂をたき、かまどでご飯を炊いて川で洗濯していた貴女のお姑さんと比べたら、貴女だって家電に頼った手抜き家事をしてきたはず。 お風呂に追い焚きがないそうですが、それならお孫さんは誰がいつお風呂に入れたらよいのでしょう。貴女が率先して入れようとしてますか？「私が入れておいてあげるから、あなたは片付け物お願い。」とかさりげなくしまい湯をすすめていますか？ 嫁があれもしない、これもできない、と愚痴ばかりこぼしても小町はお嫁さん世代が多いので、激しく反論されるだけではないかと思います。しつけようなどと思うのには無理があると思います。お嫁さんのやり方もうまく受け入れる懐の深さを持ってください。貴女も姑としてはまだ半人前なのでしょうから。

トピ内ID：8516962768

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励ましの言葉

🙂
どんぐり
ここでは貰えないと思いますよ。 どうやって躾けたらって、ペットじゃあるまいし。 あなたの言葉に従って動いてくれるなんて、良いお嫁さんですね。 多分、お嫁さんが自分から率先して物事を行うと、 何かにつけ、あなたは文句言うのでしょう？ あなたに介護が必要になったとき、後悔しないように、 周りとは仲良くしておいた方が良いと思います。

トピ内ID：6654923877

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お疲れさまです

🐱
にゃーす
大変ですね。私の夫の実家に同居している義姉の話をします。義母は義姉に「身内になったつもりで」「娘も同然」と言い続けました。おそらく義母は「嫁として察しても欲しい」という意味あいだったと思うのですが、そのまま言葉通りに義姉は「身内」「娘」になりました。台所には立たず、洗濯もせず、まさに「娘がひとり増えた」感じ。空気は全く読みません。嫁として手伝う私には容赦なく要求してくる義母ですが、「娘」にしてしまった義姉には「遠慮して何も言えない」と言います。始めに理想を掲げてしまっていませんでしたか？私はもうすぐ50ですが、義姉は50をとうに超えています。まるで実の娘のように盆正月は海外で過ごします。義姉は数百万の収入も自分の為だけに使います。毎日通販の段ボールが届きます。先日義父にパーキンソンと認知症が見つかりました。一緒に住んでいる義姉は「娘」なので、手伝いません。「嫁」の私と次男の夫が実家に通って手伝っています。「嫁」なのか「身内または娘」なのか一緒くたにしないで欲しかったと義母に言うと下を向いて義姉の高級補正下着を畳んでいます。私は「嫁」扱いで良かったと思います。割り切れますから。

トピ内ID：9357005613

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また出た…。

😣
良妻賢母？？
息子＆孫可愛い　嫁憎い。 こんなお姑さんのトピ本当に多いですね。うんざりします。 躾けるって何ですか？ 今時の嫁は同居はしたがらない人が多い中、その道を選んでくれただけでも立派な女性だと思いますけど。 食事の支度も片付けも、もしあなたの指図を受けずにやればそれはそれでまた文句を言うんでしょう。 干渉しない、自分の時と比べない、同居の基本でしょ？ 昔の常識は今の非常識だったりすることも多いんですよ。知ってます？ 特に育児はね。 間違った方法をこれみよがしに上から目線で言われたら、そりゃ嫌な顔もしますよ。 それから、息子さんがお嫁さんの肩を持っているようでよかったです。 これであなたの肩を持つようだったら、お嫁さんは出て行くと思いますよ。 勿論　可愛い孫も連れてね。 あ～、息子さんはどうかしら。 今　守らなくちゃいけない家族は妻子ですからね～追いかけていくだろうなぁ。 息子は私たちを置いて行くはずないなんて幻想はおすてになることです。 その辺りよくお考えになって慎まれた方がいいのではないですか？

トピ内ID：0777553113

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期待するからがっかりする。別の種類の人間なんです。

041
お茶でも一杯
トピ主の価値観は、昭和、しかも戦後間もなくで止まってしまっていますね・・・。 どちらにお住まいですか？ 田舎では、まだまだ主流の価値観でしょうが、都市部では廃れていますね。 逆に、息子さんとお嫁さんの価値観は、現代の価値観そのものですね。 いっそのこと、日本文化を背負わない（しかも欧米とかの）外国のお嫁さんが嫁いでくれたらよかったですね。そうしたらトピ主さんは ・お風呂に最後に入らない ・食事の準備 その他諸々のことでお嫁さんを苦々しく思わなかったでしょう。 最初から諦めているでしょうから。 今のお嫁さん、そして息子さんに対しても、違う種類の人間だと思って諦めた方が、精神衛生上いいですよ。 期待するから、がっかりするんです。 自分と同じ肌の色、目の色してるからって、中身も自分と同じだと思ったら大間違いなんです。 子育てが間違っていたのではないんですよ。 時代が変わったのです。

トピ内ID：0682138717

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とんでもないお嫁さんですね

041
ブリッジオブホープ
指示待ち族の上に食事の手抜きなんて良妻賢母さんが優しいからつけあがってるんですよ。 ここは毅然とした態度で長男夫婦を家から追い出し、１人で行う家事育児の苦労を嫁にさせましょう。

トピ内ID：3588270542

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だって、

🐧
嫁18号
そんなうるさい姑ならハイハイ言ってればいいんでしょ？ 追い焚きの機能つければ？ これたたかれるでしょ？ 今時こんな昭和みたいな話しに嫁がついてく訳ないじゃん。 主サンそんなに元気なら別々に住めばいいじゃん？

トピ内ID：6490122067

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考えて生きましょう

🐴
かぼちゃん
トピ主さんの考え方を人に押し付けてはいけないですよ。 これは今の時代だからというわけではなくいつの時代も物事をしっかりと考える方はそうされてきたのだと思います。 どうしたら、現状が変わるか、変えたい、と思うならそれはトピ主さんが変わるしかないのでは？ トピ主さんが意地悪な姑にならないように祈ります。

トピ内ID：2398433413

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そうですよ！

041
てんてん
トピ主さん、ご自分でおわかりになっているじゃありませんか。 息子さんの躾に失敗なさったのです。 ですから、よそのお嬢さんを躾しようなんて無理というものです。 おこがましいったらありゃしません。 どうぞおやめ下さい。

トピ内ID：3419170078

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良妻賢母・・・自由ですが

041
プヨ
大家族なのに、追い焚き機能がない風呂じゃ最後に入ったらお湯を全部入れ替えられちゃいますよ。 イヤだったらきちんとした給湯にしましょう。 食事の支度も後片づけも、嫁さんが銭湯でやったら絶対文句言いますよね。 トピック主さんってそんな感じの方でしょう？なんたって「良妻賢母」なんてネーム普通ねえ・・・ 孫のことまで口出ししないの・・・大きなお世話ですから。あなたが育てた息子でさえ「その程度の嫁」しか探せなかったでしょ？ 　いつまでも自分だけの息子では無いということを、肝に銘じて。他に生きがいを探して頑張って下さい。

トピ内ID：7072696755

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躾をする必要はない

🙂
女
まず、食事作りの段取りは人それぞれ違うので台所に立つ人が二人いればどちらかのやり方に従うのが効率がいいかと思います。こちらはよかれと思ってやった事が、実は二度手間となってしまったり。役割分担でもあるなら単にお嫁さんが家事の素質がなさそうですが。 お風呂を一番に入るのはお孫さんもいらっしゃる事ですし、可愛い孫をきれいなお風呂に入れてあげられると思えば寧ろ喜ぶべきことでは？ 私の両親も義理両親も一番風呂は誰が入るかなんていちいち気にせずに、入れる人からさっさと入っていきます。孫を早く寝かせるために早く私と子供達に入れと言いますよ。 トピ主さんの息子さんは素敵だと思いますよ。お嫁さんがどのような方か全てはわかりませんが、私にはトピ主さんが神経質で口うるさそうに感じます。少なくとも余程、人の道からそれた育て方でもしていない限り、子育てには口を出さない方がいいかと思います。あくまでも孫であって、自分の子供ではないのですから。

トピ内ID：3809408246

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相談する場所を間違ってます

041
駄目嫁子
相談をしたいのでしたら相談する場所を選ばないと、余計にイライラすることになりますよ。 私からみたら食事の後片付け等「指示にきちんと従うよいお嫁さん」と思います。姑さんのお城の台所ですので。 良妻賢母さんは 「追い炊き機能がないお風呂で孫の体冷えても嫁は最後に入るべきだ」 と思われるんですね。 孫が体が冷えても知ったっちゃねーってことですね。私の心情の方が大事だ。と。 そんな人に「孫たちの育て方」のアドバイスされたら私ならキレます。 と、まぁ小町は駄目嫁であふれていますので、お姑さんの立場の方がたくさんおられるサイトで相談された方がいいと思います。 嫁の立場の意見が聞きたいのでしたらこのサイトで正解ですが。

トピ内ID：8054790272

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老いては子に従え

041
あずき
｢嫁｣が｢家｣の奴隷だった時代は終わりました。 あなたは舅姑に尽くしたのかもしれませんが、あなたがやってもやらなくても今の時代にそれを求めるのはおやめになったほうがよろしいかと。 しつこくそれを求めて息子夫婦に絶縁された方を何人か知っています。息子一家は盆も正月も姿を見せませんよ。 理解したくないかもしれませんが、現代の結婚は｢嫁ぐ｣のではなく｢ある家の息子とある家の娘がお互いの実家を出て新しい家庭を築く｣んです。苗字は便宜上片方を選ぶのであり、苗字がおなじだから｢うちがもらった｣と勘違いしないでください。戸籍も実家とは別に若夫婦（とその子供）だけの形になっています。 ｢嫁はうちの人間になった｣というのは大間違い。 あなたの息子もあなたの家から独立して家庭を築いたんですよ。苗字や同居でますます勘違いするお年寄りもいますが、たとえ同居であっても戸籍は別ですから。

トピ内ID：6908962924

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大丈夫！

🐱
もふもふ
トピ主様も、かつては「嫁」だったのでしょう？ そして立派な「姑」になれました！ 嫁とは家の女と書き、姑は古い女と書く。 息子さんは、トピ主様ご両親を見て育ち、いまの家庭を築いたんです。 「息子はこんな嫁のどこがよくて」？ お姑さんに言われた通り水仕事をして、 子供は両親が育てるもの、と自負して、 夫が妻の味方をして同居を支えている・・・いいご夫婦じゃないですか！ きっとお嫁さんも、いつかは「自分の子育てが間違っていたのではないか」と考える日々を送るんですよ。 励ましになりましたか？

トピ内ID：2144467658

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あげません　躾って（呆）

💢
akireta
励ましませんよ。 ご自分の意見を曲げそうにない良妻賢母さんなので、無駄かと思いますが世の中の正しいことを教えてあげるためレスします。 まず、あなたは子育てには成功されました。 息子さんは、自分の選んだ配偶者を大切にすることの出来る立派な男性です。・・・ご自分のせいで、息子さんが離婚の憂き目にあってもよろしいのでしょうか？ 普段は別居されている様子ですね。不満の案件は帰省の際のことですね。 いまどき追い炊き機能がついていないのですか・・・ なら、孫が風邪をひかないように早めに入れてあげるべきですね。孫が幼いなど母親と入るしかないなら仕方ないでしょう。 普段住んでいない家の台所を好き勝手にはできませんから、その家の主婦の指示を仰ぐのは当然かと思いますが。 育児については口を出す方が悪いです。 時代によって育児法や常識は変化します。失礼ながら古い知識は必要ない場合もあります。現代の育児書をお買いになって、まずじっくりと読んでみてください。 それと、「嫁」とありますが、正しくは「息子の妻」です。嫁ぐなんていつの時代でしょうか（笑）

トピ内ID：6860470821

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田舎の方ですか？

☀
ややっこ。
嫁の同居は地方によって様子が違いますね。 うちは東京ですが、夫の両親の住んでいる家のご近所７軒は、 同居家庭は一軒もありません。 皆さん息子さんがおありで、家も十分広いのですが別居です。 一軒だけ、二世代住宅にして一時同居なさってましたが 上手くいかずに数年で息子夫婦が出て行きました。 高齢になった親を心配して同居を申し出ている息子さんたちもいるようですが、 親世代の皆さんがむしろ「気を遣うから嫌。夫婦だけの方が気楽」とおっしゃっています。 主さんは、いまだ長男と同居が普通の地方の方ですか？ だとすると、それはお嫁さんというより、世代のものの考え方の違いかもしれません。 お嫁さんには、根本的に「婚家に入る」という意識が無いと思われます。義両親は、あくまで夫の親、です。 はじめから「嫁」「同居」などの意味が違うのですから 思うとおりになるはずがありません。 これはどちらが正しいというものではなく、 考え方が違うだけです。 お嫁さんの考えをまず理解してから、 お互いの意見をすりあわせていくしかありません。 時代は変わっていくのです。 昔の考えに縛られているとストレスが増すだけですよ。

トピ内ID：5959885210

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余計なお世話

041
るい
私は嫁に当たる立場の者です。 貴方の考えは到底理解できません。 「良妻賢母」って・・・聞いて呆れます。 お風呂は一番最後に入るべきとか、いつの時代の話ですか？ お嫁さんは一生懸命子育てをがんばっているのだと思いますが、 貴方がいちいち余計な口出しをするから面白くないのですよ。 息子さんがお嫁さんをかばうのも、貴方が理不尽な態度を取っているからじゃないんですか？ こういう嫁姑問題を見ると、つくづく私は良い義家に恵まれたと思います。 このままでは息子さん達が家を出て行くのも時間の問題ですね！

トピ内ID：9489584077

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励まします。

041
ハルコ
月並みですが・・・、 あなたの目の前に起こっている事は、すべて結果なのです。 あなたがこれまでしてきた事の結果、成果、報いなのです。 人を変える事は出来ませんが、自分は変えられます。 ここにはきっとトピ主さんには受け入れ難いようなレスが並ぶでしょう。 そういう想像力がないあなたには、お嫁さんの気持ちも分からないでしょう。 「嫁を躾ける」という発想は変えなくてはなりません。 いい年をした大人を躾けるなど、不可能ですし、トピ主さんのような想像力に欠けた方が、頭ごなしに何か言えば、反発されるのは当然の事です。 息子さんは立派に結婚し、健康なお孫さんまで生まれた。彼らと一緒に暮らす事も出来ているのでしょう？有難い事だと思いませんか？ 長い人生を生きて来て、日々の一つ一つの事に感謝出来ないのなら、あなたもまだまだ修行が必要なのだと思います。

トピ内ID：8108213802

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子育て間違ったかも？

041
キャ～
ご自分の子育てを間違ったのかも知れないと思っているのに、嫁の子育てに助言って迷惑ですね。しかも嫁の躾方って… あまりうるさく言うと、息子さん共々出ていかれますよ。

トピ内ID：1395764914

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親の育て方が悪かったんでしょう

😨
みよん
そんな息子夫婦はさっさと追い出しましょう。 のんびり自分達だけの生活をした方がラクですよ。

トピ内ID：7743122851

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励ましの言葉は

🐶
オハナ
お嫁さんに送ってあげたいです。 トピ主さんのような方がお姑さんだと、お嫁さんはさぞかし苦労されているでしょう。 私の姑は優しい人で良かった！とこういうときに思います。

トピ内ID：4005265829

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嫁を躾るの？

041
ユメ子
どうやって嫁を躾たらいいのでしょうか？

トピ内ID：8004937373

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