許したいけど気持ちが戻らない・・・

レス63

（トピ主 5 ）

MAR

2010年11月04日 10:22

恋愛

36歳、結婚5年目、在宅であるフリーランス業をしています。

私はとても打算的です。

1年前、私はとある仕事で大失敗してしまい、しばらく仕事が無い状態が続きました。

でも、かねてから出産リミットにおびえていた私。これでしばらく時間ができる、それなら妊娠して出産のタイミングだと、夫に子どもをつくりたいと話しました。

私は、自分の都合で夫に子作りを持ちかけたのです。

優しい夫は、そんな私の裏の心を知らず、了承してくれました。

しかし、当時、新しい仕事にかかりっきりだった多忙な夫はなかなか子作りに協力してくれず、1カ月半が過ぎていきました。

そんな頃、私はあるプロジェクトのディレクターに推薦して頂きました。

それは来年1月から始まり、3年間続きます。月の半分以上は出張が必要で、妊娠しながらはとても無理だと思いました。

いえ、本当に子どもが欲しければ、子作りに専念するため仕事なんて断ればよかったのでしょう。

結局、私は仕事への野心があったのです。その仕事を引き受けることにしました。

人員計画も予算も全て整いつつある今、もう今から妊娠はできません。

夫があの時、協力してくれてたら、子どもを産んでからプロジェクトに参加できたのに。

私は、夫を恨み、夫への愛情は急激に冷めてしまい、ろくに夫と口もきかなくなりました。
子作りなんて到底できそうにありません。

夫は、この数カ月ずっと必死に泣いて謝り続け、家事の90%をこなします。

全ては私のわがままだとわかっています。でも、どうしても許せない感情が消えず、夫への気持ちが戻らないのです。。

こんな立派な夫を前の様に愛せたらどんなに幸せか。
でも、どうしても戻らないのです。
どうすれば良いのでしょうか？

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わがまま

2010年11月04日 14:29

別れてください。旦那様がかわいそうです。あなたの勝手な考えで振り回しあげくの果てには旦那様を恨むだなんて… 別れてください。

トピ内ID：6438509268

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仕事に専念

匿名

2010年11月04日 14:51

すべきでしょ、勝手な人ね子供ってそんなちゃちゃっとひと月半じゃできないでしょうが？許すも許さないの問題じゃないと思うけどなあなたは仕事に生きてイキイキしてるほうがいいと思います旦那様が不憫だわ！

トピ内ID：3575218660

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夫がいい人だから許せないのです

よしこ

2010年11月04日 14:51

トピ主さんがすべて自分の都合で夫を振り回して、しかも思い通りにならなかったことを恨んでいるのは夫がいい人過ぎるからです。いじめっていい人に対してほどエスカレートして止まらなくなってしまうのです。なぜなら自分のわがままや感情をそのままぶつけられるから、もっといじめたくなるからです。もし、ご主人が泣いて謝って家事を全部するような人ではなく、あなたのわがままに激怒する夫なら、トピ主さんはそこまで恨むことは無かったでしょう。恨むのが嫌ならお互い別の伴侶を探したほうが幸せそうなので離婚したらどうですか？御主人今は泣いて謝ってますが、いざ離婚したらホッとすると思います。優しくていいなりになってしまう伴侶はトピ主さんの性格をさらに悪化させるだけです。もっと強く押さえつけてくれる男性のほうが自分を自省せざるを得なくていい女房になれると思います。トピ主さんそんなに仕事が大事でありながら、子育てどうするつもりだったのでしょう？ご主人に丸投げですか？トピ主さんにとって夫はどういう位置にいるのでしょう？

トピ内ID：4837611306

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自分の都合ばかり

🐱

mur

2010年11月04日 14:51

自分勝手、の一言に尽きると思います。＞全ては私のわがままだとわかっていますって、ご自分でも分かってらっしゃるんですよね？トピ主様は旦那様の幸せのために何をしてらっしゃるのですか？何をしてあげたいと思ってらっしゃいますか？それが無いなら、離婚でいいんじゃないでしょうか。子供が出来る前でよかったと思いますよ。子供（赤ちゃん）は、親（トピ主様）の仕事の都合にあわせて、泣いたり熱を出したり…とできるわけじゃありませんから。

トピ内ID：8182408008

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1ヵ月半ですぐに妊娠すると思ってますね

aoi

2010年11月04日 14:38

同年代のaoiと申します。 20代の頃、百発百中で妊娠をし、事故で流産をした経験があります。今まで「自分はすぐに妊娠する体」と思っていました。友達は避妊しなくても全く子供が出来ない体だったので、私の事を羨ましいと言っていました。 30代になり夫と「そろそろ避妊をやめよう。子作りがんばろう」と話し合い、1年程避妊なしで子作りを頑張っております。でも出来ないんですよ・・・。 3ヶ月目に婦人科へ行き、排卵日を確認して性行為を行う指導を頂きました。それでもできないんですよ・・・。先生から「あなたに異常は見受けられませんが、ご主人も一緒にもっと検査しますか？」と言われました。精子の数や色んな確率がわかるそうです。闇雲にがんばっても無理だと知りました。排卵日の事もはじめて意識しだしました。年齢が30代のため、できにくい事も痛感しております。もっと妊娠について調べたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6946487445

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結論は出ているのでは？

aki

2010年11月04日 15:04

３６歳で、結婚生活が５年で、子供無し。なぜそれまでに、出産を考えなかったのかは分りませんが、３６歳で、子作りしたからって、１か月や２ヶ月で妊娠するかどうかはわからないと思いますけど？それを、ご主人のせいだけにするのは、どうかな？逆恨みみたいな状態ですよね？ご主人も、仕事を口実に子作りできなかったのは、ご主人自身も、もう主さんに気持ちがないのかも？どうしても許せないなら、ご主人に、正直に話して、どうするかを話し合うべきではないでしょうか？気持ちがご主人に戻らないのに、３年も仕事で多忙になり、月の半分は家を空けるなら、そのタイミングで、離婚してもいいんじゃないですか？もういい歳をした大人じゃないですか、夫婦に前向きなエネルギーがないなら、無理だと思いますけどね？仕事を選べば、家庭生活が上手くいかない、それをご主人のせいにするのは、もうダメだって事ですよ。中途半端なままじゃ、ご主人も気の毒では？

トピ内ID：0066005788

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子どもをもつことについてもっと話しあったほうがいいのでは？

40代　女

2010年11月04日 15:55

なんだか自分本位ですね。「子作り」という言葉もあまり好きじゃないけど「夫があの時、協力してくれてたら」←あなたの人生設計で、「今！子どもがほしい」だから「協力して」って…。セックスは二人でするものでしょ？どちらかがどちらかに協力してするもの？結婚生活について。子どもを持つこと、育てることについて。その時期について。仕事をどうするか。家計はどんな状態か。そういうことを話し合いながら、結婚生活って送るものじゃないですか？ご主人がかわいそうです。ご主人が「今、仕事が暇だから」と、あなたの忙しさや体調を考慮せず妊娠を希望したら、あなただって嫌でしょう？結婚して妊娠希望の場合、セックスが「子作り」目的になる一面は、ある程度仕方ないとは思います（私も基礎体温測って、今日か明日か…そういう経験ありますから）。が、そればかりでは味気ない。根底に「夫が好き」「この人とひとつになりたい」「この人の子を産みたい」という情緒的な面、本能的な面、メンタルな面、セクシーなムードがあってこそのセックスだと思いますよ。

トピ内ID：6821948142

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旦那様は別に悪くない

😒

私もフリーランス

2010年11月04日 16:35

気を悪くしたらすみません。３６歳の妊娠の確率って御存じですか？年を追うごとに確率はさがるんですよ。1か月半ってことは1回もしくは2回での排卵チャンスですよね？そんな簡単に子供なんてできるとおもっているのでしょうか？それよりも自分の仕事の都合で子供が欲しいと言っておきながら、3年間続く仕事をいれたあなたの方がひどいです。 40歳ちかくになったらもっと妊娠が難しくなりますよ。責められる旦那様が気の毒です。あなたが思うように人生は簡単に進みません。

トピ内ID：2018597438

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なんと…

みずなす

2010年11月04日 16:35

身勝手にも程があるここまでくると　ちょっと軽蔑ですねアドバイスも何も、別れてあげてくださいよご主人にはもっと優しい方と温かい家庭を築いてお子様に恵まれてほしいですね貴方には、思いやる心、労わる心、愛する心が備わってないようですからそんな方が、親にならなくてある意味よかったですよご主人には罪ないですからね、慰謝料しっかり払ってくださいねしかし　呆れて言葉もないわ　

トピ内ID：8214192419

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どうしようもない

がうな

2010年11月04日 16:35

トピ主さんは、打算的で自分勝手だと自己認識していながら、改善しようという意欲もなく行動もせず、夫を逆恨みしているだけの人間ですので、誰かにアドバイスされても実行などできないでしょう。夫に慰謝料を払って離婚し、あなたのような酷い人間から、一刻も早く夫を解放してあげましょう。それに、万が一これからあなたに子供が生まれたとしても、些細なことで、あなたにとって許せない存在が増えるだけですから、お子さんを望むこともやめてください。夫は自由意思で結婚したので自業自得の面もありますが、親を選べない子供に罪はありません。トピ主さんは、仕事のみに一生を捧げてください。

トピ内ID：7269591478

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もともと

💢

と～ちゃん

2010年11月04日 17:47

　あなたが誰かと生涯を共にできるほどの人物ではないということ。　人を思いやることを知らない人間が子供を持つなどもってのほか！　女性でありながら　仕事＞家庭　であるなら、1人で生きる事をお薦めします。　何より、御主人の人生を無駄に潰してます。今現在。　しかし、そこまで自己中な人が仕事でたいした結果が出るとは思えませんがねー。　

トピ内ID：9533326908

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たった１カ月半で、必ず妊娠できるとでも？

😨

無知

2010年11月04日 17:47

ご主人がお忙しく、１ヶ月半の間、「仕事が忙しくて」協力してもらえなかったとのこと。あの・・・その間、妊娠可能日は何日あるかご存知ですか？せいぜい数日でしょう？協力があれば、必ず妊娠できるとでもお思いですか？健康な若い男女でも、確実ではないのに、トピ主さんは３６です。もっと確率は下がっているでしょう。不妊って健康な男女が２年で子供が出来ない事を言うのですよ。１年協力があっても、出来なかった可能性の方が高いです。結局、ご自分でもお分かりのとおり、自分の都合で子作りを希望し、たった１カ月半協力がなかっただけで、ご主人のせいにして自分の野望を優先し、謝るご主人を許しもせず、口もきかずほとんどの家事をさせる・・・。なんて酷い女なのでしょう。ご主人が気の毒です。この数ヶ月間の事をあなたが謝るべきです。でも、ご主人はもうあなたを許せなくなっているでしょうね。あなたが謝っても、ご主人の心が元に戻るかどうか・・・。別れるのがお互いの為だと思います。

トピ内ID：3739902171

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1.5mで子供？

かわうそ

2010年11月04日 17:47

旦那さんが協力してくれずに1.5ヶ月？ 1年前に仕事がなくなったのに、その後10ヶ月以上も何をされてたんですか？

トピ内ID：6262396358

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責任転嫁じゃないですか？

忍びの者

2010年11月04日 19:43

気持ちが戻らないのは、仕方がありません。でも、本当にこんな事、思ってるんですか？旦那さんだって人ですよー。一ヵ月半トピ主様をかまえなかった事と、今後三年トピ主様からかまわれなくなる事と、果たしてどっちが？？仕事が大切なのは理解します。でも、子供が欲しいんならもっと考えに柔軟性が必要では？旦那さん、ものすごく優しいと思います。泣いて反省って、、、ほとんどがトピ主都合で怒られてるだけなのに。子供が生めても生みっぱなしにはできないし、子供は病気になったり、手をかけてあげる必要がたくさんあると思いますけど、、、そもそも旦那さんに押し付けるつもりだったんですか？本当に子供が欲しいなら、腹くくったほうがいいですよ。トピ文からは、自分の都合ばかりを周りに押し付けて、犠牲になってもらって当然のような、唯我独尊の女性に見えます。旦那さんはあなたを大切に思っていたのだろうに。あなたは愛する人への寛容さも持ち合わせていないのですから、努力してだんなさんを開放してあげたほうがいいでしょう。心もないんだし。別れをおすすめします。

トピ内ID：8914564720

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産んでからの事考えてないでしょ

tantan

2010年11月04日 20:05

妊娠・子育てを安易に考え過ぎです。産んでしまった子供の世話はどのように考えているのですか？産んでしまえばどうにでもなる？子供が泣き叫んでいても、体調が悪くても出張続きじゃそばにすらいられませんよね。子供はアクセサリーじゃないのですよ。産んでからが大変です。生活のすべてが子供中心になるのです。自分の都合を優先なんて出来ませんって。自分の我侭が通らないと夫を責めるトピ主さん、子供にそんな我侭は通用しませんよ。

トピ内ID：8775557710

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「くれず」じゃなくて「できず」

からんころん

2010年11月04日 22:26

>多忙な夫はなかなか子作りに協力してくれず、じゃなくて、多忙な夫はなかなか子作りに協力「できず」、ではありませんか？悪意を持って協力してくれなかったのではなく、協力する意思はあってもそれができなかったのですよね？ご主人はそれでも悔いて、トピ主さんの気持ちを思いやって >この数カ月ずっと必死に泣いて謝り続け、家事の90%をこなしておられる。トピ主さんの怒りがご主人に向いているのはご自身の身勝手さに対する腹立ちの八つ当たりではありませんか？人のせいにしている限りは自分は傷つかなくていいですが、それではその人を傷つけてしまいますし誰も幸せになれません。トピ主さんが今欲しいのはなんですか？優しいご主人との幸せな生活を取り戻すことなのか、八つ当たりにこだわって大切な人を傷つけるのか。それとも思い切って離婚ですか？このままでは新しいお仕事も楽しくなさそうです。野心がおありなら欲しいもののために努力してください。心の中では既にどうするべきかがお分かりなのだと思います。

トピ内ID：7444597926

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逆手に取れば？

暇な主婦

2010年11月04日 22:26

仕事のチャンスがつかめて、ラッキーだったと思えば？たとえ計画通りに出産できても、そんなに出張が多ければ、子供なんて育てられなかったでしょう？旦那さんが、非協力だったから、やりがいにある仕事が回ってきた。そう思えば、旦那さんに対する怒りは収まるでしょう。ある種の切り札が手に入って、よかったじゃありませんか。子供がいない事を誰かに責められたら、思いっきり泣き崩れましょう。そして、誰が非協力的だったか、切々と訴えましょう。きっと旦那さんは、泣き崩れる前に、あなたを嫌味な人間から、毎回守ってくれますよ。あなたは好きな仕事を思いっきりして、悲劇のヒロインを一生続ける…なんて、理想的な人生なんでしょう！

トピ内ID：7848016883

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落ち着いてね

🐤

ポリン

2010年11月04日 23:25

MARさんは心のどこかでずっとお子さんを欲しかったんでしょうね。せっかくのチャンスをうまくいかせなかったのが残念で悔しく思っているのかな。がっかりなさったんでしょうね。忙しい中の貴重なタイミングだったのに。一方でそのタイミングはたまたま訪れたしご主人にも伝えていなかったとか、諦めて仕事を再開したのも自分のワガママだ、と反省もなさっているじゃないですか。ご主人を責めているけど本当は自分自身を責めているように思いますよ。あなたが許せないのは自分なんじゃないかしら。ご主人を云々じゃないと思う。気持ち切り替えてみて！そんな言い掛かりに対して一生懸命謝ってくれ、家事もしてくれる素敵なご主人じゃない。あなたを大切に思ってくれてるんでしょう？赤ちゃん産んでみたら？それだけ悔しいのは産んでみたいからですよ！忙しい？仕事？なんとかなるわよ。案ずるより産むがやすし！？きっと素敵なパパとママになってこの事は笑い話になるから！無理って思えば無理。何とかしようとすれば必ず何とかなるものよ！ 20年前になんとかなっちゃったポリンより

トピ内ID：0686479921

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同じ女として

おばさん

2010年11月04日 23:25

鳥肌が立ちました。なんとお気の毒なご主人。。あなたは本当に身勝手な女性ですね。まずいきなり‘子作り’と宣言してすぐに授かるとでも思っているのですか。ちゃんと夫婦生活があっても思うようにいかないのが妊娠。結婚5年で36歳の女性がたった1ヶ月半で妊娠したらむしろ奇跡でしょう。しかもそれだって100％自分の都合。仕事が忙しいご主人の都合を考慮する事も無く。呆れて物が言えません。男性だって人間です。「さあ、しなさい」とあなたが命令したらいつでもOKだとでも思っているのでしょうか。本来‘忙しいから出来ない’なんて事は無いですよ。ご主人の本心は、そんなあなたの態度に、その気になれなかったのです。もっともこれは無意識でしょうけど。それでも理性で考えて優しさが勝り、謝るのでしょうね。自分より何倍も優しい人に‘愛情が戻らない’？寝ぼけた事を言ってないで、自分の身勝手さを自覚し反省したらどうでしょう。呆れられないうちに自分を改めるかどうしても変わらないなら別れてあげて下さい、ご主人のために。

トピ内ID：6667776716

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気持ちが戻らないんじゃない

😒

スコップ

2010年11月04日 23:25

あなたには最初から相手を思いやるという心が欠けているんですよ。あなたが今ご主人にされていることは精神的暴力と同じです。ご主人をいじめて憂さを晴らして楽しいですか？よく子供が欲しいなんて言えましたね。子供はお人形でもペットでもありません。心がない女性に母親になる資格はありません。

トピ内ID：6973290685

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すべてには時間がかかる

ageha

2010年11月04日 23:25

なんだか切ない状況ですね。人間は、どちらかというと上向きな気運の時ほどあれこれ欲望が芽生えて何でも手に入れたくなります。けど全て手に入るとは限らない。何かを得れば何かを失う。そして偏った方向に視野が向いていると身近にあるとても大切な事に気付かなくなる。自分の人生にとって何が一番大事なのか。自分にとって本当の幸せとは何なのか。トピ主さんはまさに人生の転機を迎えているのでは？子どもよりお仕事を選んだトピ主さんの選択が正しいのかなんて誰にもわかりません。でも、もう選んでしまったのだから責任をもつことです。誰を責めることもできません。旦那様を責めることも、仮に別れを選ぶこともそれは「逃げ」といえるでしょう。感情なんてすぐに変わるわけがない。今は許せなくても、元に戻るまで何年かかるかわからないけどそういう忍耐だって必要なんです。時間はかかっても、自分の選択した人生を認めていくしかない。「自分が選んだんだから」そう自信をもって思えれば決して後悔しない人生が送れるはずです。

トピ内ID：6634460765

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許すも何も・・・　

🐤

はな

2010年11月05日 11:36

許すって夫の事をですか？そもそもそれが間違ってるんですよ。だって夫は何一つ悪くないですよね、何を許すって？ 1カ月半がんばれば、本当に妊娠できたと思ってるんですか？？出来ませんでしたよきっと。あなたが本当に許すべきは、子供よりも仕事を優先しているあなた自身ですよ。仕事したいのなら割り切って、そんな自分を許してあげましょう。夫のせいではありません。

トピ内ID：7463876711

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許したいとか、お笑いですな。

Mr残念

2010年11月05日 11:36

＞人員計画も予算も全て整いつつある今、もう今から妊娠はできません。なぜです？方法は幾らでもあるでしょう。高齢になったって子供は産めるでしょう。絶対産めないわけではありません。第一どうしても産みたかったら仕事をやめればいいことです。貴方は対して子供を作る気もないくせに（子供はちょっと時間が空いたからつくるもんではないでしょう）自分の都合で積極的に産めない環境をでっち上げ、その責任を旦那さんに押し付けてるだけです。確かに打算的な女性だと思いますが、打算的だから悪い、とは申しません。しかし貴方は打算的な上に卑怯です。

トピ内ID：5408084529

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旦那さんに感謝するべき

びっくり

2010年11月05日 12:16

産んでからプロジェクトぉ？ 36でしょ？無理無理。絶対無理。仕事になんかなりませんよ。出産子育て、甘く見すぎ。大体出張中月半分は子育て誰がやるの？旦那さん？働きながら？無理無理。夜寝ないんだよ赤ちゃんは。不眠不休かいな。大体、不妊治療にチャレンジする年齢ですよ。一ヶ月半で妊娠しようとは。先見る力なさ過ぎ。プロジェクトの先行き懸念しちゃうね。言いたくないけど言っちゃうよ。だから大失敗するんだよ。

トピ内ID：1656601370

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トピ主：ありがとうございます。

MAR トピ主

2010年11月05日 12:44

小町の皆さま、レスをありがとうございます。今回の相談事は誰にも、親にも、友達にも相談できませんでした。なので、小町にご相談して、初めて私が悪いとはっきり伝えてもらって、なんというか、ほっとしました。初めて、私の気持ちが通じたようで。私が悪いのは事実です。よしこさんから頂いたレスは、全くその通りだと思いました。＞あなたのわがままに激怒する夫なら、トピ主さんはそこまで恨むことは無かったでしょう。全て私の都合が原因で、夫は悪くないのは私自身がよく承知しています。吸収せずに、叱ってほしかったのだと思いました。（すみません、続きます）

トピ内ID：2163692555

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トピ主２：ありがとうございます。

MAR トピ主

2010年11月05日 12:44

それなのに、夫は私を叱る1度も無く、自分自身を責め、謝り、毎日仕事が大変なのに、買い物を職場近くでしてくれていたり、私の好きなものを買ってきてくれたり、料理をしたり、、そういうのを見ると、つらくて仕方ありませんでした。一方で、私は夫に素直になれず、ロクに顔も見ることもせず、朝ごはんも作らず、何もしてあげることがありませんでしたから。何のために私は、夫と一緒に暮らしているのだろう。。。私が夫と暮らす意味が無いと思いました。きっと、このままだと夫は疲れ果ててしまうと思うと、別の所で住んだ方がお互いに良いと思いました。それは、夫にも言いました。でも、1度離れると、もう心はますます戻らないからと、泣いて言われ、結局押し切られた感じで、別居には至りませんでした。（すみません、続きます）

トピ内ID：2163692555

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トピ主３：ぽりんさんへ

MAR トピ主

2010年11月05日 12:44

ポリンさんのレスが心に沁みて、涙が止まりません。時折、出産経験のある友人らや実母から子どもの予定を聞かれます。私は、子どもには興味が無い、と伝えます。でも、1人になると声を殺してトイレの中や、夫に背を向けベッドの中で泣いたりします。やっぱり自分は子どもが欲しかったんだ、と思わされます。自分さえ気持ちを切り替えられれば、全てが丸く収まります。たとえ子どもが今後出来なくても、二人夫婦仲良く暮らしていけたら、それはそれで幸せになれるのに、でもどうしても気持ちが元に戻らないことが苦しいです。どうしても素直になれない自分が嫌で仕方ありません。懸命に関係修復しようとしてくれている夫の気持ちに応えられない自分が嫌で仕方ありません。（すみません、最後に質問に答えさせてください）

トピ内ID：2163692555

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トピ主４：ご質問について

MAR トピ主

2010年11月05日 12:44

いくつか質問を頂戴しましたので、その時の私の考えたことをお伝えさせてください。 ○子供に対する夫婦の考え方 -双方、完全納得の上で当面は子どもを持たない予定でした ○36歳の時点で1カ月半での妊娠の確率について -出来るかもしれないし、出来ないかもしれないし、それは試してみないと分からないと思っていたのが正直なところでした。もし、まだ小町の皆様からご意見を頂けるようなら、どうすれば気持ちが戻るのか、お伺いできたらと願っています。私の身勝手にお叱りを頂ける事も、ありがたく思います。

トピ内ID：2163692555

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私も打算的ですが‥

🐤

そらし

2010年11月05日 14:08

１ヶ月半で妊娠できたら誰も悩まない！！２９歳です。旦那様を攻めるのは間違っていると思います。私は仕事が忙しい中、全く性欲のない夫を炊きつけるのが本当に大変でした。なかなか妊娠できないので、夫や自分に問題がないか？機能不全？もう離婚しようか？と悩みました。２年経ち、精魂尽き果て婦人科にかかろうか本気で考え始めた頃、私の仕事が落ち着き、あれよあれよと妊娠出産で今に至ります。退職し今は在宅です。で、結果的に思った事が、私の身体が妊娠を望んでいなかったのではないかという事です。デキ婚を多く聞く昨今では考えられませんが、そうだったんだと思います。なぜなら、今、順調に第二子も身ごもっているからです。旦那様を攻めるのは間違っていると思いますが、トピ主様が無理だと感じるなら離婚すればイイと思います。でも、年齢的に、これから新たに恋をして結婚して子作りをするの大変かもしれません。覚悟があるなら！！応援します。

トピ内ID：0619446022

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レスします

😀

しろくろ

2010年11月05日 14:08

たまたま１ヶ月半、ご主人が忙しかった。それを口実に八つ当たりしているんですね。それまでの５年間、そして今後３年間、妊娠のチャンスを見送くる決断をしたのはトピ主さんなのに。仕事を中断してでも子供を持つのか、仕事のために子供は諦めるのか、気にしながら、どちらも決断できないままタイムリミットが来てしまった。その罪悪感を人のせいにしてごまかしてるのね。自分の気持ちがわからないから。子供欲しいの？欲しくないの？本当はどっちなの？今、最後のチャンスが手をすり抜けようとしているこの時期に、ご主人への怒りを言い訳に子作りを放棄しているのはトピ主さんの方ですよ。

トピ内ID：0486674583

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