30代の主婦です。うちには7才の息子がいます。中度の知的障害があります。兄弟が欲しかったのですが、まだ見ぬ弟か妹に将来的に負担を掛けるのではないかと躊躇しておりました。夫はだったらあと２人いたらいいんじゃない？と言うことで散々話し合い、今年次男を出産しました。想定していた事ですが、障害児の長男と赤ちゃんの子育ては大変です。でも次男の将来を考えるともう一人兄弟を作ってあげたいとも思います。下の子供達に長男の世話をさせるつもりはないのですが、やはり次男の負担を思うと心配です。経済的にも私の年齢的にも子供３人は大変だと思いますが将来の事を考えると無理してでももう一人兄弟がいた方がいいでしょうか？ご意見お願いします。

障害児の兄弟について | 妊娠・出産・育児

個人的には

🙂

みちこひらひら

2010年11月01日 16:37

個人的には兄弟は多いほうがいいと思います。この先訪れるさまざまな困難に立ち向かうには、兄弟の力が必要です。私は２０代ですが、親の闘病、介護を経験していてそう思います。もし一人っ子だったんなら耐えられません。

トピ内ID：1234670849

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きっと正解はないのでしょうね

🐱

輝

2010年11月01日 16:37

９歳自閉症男児の母です。小町でも障がい児のきょうだいの話題をいくつか拝見しました。とても苦労をしたというきょうだい児の方の叫び、きっと本音なのでしょう。我が家には健常の娘がおります。息子の姉なのできょうだいをどうしようという選択肢が無かった状態です。自閉症の診断が出て時点ですでにきょうだい児になっていたのですから。二人、三人なら一人にかかる苦労が軽減されるものなのでしょうか・・・本当の所はわかりません。苦労した人もいるでしょうし、兄弟が大勢いたから良かったと言う人もいらっしゃるでしょう。経験者の貴重な体験を見聞きしてもあくまで参考にしかならない所がもどかしいです。実際トピ主さんの健常のお子さんが将来他兄弟がいた方がよかったとなるか否かわからないですものね。三人目も健常児とは限らない所ももどかしい。そうなったらトピ主さん、ご主人、息子さん達もまた大変になります。回答でなくてすみません。軽々しくどちらが良いと言えない問題で難しかったものですから。

トピ内ID：8769246803

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親は半生、きょうだいは一生

🐱

おちゃこ

2010年11月01日 19:45

といいます。　　私の友人の妹はダウン症です。両親は妹のためにもきょうだいのサポートが必要だと、もう１人子ども（弟）をを産むことにしたそうです。なんでも兄中心の両親。兄の面倒をみるのは当然のことと両親は考えているらしく、また女性ひとりということもあり、彼女への負担は大変そうです。弟は男ということでなんだかお役ゴメンみたいな状態だそうで。彼女ひとりが貧乏くじ、気の毒です。彼女はそれでもなんとか頑張ろうと「障害者をきょうだいに持つ人たち」のための自助グループに加入し、お互いの悩みを話せるのが救いだとか。親は自然の摂理で先立ちますが、世代を同じくするきょうだいは一生つきあい、サポートしていくことを求められてしまう。上にすでに子どもがいた場合は否応なくヘルパーとして扱われますがこれから産まれるきょうだいは産まれながらにヘルパーなんです。どういう選択をされるかは他人がとやかく言うべきことではありません。でも、彼女の立場を考えると複雑です・・・障害者のきょうだいをもたれる方々の話を参考にされたらいかがでしょうか？

トピ内ID：3918545822

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訂正です

🐱

おちゃこ

2010年11月02日 10:16

すみません、訂正です。兄中心の→妹中心の兄の面倒を→妹の面倒を確認しないままで失礼いたしました。お詫びいたします。

トピ内ID：3918545822

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私も…

ミルク杏仁

2010年11月02日 10:16

うちの一歳十ヶ月の息子は発達障害を視野に入れて、様子をみています。私は３姉妹で育ちましたし、息子にもそろそろ弟か妹をと思っていましたが… 万が一息子に障害があったら、下の子にも… なんて眠れない日々を過ごしています。夫と共にまだ答えは出せずにいます。

トピ内ID：3409495316

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本が有ります

🐱

あんまん

2010年11月02日 10:16

「重症児のきょうだい」家森百合子著　かもがわ出版だったと記憶してます　タイトルは重症児になってますが障がいの有る無し関わらずに子育てのアドバイスになります兄弟は、いた方がいいと思いますが世話してくれるかも。。なんて考えはダメですよ　それぞれの人生があるんです障がいが有るなりの自立を考えてあげてください出来ない事は人に頼めるありがとう、が言える誰のお世話でも受けられる（母じゃないと食事が出来ないはダメです）将来に備えて家庭内で、お手伝いさせる洗濯物たたみが、上手ければクリーニング屋に就職の道が開けます掃除ができれば、その道に。。。成年後見人をつけて、兄弟が障がい児の存在で将来の選択肢に制限が、発生しないように親が準備すべきですまた、親は障がい児にかかりきりに　なってはいけません健常児だって親にかまって欲しいんです障がい児に手をとられて、後回しにされても「我慢」して日常になってしまい不満が積もって大きくなってから、爆発するケースが有ります

トピ内ID：8638541924

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きょうだい児です

らん

2010年11月02日 10:46

私には重度知的障害の妹がいます。 20代で両親が他界し、普段は入所施設に入所していますが毎週末の土日とお盆、正月、GWの各1週間帰省してくる時は私がひとりで世話をしています。頼れる人がいない状態ですね。この頼れる人がいない状態はいざという時に非常に困ります。昨年、妹が入院したのですが夜間の付き添いが必須でした。日中は仕事。夜間は妹の世話で殆ど睡眠が取れない日を10日間経験しました。病院までの高速道路で居眠り運転をし気付いたら目の前に中央分離帯という危険な目に遭いました。目覚めるのがあと数秒遅かったら今頃は両親のもとへ行っていたでしょう。他にきょうだいがいれば交代できたのにと思います。それと私の生活は仕事と介護のみで休日と呼べるものがありません。毎週と長期休日全てに妹が帰省してくるからです。これもきょうだいが多ければ交代できます。自分の身体を休める休日が無いというのはかなり辛いです。世話をさせるつもりは無くとも、世話をせざるおえない状況に追い込むのが今の福祉。そう考えるときょうだいは多い方がいいと私的には思います。

トピ内ID：0860077912

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年子の兄が自閉症です

😢

すいかりんとう

2010年11月02日 12:05

兄弟に金銭的負担をかけないとしても、精神的負担は必ずあることを理解して欲しいです。私の経験談す。私には年子の自閉症の兄がいますが、兄弟で特別学級、普通学級と小中学校を別々の学校に通ったものの、やはりお前の兄ちゃん宇宙人！とか気持ち悪いと散々言われました。親は兄につきっきり、運動会、遠足は日程が私と重なると兄を優先。心では分かっていたけど、子供にはとても辛かった思い出。私は、高校は私達家族を知らない遠くの学校に通いました。高校大学時代は、誰も兄のことを知らなかったのでとても楽しかった。ただ社会人になり結婚する時に、相手のご両親から難色を示されたことは事実です。生まれてくる子供は遺伝しないのか、今後兄の面倒はどうするのか等色々質問されました。兄は現在障害者のグループホームに入所しています。親が定期的に会いに行っていますが、私は全く会いに行っていません。冷たいと言われても仕方がないのですが、兄がいなかったら・・・と思うことが多々あり心のわだかまりが取れません。こればっかりは、きょうだい児の方しか分からないと思います。安易に兄弟を作るとは言って欲しくないと思ってレスしました。

トピ内ID：2463455111

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軽くなる負担とならない負担があります。

シェリー

2010年11月02日 13:00

知的障がいの兄を持つ妹の立場からレスします。長男さんの将来の生活に関する実質的なサポートを弟妹に期待するのなら、頭数が多いほうが一人当たりの負担は軽くなるでしょう。でも障がい者の兄のことで受ける差別、これは弟妹が何人いても軽くなりません。個々に背負わないといけない十字架なんです。障がい者やその家族の大変さを慮ることができる人でも、障がい者が自分の身内になるというのにはとまどいと、時には強い抵抗を感じるのをどうすることもできないようです。次男さんに結婚話が出た時、相手の親御さんに長男さんのことで反対される可能性、残念ながら覚悟しておいたほうがいいです。次男さんが長男さんの生活の世話や経済的なヘルプをする必要がなくても、遺伝的なことで不安に思われる場合も出てくると思います。このような差別を予測した両親は、私の教育にお金をかけ、習い事をさせてくれました。大きなマイナスを背負わせてしまっているのだから、せめて他人より優れた学歴や教養をつけてやりたいと。そのことにすごく感謝していますし、それがあったからこそ全てを受け入れてくれる今の夫家族に出会えたと思っています。

トピ内ID：4954128058

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妹の立場です

🐤

いもうと

2010年11月02日 15:45

姉に知的障害があり、幼少期には多動がひどかったため、両親は泣く泣く施設入所させました。姉が自宅に帰って来るのは長期休みの時だけだったので私はほぼ一人っ子の様に育てられました。トピ主さんのおうちとは少し状況が違うので妹としてと言っても違うのかもしれませんが、私自身は弟か妹がいたら色々な事が話せたり一緒に遊べたりして楽しかっただろうと思ってしまいます。兄弟がいてその兄弟に子供がいたら私の子供達にもいとこがいたのかなぁ、なんて思う事も。我が家の場合、母ももう一人子供が欲しかったけど姉の多動と暴れがひどく生まれた赤ちゃんを万が一姉がケガをさせたり命に関わる様な事になったら私が一生辛い思いをするだろうと諦めたそうです。その後施設入所してからは母の体調が悪く妊娠・出産を考えられる状況ではなかったそうです。トピ主さん自身に迷いがあるのならあえて避妊をするのではなく、自然にまかせても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3417090644

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うちは

🐤

ぴよ

2010年11月02日 17:44

子供が２人います。上の子には発達障害があります。１歳までは健常児そのものだった下の子は、その後だんだん気になる面が増えていき、同世代の子との差も広がり・・・２歳になった今では「この子も上の子ほどではないが何らかの障害があるだろうなぁ」と思ってます。下の子の療育も始めました。この状態で３人目となると。３人目が健常児だった場合→親の没後、３人目の子１人で上の子２人見るのは無理。３人目も障害児だった場合→親が面倒見切れない。なので、うちでは３人目はナシです。

トピ内ID：1711923429

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兄弟児を作りませんでした。

😨

mi

2010年11月02日 18:17

トピ主ご主人の言う通り兄弟を２人以上生む事も考えました。また障害を持つ子供が生まれたら？障害がなかったとして、いじめられたら？フォローできる？障害をを持つ親の気持ちはわかるが、いじめられている兄弟の気持ちが理解できる? 障害児を含め３人以上の子供を他の家庭と同じように養っていけるか? 兄弟児の結婚の際、きっとこのことが問題になる。自分の力でクリアできるか? 等々考えて私には無理だし、可哀そうだと思い、兄弟児を作っていません。私の親は「私達が死んだら相談相手もなくなってしまう」(夫や実弟がおりますが)と心配しておりますが、自分のエゴ（相談相手や老後の自分や障害児の面倒を見てもらう）の為には欲しくないと思っています。以前はまた障害児を生むのが怖かった。義家はそういうことも考えずに「うちの家系にそういうのはいない」「次作らないの？」と言います。授かれば堕胎までは考えていませんが。でもこのままでは将来この子は親亡き後、一人で市や国のお世話になるんですよね…。結局グルグル悩んで正解が無い、自分が信じた道が正解と思うしかないです。

トピ内ID：1373141518

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失礼な事を言うようですが・・・。

😢

匿名

2010年11月02日 18:17

数が多ければ、将来助かるというものではありません。失礼な言い方をしますと、みんな出て行き、最後に残った一人が押し付けられる可能性もあります。それと・・・。万一、次男さんに傷害がみつかった場合・第三子に傷害があった場合などは考えられましたか？子供がたくさんいれば、その分お金もかかります。どうしても、親の方が先になくなります。トピ主さんご夫妻なき後、子供が困らないように、蓄えておく方が大切ではないでしょうか。

トピ内ID：8306713563

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まず第一に

るる

2010年11月03日 10:26

三番目のお子さんが100％健常児であるという前提から考え直されてはいかがですか？

トピ内ID：7347526357

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ありがとうございます

ジュリトピ主

2010年11月03日 10:26

トピ主です。たくさんのご意見、ありがとうございます。とても参考になりました。全体的には兄弟を増やすなというご意見が多いですね。私も次男が学校でいじめられたり、結婚の障害になったり親が死んだ後の事は常に考えています。長男の事を優先するつもりもありませんし、次男に長男の世話をさせるつもりもありませんが親がそう思っていても思い通りにならない事もわかります。次男と三人目が助け合って長男の面倒を見て欲しいわけではなく、下二人で悩みを分け合ったり出来たらなと思ってました。普通の兄弟として遊んだりケンカしたりして欲しいと思ってました。同じ境遇の友達の次男君が｢普通に話せる兄弟が一人欲しかった｣っと言ってたのが忘れられなくて。でも甘いですよね。もう少し考えてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：5403748877

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時にはあまりにも難しく重い現実となる

ライト

2010年11月03日 11:31

参考になればと思い載せます。すでに既読でしたらすみません。「一人目、自閉症。２人目を諦めます」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0730/254386.htm?o=0 「子どもが障害児、二人目を産みますか？」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1026/153473.htm?o=0&p=1

トピ内ID：6646394225

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次男は大丈夫なのでしょうか。

匿名

2010年11月03日 11:31

やや横気味になりますが、まだ一歳にもなっていない次男は何もない子だと言い切れるのでしょうか。知的障害は遺伝しないと言われていますが、私が子供の療育で通った先では、少ないですが同じ障がいを持っっている、あるいは、障がいとまではいかなくても、兄弟で療育の教室に通った、発達が遅かった、と言う方が少なからずいます。もう少し、様子を見たほうがいいのではないのでしょうか。もし、次男が何かしらあったら、もう三人目どころではないと思います。

トピ内ID：6075526384

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友人が似たような立場です。

😑

むちゃぶり

2010年11月03日 17:03

友人が年上で、障害児がまんなか、末っ子も健康。しかし、まんなかの子の世話を友人に押し付けて、両親は末っ子の世話ばかり。友人は文化祭、体育祭、修学旅行など、学校の行事は「まんなかのこが参加できなくてかわいそう」という、理不尽な理由で、すべて欠席させられていました。こんな学校生活ですから、目立ちます。いじめもありました。私は友人と一番親しくしていたので、一緒にいじめられましたが、友人と一緒だったからこそ、今でも楽しいものだったと言えます。友人はそうではなかったかもしれませんが…。友人は高校卒業後、私だけに連絡先を残して、表面上行方不明。その後、まんなかのこの世話は末っ子に押し付けられたわけですが、末っ子も逃げるように海外へ就職。結果、耐えられなくなったのか、数年で母親が自殺で亡くなり、連絡しましたが、葬式には友人も末っ子も来ず。今は父親が働きながら、一人でまんなかの子の世話をしています。この例は極端だとは思いますが。次男くんには子どもらしい生活をさせてあげてください。

トピ内ID：5079065544

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トピ主です

ジュリトピ主

2010年11月03日 17:03

そうですね、次男にも障害があるかもしれませんね。いや、あるような気がしてきました。なので皆様のご意見通り三人目は諦めます。ありがとうございました。

トピ内ID：5403748877

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育児大変ですね

たま

2010年11月03日 21:02

私の３歳年上の兄は自閉症でした。コミュニケーションが取れない兄しかいない事を寂しく思った事もありました、でもある程度大人になってしまうといっそほかに兄弟がいない方が、兄の老後の事や、年金の事を自分の采配で決められる方が良いかな？と思うようになりました。人間は誰しも無い物ねだりですね。兄弟がいたらいたで鬱陶しいし、いなかったら寂しい。勝手な物ですよ。正直に申し上げて障害のあるお子様にどれだけの事をしてあげられますか？私の父と母は兄にかなりお金をかけてきました。普通の子供の３倍は教育費がかかったとも言っています。私もそのせいで犠牲になったと感じる事もありますが、おかげで兄も就職し、個人年金や保険等かけているので、老後はある程度のお金を残してくれるでしょう。それくらいの蓄えはできますか？なんだかんだでお金は必要ですよ、そのかねあいもあるので簡単に３人目を作りなさいとも、やめなさいとも言えません。ただ私は兄がいて良かったと思います。両親に感謝しております。

トピ内ID：7400658585

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産むべきと思います

イワシ

2010年11月04日 10:22

障害児の母です。私は、もうお一人以上、産むべきだと思います。なぜなら、次男さんの出生は、もう一人の健常児有りきのものだと思うからです。そうお考えになって、出産なさったのですから、やはり、そうして差し上げるべきではないかと。やはり、障害のある兄弟を、一人で背負っていくのは、きついと思います。我が家は、きょうだい児は作りませんでした。もちろん、もっと子どもが欲しい、健常児を育ててみたいという欲求はありますが、きょうだい児が抱える負債、それによる私達の苦悩まで、背負いきれないと判断しました。私達親の死後は、最悪、子どもが野たれ死んでもしょうがないという思いでおります。その分、私達が世話をできる間に、一生分、幸せにしてあげようと。きつい意見もありますが、そういうものを乗り越えて、出産を決意されたことと思いますので、腐らず、お子様のことをお考えになってください。

トピ内ID：1843235136

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正解はない

😑

元きょうだい児

2010年11月04日 23:25

横ですがイワシさんへ産むべきとおっしゃっていますがご自分がしなかったことを他人様に「べき」などというのは正直いかがなことかと思いました。私自身ずっと「障害者の家族はこうあるべき」という母の言葉にずっと悩まされてきましたので、べきという言葉に過剰反応してしまっているだけかも知れませんが。トピ主さんへ私は３人兄弟の第一子で末の子が知的障害を持った自閉症です。もう一人の兄弟はは知的に問題はなかったのですが大人になって二次障害を発症しました。こういった例が多いのか稀なのかは知りませんが他の兄弟が皆必ずしも健常児であるとは限らないということを知って頂きたいと思いレスしました。ちなみに私は兄弟の面倒を見る気はさらさらありません。親にもその旨話してあります。

トピ内ID：8418404135

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なんとも…

はるまき

2010年11月05日 12:16

やっぱり、お子さんが大きくなってみないことには分からないのでは？兄姉私の三人兄妹です。姉が重度の知的障害者です。兄はからかわれたりして嫌な思いをしたりこんな妹がいたら結婚なんてムリだなんてよく言ってました。ちなみにまだ未婚。私は姉のことで侮蔑的な態度を取ってくる人を笑い、言い返してきました。姉がいて育ったことを理解できない男なんて結婚するに値しないと考えていました。今、理解あるステキな主人がいます。私は姉が好きですし、両親が亡くなった後は私の家庭に影響ないようにですができるだけのことはするつもりです。姉や家族を助けるために作られたのが私です。小さな頃はそう言われて心が酷く傷つきました。姉がいなかったら私は必要ないのか、と。親に反発したこともあります。でも、この家族を自分で選んできたのかもと思ってからは全く辛くありません。私はここに産まれて本当に良かったと思います。

トピ内ID：8280102803

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きついようですが

🛳

姑

2010年11月05日 14:52

自分なら　障害者の家に産まれたら　ああこんなとこに産まれたくなかったと何度もおもうだろうなあ　　じろじろ見られたり　からかわれたり　果ては縁談にもひびきます。またしたくない世話もあります。堪忍してよーと叫びたいですね　先に自分がうまれていたら　仕方ないけど　後なら親に世話させられるために　私を産んだ！と恨みたく　なります。

トピ内ID：4033407350

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兄弟いたほうが・・・

🐶

なめこ

2010年11月05日 15:05

すみません私自身に障害を持った兄弟がいるわけではないですが。わたしの友人に知的障害のお姉さんと２人姉弟の方がいます。現在４０ちょっとの彼は５年前にお母さんが亡くなり、９０歳のお祖父さんと認知症のお父さんを介護しながらお姉さんと暮らしています。３人の中でお姉さんが一番手がかからないそうです。親戚は誰も手伝ってはくれないそうでお母さんが元気だった頃は助け合いながら介護をしたそうですが全てが彼の肩にかかった今彼は仕事も変わらざるを得なくなり本当に大変そうです。誰が見ても素敵な方ですが、結婚なんてとてもできるわけはないと諦めています。話を聞いていると、彼に血を分けた兄弟がいればどんなに良かっただろうなあと思います。たら・ればの話ですからもし兄弟がいたら介護でもめて、今より状況は悪かったのかもしれません。それでもたった一人で頑張っている彼を見ると兄弟がいたらなあと思ってしまいます。

トピ内ID：4421956705

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元きょうだい児様

イワシ

2010年11月05日 16:36

もちろん、私には、他所様のご家庭のことに口を出す権利はありませんが、こういうトピを立てられたので・・・。正解が無いことは、トピ主さんも分かっていながら、多様な意見を求められていることと思いました。私は、きょうだいには、義務はありませんが、親にはあると思っています。子どもを産む上で、障害がある子どもが生まれる可能性があるのは、必然ですし。ましてや、トピ主さんは、ご主人とも散々話し合った末の事だとおっしゃっています。育児の大変さは、経験しないと分からない事かもしれませんが、経済的なこと、母親の年齢等は、予測がつくことです。そういう見通しを持って、トピ主さんは、御次男を出産されたわけですから。親が面倒を見させる気ではなくても、きょうだいの方には、大きな負担が生じている事は、小町でもいろいろな文献でも、また、実際に聞いたりもします。それを健常児で分け合うという前提での御出産。「大変だから」という理由で、止めても良いものなのだろうかと思うのです。

トピ内ID：1843235136

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私も

😑

mami

2010年11月05日 16:36

身体と知的、重複障害のある障害児の母です。兄弟は多いほうが・・・と思う反面、苦労をかけるんだろうな・・・と思うとかんがえてしまいますよね。私の会社の同僚の知人さんで重度知的の息子さんがいたらしいのですが、施設に預けたらしいです。（15歳くらいで）必ずしも100％自分が何とかしなきゃ、と抱え込まなくてもいいと思います。生んだ責任もありますが、どうしても経済的にも精神的にも耐えれなければ国を頼ってもいいのです。

トピ内ID：9730262350

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難しいですね…。

かぜまち

2010年11月05日 22:02

　脳性マヒで身体・知的の複合障害を持つ妹（30歳代）を昨年看取りました。　母が若年性認知症を患い，父と介護を分担しながらという状況でした。　成長する体を支えるには家族だけの世話は限界であると感じ，妹は中等部入学を機に施設で暮らしていました。医療的な処置も多く，帰宅時や入院時に求められる24時間の付き添いをするために，私は看護師の勤務シフトを調整しながら一緒に過ごすための時間を確保してきました。　多少のいじめも受けましたし，結婚を考えた時には，その度に遺伝が問題に挙がりました。　親の会を通じてともに悩みを打ち明け合ったきょうだい達の何人かは確かに音信不通です。　多かれ，少なかれ苦労する覚悟がきょうだいには（否応なく）求められます。　ただ，障害をもつきょうだいがいたからこそ，家族として気付いたことがあり，私自身も成長できたこともあります。きれいごとではありますが，それをご両親には見落とさないでほしい。　他の家庭では経験しないことを経験し，いろいろな思いを深めていくことで，「この家族でよかった」と思える人生を歩んでいただきたいと願っています。　

トピ内ID：4980426128

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知的障害のある自閉症の弟がいます。

さくら

2010年11月06日 10:21

うちの弟は、他動・自傷・大声での独り言・強いこだわり等で、わたしと妹は小さい頃から辛い思いばかりでした。母親は病み、何度も精神病院に入院。そんな状況でも、どこの施設にも入所できませんでした。弟に振り回され家族はめちゃくちゃ。わたしも妹も病み、人生が狂いました。大人になり、わたしは結婚、出産しましたが、妹は長年つきあった相手の親に弟の事で結婚を反対され別れました。子供の頃は弟の事で、言葉では表せないくらいの辛い事ばかりの毎日。「本当に辛い思いをしてきたのだから、大人になったら絶対幸せになる」それを心の支えにしてきたのに大人になったら大人になったで弟の事で結婚を渋られたり、反対されたり。子供に遺伝するかもしれないと、妊娠中は何度も泣きました。自分達も30を超え、両親も老いてきて、これからの事を考えると、いつになったら弟から解放されるのだろうと悲しくなります。人生やり直したいです。

トピ内ID：7465928140

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兄弟は多い方がいい。

フェリス

2010年11月06日 11:37

４０代主婦です。先月２０代の長女が脳出血で緊急手術をうけました。私は関東在住長女は東海地方、かけつけましたが一人でつききりの看護は限界があり、長女の近くに住むわたしの両親、妹弟たちに助けられました。自分が一人っ子だったらどうなっていたかと思います。はじめて家族の多さにありがたいと思いました。事情は違いますが、何かというとき助け合えるのはまず家族です。将来長男のことで兄弟がいればきっと助け合って困難が乗り越えられると思います。わたし個人的には３人目出産は賛成です。

トピ内ID：6413335564

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障害児の兄弟について

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