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別れた彼と連絡をとるべきか?

レス14
(トピ主 4
041
はな
恋愛
はじめまして。トピを開いてくださってありがとうございます。
今悩んでいることがあるのですが、3か月前に彼氏と別れました。原因は、彼が医者になりたいから。今は会社員ですが、年明けに仕事を辞めて勉強に専念するそうです。編入学をするみたいなので、難易度がかなり高くいつ受かるかわからない状況です。もし受かったとしても今度は研修、勉強等とてつもなく忙しく、恋愛と医者の勉強の両立ができないと言っていました。学生結婚も考えたようですが、やはり彼が学生になると収入がなくなるので結婚はできないと。私の収入に頼るわけにもいかないと別れました。

私は泣く泣く、彼の意見を受け入れましたが別れて3カ月経っても彼への思いは募るばかりです。話合いの時も、時間がなく私の想いを伝えられませんでした。今はよりを戻したい思いでいっぱいなんですが、彼のためを思って考えると、ここで身を引いて勉強に専念させてあげた方がいいのかなとも思います。

ただ、別れてからは一度も連絡をとっていないので、(彼からは2回ありましたが、私が出ていません。)もう一度会って、まだ好きでいてもいい?という気持ちと勉強頑張ってねという気持ちを伝えたいと思っています。彼は別れ話の時は、友達にはなれるから。といってくれてました。


客観的にみて、彼に好きな人ができたのかなとも思いましたが、彼との共通の友達が彼から別れるのがつらいと言っていたようです。こういう事を聞くと、可能性があるのかもとも思うのですが、正直迷っています。しかも遠距離なので、会いに行くといっても金銭手面でも十分考慮しないといけないので、どうすれば・・・という状況です。

同じような境遇の方、また先輩方々、アドバイスいただけないでしょうか?よろしくお願いします。

トピ内ID:6319143877

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レス数14

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すみません。 彼を疑って申し訳ないのですが…

投資家
このようなパターンを数多く小町ではみかけます。。 別れようと言って一時的に自分から切っておきながら、しばらくして連絡して来て、内容は『友達の関係を迫る』です。 しかしながら、友達といっても元は恋人の間柄を利用し、体の関係だけ維持をする輩…。遠距離といのも彼にとっては都合がいい。 仕事を辞めるというのも、今後のことであり未定。 おそらく何年経っても医者になってないと思います。どういう経歴かわかりませんが、そんなに簡単に思うようにいくとは思えません。 憶測で申し訳ありませんが、先にも述べたように、このようなパターン、実に多いのが現実なもので。。 はなさんに幸あれ…。。

トピ内ID:2672025421

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私の知っている女性ですが・・・

🙂
50代既婚男性
私の若い頃 ある芽の出ない芸人を支えている 女性がいました。 仕事も お金も無い 彼を必死で支えていました。  彼女と私は(私は夜間だけのバイトでしたが)一応は 同僚でしたので 彼女を不憫に思っていました。 そのうち 彼が少しだけテレビに出るようになりましたが 物まねも つまらなく来年は 消えているだろうな・・と思い 先輩に 何で別れないんでしょうね  と言った記憶があります。 それでも彼女は ため息まじりで生活が大変なのよ と言いながらも 支えていました。 そのうち 人気が出てきて あちこちのテレビ局に出始めました。 女性にももて始め 良く飲みにも出かけていました でも 彼は若い頃に支えてくれた 彼女を捨てなかったんですね 今では 時代劇にも 登場するほどの有名人ですが 離婚したと言う話は聞きません。 本当の夫婦なら 本当に支え合う信頼関係が存在するなら トピ主さんが 支えても良いのじゃないですか? 私も この歳になっても未だに 自慢の出来る心底尊敬出来る夫婦だと思います。 

トピ内ID:4298203079

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連絡はとらない。

💍
四十路の新婚
まだ好きでいたいなら、一人でひっそりやればいいじゃないですか。 でも、彼の貴重な時間を奪って会いたいとか、好きだって気持ちを 一方的に押し付けたいとか、そんなのただのエゴでしょ。 自分のために、そうしたいだけ。 彼のためじゃない。 彼を本当に好きなら、彼のためになることだけを考えてください。 『可能性』なんて妄想は、もう捨てましょう。 そうこうしているうちに、もっといい人が現れるかも知れないし、 彼の方から会いに来るかもしれない。 その時のために、もっと自分を磨いていましょうね。 トピ主様に、美しい朝がやってきますように。

トピ内ID:0979149796

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トピ主です。

041
トピ主です トピ主
投資家さん、レスありがとうございます。 憶測でおっしゃていたので、補足いたします。彼は、 京都大学の大学院卒業です。なので、医学部を目指す基礎的な力はあると思います。、もちろんそんな簡単にいくとは私も彼も思っていません。しかし、憶測で、何年経っても医者になっていないと言うのは、少し無神経な方なんだと印象をおうけました。 それと別れてから体の関係をもつようなことを書かれていましたが、投資家さん自身が、何か過去にそのような経験にあわれたのでしょうか?そういう発想しか思いつかないのは少し不憫だなとおもいました。 投資家さんこそ、幸あれ・・・。お祈りしておきます。

トピ内ID:6319143877

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レスありがとうございます

041
はな トピ主
50代既婚男性さん、レスありがとうございます。 すごく素敵なお話ですね。ずっと支えてきた女性も、有名になっても彼女を捨てなかった男性も。すごく素敵だなと思いました。世知辛い世の中ですが、素敵なお話をしてくださってありがとうございます。勇気がわいてきました。ありがとうございました。

トピ内ID:6319143877

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エゴにはエゴで

ダメ男
「好きだという気持ちを押しつけるのはエゴだ」という意見もあるようですが、そもそも彼女を切り捨てて医学部に行こうとする彼氏のほうが相当なエゴだと思いますね。 彼氏の行動が、かなり身勝手に思えます。 こういう時に変に身を引く女性に対しては、どうもイライラしてしまいます。 あきらめられないなら、その想いはきちんと伝えた方が良いでしょう。 でないと、男は「あ、もういいんだな」と勝手に解釈したりしますよ。

トピ内ID:7829863446

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年齢

m
主さん何歳なのかな?大学院卒で24歳その後数年働いていたと計算して20代後半。1発合格して大学卒業して医師免許取得する頃には30代半ば近く? 主さんも彼と同じ位の年齢?遠距離でそして最初の数年は勉強におわれ恋愛も難しく互いの意志の交流難しくなる可能性もありますよね。 友人関係を貫くのであれば彼と逢っても肉体関係にはなら無いでね。都合の良い女になってしまいますし、彼の進学先で彼に新たな恋人ができる可能性もありますからね。 お互い辛い思いをするのであれば、主さんが家計を支えるから当分は遠距離の夫婦で生活して、彼の進学先で再就職を目指す方法も模索してはいかがですか? 主さんが20代半ば過ぎているのであれば、何歳まで彼との交際を期待して待ち続けるのか?交際しても結婚に結び付かない可能性もありますよね。彼が身近な女性に目をむけて。 思いを伝え彼と結婚をする方向でもう一度話し合いをしましょう。 今後忙しくなる彼との遠距離恋愛は困難と忍耐力が必要ですよ。だからこそ結婚する道を考えましょうね。

トピ内ID:1788737767

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主です。

041
はな トピ主
ダメ男さん、レスありがとうございます。 エゴといえば、私のエゴだと思うのですが。 そうですね、もう一度会いに行って自分の想いをぶつけたいと思います。かなり怖いですが、がんばります。 ありがとうございました。

トピ内ID:6319143877

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主です

041
はな トピ主
mさんレスありがとうございます。私は27です。彼も同じ年齢です。そうですね、1発で合格できれば30代半ば近くだと思います。ただ、そんなに甘い道ではないので彼は40頃と考えているようです。 友人関係になっても体の関係はないと思います。共通の後輩が、元彼と別れても体の関係をもっており、二人で辞めさせたことがあったのもありますし、彼自身が曲がったことが大嫌いなので大丈夫だと思います そして、私は来年彼のいる所(東京)で教員採用試験を受ける予定です。彼の進学先まだ未定ですが、もし結婚という形になり、彼の進学先が東京以外であれば、彼のいる県の教採を再度受ける覚悟です。 ただ、彼には収入面は「男として頼るわけにはいかない」と言われています。彼には、別れ話の時に教採を受けることを言ってなかったので、もし会えるのなら、このことも伝えたいと思っています。幸い教員は育児休暇も取れるので、彼が学生でも貯金を崩しながら生活できると思います。mさんのおっしゃるように、いばらの道だと思いますが、彼と一緒なら不幸を背負ってもいいと思っています。ありがとうございます。

トピ内ID:6319143877

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頑張れ

💍
m
彼と連絡つけてはなさんの思いをぶつけましょう。遠距離交際でもなく、婚約者の立場でもなく、妻の座になる為の方向で話し合いですよ。そして彼の頑なな気持ちを打破するよう頑張ってくださいね。 2人で生活し、精神的にも収入面でもお互いが協力して医師になる夢を実現し、苦しんでいる患者さんを1人でも多く助ける事を喜びと、はなさんとささやかでも幸せな家庭を築く事を実現するように努力すればよいのです。 彼の中で結婚すると夫が稼ぎ妻が家計をやりくりするのが一般的と思い込んでるのかな?結婚するとはなさんが稼ぎ頭で、彼を扶養に入れて彼が学生なのでバイトで少し家計を補助する生活が10年近く続くだけの事。彼は難しく考え過ぎてるのかも? 彼と結婚して苦労を覚悟してるのだから、彼に最初の10年間は私が頑張るから医師になった後は頼りにしてますから宜しくねとニッコリ笑顔でお話をしましょう。 婚姻届だけ又は親族だけの結婚式又は2人だけの挙式又は結婚の記念に2人で記念写真。 彼の進学先が決まり他県への編入採用試験を検討してはいかが?1年位遠距離夫婦生活我慢できるでしょ? 応援してます。

トピ内ID:1788737767

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mさん

041
はな
mさんレスありがとうございます。 そうですね。彼に連絡しようと思います。自分の正直な想いを伝えて頑なな気持ちを打破できるようにがんばります。 もし結婚という形になれて2人で生活していくとなると相当な覚悟が必要となると思います。彼は忙しくなるしうまくいくと期待しながらも、日々の小さな幸せを喜べる生活をしていけたらなとおもっています。 そうですね。彼は九州男児みたいな人で、男が守っていくものだと思い込んんでいるとこが多少あります。mさんがおっしゃるように難しく考えているようです。結婚となると、私の親の了承を得ないといけないので、まだ学生の身分で結婚の挨拶は行けないと。妻の収入に頼る事も肩身が狭い想いがあるようです。それはそれで彼の気持ちもわからなくはないんですが。私としては、医者になったら恩返ししてねというくらいの気持ちなんですけどね。3年ちょい遠距離ができたんです。夫婦になれたら1年くらい全然苦ではありません。 別れ話の時は、ただ別れたくないとしか言えなかったので、ここに書いた教採のことや苦労してもいいということを伝えたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID:9332016801

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まぁ頑張って下さい

投資家
憶測でもの言ってすみませんでした。 ただ、ほとんどのレスは憶測にすぎないですよ。 自分にとって受け入れられる意見は自信もつき気持ちもよいものですが、そうでない意見こそ違う視点からの考えとして参考にするとよいでしょう。 >投資家さん自身が、何か過去にそのような経験にあわれたのでしょうか?そういう発想しか思いつかないのは… これについては、ただ最初に私が述べているとおり。 >このようなパターンを数多く小町ではみかけます。。 ということです。実に多いのです。それらのパターンによく似ている…そこからのものです。 色々と悪い方向性の発想をすることも、自戒的にもいいと思いますよ。 >憶測で、何年経っても医者になっていないと言う… 実際にそのような人を過去に(たったの一人ではありますが)みてきましたもので… とはいえ、これを当てはめるのはたしかに酷いかもですね。 元々無駄時間からのレスですが、それでもレスをしたのは時間の無駄だったようですね。

トピ内ID:7564458034

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理由は後付けかな

ジエチルメーテル
根本に別れたいという意思が強く、原因はそれだけでないと思います。 (ただ、彼から2回も連絡があったという事実がよく理解できませんが…。ひょっとして都合のいい女にしようとしているの?!) 基本、何をするにしても本当に将来の事を考えられる人と判断すれば、何が何でも男は意中の人を手放さないからです。 ここはそっとしておいた方が無難でしょう。そのうち彼からなんらかのアプローチがあるのでは??

トピ内ID:7685575261

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黙って好きでいればよい。

😢
MM
人生の分岐点に来て、自分の仕事(夢)か恋人かという選択になったとき、たいてい男の人は仕事を取るものです。 あなたが彼を好きなら、ただ黙って好きでいることです。 連絡も取らず、会いにも行かず、ただ好きでいればよいのです。 そのほうが、彼には思いが伝わります。今、あなたが彼とつながっていようとすれば、それは彼の決心を邪魔することになります。応援したいと思っているのなら、彼のことは放っておいて。 もし、あなたと彼との間に縁とか、運命とかいうものがあるのなら、長い間音信不通でも、必ず、一緒になれます。 あなたが動くと、それが壊れますよ。

トピ内ID:1864678328

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