トピを開いて頂き、有難うございます。私は、長男の嫁、いずれは同居予定の…30代前半主婦です。嫁いびりに耐えたお姑さま、トピを見ていたら是非教えて頂きたいです。昔のお嫁さまは、殆ど、姑の嫁いびりに耐えてきて、精神的にも耐えてきて凄いと尊敬致します。今の世代は…中々、嫁いびりに耐える事は出来なく、離婚する方が多くてとてもかわいそうです。私は、結婚四年目…もう、心も身体も心身ズタズタです（涙）・主人の好きな物を食べさせてあげているか…・寝室は一緒か…・誕生日のお祝いの電話が遅いとキレる義父母…・理不尽な言葉の嵐…etc…昔のお嫁さま達は、どのようにして、嫁いびりに耐えたのでしょうか…因みに、亡き祖母（大正生まれ）からは、嫌なことは、ノートに書いてひたすら我慢との事でした。差支えなければ、私に教えて下さい。

嫁いびりに耐えたお姑さん…教えてください。 | 家族・友人・人間関係

復讐の時を夢見て

そんなことしてはダメ

2010年11月05日 16:36

舅がいなくなり姑だけになった時、相手の体が弱った時、息子に嫁が来た時。あらゆる場面を想像してやられる側でなくやる側になった自分を妄想したそうです。実際に行動に移すかどうかはその人次第ですが。去る（別居、離婚）という選択枝のなかった時代の話です。

トピ内ID：5629576627

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別に凄いわけではない

yuki

2010年11月05日 17:20

人間、自分の過去は悪気なく美化して口にしてしまうものです。耐える嫁ってのは、他に逃げ場がないから耐えたのです。人間性が特に優れていたわけではありません。それは現代でも同じでしょ？自分に経済力がないからって、夫の浮気でもＤＶでも、離婚せずに耐えてる女性は多いでしょう。離婚できるのは、むしろ強い女性です。私の祖母は大正生まれですけれども、近所に響き渡るような大声で、明治生まれの姑と喧嘩してたらしいです。夫の上司の義妹という強い立場であり、なおかつ夫には非常に愛されていた人でした。結局、問題になるのは夫です。トピ主さんも姑怖いではなく、夫との関係を見直されてはいかがですか。夫の愛情を信頼できていれば、姑にも余裕で応対できると思いますよ。

トピ内ID：1911033086

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自分には何も言わないように心がけし夫に任せる。

😣

かよ

2010年11月05日 17:20

ひたすら我慢ですが。我慢にも限界があり結婚７年目ですが。今年、今まで嫌だと言っていたのになんでいつも私だけ命令されないとだめなの？休日は、私達家族の休みだよね？なぜ、嫌がらせばかりされるのにわざわざ義理実家に毎週いかなければいけないの？なぜ、しんどいのに我慢ばかりして義理家に休み返上してまでいかないといけないの？と、切れました。それから、夫は、１ヶ月に２回ぐらいにおさえるようになりましたが。それでも嫌かな。世の中の人達は１年に１回もしくは２回なのにな。て、思っていますが。最近は、義理親の暴言は聞いていても聞かなかった素振りや知らん顔するように心がけし、自分からは連絡や、向こうから電話してきてもとらないようにしています。もう、嫌なんです。今までは我慢してたえてきましたが。長男夫婦に逢えない腹いせいにこっちにとばっちりがきてさらに嫌。子ども堕しに帰る時間帯に待ち伏せし私たちの家に押し入ってきて家に上がらせろには腹が立った。もう、なぜ家に上げなくてはいけないの？やめてそういうこと。もう、義理実家とはなるだけ関わらない

トピ内ID：8693734975

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大した嫁イビリでもなかった

✨

霊感体質

2010年11月05日 21:28

叔父に聞くと全て真実が解明されるでしょう。母親は彼女が言うほど、嫁イビリには合っていません。むしろ、彼女は虐める側で、兄嫁をいびり、陰口をいい、精神的なイジメをしていた側です。常に自分は悪くない、と正当化し生きてきた人です。それを信じてきた娘さんは、お兄さんやその家族に憎まれるような事をしてしまいませんか？お母様は貴方を使用人のように利用したのです。その結果、貴方や子供が将来的に困る事になります。

トピ内ID：5497778308

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ご意見ありがとうございます

🎁

うさこトピ主

2010年11月06日 11:56

そんなことしてはダメさま昔は、別居、離婚の選択肢が無かった時代ですよね… yukiさま逃げ場が無い… 確かに…私の知る限り、離婚されている方は、手に職をもっていたり、気が強いような方です。かよさま辛いことを、思い出させてしまい…ごめんなさい。霊感体質さま主人の両親を大切にします。皆さま、貴重な話しを有難うございます。コメントを書いているうちに、伯母の事を思い出しました。我慢することに慣れたと… 私の悩みは悩みではないかもしれません。

トピ内ID：8477543739

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義母の話でもよろしいですか？

いちにいなな

2010年11月06日 11:56

30代前半、嫁らしい事はしておりません（恥）義実家関係は、なるべく夫にお願いしてますが、ここに来るまで壮絶な夫婦喧嘩をしました。でも、今は夫婦仲円満です（笑）義母は義祖母に、虐められた様です。逆に今は義祖母が無視や、暴言を吐かれています。孫（曾孫）の取り合いなんて、顔が青ざめる、子供には見せたくないシーンもあります。果てしなく醜い言い争いもあります。一見、義母が鬼に見えるのですが、義祖母も上を行く鬼行動をやっていたようです。義母は仲間と愚痴って、乗り越えたとのこと。でも、歪みは夫含めた子供達にいきました。（と思います）現代で私がそれらをされたら、義母に説教するか、未然に防ぐ為逃げるでしょう。最近の私はなるべく行かないようにしてますが、義母はそれも嫌な気持ちかもしれません。でも心の奥では歴史を繰り返したくはない、とも思ってるのかなぁ？なんて感じます。それでも忍び寄る歳には勝てず、そろそろ私に嫁として、云々と言い出すでしょう! その時は夫と二人で親孝行するよっ!と思います（苦笑）自分の世代では負の連鎖を終わりにしたいなんて、おこがましいけど、思います。

トピ内ID：9373010260

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夫と子供が味方になってくれたから

みなみ

2010年11月06日 11:56

義母の話ですが、タイトルの通りだそうです。義祖母は私から見てもわがまま・過干渉・察してちゃんな面倒くさい人ですが、義母は結婚と同時に同居を開始してから約３０年一度も実家に帰った事がないそうです。義母曰く、主人（義父）が結構キツイ人で義祖母に「お前が悪いんじゃ！！反省白しろや！」等とはっきり言ってくれたので乗り越えられたそうです。長男（私の主人）や次男も、物心ついて義祖母の義母に対する態度が悪いと分かってからはみんな義母の味方になってくれたので助かったとも言っていました。まあ、みんながあからさまに義母の味方についたから義祖母も意地になっていびってるのかもしれませんが。。後、年を取れば若いころ言えなかった事もズバズバ言えるようになって楽になったとも言っていました。旦那様は味方になってくれないんですか？なんだったら知り合いがみたいな話でこの話を旦那様に言ったらちょっとは分かってくれるかも。ネット越しですが、応援していますね。

トピ内ID：3763293709

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ご意見ありがとうございます

🎁

うさこトピ主

2010年11月06日 16:37

いちにいななさま優しいご夫婦ですね。私も、そうなりたいです。みなみさま暖かいお言葉ありがとうございます。私の主人は、義母の言いなりで、昨年から「うさこさんの味方になってあげなさいと」言われたそうです。今の所、夫婦円満です。私事ですが、母方の祖母は、長男嫁（私の伯父嫁）にいじめられていました。優しい祖母で、資産も、土地もあるのに、伯父の嫁は、祖母が亡くなるまで…食事を与えなかったり…台所はガスコンロからIHのクッキングヒーターに変えられてしまい…祖母の家まで近かったので、外孫の私が、気になって祖母の様子を見に行き、お茶をいれ、ご飯を届けていました。逆に、父方の祖母は、伯父嫁に、いびっていました。伯父嫁は、良家のお嬢様なのに…　私は、祖母にも嫌われたくない…伯父にも、伯父嫁にも嫌われたくない…でも、何とか助けてあげたいと思っていました。そんな私が行動にしたのは、祖母の話し相手になってあげることでした。話しを聞いているうちに、祖母が穏やかな顔になってきました。伯父嫁も、耐えておりましたが、伯父嫁は…自己犠牲…「私が我慢すれば事はおさまる」と…（涙）

トピ内ID：8477543739

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私ではないのですが・・・

あむ

2010年11月07日 13:11

義母が、姑からものっすごいイビリを受けていたそうです。幼い頃の主人もトラウマになりそうな勢いだったそうです。でも主人は義母の味方はしていません。なぜなら、影で姑と夫の悪口を散々子供に吹き込んでいた割には、自分で経済的にも自立しようしないのを見て、自分は耐えているいい嫁と思って自分を可哀相がりたい人なんだなぁと思ってた。とのこと。なるほどなぁ～・・・と思いました。ちなみにうちの祖母も姑から壮絶なるイビリを受けたそうですが「お前の代わりなんていくらでもいるんだ！」と言われたときに「私が出て行って困るのはお義母様ですよ。あなたの息子にあなたの世話が出来ますか？ここまで嫁をいびる家庭に、新しく嫁がくるんですか？」と冷静に言い放ち姑を黙らせたそうです。笑いびりに耐えたと話すのはただの美談。自分で自立できない嫁が、自分を正当化するために言っていることです。でも嫁いだわけですからないがしろにするわけにはいかないのもわかります。負担は大きいでしょうが経済的に自立する手段を持ち、姑に対しての切り札を隠し持っておくといいですよ。ということです。

トピ内ID：9301377422

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ご意見ありがとうございます

🎁

うさこトピ主

2010年11月07日 18:55

皆さま、私…このトピを立てるのに凄く勇気がいりました。まず、トピが反映されるのか… お姑さまが、辛い過去を思い出してしまう… とても躊躇しながら、反映されないだろうと思ったら、私のトピにレスが… とても驚きました。皆さま、貴重なお話し、有難うございます。あむさまいびりに耐えたのは美談…確かにそうかもしれません。私の祖母も、姑にいびられていたそうです。祖母は姑にいびられ、伯父嫁にもいびられかわいそうでした（涙）でも…前向きな祖母は祖父と私達家族と一緒に、年に数回旅行に連れて行ってくれました。私も、万が一の時に、手に職を持ちたいと思います。一応、ケーキ職人まで及びませんが・・・作ることが楽しくてお店を出すことはできます。ご意見、有難うございます。

トピ内ID：8477543739

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なぜ我慢を選ぶのですか?

マコ

2010年11月08日 10:48

26歳の女の子ママです。私も散々意味不明、嫌な事を言われました。(しかも同居してました)すごく悩んで離婚を考えていました。でも、我慢しても結局何もなりませんよ。自分の心が磨り減るだけで。我慢しないで下さい。聞き流して下さい。上手くスルーして下さい。自信がつくように手に職をつけて下さい。わたしは元々手に職はありましたし、聞き流しや無視するようにしてからは楽になりましたよ。頑張って下さい!応援してます。

トピ内ID：9497676482

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マコさんに同意

私も農家同居嫁

2010年11月08日 16:39

私も随分と虐められましたが、マコさんのようにいや、もっとしたたかに＞聞き流して下さい。上手くスルーして下さいこれと夫とのコミュニケーションをしっかりしてきました味方になってくれます（ただし、必要分はやるだけやってきました）夫は頑張る私を大切にしてくれています今50歳半ば、恐いものはありません（汗）

トピ内ID：2382839675

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ありがとうございます

🎁

うさこトピ主

2010年11月09日 12:24

マコさま辛かったのに…貴重な体験談、暖かいお言葉ありがとうございます。我慢は、身体にも良くないし… 上手く話しをスルーできるようにがんばります。私も農家同居嫁さま辛いですよね… 私も、右から左に聞き流すようにします。主人とのコミュニケーションも大事ですよね。私は、ケーキ、クッキー、パンを作るのが趣味なので、がんばります。アドバイス、ありがとうございます。

トピ内ID：8477543739

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まだ嫁ですが

🐤

さとみ

2010年11月09日 16:04

嫁歴20年の40代です。＞・主人の好きな物を食べさせてあげているか… 「はい、作っていますよー」とニッコリ＞・寝室は一緒か… 「お姑さんお舅さんと同じですよ」とニッコリ＞・誕生日のお祝いの電話が遅いとキレる義父母… 「あら、すみませ～ん」と明るく＞・理不尽な言葉の嵐…etc… 基本は聞き流す。あまりに酷いな、ヒートアップしてきたな、と思ったら「ウチの親が今の言葉を聞いたらどう思うでしょう。ねえ」と意味ありげに言ってみる。「あのー、私は別にこちらとはお付き合いしなくても構わないんですけど」とちょっと脅す。などなどです。我が家は他にも、お金をくれと言われたり色々ありますが基本は受け流しています。結婚後しばらくは、私もまだ20代で若く未熟で言われたことなどにいちいち腹を立てたり悲しんだりしていましたがだんだんと「相手にすることないのだな」と思うようになり。今はもう「あーはいはい」と受け流していますよ。我慢というよりは捌きかたを覚えた感じですね。

トピ内ID：8693816103

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さとみさま、アドバイスありがとうございます

🎁

うさこトピ主

2010年11月10日 12:32

さとみさまアドバイスありがとうございます。聞き流す事って大事ですよね。私、こないだ…義父母からの電話で、暴言を凄く言われた時… 「しばらく逢いたくない、声も聞きたくない」と言ってしまいました。我慢しすぎて、自制心？思考回路がおかしくなりました。私も、はい、はい…と聞き流すようにします。

トピ内ID：8477543739

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姑は大姑に感謝していると言っていました

🐱

輝

2010年11月10日 17:12

３７歳主婦です。体験談でなくて申し訳ありません、聞いた話です。主人母の姑(大姑）はきつい方でした。私がお会いした時もきつかったので若い頃はそりゃもう、と想像するのも恐ろしい感じの方でした。義兄弟との関係も夫婦間の事も大分口出し、手出しされ大変だったと。でも亡くなった今は「感謝している」と言っていました。あれだけ酷い目にあったのに？と思いますが、そのおかげで今があると言っていました。自営の家に嫁いだので厳しく仕込んで頂いたものと亡くなる前に感謝していますと告げたそうです。後に全てが自分の物になると思えば頑張れるそうですよ。（多分私だったら無理です。そこまで人間が出来ていませんので）

トピ内ID：4340594056

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感情的にならないほうがいいかも

🐱

さとみ

2010年11月10日 17:12

言い返していいんです。私も言うこともありますよ。ただ、感情的にならないように気をつけています。売り言葉に買い言葉になると自分にも不利になるのでね。基本的に、舅や姑の言葉は真剣に聞きません。「あー、またなんか言っているわー」という気持ちで対峙します。耳に入れない感じですね。それで、たまには「ウチの親に今のこと言っておきますよ。」とか「私はあなたたちとは付き合わなくても困らないですからね」とかしらーっとした感じで言います。嫌な奴に対するときは、感情的にならない。これを覚えておくと自分が楽になりますよ。すぐには無理でしょうが、一年二年とかけてやってみてくださいね。

トピ内ID：8693816103

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百の対策より一の予防

予防推進派

2010年11月10日 17:54

昔から、百の治療（対策）より一の予防といいます。１００の耐える方法より予防（相手の元気なうちは同居しない）に尽きます。昔の同居は数十年程度で済みましたが今は違います。５０年以上同居する覚悟はありますか？仕事柄、姑さんより先に寿命を迎える同居嫁さんを見るたび、ひとつの屋根の下に元気な女は２人は要らないという言葉を思い出します。

トピ内ID：5629576627

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耐える嫁は９０％いませんよ

✨

霊感体質

2010年11月10日 19:38

昔とは異なります。はっきり言うと「耐える嫁」は今の時代いません。１００人中、せいぜい10人いるかいないかでしょう。姑時代に耐えた人がそれが当たり前だとイジメ続けたら孤独死と絶縁が待っているだけです。また息子にも嫌われ粗末に扱われるだけです。ご自分が地獄をみるか、天国か、自分の選択や「してきたこと」次第でしょう。相手を逆恨みしないことです。

トピ内ID：5497778308

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アドバイスありがとうございます

🎁

うさこトピ主

2010年11月11日 15:43

輝さま自営だと厳しいですよね。私の両親は、次男、次女です。両親の実家は共に農家です。父方の伯父嫁は、祖父母が他界した今、姑（私の祖母）に感謝しているようです。伯父嫁は、今現在、たくさんの孫に恵まれて幸せに暮らして居ます。さとみさま二度目のアドバイスありがとうございます。嫌な奴は、感情的にならない　前向きな意見ありがとうございます。予防推薦派さま 50年も耐えたらノイローゼになりそうです。義父母は、口だけが凄く達者。口は出すが金は出さない古い昭和初期の人です。嫁が面倒を見るのがあたりまえと面と向かって言われて、昨年泣いてしまいました。義母の誕生日まであと一カ月、恐怖の電話が掛かって来ないように、プレゼント送らなくては・・・

トピ内ID：8477543739

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アドバイスありがとうございます

🎁

うさこトピ主

2010年11月11日 15:43

霊感体質さま二度目のアドバイスありがとうございます。耐える嫁は、９０％いないに等しいのですね。同居を言われていても、スルーしたら鬼嫁になりますか？私の義父母は、他のトピ【のぞく義母】と同じような義父母です。主人の実家の部屋に鍵掛けてあるのに、こじ開あけて、物を物色して恐ろしくて、同居なんて、絶対無理無理なモンスター義父母です。私の実家には、何度もアポなしで突然やってきて、KYな人です。葬儀の帰りにも、私のマンションにアポなしで来て、長居していました。角が立たずに、早く帰ってもらう方法はありますか？

トピ内ID：8477543739

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角を立てるのを恐れずに

🐤

きょん

2010年11月11日 18:50

あまりびくびくしないほうがいいですよ。私も20代のころに、一か月ほど毎週夫の親にあわないといけないときがあり最後にはじんましんが出たくらいだったんですけどもね。それをきっかけに、なんていうかふっ切りましたよ。私の親は迷惑はかけてこない。それどころか助けてくれる。私も夫の親にはたくさん迷惑をかけられ時間もお金も使っている。夫の親は私や私の親に申し訳なさそうな言動をするのが本当では？こう考えて、精神的に大きな態度に出ることにしました。もちろん、面と向かって失礼なことはしません。そこはうまく立ち回り、夫の親の家の近所の方や親類の前では良い嫁ぶりました。味方を作ったわけです。角を立てるのを恐れずに、「滞在何日ですね。こちらも色々用事もありますし明日お帰りになってくださいね」と言えばいいんですよ。怒っても気にしない。「いやだ。怒られても困るわ～」とどこ吹く風で。まずは自分の気持ちを変えるのが大事です。自分を変えることができるのは自分だけ。自分が変われば自分を取り巻く世界も変わりますよ。

トピ内ID：2591803378

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きょんさま、体験談ありがとうございます

🎁

うさこトピ主

2010年11月11日 21:07

きょんさまご自身の体験談ありがとうございます。私も、新婚当時、主人の実家に毎週行っておりました。そしたら、一ヶ月後に・・・帯状疱疹になってしまいました。あちこち痛く、病院に電話し、隔離されました（涙）相手は変わらないから、自分を変えるしかないですよね。やんわりとした、お言葉ありがとうございます。

トピ内ID：8477543739

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張り子のトラのようなもの

予防推進派

2010年11月11日 22:25

義両親が財産や社会的地位のある方なら話は別ですが、そうでないなら嫁にしか威張れない張り子のトラのようなものです。恐いと思って弱気になるから怖いのであって実際は強い人には逆らわないタイプではないでしょうか。親は嫁がみるものなどと言われたら泣くのではなく、「こちらがおとなしくしていればいいたい放題…。介護楽しみにしてます、フフッ。」などと逆に脅すのも一手です。

トピ内ID：5629576627

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二回目です。

あむ

2010年11月12日 16:10

何度もすみません。ケーキ職人、素敵じゃないですか!! 少しキツイ言い方になってしまったので気持ちが伝わっていなかったかなぁ・・・と思いもう一度レスします。決して「相手に合わせるな」「譲歩するな」「嫌なら別れれば良い」と言いたかったわけでは無く・・・トピ主さんが「私にはここしか居場所がない」「こう言われてもしょうがないんだ」と思って、耐えることだけを考えることを避けて欲しかったんです。「息子に嫁が来たときに同じ事をしてやろう」「舅・姑が寝たきりになったときに復習してやろう」本当にやるとは思いませんが、それを支えにすると顔つきも変わってくるし、義理の両親と同じレベルになってしまいます。人に嫌がらせをするのが人生になっているようなレベル低い人間に、自分の感情を振り回される必要はありません(それでもイライラするでしょうが・・・) 「また言ってるわ」「暇なんだな」くらいに受け流し、「いつでも出て行けるのよーせいぜい後悔しないようにね」ってスタンスで行けばいいと思います。トピ主さんにくらべ若輩者に関わらず、さしでがましい事をすみません。

トピ内ID：9301377422

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予防推薦派さま、あむさまへ

🎁

うさこトピ主

2010年11月12日 21:42

二度目のアドバイス、ありがとうございます。予防推薦派さま張り子のトラを調べました。主人の両親は、まさにその通りだと思いました。外見は、偉そうにしているけれど、年金暮らしで大変とぼやいています。多分、主人と義弟は義父母を反面教師にして生きてきたと思います。あむさまご親切にありがとうございます。私は、ケーキ職人まで及びませんが、フィナンシェ、焼き菓子など作ることが楽しいです。アレンジして、クランベリーを入れたり、出来れば・・・渡米してパテシエールになりたいです。仕返しとか考えたことは無いです。ただ、人を不愉快にさせたり、意地悪をする人は、天寿が下るのではと思います。

トピ内ID：8477543739

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まだ姑ではありませんが

元同居嫁

2010年11月13日 11:36

アラフィフの元同居嫁です。元と書いたのは姑が亡くなったからです。 20年以上同居しましたが、姑の罵詈雑言は相当のものでした。私を支えてくれたのは理解して励ましてくれた人たちです。先輩同居嫁、友人、子供。夫・・・は残念ながら微妙です。そして意外なことでしたが、最後の最後に私を救ってくれたのは姑自身でした。半年間死の病に冒されながらも私の手をわずらわせず、辛くても愚痴ひとつ言わず、ほとんど世話をかけないままあっさり逝ってしまいました。長年大嫌いな姑の介護を想像してもんもんとしていた私は、結局姑の体には全く触れていません。姑の葬儀には絶対心の中で万歳をするだろうと確信していたのに、涙がにじみ出てきた現実に一番驚いたのは私自身です。今はおだやかな時間が流れて行きます。あれほど激しかった姑への怨念はどこへ行ってしまったのでしょう。

トピ内ID：6986811007

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元同居嫁さまへ

🎁

うさこトピ主

2010年11月13日 17:30

元同居嫁さまご自身の体験談、有難うございます。二十年間もの間、同居生活お疲れさまでした。お姑さんも、元同居嫁さまに感謝していたと思います。私事…幼少の頃から病弱だったので、病院に10年間勤めておりました。人の死に耐えられなくて、辛くて寿退社しました。周囲の看護師からは、慣れなさいと言われてきましたが、とても慣れるものではありません。誰誰さんが亡くなったとDｒから知らされると涙が止まらなくて、辛かったです。

トピ内ID：8477543739

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嫁いびりには耐えない方が良いと思います

🐷

どんぐりん

2010年11月13日 21:09

と言うより、耐えてはいけないと言った方が合っているかもしれません。できぬ堪忍するが堪忍と、あまりに我慢しすぎると心が歪みます。５年が限度と思います。だんだん自分が嫌な人間になっていきます。自分が自分でいるためには耐えすぎてはいけないのです。ご主人に出来た嫁と思われたい為に何も言わないでいると嫁と自分の親は気が合っている仲良しだなどと呑気に思ってしまいますので悪口にならないように気をつけて、あった事をあった様に話しましょう。そして自分は傷ついている落ちこんでいると伝えましょう。普通の親は自分の息子に嫌われたくありません。なので、嫁に嫌われると息子にも嫌われるのだと、強く思わせることができれば良いのですが。それには、やっぱりご主人と仲良くする事が一番大切なんですよね。でもご主人は義母さんの言いなりなんですね。義母さんに言われてトピ主さんの味方になるようになったのですか？ちょっと、よく分らないのですが義母の命令がなかったら、トピ主さんの味方はしてくれてなかったのですか？ご主人との関係から見直したほうが良くないですか？

トピ内ID：0125170837

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どんぐりんさま、ありがとうございます。

🎁

うさこトピ主

2010年11月14日 12:00

どんぐりんさまへ。私、先ほど【嫁いびりに疲れました・・・】を拝見しました。私の主人の義父母も、主人の好きな物は作っているかと確認していました。帯状疱疹になったのも一緒だし・・・私の場合、義父母からの着信履歴や、主人の携帯に義父母からの電話があると、身体が反応して、お腹が痛くなったり、下痢をおこしてしまうのです。主人は、反抗期が無かったそうで、結婚して私が病気になった時、初めて両親に反抗したそうです。義母から、主人が私の味方になってと言われたのは本当です。今は、私が、なぜ義父母に逢いたくないのか理解してくれるようになりました。でも、今でも忘れない出来事がありまして… 新婚当初、私が、帯状疱疹でベッドにて寝込んでいるのに、会社の同僚が来るとの電話がありました。一応、具合が悪いので・・・と言ったのですが家の近くまで来ていまして、鎮痛剤を飲み、デパ地下にて、買い出しをしました。痛みを顔に出さずに、良い妻で居たいが為に、深夜11時まで主人の同僚は長居していました。最初が肝心だったかもしれません。良い妻、良い嫁を演じると、疲れます。

トピ内ID：8477543739

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嫁いびりに耐えたお姑さん…教えてください。

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