「友達」の理想が高すぎる？

レス66

（トピ主 5 ）

😣

たつのしん

2012年02月12日 20:50

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。
妊娠７か月、２８歳の兼業主婦です。

みなさん、「友達」はいますか？多いですか？
付合いは浅く広いですか？狭く深いですか？

私は、寂しがり屋の癖に、友達作りが下手で、親の転勤の関係で幼馴染も長い付き合いの友達もあまり居ず、
「友達」に飢えてます。友達は浅く広いです。

「こういう人と友達になりたいな」と思う条件は以下です。

・親しき仲にも礼儀がある
・一緒にいて疲れない、安らげる、楽しい
・会話に積極的（会話がちゃんとキャッチボールになる）
・清潔感がある容姿
・ある程度はオシャレ
・価値観が似ている
・信頼できる、困ったときはお互い助けあえる
・人として尊敬できる
・人を見下さない

正直、恋人や結婚相手に求める理想より高い気がしています。
「理想の友達は一生に一人会えればいい方だよ」と
親に言われました。

結婚相手は「合コン」「お見合い」「結婚相談所」等で探すことができますが、理想の友達はどうしたら出会えることができるのでしょうか。

誤解がないように補足しますが、現時点で友達はいます。会社や家族の人間関係も良好です。

ただ・・・どうしても「気疲れ」してしまう。
話題がつきないように一生懸命話したり、
相手の話を拾ったり、盛り上げたり・・・
なんだか、私の「片思い」のように感じてしまう。
友達と遊んでも、「楽しかった！」と同時に「疲れた・・・」となってしまうのです。

一人で読書してる方が楽だわ～と思ったり・・・

でも寂しがり屋なんです。悲しいことに。
「おひとり様」でも全然気にしませんが、
「理想の友達」っているのかな、いつか会えるのかな、と・・・

社会人になって結婚もして、これからそういう「友達」に出会う可能性は低いでしょうか？
また、自分から探すならどのような手段がありますか？

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客観的に見てみよう

カキクケ小町

2012年02月13日 11:58

>・人として尊敬できる >・人を見下さない >現時点で友達はいます。 >ただ・・・どうしても「気疲れ」してしまう。 >一生懸命話したり、 >相手の話を拾ったり、盛り上げたり・・・えーと、トピ主さんは表面は友達面しつつ、内心で「コイツらは理想の友達じゃない」「気疲れする」「話を合わせてやってる」「話を盛り上げてやってる」とかって考えてる人のことをどう思いますか？

トピ内ID：0027969624

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緊張感

🐤

ジヘ

2012年02月13日 12:17

理想が高いというよりも、条件が矛盾していように思います。私が友達を選ぶ基準もトピ主さんと似ていますが、一点だけ大きく違います。 >>一緒にいて疲れない、安らげる他の要素をすべて備えている理想の友達に、気楽な関係を望むのは無理なのではないでしょうか？素敵な友達と付き合うのには、素敵な恋人と付き合うのと同じような緊張感が必要だと思っています。

トピ内ID：2968986958

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私にとっての友達

ゆう

2012年02月13日 12:17

理想友達はいますが、実際友達って自分が思い込みだと思います家族のように絶対でもないのだと思うし喧嘩で友達やめるから言われた時私は「友達になってと頼んでないし、なぜわざわざ言うの？」思いました好きだから居るのが友達だと考えています

トピ内ID：2201912273

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えぇ？？

似てますが

2012年02月13日 12:36

友達に条件？！トピ主様が理想と掲げる条件は、その逆をお互い経験し傷付け合ったり、譲り合ったり、謝ったり、そういうのを乗り越えたときに出会えるものです。最初は気を使うから気疲れして当然。トピ主様はそこで終わってるんです。そこは始まりですよ。まだまだ友達への道は長いです。これからトピ主様の求める友達を見つけるのは難しいですよ。ママ友はまさに気疲れする友達付き合いですから。ちなみに気疲れしない友達ってこの人なら礼儀なんてわきまえなくても大丈夫って相手です。それくらいお互い分かり合っているということ。すでに失礼なこと言ったりしてケンカして仲直りして理解を深め合ってる仲だから。まず、トピ主様の条件は矛盾してますね。

トピ内ID：8977214325

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親友じゃ?

にゃん

2012年02月13日 13:00

友達てオーディションや面接して選ぶものですか？違いますよね？トピ主さんがいう理想は親友の理想ですか？友達の理想ですか？転勤を理由に言われてますが違うと思いますトピ主さんが選り好みしてるから少ないんだと思います私は幼稚園のときに仲が良かった友達が親の転勤で他府県に行きましたが20年以上会えてませんがいまだに連絡はとっています。友達と遊んで疲れることもありますし気を使うこともあります疲れる=気を使うになるのはそれこそ親しき仲にも礼儀ありに繋がると思います話が続かなくというのはお互い探り探りだからでは? 長い時間をかけて共通点を見つけていくことがトピ主さんの課題ではないでしょうか？親友を求めるにしても長い時間の中で絆が生まれるものです。数時間で親友とかいう関係ほど薄っぺらいもんですよ

トピ内ID：5183671262

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あなた間違ってる

ジェミニ

2012年02月13日 13:00

理想が高いか低いかなんていう問題ではないです。友達は、「出会う」ものではなく「できる」ものです。自分の関わる全ての人と試行錯誤を繰り返して付き合っていくうちに、最後に残った人が「気がつけば友達」の状態になっている・・・というのが「友達」です。自分が疲れずに付き合える方法を探るのも、試行錯誤のうちの重要な一つですよ。気疲れするのは、あなたが常に人に合わせようとしかしていないからです。しかしそれは、「嫌われずに済む方法」でしかありません。「好かれる方法」ではないのですよ。友達を作りたかったら、本心から同意できること以外には無理に同調しなくてもいいんです。したい話をして、やりたいことをやったらいいんです。他の誰とも違うあなた自身を見せて初めて、好きだとか嫌いだとかいう目で見てもらえるんですよ。とはいえ、頑張っているあなたと今友達でいる人たちは、そこそこあなたを信頼して良好な関係でいようと努力してくれていると思います。あなたが打ち解けてくれるのを、待っているかもしれませんよ。

トピ内ID：8904985842

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自分がなる

aqua

2012年02月13日 13:00

友達って、わざわざ出会うものではなく一緒に話をしたり行動しているうちになんとなく気があって仲良くなって… というものだと思います。まあ、理想の人と知り合いやすい環境を作るとしたらトピ主さんの理想にトピ主さん自身がなることでしょうか。そしたら同じ価値観の人が近づいてくるのではないかと思います。トピ主さんは「この友達と一緒にいると楽しい、安らぐ」という気持ちよりも「嫌われたくない」という気持ちが強くて気を使いすぎているのではないかと思います。あまりやりすぎると「八方美人」と思われ逆効果です。そんなに一生懸命気を使わなくていいんですよ。最低限の礼儀は必要ですが。むしろ気を使わなくていい人が本当の友達だと思います。

トピ内ID：5245510682

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好きになったらどうでもよくなる

ike

2012年02月13日 15:17

>話題がつきないように一生懸命話したり、 >相手の話を拾ったり、盛り上げたり・・・ >なんだか、私の「片思い」のように感じてしまう。トピ主さんの方が「嫌われたくない」と必死になってしまっている感じがするのですが。自然体ではありませんよね。自分自身が「理想の友人」足りえるようにと演技している状態なのでしょうか？トピ主さんの理想は私も読んで「そういう人って良いよね」と思うけど、そんな人聖人君子か色々経験して悟りきったジジババですよ。老年になってからなら見つかる可能性はあるけど、年若ではそうそう居ないでしょう。私は今「一生付き合いが続くかも」と思えるほどウマが合う友人がいますが、礼儀正しいけれどそのせいで厳しすぎて他人を批判したり見下したりすることがありますよ。行きすぎだと思ったら、意見したり怒ったりして本人もはっと気付いて反省もするし、向こうもこちらの行動で目に余る部分があればそれとなく言ってくれます。友人でも恋愛と同じで条件に合わなくても好きになれる人がいます。トピ主さんは既に出会っていても見逃しているような気がします。

トピ内ID：8325170692

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理想の友達

🐤

たにし

2012年02月13日 15:17

理想像とか考えるほど自分を縛ってしまうのでは。人ってそんなに完成されてないと思います。条件をみてると理想の友達というか、理想の人ってかんじです。そういう人にほんとはなりたいとか？頭で考えてそこに誰かをはめて、結局あてはまらず失望するよりハードル下げてとりあえず気の合う人とちょっとずつ親しくなるほうが楽しいのでは。「理想」なんて自分で枠を決めないほうがいいですよ。

トピ内ID：7735767655

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自分のことは棚上げする人

私は鏡

2012年02月13日 15:17

社会人経験して、結婚もして、２５年以上の友人数人あり。例えばの話、あなたは友人である私にとって・親しき仲にも礼儀がある人？・一緒にいて疲れない、安らげる、楽しい人？・会話に積極的（会話がちゃんとキャッチボールになる）な人？・清潔感がある容姿の人？・ある程度はオシャレな人？・価値観が似ている人？・信頼できる、困ったときはお互い助けあえる人？・人として尊敬できる人？・人を見下さない人？そうだと答えるなら、これほど自分のことが見えてない傲慢な人はいないでしょうね。所詮、浅い友人どまりですな。私の長く付き合える友人とは、欠点含めて付き合える人ですね。不愉快にお互い思う時もまた、後日思い出で楽しめる。もっと、寂しがり屋の欠点を前面に打ち出したら、長く付き合ってやるよ～って人が出てくるかもよ。

トピ内ID：8951378841

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親友って

🎶

らん

2012年02月13日 15:17

関係性を指す言葉だと思います。ちょっと抽象的かもしれませんけど、あるひと個人を指すわけでなく自分との関係。完全に条件に合う人を探すなんて不可能。自分が相手にとって親友でありたいと思う人であれば、関係は良くなって行くんじゃないでしょうか。私の大切な親友は今ライフステージが違うので、話とかあんまり合いません（笑でも、お互いに相手をすごく思いやっているし、大切な存在です。今いない人を想うより、今の友人を大切にすることから始めた方がいいんじゃないかな？

トピ内ID：4873665475

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それは…

😨

匿名

2012年02月13日 15:17

自分から見て理想的な人物だからと言って、自分と気が合うとは限らなくないですか？だから気疲れしちゃうんじゃないのかな。気が合う事よりも、完全に近くて尊敬出来る人を選んで一緒にいるんだから、そりゃあ疲れますって。なんか友達っていうより、ファンと有名人みたいなものでしょう。対等じゃないし気も合ってないんじゃない？そもそもの成り立ちが不自然なのでは。

トピ内ID：3019993176

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ふさわしい自分

😒

ぐるぐる

2012年02月13日 15:17

架空の友達にあれやこれやと条件を出す前に、その心意気で自分を律してみては如何ですか？最後の・人を見下さないって条件を自分に言い聞かせるだけでだいぶ変わって来ると思います。

トピ内ID：4384975303

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親御さんの言う通りだと思います。

１Lマグカップ

2012年02月13日 15:17

トピ主さんと同年代です。結婚・出産・仕事等どんどん環境が変わっていく時期ですよね。学生時代の親友と何となく合わなくなったり、今までだと話さなかったようなタイプの人と付き合うようになったり。もう充分大人なつもりでもこれからまだまだ状況の変化があって友達との距離も変わっていく可能性があると思います。理想の友達だったとわかるのはもっと年を重ねてからなんだと思います。トピ主さんの書かれた条件通りの人だと素敵だとは思いますが私自身がそんなに完璧じゃないので友達にそこまで求めません。一緒にいて楽しければそれで良いと思います。＞話題がつきないように一生懸命話したり、相手の話を拾ったり、盛り上げたり・・・頑張りすぎじゃないですか？とっても良い方なんだと思いますけど、たまに話題がつきてまったりするのも悪くないですよ。あ、このあたりが価値観の違いなのかな。ずっと沈黙は嫌ですけど（笑）時々話題が途切れて静かになるのもアリです。もうすぐご出産ですよね。赤ちゃんが生まれたらしばらくは友達がどうとか考える暇もないくらい忙しくなりますから、そう思いつめずに。

トピ内ID：0383032272

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出来そうもないな

はてな

2012年02月13日 15:17

見合いじゃないんだから、形から入るものじゃないでしょう？なんかトピさんは自分のレベルより、ちょっと低めで自分を立ててくれる人以外は、あれも嫌これも嫌だと言って続かないタイプじゃないかな。ちょっとオシャレな人が自分より実は金持ちで、普段はちょっとオシャレでも、何かの時にずっとオシャレ出来る人なら自慢気だとか、妬んだりして、もう友人じゃなくなるとか。かと言って、貧乏臭い人も嫌なんだ！そんな事で友達なんて作らないよ。普通は中身（価値観や同じ境遇、同じ学歴とか）だいたい、転校多くたって大学なんか変わらず付き合うのが普通だし。性格直さないと無理。

トピ内ID：4538156860

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その条件を満たす人はいません

ぱこ

2012年02月13日 15:17

お書きになっている「お友達の条件」、そのすべてを“一人の人”に求めているのですか？また、あなたは、ご自身が掲げている“理想の条件”すべてを満たしている人物なのですね。これだけの条件を相手に求めるのですから、当然でしょうね。人はいろいろな顔を持っています。趣味のことが話せる、お互いが読んだ本の感想を話し合える、会社の愚痴を聞いてくれる等、それぞれの場面で楽しく話ができる友人がいれば充分ではありませんか？その中から、少しずつ信頼関係を築き、踏み込んだ話ができる人がいると思います。いきなりあなたの提示した条件を満たす人はいないでしょう。返せば、じっくりお付き合いしていけば、今の友人の中にそうした理想の友人になれる人が沢山いる、ともいえます。

トピ内ID：1717955194

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友達って

てん

2012年02月13日 15:17

理想をクリアしてなるもの？自然に接して、気が付けば仲良くなっていた…そういうものじゃないの？ > 話題がつきないように一生懸命話したり、 > 相手の話を拾ったり、盛り上げたり・・・そんな思いをしないのが“友達”でしょ。根本的に間違ってる。そんな上辺だけ必死に取り繕った付き合いが深くなるわけがない。

トピ内ID：6452472659

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う～ん

J2K

2012年02月13日 15:17

トピ主さんの文章に何か違和感があるなぁ…と思っていたら相手に条件をつけるのではなくて相手から自分の事を友達と思って貰えるには、どんな人間になれば良いか？じゃないんですかね。別に相手に媚を売るとか、頑張るとかじゃないんだけど心持というか、気概というか。言葉にするのは難しいんですけどね。私にも親しい友人がいますが、お互いに無理はしないし良い所や悪い所を言い合ったり、喧嘩もしたりするけどずっと続いていますよ。親兄弟・妻・子供とはまた違った関係ですね… けど、大人になってからそこまで深く付き合える人を探すのはかなり難しいですよね。まぁ、探すという行為もちょっと違う気はするんですけど。トピ主さんは相手にとって親しい友人でいることができる人間ですか？

トピ内ID：7862896697

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そんな人にめぐり合えることはない

小夜時雨

2012年02月13日 15:17

トピさんは、その条件に合致しているのですね。でもなかなか難しいと思いますよ。逆に貴女のようなそんな難しい人は嫌煙されると思います。特に価値観が似ている人なんて、もってのほかです。友達なんて所詮ガラスの関係なのです。一言で壊れてしまう仲ですよ。

トピ内ID：0896176719

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そうですねぇ

さおりん

2012年02月13日 15:17

列挙された条件を満たす友達なら最高ですよね。私は「狭く深く」で、親友は５人ですが、相手からも「さおりんは私の大親友」と言ってもらっています。私も若い頃は、友人と話してる中で「何か違う」と思ったり気疲れもしたので、お気持ちはわかります。でも現在５０歳を前にして思うことは、そのような理想の友達を求める前に、「自分はその人にとってどれだけ魅力的で理想の友達か？？」「相手から大事に思われたいという前に、自分はどれだけ相手を大事に思っているか？」ということです。まずは相手の欠点を受け入れられるか？ですよね。それと「困った時に助け合える」とあるけど、相手が家計に困って借金申し込んできたらどうしますか？私は、悩んだけど貸しましたよ。最後に、「話していて気疲れする」のは、相手に伝わってるんじゃないですか？相手から話を引き出さなければならないほど相手が話してくれないのは、トピ主さんが「この人といて心から楽しい！！」と思えてないからじゃないでしょうか？会っていること自体に感謝して楽しんでいれば、おのずと会話も弾むはずなんですけど・・・。

トピ内ID：3413197257

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まずあなたが理想の人になる

月明かり

2012年02月13日 15:17

類は友を呼ぶ、といいますが本当にその通りだと年を重ねるごとに実感します。善き友人を得たいと思うなら、まずあなたが率先して人格を磨き、人から理想の友人と思われるような人になってください。何事も相手にだけ求めることの多い人は、空気が飢えている感じを受けます。あなたが人と会うと疲れてしまうのは、知らず知らずのうちに自分と同じ飢えている人と付き合っているからではないですか？頑張って素敵な人になってください。

トピ内ID：7739298039

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トピ文から受ける印象

miku

2012年02月13日 16:02

たぶん私がトピ主さんと会ったら盛り上げるのは簡単だと思います。わからないように持ち上げる会話ばかりしてればいいから。でも会わなくなると思います。価値観もオシャレも自分の思う方向のもので、会話が途切れなく続く・・・そんな人はいないと気づいていない女子高生の様です。理想の友達じゃないと文句言われてもねえ。自分の思い通りの人なんていない、そこから他人とのつきあいが始まるんじゃないですか。誰もお母さんのように察して先回りしてくれませんよ。盛り上がりだけ考えている人相手では結局会話は上滑りになりますね。自分の考えを少しだしてみても、すぐ次の話題にうつられたら、もう深い話はしませんね。考えている時間はただの沈黙とみなされて話題を次々ふられれば、こちらはもう黙ってるかありきたりなことだけしゃべろうかと考えますね。この人のこういう考え方は好きだけど、ここはだめ、って細分化して考えられない人は、ゼロかすべてしかない。それですべて満たしてないから疲れたといわれても、ねえ・・・・？

トピ内ID：1578502477

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人はそれを「親友」と呼ぶ

kimipooh

2012年02月13日 16:02

いきなりは無理ですよ、そのレベルは。あるいは、そのレベルを求めるなら、自らも同レベルじゃないとダメです。そのたりはOKですか。

トピ内ID：0365954427

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もっと自然体で…ネ！

🎶

なっち

2012年02月13日 16:02

＞ただ・・・どうしても「気疲れ」してしまう。＞話題がつきないように一生懸命話したり、＞相手の話を拾ったり、盛り上げたり・・・＞なんだか、私の「片思い」のように感じてしまう。＞友達と遊んでも、「楽しかった！」と同時に「疲れた・・・」となってしまうのです。 ↑これは・・・『友達』なのでしょうか？私の場合、必要以上に自分を良く見せなければならない様な、何か特別な相手と接した時にこんな疲労状態に陥ります。友達というのはもっと気楽な関係であり、互いにありのままの自分で居られる存在だと思います。理想の友達の条件なんて、敢えて考えてみたこともなく、ふと気付くと気の合う人達が側に居て、いつからか互いに『友達』と呼び合っていた…という感じです。友達になるのに『条件』などいちいち考えるでしょうか？「いい人だな、気が合う！」と思えたら、私はそれでいいですよ。欠点も含めて受け入れ合える気の置けない関係を『友達』と呼ぶのではないでしょうか？まずは主さんが自分を飾ろうとせずに、もっと自然体でいないと真の友達づくりは難しいかも…デス。

トピ内ID：9717116653

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理想は小分けして

黒豆

2012年02月13日 16:02

幼馴染がいないということで、友達に対して夢を持ってらっしゃるのかな、と思いました。私は割合住まいが固定していましたが、ライフスタイルが変わったりなんとなく話が合わなくなったりして、旧友で付き合い続けたいと思う人は残念ながら２，３人しかいません。その人たちも遠方に住んでいたり生活サイクルが違うので、滅多に会いません。その時々で趣味が合ったりタイミングの合う人たちと遊んでいる状態です。ひとりの人に理想をすべて求めると、求められた方には荷が重いと思います。相手もあなたの理想の友人をするためにこの世にいるわけではないのですから。もし友人になったとしても、友情が永遠に続くとは限らないのですから。話して楽しい友人、お洒落が参考になる友人など、小分けにして考えた方がよいと思います。・見た目が好みの人と知り合ったら積極的に声をかけて友達になろうとしてみる。・性格の良い人と仲良くなったら、外見や細かいことは気にしない。ここら辺が現実的じゃないかと思います。

トピ内ID：9524689841

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類は友を呼ぶ。

遡上したシャケ

2012年02月13日 16:02

日本には「類は友を呼ぶ」という諺があります。トピ主さんが、親しき仲にも礼儀がある人で、一緒にいて疲れなくて、安らげて、楽くて、会話に積極的で、会話がちゃんとキャッチボールができて、清潔感がある容姿で、ある程度はオシャレで、信頼できる人で、困っている人を助けられて、人に尊敬されていて、人を見下さないような人であれば、理想のご友人が沢山できるのではないでしょうか。

トピ内ID：9813135276

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欲しがるだけ。幼いね。

mai

2012年02月13日 16:02

相手に期待ばかり… 理想通りにいかないから疲れる。理想が欲しい。じゃぁあなたが理想とすることを全て、会う相手会う相手に与えられていますか？求めるならあなた自身、全て与えられる人になってからですね。「あなたは友として理想の人」とそう相手に評価されてからですね。浅くとしか認められない現在の友。ではあなたも相手にしたらその程度の人。まず、今、友でいてくれる人達を浅いと表す時点であなたは求めるだけの人。そもそも友ではないのでしょうが、理想の友としては条件外認定されているような表現や「友達に飢えてます」とか今の友＝知り合いの人達にも失礼です。心から大切にしたい人と出会いたいなら今いる人達をまず、心から大切にしなさい。

トピ内ID：2465943418

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分かるかも

はな

2012年02月13日 16:02

トピ主の上げられた条件の2点が気になりました。外見的な点。お互い助け合うという点。そこはこちらから助けるだけでいいのではないでしょうか。相手に助けてもらって当然の考え方だと馴れ合いになりそうですね。三輪明宏さんは『人の付き合いは腹6分目がよい』とおしゃっています。ビートたけしさんは『友達っていうものは困っているのを助けるのが友達だ。してもらうのが友達ではない』とおしゃっています。

トピ内ID：5164908372

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トピ主さんは？

まみんぐ

2012年02月13日 16:02

求めてる友達像、トピ主さんは、そのような人ですか？他のひとたちも、友達像を持ってますよ。当てはまらないから選ばれないとも思えませんか？選ぶだけじゃない、選ばれてもいますよ。

トピ内ID：5445525827

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友人います

アヒル

2012年02月13日 16:02

こんにちは。一生の友人と思える人は本当に数人のみいます。共通して言えることは、その友人たちとは普段は会わないということです。会うのは、年に一度くらいです。わたしは既婚の４０代です。子供がいて、友人たちも家庭があるので、普段しょっちゅう会うということはできません。だからこそ、お互いに甘えすぎることなく、いい距離を保ちながら付き合い続けることができています。社会人になっても友人関係を保つには、距離を意識することを忘れないことが重要です。お互いに家庭を持つと、学生のノリでは付き合ってはいけませんから。社会に出てからも、親友を見つけることはできると思いますが、あえてゆっくり親しくなることをお勧めします。いきなり距離を縮めるのは、負担が大きいです。

トピ内ID：1674818848

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