友達と深い関係が作れないんです。

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（トピ主 0 ）

あっこ

2005年04月04日 00:38

ひと

こんにちは。私はいま高校生です。じつは最近ずっと悩んでることがあります。それは友達との仲を深くできないということです。私は割とフレンドリーなほうで、新しく出会った人に話しかけるのとかは得意だし、その後の会話も結構たのしくできるんです。でも楽しいのもつかのま・・・。出会ってから２～３回もたつと急に何を話していいのかわからなくなってしまうんです！！よく話題の見つけ方として天気の話をするとかあるじゃないですか？でも、いまさら天気の話しなんかしても相手も自分も楽しくないよ！！って思ってしまうんです。みなさん、どうした友達との仲を深くできるような会話ができるんですか？おしえてもらえたらとっっても嬉しいです。

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お話する

チビ

2005年04月06日 22:07

人とお話するのは好きですか？そのお友達に興味を示すんです。そしたら聞きたい事はたくさん出てくるはず。「暇な時、何してる？」「どんな本を読むの？」「服はどこで買ってるの？」などなどたくさんありませんか？あと、話題の提供ですね。「昨日あのテレビ観た？私はこう思ったよ」「あのタレント好き？私は好きなの」「昨日こういう事があったけれど、どう思う？」などなど。好きな子（同姓でも異性でも）が出来たら、色々聞きたいじゃないですか。でもいやがってるサインを見せたら、話題を変えて下さいね！

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お喋りも沈黙も楽しい

のんきくん

2005年04月07日 01:14

友人に限らず、相手をわかろうとする姿勢が、人との関係を深める要因になるのではないかと思います。「この人はどんな人かな」とか、「どういうことが心地よいのかな」とか、それを直接尋ねるのではなく、だんだんに感じとっていけるような会話ですね。私はあまり親しくない状態の場合は、「何が好きか」という話を良くします。話が合ったら乗ればいいし、自分のカバーしていないことなら教えてもらいます。服のことでも食べ物のことでも趣味でも人間でも、とにかく何でもいいわけです。まず相手を知り、それから自分の好きなことも、少しずつ伝えていくようにします。お互いがお互いを知ろう、楽しくしよう、という関係を結ぶことができれば、沈黙すら心地よくなる関係になっていけるかと思います。でも、ちょっと気の長い話でしょうか。　

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きっとあなたに問題があるのでは？！

ナナコパンダ

2005年04月07日 09:47

一概に『あなたに問題がある』とはいえませんが、深い関係を築きたいって思ってできるようなものではないと思います。自然に深い関係になっていくものです。あなたは友達にあなたの全てを見せていますか？うわべだけの自分を見せてませんか？自分の弱い部分を見せてないのでは？

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あっこさん

今短大生

2005年04月07日 14:22

あっこさん、ものすごくよく分かります。私と同じですね！！こんな人が他にいると言う事が分かり、なんだか嬉しいです。なんでなんでしょうね・・・。私もバイトでもなんでも、最初は別に平気で、明るく中に入っていけるのに、時間がたつと逆にだめになるんです。普通は逆ですよね・・・。だから人見知りとかが逆にわかんないですね・・・。私も逆だったらどんなに良かったか・・・。最初の方が絶対話しやすいですよね・・・。本当分かりますよ。一通りのプロフィール聞いたり、入学した年であれば、学校の事お互いいろいろ聞いたり、バイトだったら仕事の事聞いたり、話題があるけれど、何度も会ううちに逆に話題、なくなりますよね（笑）あっこさんのを読んでいて、自分でも見えてきた事がありました。それは＞いまさら天気の話しなんかしても相手も自分も楽しくないよ！！って思ってしまうんです。ってあっこさん書いていましたよね？でも、そういう話から始めればいいんじゃないでしょうか？

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あっこさん・・・つづき

今短大生

2005年04月07日 14:23

最初は、全く何も知らない０の状態だから、いろいろ話題があるんです。でも、一通り聞いてしまえば、しばらく、聞きつくしてもう聞く事もないなという「スランプ？」の時期に入るんだと思うんです。これまで話題沢山、しゃべりどおりだった事とのギャップもあるかもしれません。だから、この時期は、天気の話でもなんでもいいから、とにかくしゃべる、つまんない話でもいいからしゃべる、そうする中で、友達との話題もだんだん増えていって、本当の友達になれるんじゃないか？と・・・。（これはあくまで私の仮説ですよ）私も今年短大に入ったばかりで、今友達作りに奮闘中です。あっこさんも、お互いがんばりましょう。同じような人間もいるので・・・。

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無理せず、そのままで

リル

2005年04月09日 04:42

仲は縁があれば勝手に深まっていくんです。もし何回か会話してて自然に仲が深まっていかないようでしたら、特に今はあなたには必要のない相手なのかもしれません。みんなと広く浅くつきあっていれば充分です。人との関係なんて変わり行くものですし、無理に仲良くしてたら性格の悪い人だった、なんてこともあります。理想は、１人でも充分！て言える強さを持って、そのままの自分に自信を持って歩んで行って欲しいと思います。また、自分の興味の持てる分野で本を読むようにすると、自然と会話のできる人になりますよ。別に流行の小説でなくても、文学でも、ハウツーものでも、ファッション雑誌でも、音楽を聴くことでもなんでもいいんです。自分を大切にすることがあなたにとって本当に大切です。人に合わせて本を読むのではなく・・・自分というものに焦点を合わせて毎日を楽しんでください。

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簡単です

けせらせら

2005年04月09日 20:41

トピ主さんがここに書いたことを、そのまま今一番親しくなりたいと思う友人に話せばいいんです。適当な社交辞令や話題のネタばかりでなく、トピ主さんが素直に感じ思うことを、そのまま口にすればいいだけです。多分お友達にもそれぞれ悩みがあり、どうにかしたいなと思っていることがあるはずです。もしお友達が何か打ち明けてきたら、それにも誠意をもって答えてあげて下さい。悩みをただ聞いてくれるだけの存在は、とてもありがたいものだと思います。

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そんなに

通りすがり

2005年04月12日 14:51

堅く考えないで、趣味とか家族の事とか好きな食べ物とか・・・相手の好きなもの嫌いなもの等の好みを知ってみるのもいいかもね。私の友達が甘いもの好きなので、『○○店の△が美味しいよ』『今度食べに行こう』など・・・の話でもりあがったり、あとは映画やドラマ。たわいのない話をしたり、ボーとしたり、一緒にいてて安心（落着く）感じでいいのでは？

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格好つけてちゃだめよ

凛

2005年04月12日 16:01

わたしの場合ですけど、女友達と深い関係になるコツはですね･･･。とにかく格好つけないこと！自慢話しないこと！相手に興味を持って話をよく聞き、共感すること！他人の悪口を絶対に言わないこと！この４つだなぁ。自虐ネタいっぱい持ってたほうがいいよ！失敗とか、恥ずかしい思い出とか、劣等感とかどんどん言っちゃう。自分でそれをさらけ出すことで、恥ずかしい思い出や劣等感がチャームポイントになるのよ！格好つけて自慢話や見栄張ってたら親友なんて出来ないよ！あと、人の悪口を言うのも止めよう！苦手な人でも良い所を見つけてポジティブに付き合うようにね！それが、良い友人を引き寄せるコツかな。親友は、本当にかけがえのない存在になるはず。お金では買えない、なによりの宝です。これから、良い出会いが沢山あるはず。頑張ってね。

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わかる！！わかるよー！

小心者

2005年04月12日 16:18

誰に言っても分かってもらえなかったのに、こんなところに同志がいて嬉しいです！初対面はものすごく話しやすいのに、何回か会ってると気まずく（？）なってくる･･･私もいつもそのパターンです。自分なりに分析してみると、「知らない人」の時はどう思われようと構わないのですが、「関わっていく人」になってしまうと、嫌われたくないばかりに萎縮していくみたいです。もちろん、だんだん話題が尽きてくることもそうなのですが、そう感じること自体が沈黙を怖がっているのではないかと･･･。「退屈だと思ってたらどうしよう」「私は実はそんなに明るく元気なタイプじゃないのに、本当はネクラだと知ったらひくんだろうな」とか心のどこかで私の場合は気にしているようです。あっこさんはそんなことありませんか？しかし最近は、恋愛について「あなたはこういうタイプ？」とか「もしこうだったらどうする？」とか、そういう話題が楽しく、尽きません。自分との違いも共感も面白く、もっと聞きたいと興味を持つようになりました。特に尽くし派か尽くされ派かとかで盛り上がってます。

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そんなに構えないで

匿名

2005年04月12日 17:25

多分ね今更天気の話してもいいんです楽しくないよ～～って話して見なきゃわかんないでしょう天気の話からほかの話になるかもしれないしたとえ盛り上がらなくてもくだらない会話でだらだら暇つぶしするのもそれもありだなって結構友達ってそんなもんだと思いませんか？ピンポイントで楽しめて、盛り上がれる会話だけをしようと思ったら逆に自分だけじゃなく、相手も疲れちゃいますよそんなこと積み重ねていくうちに自然に深い付き合いになる相手とはなると思いますよ

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一緒に行動する

2005年04月12日 17:31

私にも同じ悩みがあります。が、昔ほどではありません。経験上、一緒に行動する、ことが、私の場合には大事だ、とわかってきたからです。つまり、「共感する機会」を作ることかな～、と。　たとえば、仲良くなりたい人が居たら、こちらから誘う。映画でもカラオケでも、遊園地でも、何か楽しいことを計画して、参加してくれる人を集める。そして一緒に、同じ時間を過ごすことを重ねる。　私の場合は仕事ですかね･･･。PTAじゃ、全然友達出来ませんでしたし、別に仲良くしたい人もいませんでした。でも、仕事では、同期で一緒に働きだした人とは特に違いましたね、これまでと。　嫌でも顔を合わせるPTAと、切実な思いをする？仕事の場では、共感の度合いが。　何故だかわかりませんが、単なるお喋りでは友達が作りにくかったけど、同じ時間を同じことをして過ごすこと、が大事なのでは、と気付いた次第です。　楽しければ、また行こうね！となるかも…。　今は、数は少ないですが職場を変えても付き合える友人が出来ました。

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よい聞き手

とんとん

2005年04月13日 09:24

深い関係になれないのはいろいろな要因があると思うので、あっこさんのケースにあてはまるかどうかわからないけれど、私の経験からすると、相手に興味を持ち、小さなことでもいいから質問をして、よい聞き手になることが、親しくなるコツのようです。よい聞き手になるには、自分の関心事ばかり話すのではなく、相手が話したいと思うことを引き出してあげる。そのためには、日ごろから様々なことに興味を持つことも大切ですよね。相手の話を聞くと同時に、もちろん自分の話もどんどんしてください。お互いに話をすることで、親しみが増していきますから．．。いい友達ができるといいですね。

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みなさん、ありがとう！！

あっこ

2005年04月13日 17:22

アドバイスありがとうございました。見えてきたものがたくさんありました。これからがんばります！！ほんとうに、ありがとう！！

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親友

のんたん

2005年04月14日 00:47

私、年齢はあっこさんよりだいぶ上ですが深い仲（親友）と呼べる友人は3人くらいですよ。どなたかも書いていらっしゃいますけれど、親友なんて縁があれば自然にできるものなのかもしません。数はたくさんいらないですよ。量より質、というんでしょうか・・。でもそのために少し工夫することは大切かもしれませんね。

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深くなる必要はないですよ

ゆかりこ

2005年04月14日 17:46

淡々とでいいんです。友達は刻々と環境によって変わる人もいます。深く付き合っていると何かのきっかけで、上手くいかなくなったときに大変なのです。高校時代に同じクラスで選択科目も筆入れも全て一緒という二人がいました。同じ大学に推薦入学し、どちらかが別の友達と仲良くなったら、割れてしまったそうです。こんなの悲しいですよね。明るくさっぱりとお付き合いができますように！

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あせらないでね

高校生の母

2005年04月17日 07:00

その年頃で人間関係について悩むのはトピ主さんだけではないはず。ご自分だけがそんな気持ちではないので、あせらないでいきましょう。まず、見聞を広め、良い知恵をたくさんつけましょう。好きな本、音楽などは何ですか？知的好奇心が旺盛になることは、自分のためになるばかりでなく、人とのつながりを豊かにするきっかになります。それから、どきどきして、ご自分の気持ちにばかり注目して、「次、何を言えばいいんだろう」と動揺していませんか。これは、言い換えれば自分の気持ちにばかり注目しているということ。相手にも気持ちがあることを忘れないで、相手の気持ちに注目する習慣をつけましょう。聞き上手になるのは、友人と良い関係を築くポイントですよ。

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高校生の母

2005年04月17日 07:04

そしてもうひとつ。ご自分を好きになりましょう。「どうせ自分なんか」なんて心のどこかで思っていませんか。良く生きるには適度に自信も要るのです。トピ主さんには良いところがたくさんあるはず。ご自分の長所を書いてみましょう。もっと魅力的な自分になるには、どんなことをすれば良いと思うか、良いアイデアをいくつも思いつきましょう。トピ主さんの場合は、最初のとっかかりは大丈夫なのですから、問題は次なんですよね。面白いことを言おうとしたり、深い関係になろうとしてできるものではないので、とにかくあせらないことです。ごく親しい友人を作った人たちは、たぶん努力してそうなったというよりは、毎日の小さな積み重ねで、気がついたら、なくてはならない存在になっていた・・という人が多いんじゃないかな。一朝一夕でできることではないし、数回目に面白くない会話をしたからってダメになることでもないと思いますよ。相手の気持ちをよく聞く習慣、つけてみてくださいね。大丈夫、人生これからが長いのです。少しずつで良いので、失敗しながらも繰り返しトライしてみましょうね。応援していますよ！

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