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受け入れられない!

レス11
(トピ主 0
😣
嫁に行きますが・・
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こんにちは、トピを立てて頂き有難うございます。
今度結婚する事になりましたが彼の母親の事悩んでいます。
姑とは飛行機で行き来するしかないので同居の心配は「まだ」今の所問題には上がらないのですが今から悩みます。
彼の母親は離婚をして再婚したのですが、その背景が受け入れ難く悩んでいます。
彼の父親と結婚し20数年後に離婚、昨年「高校時代の同級生と結婚した」そうです。
なんだか胸騒ぎがして彼へ「そうなの。。お子さん自立された後だしそんなに気にする事じゃないかもだけれど
いつからお母様と義理の父は・・・」と聞いた所「実は自分もそこが不信だ」と・・・。

彼のお父さんと結婚した後もずっと関係は続いていたの?と聞いた所「そうかもしれない」と言っていました。
真実は何かが分からず、かといって私が突き詰める問題でもないと思っていた為ど複雑です。
離婚した後で親密な関係になり、1,2年で再婚をしたのかもしれないし
私の嫌な予感の通り、高校時代からずっと付き合っていてお互い所帯を持ったがずっと関係は続いていたかもしれない・・

兎に角、私は嫁いだらこの親と永遠に上手く付き合っていかないといけません。
お父様は離婚後おひとりの生活を貫いていらっしゃるのですがお母様とは節目節目でお会いしなくてはならないので悩みます。
気持ちの切り替え方、アドバイス頂きたいです。お願いします。

トピ内ID:4180588684

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分からないなら心で真実を作りましょう

041
がんだむん
結婚という大きな節目に不安があるのよ お姑さんと上手くいくかしらと思う事もあったでしょうし 結婚後彼が浮気しないか心配もあるかな? その不安が お姑さんの再婚の話ですり替えた不安になっただけ 彼と結婚するのですよね だったらもう気にしちゃ駄目 真実は分からないのだもの その疑いで辛いのはトピ主さんより彼かもしれない 二人で不審がってないで どうせ分からないなら トピ主さんから 「あなたのお母さんだものきっと無いわよ、別れてからよ」 と言ってあげて下さい そして、トピ主さん自身もそう信じてあげて下さいね お幸せに♪

トピ内ID:1541878148

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所詮他人

041
tonto
彼が母親に確かめたらいいのに。 というか、その役目は彼にしか出来ないでしょ。 彼は確かめるほどのことではないと考えているのかな。 もしそうならそれなりの付き合い方をしていくしかないのでは。 私は、十数年以上ただの友達だった人と結婚しました。 知人にも、同窓会がきっかけで、同じ学校に通っていた時から十数年後に思わぬ相手と結婚した人がいます。 そんなに特別なことではないと思うのですが…。 トピ主さんも彼もいやらしく勘ぐりすぎでは? あなた達がどうしてもすっきりしたいなら、彼に聞いてもらいましょう。 でもそれって自己満足でしかないですよ。 もし潔白なのにそんな疑いをもたれてたんだと思われたら、人間性を疑われるのはあなた達の方です。 もしクロだったとしても、彼はともかく嫁になるあなたが口を出すことではないと思います。 その場合は、それなりに接するだけでよいのでは。

トピ内ID:4254324818

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受け入れることはない

041
匿名
彼の母親とはいえ、トピ主さんとは他人。 しかも彼はもう成人し、両親もちゃんと離婚しているわけだし。 そういう女性もいるよな~、たまたま彼の実母はそういう女性だったんだなぁ~、で良いじゃないですか? 受け入れなくてもいいですよ。理解できなくたって付き合っていけます。 それが大人の付き合いですよ。 まさか、大人は誰もが理解し合って受け入れ合って顔を合わせていると思ってますか? 節目節目と言っても、離婚してるのですから、盆暮れ正月帰省で数週間一緒にというわけじゃないでしょう? 彼が未だに実母の事を引きずっているのは、まぁ理解できます。 でも理解できるからって、そのただ中に自分が突っ込む必要もないです。 彼の話を聞いて、彼がどうしたいのかだけを理解できればいのであって、実母を理解する必要は無いですよ。 実母の事で繊細な悩みを持っている彼、というのを理解できればいいんです。 トピ主さんは、この件では彼の後を歩くつもりで。自ら先頭に立って理解しよう、解決しよう、どうにかしようなどと思わなくて良いのです。 彼と彼父の考えに、後から付いていけば良いだけ。

トピ内ID:8463385235

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冷静に考えてみて

041
ありす
新たなパートナーを得て、新しい人生をスタートされた姑さんと同居? なぜ? 将来は同居、が結婚条件に入ってるんですか? でないのなら、悩む以前に、あまりに変な話と思うんですが。

トピ内ID:6401734666

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固定観念を消そう!

🎂
塩キャラ
ご結婚なされるとのこと、おめでとうございます。 > この親と永遠に上手く付き合っていかないといけません。 っていう考え方、やめませんか?別にいいじゃないですか、上手く付き合わなくても。 まずは、彼と結婚して「夫婦になる」よう、努力してみませんか? (ニュアンスが伝わればいいのですが。)

トピ内ID:4978978094

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ハハハハ…。

🐷
Hanako
ドラマの見過ぎです。彼のお母様と再婚相手は高校時代からずうっと地元で暮らしていたのですか。だいたい浮気をしながら子育てしながら20数年なんて有り得ないでしょう。私の知り合いは40代で高校の部活の先輩後輩と結婚しましたが、久々のOB会で再会して、お互い独身だったのでドラマが始まったのです。主婦は20数年も青春ドラマは演じられません(笑)。

トピ内ID:9421141072

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それがどうしたの?

🐱
シンクロ
彼の母がどういう人生を歩んできたとしても 彼を育ててくれた母ですよね? たとえ、憶測どおりだとしても、 あなたがあれこれ悩むことはありません。 知らなかったら何とも思わなかったのですよね? 普通に接し、一般的なお付き合いをしていけば いいのではありませんか?

トピ内ID:5539823538

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私と主人は。

ひのえ午子
小学校6年の新学期にお互い転校生で偶然同じクラスになりました。 中学も同じでしたが同じクラスにはならず高校は全く別でした。 友達も全く違うしタイプも全然なので接点は全くありませんでした。 実家同士が同じ町内だったので何年かに一度チラッと見かける事は ありましたが会釈すらしてませんでした。 が。 30歳を目前に偶然から急接近し31才になってすぐ結婚しました。 今、13年目です。 同級生ってひょんな事から急激に盛り上がる事もあるし お姑さんの場合は全く問題ないんじゃないでしょうか? ちなみに私と同じ中学で同級生と結婚したカップルは 離婚した人達も含めると7組いますよ。

トピ内ID:2891348974

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え~?

さくらもち
彼と一緒に暴走していますねぇ。 彼のお母さん、離婚後に高校の同窓会や何らかの形で再会してお付き合いになったかも?とは思わないのでしょうかね?高校時代に知り合って、少なくとも30年近く経ってるわけでしょ?そんな長い間、不倫なんてそうなかなかできないと思うけどね。 貴女も彼も、昼メロや韓流ドラマの見すぎじゃない?

トピ内ID:7954947761

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レスどうもありがとうございます。

😣
嫁に行きますが・・
割り切るしかないんですね・・ ただ、ちょっと不安になるのが彼も疑っているトコロがある癖に 母親をかばう発言が多いからです。 別にこの件に限った話じゃないのですが・・ 一緒に住んだりするわけじゃないのでそんな考え過ぎ!と言われるかもしれませんが 正月等節目節目で義父とかとも顔を合わせなくてはならない為嫌な気持ちがちょっと、残ります。

トピ内ID:7963509305

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おそらく本題は彼の母親じゃない

041
tonto
トピ主さんは既に、未来の義母は長年不倫していた相手と再婚したんだ、と決めてしまったのですね(笑)。 今までどういう環境でどうやって生きてきたらそんな風に決めつけてしまう思考回路ができあがるのか、少しだけ興味があります。 陰謀渦巻く腹黒い人達の間で生活されてきたんですか!? 私も割と疑い深い人間ですが、未来の義母さんの話を聞いたら、単純に「わーロマンチックー」と思ってしまうかも。 もし不貞があったとしても、トピ主さんも大人なんだから、嫌な気持ちを自分の中でなんとか処理することくらい出来なくてどうするんですか。 この先もどうしても顔を合わせない訳にいかない、自分が気に入らない人なんてたくさん出てきますよ。 それよりも、トピ主さんがもっと気になっているのは、婚約者の態度なんじゃないですか? だから彼の母親を過剰に敵視して、不貞行為があったに違いない!と思いこんでしまうのでは。 そっちの方が根が深い問題だと思いますよ。 問題の本質から目をそらさず、もう一度内省してみては。

トピ内ID:4254324818

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