夫の失言

レス27

（トピ主 0 ）

🐶

NOVEMBER

2010年11月02日 12:05

ひと

結婚９年目です。
３３歳同士の夫婦です。
彼と結婚し私は幸運だったと思っています。
優しく家事も率先して手伝ってくれます。
一緒に生活していると　
互いに幸せを感じる事ができるのですが
時には喧嘩もします。
その時が問題で
怒ると手がつけられません。
物を投げたり暴言を吐いたりします。
最近は物を投げる事も少なくなり
年に１～２回程度になりましたが
ここ数ヶ月　暴言がよりきつくなりました。

先月は
バカ女
クソ女！
と　大声でわめかれましたが
その時はお酒も飲んでおり
翌日に深く反省し謝ってくれたので
問題視しませんでした。

が

先日、また喧嘩。
理由は　彼が１週間の出張に行くことになり
出張先が彼の実家の近くだったので
ついでに二人で帰省する事になったのですが
夫が前日になって　お金もかかるから　家に居ろと言い出し
義理の両親には帰ると伝えてあったので
私は一人でも行こうかなと言うと

「時々　君が　邪魔に思える」

と言われてしまいました。

このときはシラフで　冷静に言われてしまい
彼の本心だと感じました。

私には実の両親がいないので
家族は彼と義理の両親だけです。
義理の両親と仲良くさせてもらい感謝してます。
でも
「邪魔に思える」という言葉が
彼や義理の両親への気持ちが私の一方通行になっているように感じ
涙が止まりません。
自分の居場所がどこにも無ようで
どう自分の気持ちを整えるべきかわかりません。
彼から謝罪されましたが
素直に受け取る事が出来ないのです。
私が落ち込み続けている事で
彼も落ち込み　出張先から元気のない声で電話をくれますが
私には　その態度も白々しく感じます。
彼を愛していますが　今後　この気持ちをどのように整理すればいいでしょうか？

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私も言ったことあります。

ken

2010年11月02日 17:06

というより年に何回か言っちゃいますね。『バカ女』。喧嘩の最中なので売り言葉に買い言葉ということでお互い流しちゃいますけど。『時々　君が　邪魔に思える』これは誰でも有るのでは？口に出さないだけで。あんまり気にしないでもいいようにおもいますが・・・いっそ彼の実家に行っちゃったらどうですか？『私には両親がいないので今回の訪問を楽しみにしていたのに、急に中止になって・・・私ひとりで行くといったら「時々君が邪魔に思える」と言われて、どうして良いかわからなくて、もしかしたら女の人がいるのかもって思ったりもして・・・おかあさん、おとうさん、私って邪魔ですか？』って聞いてみたら？このまま落ち込んでいても解決しなさそうだから。本心知りたかったら、つっつくしかないでしょ。頑張れ甘ったれ。

トピ内ID：2359489832

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伝えて下さい

❤

摩耶

2010年11月02日 17:06

時には許せる事と許せないほど心が凍る言葉があると！未だに剣が胸に刺さったままだと伝えて下さい伝えないとこれからも同じ事を繰り返しまたあなたが傷ついて‥の繰り返し‥ やがて夫婦は他人になってしまいます。そして提案ですが、品の良い人を築き上げる言葉がわからない場合がありますから、まずあなたが普段から品のいい優しい人を気遣う言葉を使いましょう。時間かかりますがあなたの良い模範の影響が彼にも必ず影響すると思います。今はあなたの痛みを伝えて下さいね‥

トピ内ID：2830297589

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彼は恵まれている事に、気がつかないだけ。

❤

なんちゃってセレブ妻

2010年11月02日 17:06

そしてあなたも。人は独りでは生きていけない。でも、それを忘れてしまいがちですよね。ご主人は、ご自分が恵まれている事に、気が付いてないのでしょう。そしてあなたも、これ以上誰も失いたくなければ、笑顔で許してあげてはどうですか？そう、あなたが言うように、たかが「失言」なのです。ご主人は心にもない事を、言ってしまったのでしょうから。

トピ内ID：9921254215

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落ち込み過ぎかな

🙂

なな

2010年11月02日 17:06

そうですね。直接言われたら傷つきますが、どんなに好きな相手であっても、ちょっと一人になりたいとか、離れたいと思う事は、本心として誰しもあるんじゃないでしょうか。謝ってくれたのだし、あまり落ち込み過ぎて暗くなっていると旦那さんだってもっと一緒にいるのが苦痛になってしまうと思います。自分の居場所が欲しいと切に願うのなら、いつまでも暗い対応をして、相手に気を使わせるよりもっと一緒にいて二人で楽しくなれるように工夫してみてはどうでしょう。

トピ内ID：2037336849

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『時々』邪魔に思えるのは普通じゃないでしょうか？

😉

しいぼる

2010年11月02日 17:06

30代男です。夫婦なら『時々』邪魔に思えるのは普通のことだと思います。わが家の場合、奥さんが家の掃除をしているとき、友達を家に呼んでるとき。邪魔者扱いされてしまうので、出かけてしまいます。逆に、休みの日の朝。私は早起きが苦痛でないので、休日でも７時前後には起きています。テレビを見たり、ＰＣを独占できたり。自由に使える至福の時。なのに時々、奥さんが８時ごろに起きてきちゃったりする。さすがに、邪魔とは言いませんが、「あれ？もう起きてきちゃったの？」と言ってしまった事があります。それ以来、奥さんは気を遣って、早く起きてこなくなりました。トピ主さんも『時々』ご主人がいないほうが良いと思う瞬間がありませんか？夫婦なら誰しも思うときがあるはず。普通の人は言わないのですが、ご主人はついポロッと口が滑った。それだけだと思いますよ。一緒にいる時間がちょっとだけ長すぎたんですよ。お互いに別々の時間をうまく作って、バランスをとれば解決。許してあげてください。それよりも、物を投げるって、それは許せません。

トピ内ID：3106041783

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余計な心配をかけるかもしれないけど

しまこ

2010年11月02日 17:06

急に暴言の頻度があがり、きつくなったのですか？私も、夫が実家近くへの出張があり帰省も兼ねて一緒に泊まることになってたのに前日になって急に「オマエは来なくていい、親には言った」と言い出し「忙しそうなの？別にアナタがいない時間が長くても平気よー」と言ったら「邪魔になるからいい」と夫が返事をしまして。心配するようなメールと、短い電話をくれたけど…。真相は、出張の予定はもっと短く女性との旅行をからませていたために「一緒に実家」が無理だったのでした。実家方面への出張だから前泊すると言った時も実家には泊まっておらず、数回そういうことが繰り返された後子供のことで電話をした折に義母との会話の中で夫が実家へは顔を出していなかったと分かりました。どーりで、実家あての手土産を嫌がるか、必ず忘れていったわけだ。実家近くへの出張の頻度が増すようなら要注意かもしれません。

トピ内ID：8775951341

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問題が起きたときはその原因を考えるのが先決

まずは現状把握

2010年11月02日 17:06

勝手な想像です。もちろん違っているなら流してください。あなた個人を攻撃する意志などないことがご理解ください。旦那さんの今の気持ちを「自分なら」と想像で考えてみます。トピを読んだ印象ではあなたは旦那さんにパートナー役だけではなく実親の代わりの役割も求めている印象が見受けられます。その結果通常親から子へ与えられる無条件の親の愛情を彼にも求めているのではないかと思います。そしてあなたの「こんなに求めているのに」という欲求に彼が悲鳴を上げている、これが現状の様な気がします。ご自分では「愛情を与えている」という自負が有るかも知れません。でも実は「私はこんなに尽くしているんだから」を大義名分にもっともっと寄こせ、という一方的な搾取の関係に陥っていると感じているのではないかと思います。需要のない供給をされても無駄に在庫が積み上がるだけです。旦那さんは「もう引き取れない」と感じているのではないかと推測できます。結局はあなたが時間とエネルギーを持て余してその行き先が夫にだけに向かっているのがすべての原因かと思います。仕事するなり毎日ジムで運動するなりしてガス抜きしてみては

トピ内ID：5752512793

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暴言そのものは許せないけど…

カニ～

2010年11月02日 17:06

＞私は一人でも行こうかなと言うと… そもそも帰省はご主人の出張のついででしょ？だけどお金がかかるからついでの里帰りはやめよう…とご主人は言っているのに「一人でも行こうかな」と言うトピ主さんの考え方が分かりません。「じゃあ、私は行かないからアナタだけご両親に顔を見せておいでよ…」とか言うなら分かるけど。いままでもそんな感じで意思の疎通がうまく行ってないことがあるんじゃないですか？そうじゃないとそもそも酔っ払っていたとはいえ「バカ女」なんて暴言でないと思うんだけど…。

トピ内ID：1568752524

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もう一つ

がんばんなくていい

2010年11月02日 17:06

続きです。問題が起きたときの原因を探す上で一番大切なこと。自分を「被害者」だと思わないことです。被害者根性は現状を見誤るだけで良いことは何もありません。今のあなたは旦那さんの「失言」とやらにこだわって被害者意識で一杯だと思います。その被害者意識は攻撃性を持って旦那さんに向かい、結果二人にとって不幸にしかなりません。「失言された」という言葉にこだわらず「なぜ彼がそんな言葉をあなたに言わなければならなかったのか」とその背景を考えてみてください。それが出来るのは他でもないあなただけですし、二人の関係を改善さえる唯一の方法かと思います。

トピ内ID：5752512793

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彼は本音を言った

あいこ

2010年11月02日 17:06

うちも帰省のたびに夫が一緒に来ます本当は私と子供で帰りたいのに・・・友人に話すときは、愚痴を言います「邪魔」という言葉さえ使いませんがかなり酷いこと言ってるかも当の夫には、絶対聞かせられませんけどね主さんの夫は、言わなくてもいい本音を言ってしまったんですね

トピ内ID：8257433112

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暗い心が彼を落ち込ませる原因

🐤

arivall

2010年11月02日 17:44

お子様がいれば夫婦喧嘩も子供が緩衝材の役割をしてくれる場合もありますが、二人きりの生活では貴方が暗い心でいれば、彼は益々自責の念に捉われて苦しむばかりです。傍目には仲の良い夫婦でも、家庭内では時に激しく罵倒しあうこともありますよ。結婚生活は単調で平和な日々ばかりではありません。夫婦間に軋轢を生じさせる出来事がたくさん起きるかもしれません。それらの辛い試練も乗り越えてこそ夫婦の絆が深まるのです。妻の明るい笑顔は夫にとって心の糧となります。

トピ内ID：7509068305

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ショックでしたね

😉

うさぎ

2010年11月02日 17:44

トピ主さんのお気持ちもよく分かります。ご主人、ちょっと正直すぎるのかな？でもね、男の人って、家庭から離れて、独りになる時間が欲しいようです。今回の場合は、トピ主さんとの生活が「日常」であれば、ご実家にお一人で帰省なさるのは「非日常」で、気分転換も欲しかったのだと思います。私の夫も、仕事で深夜帰宅した時に、私がまとわりつくと「ちょっと、独りにしてくれよ」って言います。仕事で周りに人がいて、通勤電車で気を使い、ほっと、独り、神経を休めたいそうです。もっと酷いこともはっきり言いますよ。新聞で、あるご主人が、出張で独りホテルに泊まった開放感が忘れられず、月に１回、「出張」と偽り、ホテルに泊まるとありました。家族に不満もなく、女性がいるわけでもない、ただ、「独り」になりたいだけなそうです。私は、独り暮らしの経験がないので、夫と子供が帰省したりすると、実は、とっても嬉しいのです。だから、そんな男の人お気持ちも理解できます。ご主人、そんな他意はないと思いますよ。ちょっと、言葉がきつかっただけ。謝ってくれるだけ、いいと思います。私の夫は、謝りませんから。。。

トピ内ID：4089086713

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失言　なの？

😨

こはるおばさん

2010年11月02日 17:44

「時々　君が　邪魔に思える」って、失言なのかな？本音かもしれない.... 浮気とかしてないとイイですね.... いくら酒のせいとは言え私なら「バカ女」「クソ女」の時点でアウト！ですね....。気持ちの整理は直ぐにつきます。実家に帰ります。

トピ内ID：8528972847

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重く捉えすぎでは？

師走

2010年11月02日 17:44

他の暴言が許せて、邪魔に見えるだけが許せないのは、トピ主さんの捉え方しだいだと思います。実の御両親が居ないので響いてしまったのでしょうねどうやら、文章の夫婦関係や、義両親との関係を見ると、御主人の一言は関係が上手く行っているからこそいえる甘えからくる暴言のように感じました。だから、そこまでショックを受けられると、御主人は困るんだと思います上手く行ってるから言えることなんだよって感じじゃないのでしょうか。第三者からみると、トピ主さんの反応が面倒な感じですそれが失言なら他のだって失言だろう、と感じるほど暴言の数々ですよ、御主人両親が居ないので、義両親とのことで邪魔にされるのはデッドラインだと言っておかないと御主人は御両親が揃ってるんですから、分からないんですよ

トピ内ID：1777970085

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よくあることかなと

2010年11月02日 17:44

結婚9年経ってもとても仲良しなんですね。お子さんはいらっしゃらないのでしょうか。いればトピ主さんのご主人に対する接し方も違うものになるのでしょうが。旦那さんの実家に行きたいなんてあまり思わなくなります(笑) 仕事と帰宅後常に誰かと一緒だとご主人だって一人になりたい時間もあると思います。そんな気持ちが喧嘩でちょっと出てしまっただけで悪気は全く無いと思いますよ。早く仲直りしてくださいね。

トピ内ID：5185115945

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煮詰めないで

🐶

obasann

2010年11月02日 17:59

自分の気持ちを、どう整理すれば…　　あまり見つめすぎると、煮詰まりそうですね。彼を愛していますと書いてありますので、その方向で書きます。普段から、失言の多い人なんですか？そして自分で気付いた？あなたに言われて気付いた？家の場合は、自分でもまずいな～　これは違うな～　って解ってて、でも謝るのは厭な時に、失言する事が多いです。そして絶対に謝りません（あ、夫の事です）そして言った方は忘れます。（忘れたふりします）でも言われた方は忘れません。旦那さんには、今　怖い人がいないんですよ　きっと。お灸をすえるために、ここは＜ルージュの伝言＞（解りますか？）なんかどうでしょう。義父母のところに、行っちゃうんです。●●さんにこんな事いわれました。私はお義父さんやお義母さんの事を家族だと思ってきたのに～　　って。あなたの味方になってくれるように、甘えてみるんです。最悪　息子の方につくようなら、あなたも　考えようが違ってくるのではないかと思いますが…　　　泊りがけで出かけられる、お友達がいるならそこに、遊びに行ってみるのも良いかも。

トピ内ID：9061573730

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ご主人が抱えるストレス

💋

あめちゃん

2010年11月02日 18:17

心無い発言で傷ついてしまったんですね。よく分かります。ところでご主人の暴言および「お金がかかるから家にいろ」発言ですが、ご主人、何かトラブルを抱えているのでは？　給与カットされたとか、リストラ要員とか。ご実家の金銭問題とか。「時々　君が　邪魔に思える」という発言も、金銭的なことで不安を抱えているのことを連想させます。お金の面で苦しいから、「お金がかかることをしたくない」という気持ちの表れなのかもしれません。最近何かあった？　と聞いてみてあげてください。

トピ内ID：9322821227

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こはるおばさん

🐧

プリン

2010年11月03日 14:06

　実の両親がいない人へのアドバイスが、実家に帰りますってなんかひどいです。残酷なんじゃ?

トピ内ID：7067834751

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諦めずに話し合いを

風花

2010年11月03日 17:03

切ない気持ちでトピ主さまの文を拝見しています。旦那さんの正体不明なイライラがどこからくるかが分からないのですが、あなた自身を変えていくことが必要と感じましたよ。よい意味で夫婦の距離をとり、トピ主さまが家庭以外に仕事や仲間や楽しさを見つけて自立なさることが、旦那さんから粗末に扱われないために必要なのではと思います。確かに、嫁いだら帰る家はない。けど、働いてたら行く場所はあるんです。自分の幸せ自由を他人に任せてはいけません。家族として大切に思うなら、気持ちを話し合わないと。どんな良い人間も時に罪を犯します。話し合い相手の気持ちも聞くことで、お互いに思いやりを持ちあえたら、許して受け入れながら、もっと満たされるのではないでしょうか。元気をだしてね。あなたの居場所はこれから何度でも作れますから。諦めないで、幸せになって。

トピ内ID：6371759212

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お義母さまに一刻でも早くうちあけてみなはれ

響子

2010年11月03日 20:09

NOVEMBERさまへ　 NOVEMBERさまは　今まで　問題がある度　ご自身の力や判断で精一杯な解決をされてきたのだとお見受けいたしました誰かに打ち明けたりするのに躊躇されるのはよくわかりますただ今回の件は　義母さまにじっくり相談されてはいかがでしょうか判断をだれかに委ねたくなるのは恥ずかしいことじゃありませんどういう事が実際にあったのか言われたのかを義母さまにお話ししてみてください酔った勢いまかせに暴言を吐く・・　かなり　抑圧されたものを感じますたいていは　お仕事のプレッシャーが原因なんですが・・ここ数カ月で部署が変わったとかないかな？そこから　逃れるため　発散するため　　趣味に走る　酒に走る　女性に走る　いろいろあると思う　「○○女」「○○女」と連発するという事は　貴女と比べる「女」の存在も充分考えられますその場合は　白々しく感じていらっしゃるその直感はたぶん　あたってると思いますぜひ　ご主人のご実家へ　早く行ってみてください～

トピ内ID：1043418125

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義理の両親に訴えましょう。

虎姫

2010年11月03日 21:02

義父さん、義母さん、こんなことを言われました。私は、両親がいなくて義父さんと義母さんのことを慕っていたいて今回も会えると思って楽しみにしていたのに、こんなことを言われて行けなくなりました。とても寂しい思いをしています。そして、自分の居所がなくなったような気がします。邪魔だと言われて、そんなに邪魔なら・・・とさえ思います。何をどうして欲しいわけではありませんが、私の悲しかった気持ち、今の寂しい気持ちをお伝えしたかったのです。と、訴えましょう。心ある義理の両親ならご主人を叱ってくれます。まぁね、配偶者のことを邪魔だと思うことはしょっちゅうありますよね、本心は。自分の子供でさえ、邪魔だなぁと思うことだってあるんですから。（電話している時に、ぐずられたり、料理中に些細なことで呼ばれたりとかね）

トピ内ID：9663448073

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自分の居場所は自分で作りましょうね

りんご

2010年11月04日 10:59

トピ主さんがものすっごくご主人に依存していらっしゃるのを感じ取りました。普通、物を投げられたり暴言吐かれたら、かなり大喧嘩に発展します。夫婦が対等であれば。それこそ離婚上等！です。モラハラやＤＶと同じことですからね。それがトピ主さんは我慢しちゃうんですよね。問題視しないと言うことは流しちゃってるでしょう。トピ主さんはご主人の視点でしか世の中を見てない。ご主人が否定したら自分の価値観がなくなってしまう。ご主人からすれば、それは非常に重い荷物を負わされてるようなものです。いつもいつもいつも、いくら愛して結婚したとはいえ、９年間自分にぶらさがってるような女性…しんどいと思います。しんどいからこそ、暴言だのなんだのが自分でもいけないと思いながらも出てしまうんです。ご主人がいない時間を自分で楽しく過ごしてますか？ご主人がいないと生きていけないなんてこと思ってませんか？若い頃は甘えてもいいですが、30歳過ぎたら他人に依存してる様子は同性でもみっともないものです。自分を見つめなおして、一人の人間として生きてください。

トピ内ID：2211188047

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お金の問題があるのかも

😠

いよかん

2010年11月04日 12:04

　失礼ですが、生活費等どちらが管理されていますか？ご主人が通帳等を管理してあなたに生活費を渡していませんか？「お金がかかるから留守番して」というご主人。それに対して「一人でいく」というあなた。その交通費はどこから捻出するのでしょう。暴言などあなたもつらいし頼れる身内が亡くなっているため相談もできないため、落ち込むこともあるでしょうが、一度冷静になって、ご主人が悩んでいないか考えてみてください。　あなたにとって頼れるご主人だからこそ、あなたにお金の相談はできなかったのかも。夫婦は互いに支えあうもの。謝罪されていることだし、なぜ暴言を言ってしまうのか真剣に話し合いましょう。

トピ内ID：8755900464

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気分転換に

🐱

さぼてん

2010年11月04日 12:04

もし今働いてらっしゃるのならごめんなさい。お仕事をなさってみては？言われた状況を考えるとトピ主さんがショックを受けるのも分かるような気がします。掃除やテレビを見るのに邪魔だとかそんな即物的な話ではなくて「存在そのものが邪魔」と言われたように感じたのですよね。ご主人もお仕事や何かで上手くいかなくてイライラしている印象を受けます。それでトピ主さんが思い通りに動かないと爆発、そんな感じですか。まぁ、想像ですが。ご主人の方も問題がありそうですが、変えるならまずトピ主さんの精神状態を変える方が早そうです。もしお仕事をなさっていたら申し訳ないんですが、家庭以外の社会に繋がっている人はここまでショックを受けないようにも思います。ご主人に言われたこと、辛かったですね。泣きたいだけ泣いていいと思います。それで泣いた後は仕事でも趣味でも外に意識を向けられてみては？　あと義理のご両親に「自分にとっての家族はご主人とそのご両親と思ってる」「よくしてもらって感謝してる」と直接伝えてみるのはいいと思います。喜ばれるんじゃないかな。

トピ内ID：5925757663

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こはるおばさん

atu

2010年11月04日 14:29

ちょっとしたことで簡単に実家に帰れる人はいいですね。トピ主さんにはもう帰る家がないようです。ネットとはいえ、もう少し考えて発言したらいかが？トピ主さん、もう少し待ってみてはいかがですか？ご主人も悩みがあるのかもしれません。

トピ内ID：3353894331

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う～ん

ゴン

2010年11月04日 15:55

仕事に行くのに奥さん連れて行くのが面倒なだけでは？仕事なら相手があることで、自分で予定をたてにくいと思います仕事の話しをしても理解してもらえないだろうし、わかりやすい理由「お金がもったいない」を言ってみたところ、奥さんは全く理解してくれない細かく説明しなきゃ通じないしなんか面倒だな、という気持ちが「邪魔」という本音として出てしまったのかもしれませんねご主人とうまくやりたければ、依存体質を改善した方が良いかもしれません

トピ内ID：6866182357

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失言なんてどんな人でもする。

失言小町

2011年07月14日 23:28

わたしも夫の失言には泣かされています。夫自身も認めるほど性格は悪いし、短気なので時々愛想がつきそうになります。でも仲良くなればなるほど、相手がか弱ければ弱いほど、気を許して失言を言ってしまう人はいっぱいいるんじゃないかと。こう考えるのも、過去に付き合った男性はみんな失言してたから。うちの両親だって時々耳を疑うような言葉を子供に言ったりしてます。友達だってそう。わがままが言える相手だと思うと甘えてつい言ってしまうんです。でも大事なのは、こらえることよりも、ちゃんと怒ることだと思います。「わたしだってあなたが邪魔に思うことくらいあるわよ！」ぐらいのことを言い返せば、その場で解決していけるので後をひかない。それから、ひそかにへそくりとか作ってストレス解消に遊んじゃえばいいんです。何か言われたら「あなたの言葉がショックだったからウサをはらしてる」ってにっこり言ってやってください。モラハラ人間にはこちらもモラハラで対抗しないと。真に受けないことです。

トピ内ID：5897465604

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