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高校生になったら家を出たい

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（トピ主 9 ）
😨
晶
話題
母はとても忙しく仕事に心血を注いでいる人です。幼い頃は祖母に育てられ、小学校に上がる前に祖母が亡くなってからは家政婦が来ていました。高学年のころに料理が不味いと揉めて解雇してからは誰も来ていません。最初はコンビニとかで弁当を買ってきて食べていたけど簡単な料理から始めて今は割とマトモな食事になっています。洗濯も自分でやっています。 母が家にいることは少なく毎日仕事で忙しそうです。あまり笑うこともなく話しかけても「そう」「ふーん」という返事しかないので話しかけることもなくなりました。母が話しかけてくることも滅多にありません。ちなみに授業参観や運動会は総スルーです。 そんな母ですが再婚することになりました。「再婚しようと思う」という切り出しではなく「結婚する。仕事も減らすから」と言われたので決定事項で覆らないと思います。再婚相手がこの家に引っ越してきて一緒に暮らすことになるようです。 今まで放置されてそれが身に染みているのに母と過ごす時間が増える上にオッサンと暮らすのかと憂鬱です。しかも母が家族団欒を強いてきます。母とすら話さないのに再婚相手とも団欒って…ハードル高過ぎ…。 妙にかまってこなければ別に再婚しようとどうでもいいんです。とりあえず今までのように放っておいてほしい。それだけなんです。 でも再婚相手を家に連れてきては(慣らし期間？)、アットホームを強いられ、頻繁に腹痛に苛まれるようになりました。 そこで「４月からは家を出たい」と告げたところ、キレられモノを投げつけられました。母は昔から怒ると暴力的です。仕方ないので大人しく食卓に座っています。 高校生(男)で独り暮らしってそんなにとんでもないことか？今まで興味が無かった子供に何を求めているのか？今更団欒なんて出来ると思ってんの？ 母が理解出来ません…母の気持ちが分かる人いませんか？

トピ内ID：3301104407

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できますか？

041
さえこ
主さん、現在中３ですか？ わたしは、主さんと同じ年の子供も持つ兼業主婦です。 主さん、高校生になったら一人暮らししたいそうですが、一人でできますか？家賃、光熱費、食費はどうしますか？ きちんと学校へ行き、上記のものも自分でまかなえますか？ お母様は、ご自分と、主様の生活を守るために身を粉にして働いてこられたのではないでしょうか？ 忙しいあまり、主さんとの会話が少なかったこと、授業参観等出席できなかったこと。わたしも仕事を持っています。子供の授業参観には全ては出席できません。スケジュールを調整して、出席できる時のみの出席です。 現在の主さんにお母様がよくは映っていないように思いますが、それでも、主さんがここまで成長できたことはお母様なくしてはありえないことですよ。 再婚に関しても、ご自分のことを思ってだけのことではなく、主さんのことも考え（例えば、今後大学進学等の金銭面なども思い）再婚されるのではないでしょうか？ 主さんかしたら「今更」でしょうが、お母様はお母様なりに考えたことではないでしょうか？ もしよければあと３年一緒に住んではいかがですか？

トピ内ID：2194902053

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お母様の気持ちはわからないけれど

041
アドバイス
ココに書いてあることをそのまま伝えてみれば？ あきらめる癖がついていますね　どうせわかってもらえないと思い込んでる 実際わかってくれなかったお母様なのでしょうが シングルで子どもを育てるのに必死だったんでしょう あなたはお母様の人形じゃない　なんでも言う事を聞いて　思い通りに動く訳じゃない と言う事をお母様は忘れている　いや　知らないのか きちんとコミュニケーションを取るのはいつ以来？ 辛かったでしょう　ホントならキレて物にあたるのはあなたの方なのに 一度向き合って話し合いが必要ですが　話し合いにならないと言うのであれば 寮のある自宅から遠い学校に進学したいと言えばいいのではないですか 私があなたなら　物を投げつけられたら投げ返し　家を飛び出し進学をやめて 家を出て働くと思うけど　それはあまり建設的ではないし利口な策ではありません このまま拗ねたような態度で家を出たいと言うよりも 寮生活で学費は出してもらい　関わらずに表面的には円満に生活した方が お互い精神衛生上よろしいのではないかと 交渉事は相手のペースに乗らないことが鉄則です

トピ内ID：6300902832

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想像ですが

041
かば
その男性に、いいとこ見せたいのでしょう。 アットホームなとこ見せつければ、いい育て方をしてる、イコール心根の素晴らしい女性だと思われるけど、冷たい空気が漂う家庭だと、男性も尻込みするかもしれないからね。 その男性に直接話す方がいいのかもしれないな、と思いました。 結婚は反対ではない、だが、今まで放任されてそれに慣れているので、今更団らんとか求められても苦痛であるし、あなたも僕がいるより母と二人の方がいいのではないか、一人暮らしをさせてもらえないか、とお願いしてみるのです。 冷静に、お願い姿勢で話すのがコツです。 待てそうなら、あと３年我慢して、大学は遠くへ行く、というのも手ですが、腹痛があるとのことなので、心配です。 寮のある高校もありますよ。 田舎や離島だと、高校から、家を出るのはよくありますし。 同級生で、「特進コースは寮に入る」という規則の私立高校に進学した子がいて、寮に入ってました。（寮で勉強させられるそうです）

トピ内ID：2303634519

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判るような気がする

041
ごん
お母さんだって「女」です。「女の幸せ」を選択したことに何をグダグダ文句を言っているんだ？ 君を育てる為、２人の生活の為に一生懸命働いて来たんでしょ？ 再婚したっていいじゃないの。 そりゃ、新たに「オッサン」が加わるのは、君にとっては妙な気分であり、今までの生活から一転する訳だから、納得が行かないのも判る・・・けど、お母さんにだって幸せになる権利はあるんだよ。 高校生になったら家を出るって、その資金はどこから出るの？ 本当に出たいのならば、自分で資金も生活費も調達してご覧なさいな。 それができると確信したのなら、お母さんとオッサンと３人で話し合いなさいな。

トピ内ID：5853591245

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たいへんだね

🐤
インコ
高校生で一人暮らしとなると　親の方は負担が多くなるから（学校いくからバイトくらいしか出来ないよね）ダメって言うんじゃないかな。 それよりも　たった３年間なんだから大学に行くまで一生懸命勉強して、堂々と親元を離れられるような学校に入学するってのはどう？ たぶん他の子よりも大人だと思うから、今からしっかり自分の人生設計をして、将来いっさい親に頼らないで（嫌なら親からも頼らせないという事も出来る）生きて行ける基盤を今から親元で作っていったらいいと思う。　親のお金をちゃんと有効利用して、早く自立出来るような基盤を作る準備が今なら出来るよ。 でもこれが無理矢理今出て行って、親が居ない事をいい事に遊んでばかりで　気が付いたらいつもお金に困っている、ってなった時に、すでに大人になっていたら親は援助してくれないと思う。　今なら学校にも行かせてくれるし　たぶんがんばれば大学にも行かせてくれると思うから　親に頼らない独立した自分を作るのは今しかないと思うよ。　 エセ家族団らんから怒られないで逃げる一番いい方法は「宿題あるから」が一番いいと思う。

トピ内ID：7368880673

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やめとけ。

🐧
blue
あなた大人だね。自分がしっかりしてこなきゃいけない環境で、鍛えてきたんだね。 ユーモアのセンスもあり、賢い様子。 ところで母の気持ちはわかりません。でも今まで放置プレイで寂しい思いさせてきたから、という償いのつもりなのは感じます。 物事を単純に考えてるんだね。きっとあなたがここまでドライになってるの知らないよ。 「家族＝円満」と信じてるのね、母は。今まで興味なかったけど、ごめん、これから興味もつってだけです。 残念なことに、高校代、一人暮らし代、そんな両方なんて工面してやれるわけないよ。金持ちならともかく。 そこから一切を自分ひとりで生きていくつもりなら好きにしたらいいけど。 都合よく親を使う気が今後ないようだったら、どこか住込みで働き口探してみては？ もしくはアットホームを割り切って、学校代は出してもらっとく。下手したら大学代まで。 自立を早めて何でも自分でできるようにするのも良いことだけど、自分の老後の為に、うまくやりなよ。日本経済は厳しいからね。

トピ内ID：7757521041

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私の子供は男子高校生

🐷
ぷうこ
中学～高校生にもなると、専業主婦のお母さんと 息子でもロクに話をしなくなるので、あなたの お母さん離れは特に珍しいことでもなさそうです。 さて、お母さんは家庭のために父親役と母親役の 両方を頑張ってきたのでしょうね。そろそろ女性と しての生き方を求め始めたといった感じですね。 ここはひとつ考え方を変えてみませんか？ 団欒ごっこに抵抗があるのなら、新しいお父さん （この言い方も抵抗はあるでしょうね）と男同士の 付き合いをしてみては？無理に父親としてではなく、 人生の先輩として。学校の先生にちょっと近いかな？ 意外にいろんなことを知っていて面白いかも。 この先、高校や大学の進路、就職活動などお母さん とは違う社会人の視点からアドバイスをもらえるかも しれません。仲良くしておいて損はないと思います。

トピ内ID：8952399936

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中学生の息子がいます。

🐤
かなた
こんにちは。トピックの終盤まで、男の子か女の子かわからず、見ておりました。 限られた文字数の中で、自分のおかれた状況をわかりやすく説明出来ている文章を読んで、かなり頭のよい子だという印象があります。 私（４０歳）が高校生の頃、すでに自炊をしながら同じ高校で勉強している同級生がいました（男女とも）。だから、１人暮らしは不自然ではないです。 そして、晶さんが、家を出たい気持ちもわかるし、私も出ていたほうが気分的にも清潔にいれると思うのです。 母親の理解はする必要なし、家を出ましょう、寮生活という方法も考えてみましょう。

トピ内ID：5936545994

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お金を貯めるまで辛抱。頑張れ！

🐴
くまおう
父は二言目には「誰に食わせて貰ってるんだ？」という人で、必ず家を出て行くと決め、中２から新聞配達をしてバイト代を貯め高校に入ってコンビニとファミレスでバイトで金を貯めました。 高１の夏にオヤジと喧嘩したのがキッカケで実家を飛び出しました。高校生でアパートは借りれないので祖母を頼り契約して貰い、家賃、光熱費、学費を稼ぐのにバイトに明け暮れました。大変だったけどとても充実感がありましたよ。 バイト先のファミレスはタダ飯付で、コンビニは廃棄のパン・弁当を貰って翌日の食事にできたので食費はタダ同然だったこと、バブル期で建設系の単発のバイトが豊富で、１日学校をサボって行けば １．２万の現金収入が得られたなど、時代に助けられた面もあります。 大学は奨学金でしたが、生活のためバイトに明け暮れ遊ぶ余裕は無かったです。でも生活力はつきました。色んな仕事を経験したお陰で大抵の事は何でも出来るし、色んな仕事の現場を知ったことは何にも代えがたい経験です。精神的にもタフになりました。 男子たるもの自活できる力をつけて家を飛び出しましょう。 若い時の経験は必ず人生の糧になりますよ。

トピ内ID：7080572802

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普通に考えると

🐷
ぽぽん
＞高校生(男)で独り暮らしってそんなにとんでもないことか？ とんでもないと思うところですが、あなたの母親にはいろいろと問題もありそうなので（問題がある人が選ぶ異性にも問題がある場合がある）、この場合それで正しいかどうかはわかりませんが児童相談所なり、周囲の大人なりに相談することをお勧めします。

トピ内ID：5792470303

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寮のある高校へ

🎶
ジェット
あなたのお母さまと同じ年代であろう母親です。 勝手なお母さまでご苦労されていますね。いくら仕事をしているとはいえ、親の責任を果たしていないと思います。 でも親は選べませんので、嘆いていても何も変わりません。 私も家を出たくて、高校は遠方の寮のある学校に入学しました。 「この学校に行きたい！」といかにも勉強したいかのように親に言って、家を出ることに成功しました。 あなたもまずは高校の寮で生活してみてはいかがですか。 １人暮らしでなくても、うっとうしい親から解放された生活は素晴らしいですよ。 頑張って！

トピ内ID：5733350023

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味方はいませんか？

😠
親父です
　息子を持つ父親です。苦労されてきましたね。 　私は、高校生男子の一人暮らしは、無謀なこととは思いません。私の両親も仕事でいっぱいの人でしたので、中学生の頃から、自分で作って食べていました。一人暮らしではありませんでしたが。 　私があなたの立場なら、お金だけもらって一人暮らしをするでしょう。女丸出しの母親など見たくないし。女の家に入り浸る男となど話したくもありません。 　誰か、親族に味方はいませんか。叔父叔母誰かに母親との間に入ってもらうべきでしょう。とにかく大人を捜してください。

トピ内ID：4630244362

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お金は！？

❤
ミッキー
あなたの母の気持ちは判りませんが・・・・・ 一人で暮らすっていってもそれに伴うお金は！？ 家賃、生活費、学費・・・・・ 全てお母さん（お母さんが再婚なさるならご両親ですね）のお金で するんですよね！？ それを反対されて拗ねてるの！？ ちょっと甘くないですか！？ 親に何を求めてるの！？

トピ内ID：6068724136

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親と言えども...

041
おじゃ
お母さんが再婚する事になったの、複雑な気持ちだね、 タイトルでもあるように親と言えども子供と余り考えなんて変わらないと思うよ。 楽したい＝再婚 そんな風に思ったんじゃないかな？　大人なんて仕事が忙しそうな振りをして結構遊んでいるから、あまり親からの言葉をそのまんま解釈しない方が良いよ。 そんなに毎日忙しい母親がなぜ男を見つけてきて再婚しようと思っているの？ 仕事に心血を注いでいるのなら恋愛なんてしないと思うんだ、 子供の前では仕事熱心な母親で、外に出たら男と遊んでいたなんて笑っちゃうよね、 もし、一人暮らしを認めてくれるのなら出ても良いんじゃないかな、 力づくで押さえつけてくる親に従う事はないよ、新しい彼の前で体裁よく繕っているだけだからね、 母親の気持ちを代弁すれば、主さんが進学するにつれて、学費も勿論だけど就職や結婚する時に相手に対して体裁よく繕いたいだけじゃないの？

トピ内ID：0307663258

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多分お母様は

041
紅葉
再婚相手の心情に沿うために貴方に対しても取り繕っているのでしょう。 女性としての自分の能力才能はまだまだ不完全燃焼だ、と感じているのです。 貴方には、再婚相手の人柄に関係なく、手段を熟慮してご自分の意思を貫徹してほしいです。 もしも家を出られないなら、今後社会へ身軽に出ていくためにも偏差値の高い大学を卒業しておくことは大事ですから、勉強にできるだけ時間を使い、物理的に家にいる時間をどんどん減らすことです。 １０年後、貴方はすてきな男になっているでしょうね。大器を感じさせます。

トピ内ID：5708796173

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話し合う

😭
大人
大変なお母さんですね。お察しします。 子供みたいなお母さんですね。。。あなたの気持ちを想像もしたことないのかな。。。 お金をもらって、一人暮らしをすることに賛成です。 お母さんは、話し合うことができない人のようですから、旦那さんがいる三人の時に、 自分の気持ちをはっきり、伝えた方がいいですよ。 私の母も、私の結婚後、再婚しましたが、 やはり、母の子供としては、割り切れない気持ちもあります。 ４０才を超えていても、そうなんですから、あなたは、決して自分の気持ちを 押し込めたりしないほうが、いいと思いますよ。 寮のある学校が一番、お勧めだと思います。 また、ここで、気持ちを楽にしてくださいね！！

トピ内ID：9844757311

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高校生の母親ですけど…

041
coa
トピ主さんのお母さんの気持ちは理解出来ないし、賛同も出来ません。 息子であるトピ主さんも思うように随分自分勝手だなぁと思います。 ただお母さんも今までがむしゃらだったのかなとは思います。 我が子の成長やふれ合いに気づかぬほど生活優先だったのかもしれないですね。 女手一つで子供を育てるってそう簡単なことではありません。 世の中には父親の変わりもして母親の役割も果たせる懐の広い女性もいますが 逆にそこまで自分に余裕がない人もいます。 お母さんは後者だったのかなと。 今更家族団らんを強いるのは相手の男性への気遣いと 自分が出来なかった事への執着かもしれませんね。 息子であるトピ主さんの気持ちは二の次かも…（きつくてごめんね） 暴力的な人って（口も態度も）結局我侭なんだと思います。 誰よりも「自分」が大切… でもね、今家を出る事を考えるより、高校生の間に将来をしっかり見据えて人生設計し いずれ来る自立に向けて辛いでしょうが、今は着々と準備したほうがいいと思います。 私にも大学生と高校生の息子がいます。 息子のようなトピ主さんにも頑張って欲しいです。

トピ内ID：2738296270

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今は我慢

041
のりまき
君の気持ちは、すごくわかります。 私には、母と姉がいますが、私と仲が悪く高校生の頃は早く家を出たい独立したいと思っていました。 私は、高校卒業してから貯金でアパートを借りて、夜間大学に通いながら働きました。 君は、一人暮らしするにはまだ若すぎます。 君がお母さんに対して何を今更と思うのもわかります。 でも一人暮らしするのは高校を卒業するまで我慢しましょう。

トピ内ID：7427039463

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再婚相手に自分をよく見せたいだけ

🐶
おっとせい
あなたのお母さんは「母」ではなく、「女」ですね。 おそらく再婚相手に自分は良い母であることをアピールされてきたのでしょう。 それゆえに団欒を強いるのです。 それなのに息子が家をでるとなれば、再婚相手も不審に思うはず。 そうなれば再婚自体なくなる可能性もあり。 お母さんにとって擬似的にでも家庭円満を装う必要があるのです。 家を出たかったら、いかに母親を思ってのことかをアピールしましょう。 「お母さんは苦労してきたから、新婚気分を存分に味あわせてあげたい」 「お母さんには幸せになってほしい。」 こういう言い方なら1人暮らしも賛成されるかもしれませんよ？

トピ内ID：8626687411

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おかしくないです！

🎂
50代女性
トピ主さん、良く頑張っていますね。いま何年生なのでしょうか。中学生と仮定して、お母様が40歳代前半くらい？ お母様は厳しい職場で生き残り、上に進む為にそれこそ必死で働いたのでしょう。仕事は中途半端な気持ちでは出来ません。勿論子育てだって同じなのですが。子供を家や保育園に預けて仕事に出て行く母親の気持ちも たまらないものがあります。 生きる為、食べる為に必死に働いて下さったお母様が個人の幸福を求める為に再婚するのは結構な事です。でも、トピ主さんの仰るとおり団欒はどうかな？無理して団欒に加わる必要は無いです。他人だもの、ゆっくり仲良くなればよろしい。 いずれトピ主さんは成長して親元から独立します。お母様は一人ぼっち。 なので再婚するならばお相手と老後まで仲良くしてほしいですね。 注意すべきは　表面上でもトピ主さんがお母様の彼に好意を示していないと、お母様が彼に振られてしまう…その心配はないですか？一応仲良くする演技だけはやっておく。お母様と彼がうまく行けば無事独立！ 今の時代　子供も大変です。少しづつ子供の事情を伝えましょう。あれっ、今トピ主さんは授業中？

トピ内ID：3097434407

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バイト頑張れ！

🐴
ルビア
一人暮らしするってことは家賃や共益費、光熱費、食費、雑費がかかりますよ。自分で稼げるんですか？ 学費は？ 母子家庭だったからお母さんはあなたを育てるために仕事を頑張ってくれてたんじゃないの。 働いて自力で一人暮らししてみたら。家族養うために働いてたお母さんの苦労がわかるから。 そうそう、高校中退したら最終学歴は中卒になるからね。 就職難しくなるから気をつけてね。

トピ内ID：4229291900

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お母さんの気持ちはわかりません

🐴
ヤジー
「高校生になったら」ということは、トピ主さんは中3ですよね。 高校生でどうやって、高校と独り暮らしのお金を工面するのですか? 全部親に出してもらうつもりですか? お母さんが仕事に心血を注いでいたのはトピ主さんを養うためという可能性は? 私もトピ主さんのお母さんの気持ちはわかりません。 トピを読む限りは「自分優先」の人ではないかと思います。 お母さんは再婚相手に「良い母親とみせたい」・「家族はこうあるべき」というのをイメージ通りに展開したい(もしくは逆で遅れて家族を作りたい)のかと感じました。 で、４月から独り暮らしをしたいと言った時には再婚相手は同席していましたか? 同席していて切れて物を投げたならお母さんは大したものですが、そうでないなら再婚相手を味方につけると多少はスムーズに事が運ぶと思います。 学校カウンセラーに相談したり、全寮制の高校を探して入学の許可をもらったり、自衛隊の学校のような全寮制でお金が支給されるような学校に入るのも手です。 「保護者」かつ「スポンサー」であるお母さんを攻略しないことには家を出るのは無理だと思います。

トピ内ID：2528974414

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義務教育じゃないので

041
ちわわ
他の方も書いてましたが、寮のある学校や、奨学金など、資料を集めて、あなたの真剣さを伝えたら！同じバツイチとして、普通は女より母を優先しますが、どうぞ、健闘を祈ります。

トピ内ID：9755001716

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それはつらいですね

🐱
道を探そう
・全寮制の高校に進学する。 ・高専などは学区もなく、遠方の生徒のための寮がある。 ・通学に無理のある学校を選んで、下宿かひとり暮らし。 いくつか、お母様を説得しやすい道はあると思います。 進路指導の先生に相談してみてください。 お母様の気持ちは私には理解できませんが、 母であることより、女であることを優先するタイプの方なのだと思います。 受験勉強、頑張ってね！

トピ内ID：9967629812

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中３男子がいる、元母子家庭の母の立場です

041
ひぃ
トピ主様のお母様の気持ちは・・・ごめんなさい、全く理解出来ません 理解出来ませんが、100歩譲って良い解釈をしてみました 母子家庭だからと言って、貧乏な暮らしをさせたくなかったので 一生懸命働いたが、やはり仕事は大変・・ きちんと会話してあげたいのはヤマヤマだけど、疲れてどうしてもそっけない返事をしてしまっていた でも、心の中では「これではいけない」と思っていた そんな中、人生の伴侶として共に生きていこうと思える男性に出会えた この人なら、息子とも仲良く暮らしてくれるだろう・・ でも、性格的に今更息子に相談なんて出来ない・・大丈夫、わかってくれると思い決定事項として告げてしまった 家族３人で暖かい家庭を作ろうと焦ってしまっているのかも知れません 仕事を減らして時間のあるお母様に、１度「きちんと話をしたい」と２人だけの時間を作って貰えませんか？ そこで、このトピに書いてある気持ちをお母様にお話してみてはいかがでしょうか 本当に邪魔に思っていたなら、自活は止めないと思います 年ごろの男の子ですから、相手の男性にはいくらでも言い訳たちますしね

トピ内ID：6469149616

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寮のある高校を探す

🐱
クロコ
一人暮らしはムリがあるかもしれません。 実質、今までひとり暮らしだったみたいですが。 寮のある高校を探すのが一番、理想かな。 親も安心ですし、、、。 私の出身高校は私立女子高、ミッション系。 中学、高校、と寮が学校の敷地内にありました。 母親からすれば、一人暮らしは認めらないと思います。 世間体と、彼氏への見栄がありますもん。 実際、高校生で一人暮らしは たまり場になる 異性を連れ込む ってことで、ぐっちゃぐっちゃの生活になりやすいです。 「女」をしている　母親とは暮らしたくないですよねぇ。 と、いうことで、寮のある高校を探しましょう。

トピ内ID：1451734067

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この際、再婚相手を味方につけましょう

🐷
ピース
男同士、親子になるなら話をしたいと言って２人きりで何度か会って再婚相手を味方につけては？ 母親も再婚相手に言われれば折れる所もあるはず。 この際、全寮制の男子校を探しましょう。 そこでしか出来ない勉強をリサーチ。 自分の目指す進路がここなのに夏休みや冬休みはちゃんと家に帰るのに母が反対する。 貴方を父と見込んで僕と一緒に母の説得をお願いしたいとでも言いましょう。 嘘も方便です。 また、母親は今まで１人で頑張ってきた母親に貴方と２人きりの新婚時代をプレゼントしたい。 それに実の所、母親が急に知らない女性になってしまったようで戸惑っている。 貴方との結婚が嫌なのではない、むしろ歓迎している。 ただどうしても自分の母親が再婚相手とは言え、この年で男と寝室を共にしているのを目の当たりするのは生理的につらい。 こんな事を話すのは貴方を家族として同じ男として僕の話をわかってくれると思ったから。 離れて大人になる時間をくださいと頭を下げては？ 再婚相手も子どもがいない生活も魅力でしょうし、父親役を張り切ってる人ならお父さんだと思うから頼っている作戦をしては？

トピ内ID：8131320449

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いいとこ見せたい…か。

😨
晶 トピ主
残念ながら最初からあまりいいとこ見せれてない気がします…部屋に戻っても「思春期だから難しい」とか適当なこと言えばいいと思うのに。無理矢理リビングにいさせる方が空気が悪いし…再婚自体は本当にどうでもいいんですけど。最後にマトモに会話したのは中学受験の前かな…母は基本的に家にいないですから。児童相談所が様子を見に来るレベルの放置状態だし年収で考えると単に仕事好きだと思います。 祖母が亡くなった時に確か叔父夫婦が引き取ってくれる話があったけど母が何か知らんがムキになって叔父と大喧嘩して引っ越して疎遠になったという経緯から、親戚の連絡先も知りません。住んでいた県と町名ぐらいは覚えていますが…叔父の顔や名前はもう覚えていません。結局家政婦任せだったので何で叔父夫婦に頼まなかったのか謎です。 今日も帰ってきてないし…別の高校受験するなら急がないといけないけど話し合うチャンスは一体どれだけあるんだろうって思います。

トピ内ID：3301104407

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気持ちわかる

041
あ
おなかも痛くなると思うし、これからの同居は確かに相当ストレスになると思うよ。 家を出たくなるのも当然だけど、でもね、高校3年間我慢しよう。 家を出るのは高校出てからにしよう。 なぜかっていうと、高校から家を出るって、家にいる我慢とは違った我慢をすることになるからね、 どっちのほうが貴方にとって楽かっていったら、たぶん、家で団欒ごっこのふりして、時々ストレスで胃腸炎になるほうがずっと楽だよ。 お金の苦労・・　すごい大変なんだよ。 一人になったら楽って想像していると思うけど、そんなことはないよ。 一人の気楽さ以上に、一人の大変さがあるよ。 そんな苦労、スタートをはやめなくてもいい。どうせ大人になれば、する苦労だ。 高校卒業したら、学校はいかないんだったら、仕事と自分の生活に集中できるし、高卒だから、仕事も給料もいいものにつけるよ。 それか、ずっと働いているお母さんのすねかじって大学いくときに自立したら相当楽だよ。 大人になるための儀式だとおもってあと3年がんばってみなよ。

トピ内ID：2326178990

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お母様のお気持ちより

041
ふぁんとま
その年で全て解った気分に浸っている君の気持ちが痛々しいです。

トピ内ID：7631937995

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