2歳児の育児に限界です。

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（トピ主 0 ）

momoteru

2010年11月09日 10:23

子供

２歳の男の子１人の母です。子育てに失敗したくなくて、子育てぱっぴーアドバイスを読んでから感情的になったりしないようにやさしく、時には叱ったりしてますが、この時期は愛情をはぐくむ大事な時期という事で、自己肯定感を育てるために、器の大きい親を目指して頑張っています。いつもむちゃくちゃなことをして、内心イライラします。子育て支援センターの保育士さんも「お母さんがのんびり穏やかにしてるのが子供にとって一番いいと思うよ」とのこと。それを第一にと、子供と楽しく、穏やかに過ごすために、家事もいつも途中でぐちゃぐちゃです。一日中相手をしてるため（しないと悪い事するか泣く）くたくたで家事をやる気になりません。それもイライラします。イライラを吐きだせない為、気が狂いそうです。精神内科で安定剤を飲んでなんとか過ごすという感じです。育児を休んで一時保育にと何度かやりましたが、泣くわ泣くわで、その後の様子が変です。「ママに嫌われると離れさせられるのかな」と思って不安なのかな？不安な思いをさせるより我慢して、幼稚園までは何とかがんばるしかないでしょうか。買い物とか、友達とランチとか苦手で発散が苦手です。一時保育を利用して、子供の心に影響がないでしょうか。ないなら利用して、息抜きしたほうがいいでしょうか。あくまでも子供の為が第一なので、みなさんの意見を聞きたいです。

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言い聞かせるのも大事では？

もも

2010年11月09日 16:56

もうすぐ２歳の息子がいます。周りから「大変ね」と言われる程手のかかる子です。家で一日二人でいるとイライラするので、児童館へ行ったり、子育て支援のイベントに参加しています。そこで「今は○○の時間｣と言うのを覚える練習をしています。子育てに失敗とはどういう事でしょうか？ >家事もいつも途中でぐちゃぐちゃです。 >一日中相手をしてるため家事をやる気になりません。それは子供にとって良い事なのでしょうか？「今は洗濯物干しているからちょっと待ってね。終わったら抱っこしてあげる」と「待つ」事を覚えるのも大事なのでは？息子も最初は足元で号泣してましたが「ちょっと待ってね」というと「はい」と待てるようになりました。「幼稚園まで頑張る」と思っている所が子育に成功しているとは思えないのですが…。買い物、友達とランチは子供と行ってもストレス発散にはなりません。ウロウロするので余計にイライラします。私は子供と一緒に子育てイベントに参加したり、子供が良い子で遊んでいる横でハンドメイドをする事でストレス発散しています。母親が全てを我慢する事が子供の為になるとは思いません。

トピ内ID：8082056499

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うちも２歳児

ルル

2010年11月09日 16:56

あまり、育児書に振り回されすぎるのも良くないですよ。同じ２歳児を持つ身から見て、私の印象は「子供に振り回されている？」という感じです。なんでもかんでも子供の言う通りになっていませんか？＞一日中相手をしてるため（しないと悪い事するか泣く）くたくたでというのも、子供にきちんとケジメをつけさましょうよ。子供が遊びたいなら、遊びたいだけ遊んであげるのが良い事だとは私は思っていません。２歳児なら、徐々に生活習慣にケジメをつけられるようになってきます。うちは、まだ２歳になったばかりですが、多少聞き分けを聞く事もできるようになってきました。保育園も、そりゃ２歳で一時保育では泣くに決まっています。０歳から保育園に預けているわが子も、慣れない環境では泣きますから。＞一時保育を利用して、子供の心に影響がないでしょうか。これは、保育園に預けたら、子供の心に影響があると言う事ですか？その根拠が知りたいです。保育園利用者が、子供第一ではないとでも？子供ためと言いつつ、自分が安定剤必須になっては、逆効果では？

トピ内ID：0456366396

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ちょっと力を抜いて

しらとり

2010年11月09日 16:56

そりゃ慣れない子は一時保育でも泣いて泣いて大変ですよ。ママと離れたこと、ほとんど無いんですから。回数を重ねればいくらか落ち着くとは思うけど、トピ主さんが気が気じゃなくて結局息抜きできないんじゃないですか？一時保育の前に、トピ主さんがもうちょっと力を抜いて育児してもいいんじゃないかな。私は家事は子供が泣いてても敢行するし（断念する場合もあるが）、「お母さんは○○してるの！だから邪魔しないで」とキッパリ言う時もあります。子供は一人遊びしたり、抱っこ抱っことせがんできたり、一緒に掃除すると言って邪魔したりいろいろですが…。区切りがついたら子供と向き合う時間と決めてます。母親は子供に仕える召使いじゃないしね。子供には我慢すること、待つことも学んで欲しい。一緒に遊んでても、私の使ってるおもちゃや絵本を取ったら取り返します。「失敗」とか、「目指す」とか受験じゃないんだし。一緒に暮らす家族なんだから、気長にやりましょう。

トピ内ID：0812646610

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分かります！

💡

はなはな

2010年11月09日 17:42

お気持ちすごくよく分かります！私も毎日イライラ、加えて妊婦で体に自由がきかないのもあり限界が来て、このままでは虐待しそう…、と危機感を感じ、同じようにいろいろ本を読みあさったり相談しました。幼稚園に行き出してから、ずいぶん成長し逆に助けてくれるようになりました。私が一番楽になったのは、時間の決まった予定を極力入れない、出来るだけ家で過ごす時間を短くする(部屋も散らからないし子供もお出かけは喜ぶ)、お互いの精神を保つ必要経費としてお昼はそのままどこかでランチ(私はドリンクバーでほっと一息コーヒーも飲めるのでサイゼリヤがお気に入りでした)、あとはやはり同じ立場の子供を持つ友達に相談することでした。みんな同じなんだぁと心が軽くなりました。お付き合いが苦手ならママ友でなくてもいいと思いますしね。大変ですけどお互いがんばりましょうね。幼稚園に入るとぐっと落ち着きますよ。どんなことでもいいから自分へご褒美をあげてはいかがでしょう？十分に毎日がんばっていらっしゃるのですから。

トピ内ID：9910957560

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子育てにマニュアルなんて有りませんよ！

❤

ナミリン

2010年11月09日 17:42

今日は、大変子育てに悪戦苦闘してらっしゃるみたいですね。頑張っていると思いますよ！でも頑張り過ぎないで下さい。所詮子供、泣こうがわめこうが自分が向き合えない時はホッタラカシにしておいて大丈夫ですよ。キョウビ「悪魔の2歳児」なんていわれますように、行動も激しくなってくる、言葉もドンドン覚えてきてドッキッとするような言葉も平気で言ってきたりしますよね。意味も判らず。私なんて上の子は泣こうが何をしようが、用事があるときはベッドに入れておきましたよ。泣くけど泣き疲れて寝てるか、おもちゃで一人で遊んでいました。だからって今6年生ですがスレたり、何か問題があるわけでは有りませんよ。心配なのは、御主人の存在です。サポートはしてくれないのですか？もっと御主人に甘えてみては？幼稚園に入るまで確かに大変でしたが過ぎてしまえば良い思い出となります。頑張り過ぎないで楽しく（私は中々出来なかったかなぁ）育児期間を過ごして下さい。

トピ内ID：9191671694

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来月2歳の息子がいます

かかぁ

2010年11月09日 17:42

主さんは、子育てに一生懸命過ぎるのでは？のんびり穏やかな子育てって、親が頑張ってこらえて、穏やかを演じる事では無いと思いますよ。イタズラしたっていいと思います。なんでも興味を持って、触ってみたいと思う年頃。大人には理解できないような不思議な事をするのも、本人は何か考えがあってやってるんですよ。うちの子が最近よくやるのは、キッチンの引き出しの中身をグリルの中に押し込む事… 他愛ないイタズラは怒りません。勿論、危険なイタズラは怒りますが。イタズラに夢中になってる間に家事をします。一つのイタズラに飽きてきた頃に、一緒に片付けます。グリルに押し込まれたモノを、子供をおだてながら、遊びの延長で引き出しに戻します。最後は誉めてあげると、そのうち自ら片付けるようになりますよ。もっと肩の力を抜いて、手抜きしましょう。全てのイタズラを怒ってたらこっちが疲れてしまいます。包丁やハサミなどを触ろうとしたり危険な事は間髪いれず怒り、イタズラじゃなく悪事である事を教えますが、基本的に本人はイタズラのつもりではなく、全てが学習です。楽しく一緒に片付けましょう。

トピ内ID：2652909444

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自然と

⚡

かな

2010年11月09日 17:42

穏やかに出来ていないのなら無理にそんな母親を作らなくてもいいのでは？だって子供と遊び疲れて家事が出来ていないなんて…それじゃ全然ダメな母親ですよ。精神安定剤？それ、全然穏やかな母親じゃないじゃん。あなたは基本的に間違っています。

トピ内ID：3604503284

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大丈夫

🐤

そうmam

2010年11月09日 17:42

魔の２歳児というやつですね～。一時保育も何度か預けると少しずつ慣れるかと思います。主さんまたは旦那さんのご実家にお願いする事は出来ませんか？あるいは、お子さんを連れて2～3日実家に帰るのはどうでしょう？ 2歳のお子さんであれば、水族館や動物園や公園などに一緒に出掛けるのも良いかも。意外と気持ちがスッキリしますよ。午前中に行けば、子供はお昼寝が捗りますしね～家事なんか中途半端で良いんです。お子さんの性格にもよると思いますが、遊びの感覚で家事を一緒にしてみるのは？最初は散らかすだけかもしれませんが、少しずつ出来るようになるはず。褒めてあげたり、ご褒美をあげたりすると喜びますよ～ちなみに私の息抜きは、夫が休みの日に子供が昼寝する時間を狙って数時間お願いして、美容室だったりネイルやお買い物に行きます。もちろん、ホットペッパーで安いとこを探して(笑) 帰ってきた夫に子供を預けて、夜にスーパーに買い出しに行くのも好きです。お得にお買い物出来ますよ～(笑)参考になるかな？子供の為にもママは元気でなきゃです!頑張り過ぎなくて良いんです。楽しくね!!

トピ内ID：0847294337

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その本、読んでませんが

🐤

のんびりママ

2010年11月09日 17:42

子供第一でがんばれって書いてあるんでしょうか？無理しないのが一番だと思いますよ。うちの子も２歳近くなので同じですが、子供にも親の事情を分からせた方がいいんじゃないかと思ってます。だから「ご飯作らなきゃいけないから」「洗濯しないといけないから」って家事はします。といってもおとなしくしてはくれないですけど、「もうちょっと」と声をかけたり、おもちゃを与えたり、手伝わせたり（本当は邪魔）しながら、少しずつ進めています。「ちょっとあれ取って」とか「これ乾して」って言うと、一生懸命やって３分ぐらい持ちます。「すごい！ありがとう！」って褒めてさらに３分（笑）。飽きて悪いことしてなだめて２０分（苦笑）。繰り返していると、だんだん待つことも手伝いも上手になってきますよ！一時保育だってトピ主さんがリラックスできるならいいじゃないですか。「嫌いだから預ける」って思わせているなら預ける理由を伝えてみたらどうですか？私のストレス発散は、子供が寝た後のお菓子とテレビです。こんな生活をしていても一日中２歳児を追い掛け回していると全然太りません。先は長いですよ。お互い無理せずがんばりましょう。

トピ内ID：7872880942

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２度目です。

HN忘れました

2010年11月09日 18:07

すみません、文字数の加減でトピずれしたままでした。お子様を預けて心に影響がないか、という件でしたね。私はあと数ヶ月で入園だったため預けなかった派ですが、預けてしまっても大丈夫なのではと思います。なぜなら園の先生も「お母さんと離れることに泣かれてとても胸が痛いと思われるかもしれませんが、案外幼稚園ではけろりとして楽しく遊んでますので、どーんと心を持って預けてください、そしてお友達に譲ったり、ケンカしたり、子供なりに我慢して社会を学んでいますから、おうちに帰ったらがんばったね、と抱きしめて褒めてあげてください」と言われたのが印象的だからです。現に２歳から預けた友人の子は最初１日保育だけで熱を出したり、わがままになったりもしたそうですが、子供の順応性の高さなのか、少ししたら喜んで行くようになったそうです。トピさんのお子様も帰って来て甘えん坊のわがままさんになったとしても、離れて過ごす時間があれば、今よりゆったりと受け入れてあげられるようでしたら、入園しても特に問題ないと思いますが。

トピ内ID：9910957560

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トピ主さん真面目すぎ？

roy

2010年11月09日 18:07

>子育てに失敗したくなくてまず、この考えをやめることです。子育てと言いはしますが、育つのは子供自身、子供が主役なんです。親の成果が試されると感じる場面は確かにありますけど、でもそこは本質じゃない。トピ主さんはお子さん自身を見ていません。今そばにいらっしゃるのは、「子供」という素材ではなく、一個の人間、意思と感情と個性を持った生き物です。一時保育に預けられてお子さんがどう感じるか、それはお子さんの一番そばにいるトピ主さんこそが一番察知できるんですよ。netのむこうの人々ではなくて。こうしたい、こういう子に育ってほしい、という考えを一時脇へ追いやって、お子さんが今どうしたいのか、何を感じているのか、まずはそれを探るところからだと思います。そしてご自身とも向き合いましょ。お子さん生まれる前、トピ主さんの好きだった趣味や息抜きってありますか？買い物や友達とランチじゃなくて自分の好きなことしないと。少し「○○べき」にとらわれ過ぎな感じがします。真面目な方なんでしょうね。

トピ内ID：5044926016

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アノ本の鵜呑みは危険

🐤

もずもず

2010年11月09日 20:23

こんにちは。３歳と、２歳の２人の男の子がいます。仕事をしているので、平日は保育園に預けていますが、土日は私一人で面倒見てます。私も「ハッピーアドバイス」の小児科編２冊と、「ハッピーエッセンス」１冊持ってます。要点集の「エッセンス」を初めて読んだときは、「子育て」の変なプレッシャーから解かれた感じがして、気持ちにも余裕が持てました。「肩の力を抜いた子育てを」という内容が、心に響きました。ただ、小町のトピでも何度か見かけたんですが、この本をバイブルにしてしまうのは、危険なようです。「アノ本を徹底的に実践している友人の子供は、自分の思うようにならないと暴れるが、いかがなものか」とか。確かに、愛情たっぷりは大切です。ただ、「我慢すべき時を自分で理解でき、我慢する」ことは、さらに大切だと思います。例えば、ご飯の後、ママは片付けがあるから、終わったら遊ぶ、ようなこと。理解できるまでは、やっぱり大泣きされます。でもちゃんと理解できるようになります。ウチの２歳はできますから。ママの横で、絵本を読んで待ってます。アノ本は、参考程度に。

トピ内ID：3626297287

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すみません、２回目レスです

🐤

もずもず

2010年11月09日 21:30

同じ年の男の子がいるので、つい（笑）アノ本と出合う前ですが、私も、家事をそこそこにしてまで、子供に時間を取っていた時がありました。でも、そうすると本当に「自分の時間」がないんですよね。子供の相手でクタクタ、お昼寝の間に必死で家事をこなす…。で、子供達が一冬丸々体調を壊し続けて家に缶詰になったとき、これを毎日やってたら自分がおかしくなるって思いました。それから、子供たちには悪いけど、自分の時間を作るために、まず午前中にダーーッと家事を終わらせるようにしました。その間、部屋は２人のミニ怪獣によって、足の踏み場もないほど散らかされますが、気にしない、気にしない…。で、二人のお昼寝タイムは私の楽園♪ 一緒に寝ようが、ネット見ようが、秘密のお菓子食べようが、自由！そこに出会ったのが「ハッピーアドバイス」でした。前のレスでは「参考程度に」と書きましたが、トピ主さんがこの本によって変なプレッシャーを感じるなら、この本を忘れてもいいかも。愛情を示す方法は、いくらでもあると思います。自分に合ったやり方で…。

トピ内ID：3626297287

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振り回されない

yuki

2010年11月09日 22:34

いいお母さんですね。だけど、ストレスがたまるのならそれは頑張りすぎなのだと思う。「ママが穏やかなのが大事」って、ストレスがあれば無理ですよね。自分が穏やかに過すためには、多少子どもに犠牲になってもらってもいいと思うんですよね。（爆弾発言ですか？）誰かを支えていくためには、支える人は健康的でなくてはいけないと思います。そうでなければ、支える力が足りなくて共倒れってことにもなりますよ。子どものためを思うのなら、ママが元気でないとね。子どもを第一にって考えるのは当然だと思うけど、「何がなんでも子どもが優先」というのとは違うと思います。だから一時保育もいいと思うし、ときには家事を優先させることもやっていいと思う。そもそも、子育てってママだけがやっているとすぐに限界が来ます。一時保育などで学ぶことも多いし、自分と他人では子どもの見え方も違うのですごく参考にもなります。だから罪悪感を感じる必要ってないと思うんだけど。子どもと一緒にいることだけが全てではないです。離れている時間というのも、結構重要なのですよ。

トピ内ID：3646375259

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託児所に預けました

たろ

2010年11月09日 22:34

丁度2歳ぐらいの時、託児所に週に一度1時間半預けました。初回は40分泣いていたそうです。 2回、3回と回を重ねるうちに、泣く時間は短くなり 5回目ぐらいにはお友達と持参のお弁当を食べて、笑顔でお迎えを待っていました。（講習だったので8～9回で終了しました）「いい子にしていても、ママと離れる時間がある」ということ。例えば児童館や公園、遊び場などでも、場所になれるとママべったりではなくて「ママは近くにいて、見ている」っていう安心感で離れて遊ぶってこともありますよね？そういう機会を積み重ねるといいのかなって思いました。段々、一人遊びからお友達に興味が出てくる頃。特定のお友達じゃなくてもいいので同じような年頃のお友達と触れ合う機会を増やしてみてはいかがですか？（もちろん、一時保育でもOKでしょう）

トピ内ID：2799849508

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同じ２歳児です

長男の嫁

2010年11月09日 23:30

私も同じ2歳児がいます。イヤイヤ期も入って大変ですよね。家事がはかどらない事でストレスを感じているのなら、オススメは”一緒に家事をする”です。例えば、夕飯の支度をしたければ、トマトのへたを取ってもらう仕事を与えるとか、洗濯物を干したければ子供にも運んでもらうとか、ハンガーを置く位置を決めておいて取りに行ってもらう…などなど、時間はかかりますが、家事を遊びに変える能力が子供にはあるので、少しずつ一緒にやることを増やすと家事もはかどります。もちろん、出来たら大袈裟に誉めてあげると次回も喜んでやってくれますよ。わが家は共働きで、子供と一緒にいられる時間が元々少ないので、一緒にいられる時間は大切にしたい…けど疲れているし、夜泣きもあるので子供の寝かしつけで一緒に寝てしまいたい…ついでに家事もきちんとやりたい…と言う状況で編み出しました（笑）

トピ内ID：0675560946

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それは疲れますよ

ものらん

2010年11月10日 10:30

常に全力で子供に合わせていたら、誰だって限界になりますよ。うちは三歳の息子がいますが、似たような子でした。用事をしたら抱っこや遊びをせがんで泣き叫んで、それでも無視したら、床にアイスクリームを塗り付けたり悪さばかり。私は「ママは今、○○してるからちょっと待って」を貫いて、用事が済んだら「待っててくれてありがとう。ママすごく嬉しい」と大げさなくらい褒めてました。あと、二歳ならお手伝いはどうでしょう？うちは洗濯(干す＆たたむ)・掃除(新しい雑巾を持たせて「ここをふきふきしてね」とか)・料理(一緒に野菜を切ったり混ぜたり)を遊び感覚で一緒にしてました。子供も楽しんでたし、今は服をハンガーにかけたり、タオル畳んだり、玉ねぎの皮を上手に剥いたりできるようになりました。ママの用事に子供も参加させると、ぐずりも少し減るかもしれません。家事に時間かかっちゃうようになりますが、何もかも中断して子供に合わせるよりはイライラも少ないんじゃないかな？

トピ内ID：7827387505

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育児に流行あり！

🐧

43年生きてます

2010年11月10日 12:32

後悔しなけりゃそれで、良し！「子育てぱっぴーアドバイス」？流行だねぇ。題名噛み砕いてみて。子供がハッピーじゃなく、ママがハッピーになる本でしょう？なら、ママがアンハッピーになってどうすんの？またまて手にした本が合わなかっただけ。気にしないで！

トピ内ID：4631010044

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一時保育賛成

🙂

どきん

2010年11月10日 12:32

２歳になる息子と二人で暮らしています。一時保育は利用してもいいと思います。うちの子も保育園に入りたての頃は２ヶ月位離れる時にギャーギャー泣いていました。でも今は嬉しそうに保育園に通ってますよ。朝７時半～預けて１８時にお迎えなのですが離れてる時間が長いので帰宅後３０分はベッタリ甘えさせてます。卒乳もまだしていません。今後幼稚園に通わせるならなおさら慣らし保育として一時保育は利用したほうがいいと思います。あと私も以前は育児本を読んでいましたが実際の育児とはなんか違うし逆に読むことで本を真に受けてストレスを感じるようになったので読むのをやめました。最近は何か心配事とかは経験者の先輩ママさんに相談してます。

トピ内ID：5005622516

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お母さん休憩

はなこ

2010年11月10日 12:32

私も2歳児育児中です。私は限界がくると「お母さん疲れちゃった。お母さん休憩！5分話かけちゃだめ！」と言って、まとわりつかれても無視して新聞読んだりします。まあ大泣きされたら放ってはおきませんが、ただじゃれたい子供は無視されてもしつこくじゃれてくるか、諦めるかで泣くようなことにはなりません。落ち着いたら、子供に申し訳ない気持ちも湧いてきて、自然と「休憩ありがとう。じゃ、○ちゃんのしたいことしよう」と言えます。最近では子供も「お母さん休憩だって」と一人で遊びはじめたりしてます。「お母さん疲れちゃったの？」といたわるようなことも言うようになりました。子供って思うより赤ちゃんのままじゃありません。自分がきちんと育てなくてはと意気込まず、もっと子供に頼って協力求めてもいいのでは。協力できたことに感謝すると子供は感謝されたこと、自分が役に立ったことに喜んでいます。きちんと感謝を伝えることは大事です。家事の時間は我慢させることも協力ですよね。

トピ内ID：9537945834

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んっ？

🙂

ちょき

2010年11月10日 13:00

あの本、そんな事指南してたかな。育児で苛々してしまうお母さん、そんなに頑張らなくても良いですよ、って内容だと思うんですが。今、おもいっきり苛々してるじゃないですか。嘘ついてまでひたすら遊べなんて、書いてないと思います。技だけに目を奪われて、肝心の作者さんが伝えたい「心構え」を理解していないのかなと感じます。全部実行すれば失敗しない訳じゃないです。大切な子供を知らないオジサンの言うとおりに育てて、自分が壊れて、それって、全然幸せじゃないと思います。ちょっと、責任を本に丸投げしてるように感じます。今のままじゃ結局何処かで大爆発するだろうし、子供さんは母の笑顔を信じられなくなってしまうのでは。子供はお母さんが笑っているのが、何より一番好きなんですよ。それが一番幸せを感じるんです。自分と居るから笑ってくれる、それが自己肯定感。自分と遊んでいるせいで母が病んでいると知ったら、そんな自分、好きになれるわけないですよね？母が心から笑顔で居られる方法で育てるのが、一番の育児、・・という事を作者さんは言いたいのではないか？と、私は感じましたよ。

トピ内ID：8121842097

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2歳児は大変ですよね

2歳４歳の母

2010年11月10日 13:00

　とても真面目な方なのですね。息抜きまでがんばって結果疲れそうな感じで少し心配です。こうあるべき思考をまずはやめてみてはいかがでしょう？　男の子２人を育てていますが、2歳（上もそうでしたが特に下）は平気で危ないことをします。怪我もしょっちゅう。本に書かれた理想ですが、私には無理と早々に諦めました。危険を伴うことをした時、友達に歯形をつけてしまった時、感情的にではなく、やさしく言い聞かせるなど私には不可能です。子供って本当にやばいと思った時はどんな言い方であれ、ちゃんと言うこと聞きます。　家事ですか？食べられるものを簡単にしか作らない（いいときは野菜炒め、ひどいときは冷奴がおかず）し、洗濯も結構遅くまで干しっぱなし畳むって何？、掃除はいつしたっけ？状態です。こんな環境でも、風邪を引いて幼稚園休んだことは1回のみで、クラスで一番大きい（肥満ではない）愛すべきアホに育っています。　一時保育で最初盛大に泣く子は、後で何事もなかったかのように遊んでる子がほとんどです。少なくともうちの息子たちはそうでした。帰った後は、甘えん坊暴君ですけどね。疲れて帰ってくるから当たり前と思っています。

トピ内ID：7234564648

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完璧な母親を目指さないこと

🐧

にゃんた

2010年11月10日 15:55

自分の理想の育児に振り回されていませんか？本に振り回されてご自分が精神安定剤を飲むまでになるなんて本末転倒です育児に正解なんて無いとおもいますよ子供だって十人十色、千差万別ですからね完璧な人間なんていませんイライラする自分も受け入れてあげてください一度思うままに行動してみては？もちろん子供さんへのフォローもしっかり後でしてあげれば良いと思います

トピ内ID：8055511798

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家事にたいするイライラはね・・・

🙂

みちこ

2010年11月10日 16:22

4歳児のみちこです。お気持ち、よ～くわかります。そこで私が思うようにしたのは、子供の相手で家事ができない！ではなく、「子供の相手も、私の大事な仕事～。家事のひとつ。私、がんばってるなぁ」と思うようにしたら、あら不思議。家事が完璧でなくても、「しょうがないよね、子供のお相手という仕事をがんばったんだもん。」と流せるようになりました。わかってくださる方、いませんかね？？この考え。

トピ内ID：4009280389

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お疲れさまです

一児の母

2010年11月10日 16:59

お気持ちお察しします。主人が海外赴任で不在だった頃、私も2歳の娘に対して爆発しそうになり、でも娘に害を与えるわけにはいかず、自ら押し入れに家出（？）をした経験があります（笑）私を探す娘の泣き叫ぶ声に1分しか持ちませんでしたが（苦笑）でもその時にふと気づいたんです。子供を誰かに預けてちょっと息抜きしてもいいんじゃないか、て。そのまま子供の相手を続けていたら、いつか虐待するんじゃないか、て。あまり真面目に考え過ぎなんじゃないか、て。なので思い切って子供を週に3日、1日4時間ほどを預けることにしました。本当にすがる思いでした。最初は罪悪感もありましたが、子供から離れて自分を取り戻し、そしてまた子供と接すると自然に優しくできました。娘は元から親離れしてる子だったので罪悪感が軽く済んだのかもしれませんが、主さんも「休もう」と思ったのなら罪悪感は一切捨て、子供に対してブレずに向き合う事が必要と思います。親がブレて不安になると子供に伝わりますからね。どうぞ息抜きをしながら自分らしく子育てしてください。

トピ内ID：9384734339

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1人で抱えると大変ですね

匿名

2010年11月11日 12:35

育児って可愛い反面、誰だってキツイと思ってる部分もあるはず。地元には育児サークル（できれば同じ年齢）とか、ありませんか？そういう所に参加して、素直に辛い、と同じママさんに聞いてもらってみては？それだけでもかなり気分転換になるんじゃないでしょうか？そういうサークルがなければ行政の育児支援に相談してみたり。その本が悪書というわけじゃないと思うけどすべて、がんじがらめになる必要もないと思います。私なんて息子さんに比べたらもっと酷い環境での育児で育ってきたのに（家庭内暴力などがあったんです）それでも全うに育って親になってますからね。ママだって人間です、神じゃないんですから、怒っていいんです。大丈夫、大丈夫。マニュアルで、自分で自分をがんじがらめにして、苦しめているように思いますよ。

トピ内ID：0689937613

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大丈夫です

🐷

ななそうまま

2010年11月11日 16:28

９歳と０歳のママですこれまで　ずっと一人で育ててこられて息子さんの要求を１００％かなえてあげたいと　一生懸命なママの姿が目にうかびます。自分の休息のために　保育所に預けたこどもが保育士さんに　ねえねえと　話しかけても　全部聞いてもらえなかったりお友達にたたかれたり　おもちゃ取られたり自分のせいで　不憫な思いをさせるんじゃないかとか　いろいろ心配になると思いますが　こどもって案外　強いです。２歳だったら　そろそろママ以外の人ともかかわり始めるのが楽しい時期だし　きっと同じ年齢のお友達がすぐにできますよ。我慢や優しさも自然に覚えていくのでは。お子様のためにも　金銭面で余裕があるなら一時保育はとてもいいと思います。

トピ内ID：9108164184

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子育てはずっと、途切れなく続くし、今の苦労は倍になって返る

❤

gigi

2010年11月11日 17:14

同じ２歳でも、ある程度注意が通じる、理解できる、言い聞かせも通じる、そういう子供もいるし、まだまだ幼くて、全く何も通じない子供もいます。通じても、まだまだ我が強く、自分自分で収まらない子もいるし、素直な子もいます。トピ主様が子供だったとしたら、どういう風に接してもらうのが嬉しいか、それだけ考えて子育てしてあげたら。躾けとか、愛情とか、難しく考えず、自分が親にして欲しかった子育てを、そのままお子様にしてあげたら。一時保育についても、トピ主様自身がお子様の立場になって、どうしても預けて欲しくないと思われるなら、おやめになればいいし、大丈夫だと思われるなら、預ければいいと思います。２歳で他人に預けられる事を、極端に辛く感じる子供もいるし、平気な子もいます。小町でそれを他人がアドバイスするのは、無理ですよ。今お辛いなら、手抜きの子育てや（子供の発達を無視し）親都合で厳しく叱る子育ても、仕方ないかもしれません。でも、そのツケは、必ず親に返ってきます。そこだけ覚悟して、加減しつつやって下さい。逆に、今、親が耐えて育てた分は、確実に子供の情緒に、プラスに残っていきます。

トピ内ID：5441073467

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すぐに自治体の一時保育等に登録、ご利用を

にし

2010年11月11日 19:15

お母さんが適度に休めることは大事です。二歳は大変なんで、早く社会資源をフルに利用しましょう。

トピ内ID：0324306811

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育児に正解はなし

三人のまま

2010年11月11日 21:30

育児書なんて見たっていい事ないよーーー！！参考にする程度で、ガン見しちゃだめ。初めての子供のときは分からない事が多くて見ちゃうものだけど、見れば見るほど何で出来ないの？どうして違うの？等等、心配事が増えちゃうからね。十人十色。皆違って当たり前。２歳なら少しは言葉が理解でき始める頃だから、ダメな事などを教えていってください。子供が泣くのは言いたいことを伝えられないから。多少泣いているのをほっておいっても大丈夫。泣き止ませようと子供の機嫌ばかり伺ってると泣けばどうにかなるって思わせちゃうよ！！そんなに根詰めないで。多少「まあ、いっか」って気を抜かないと貴方がダウンしちゃうよ！！そうなったら子供のためも何もなくなっちゃうのでは？？

トピ内ID：8177229299

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