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甥・姪が夫を呼び捨てにしています

レス50
(トピ主 4
041
ゆりな
ひと
結婚1年目のゆりなと申します。 皆さんのご意見を伺いたくてトピを立てました。 タイトル通り、主人の甥(6歳)と姪(5歳)が 夫の名前を呼び捨てにしているのですが、 夫、夫の両親や義兄・姉夫婦は気にしていません。 ※夫は30代半ば ※私は「ゆりなさん」と呼ばれています 私は違和感というか、生意気に思えて不愉快で、 しつけがなっていないと思います。 二人とも3歳頃から幼稚園に通っていて、 お友達を「ちゃん」「くん」付けで呼びます。 呼び捨てにされているのは夫だけです。 私にも姪(妹の子供で2歳)がいるのですが、 「ゆりねえちゃん」と呼ばれています。 ※もっと大きくなったらおばさんと呼ばせます 私の両親や親族も結婚式で呼び捨て連呼を聞いた後、 「幼くて長い名称を憶えられない訳でもないのに 直さないのはおかしい。」と言っていました。 私もそう思い、夫に話しましたが、 「親しい感じがして嬉しいし、気にしない」と言っています。 私達には来年、子供が生まれるのですが、 子供の前で呼び捨てにして欲しくないです。 1)子供が大人を呼び捨てにすることをどう思うか? 2)直して欲しい場合、誰にどんな言い方をすればいいのか? この2つにご意見をお願いします

トピ内ID:7598038360

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そういう家もある

041
最初はびっくりした
知り合い一族がそうです。 基本的にアーティストな人たちです。 むこうのご家族と、本人も気にしていないなら直すのはムリかも・・・

トピ内ID:9458336836

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私も同じ経験があります

😀
ruichi
気になりますよね。私もそうだったのでわかります。 私の場合は、義兄・姉のいる前で、甥っ子に、「優しく」(←これ重要です)「○男」じゃなくて、「○男お兄ちゃんって呼んでね」って言いました。 甥っ子は周りの呼び方を聞いて、それが正しいと信じて真似ているだけ。誰かが教えてあげないと、わかるわけがないですからね。 私の場合はそれでうまくいきましたが、トピ主さんの場合は、旦那さんが呼び捨てで良いと思っておられるんですよね? まず、前提としてそこがポイントじゃないですか? そうではないんだよ、本来はこう呼ぶべきだよね、ということを旦那さんに理解してもらってからが良いと思いますよ。 旦那さんの理解を得られたら、あとはみんなの前で、さらっと本人に教えてあげればいいんですよ。

トピ内ID:8750764517

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いいじゃないですか

041
プヨ
夫の実家ではずっと夫のことを名前で呼んでいるから、甥や姪も同じように呼んでるんです。 親しみがあって許されているのです。 あなたのことを呼び捨てにしたら怒ればいいことですよ。 そこまでいうあなたって「冷たい」人?嫌われますよ。確実に。

トピ内ID:1470338238

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フレンドリーな叔父さんですね。

041
胡蝶蘭
本人が気にしてなく、むしろ嬉しいって、だったらいいんじゃないですか? っと、言いたいところだけど、トピ主さんたちに子供が出来たら いとこ達が、自分の父親を呼び捨てにしてたら、お子さんは どう思うかしらね? 友達じゃないんだから、叔父さんに対しては「叔父さん」と 呼ばせた方がいいと思いますけど。 ご主人は、大らかな方のようですね。

トピ内ID:6543935119

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呼び捨てなんてありえません。

😑
あゆかて
1)子どもが大人を呼び捨て ありえません。子どもと大人は対等じゃない。お友達じゃない。 年長者には敬意を払って、相応の呼び方 (「○○さん」「○○おじさん」等)をするべき。 2)誰に言うべきか 子ども本人に言います。「大人に向かって身内でも 呼び捨てはおかしい。」と、わかるまで諭します。 子どもが呼び捨てにしている事を気にしない 義兄さんご夫婦やご主人の実家も おかしいです。

トピ内ID:4613536185

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良くありますよ

😠
おっとっと
 兄や、両親が、夫のことを、呼び捨てにしていたのでしょう、「次郎~~」と言うように。これは当り前ですよね。そうこうしているうちに、兄夫婦に子どもが産まれ、気付いたら、父親や、祖父母の真似をしていた。というパターンでしょう。 従って、親愛を込めていると思います。  一般の子どもが大人を呼び捨てとはちょっと違いますよ。止めさせるのに一番良いのは、あなた達に子どもが出来ることです。「次郎おじちゃん」と言うようになるでしょう。  強制的に直すのであれば、夫から、甥姪に、「おじさんも結婚したんだからさあ…」などと言ってもらえばどうでしょう。  しかし、大きくなると自然に治ると思いますよ。

トピ内ID:3431778263

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いいと思います

🐱
およよ
親しみがあっていいじゃないですか。子供たちも大きくなれば、そのうち違和感を感じて、呼び方を変えてくると思いますよ。日本以外の国では名前だけを呼ぶのって普通ですし。呼ばれるご本人が気にしていないならば、全然問題ないですよ。呼び捨て、と思うから気に障るのであって、それがニックネームだと思えばいいじゃないですか?

トピ内ID:2744571364

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呼ばれた立場です

041
sei
男性です。一般論としてはおかしいのかもしれませんが、本人としては嬉しかったです。もう少し大きくなった時期に直せばいいか、という感じです。

トピ内ID:4807486453

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私も

🐱
ヤンヤン
姪に呼び捨てにされてますがご主人と一緒で嬉しいですよ。 うちの親や兄が私を呼び捨てだからそうなった感じです。気にしますか? 別にバカにされてる訳じゃないし…可愛いですよ! ダメ?

トピ内ID:5806722261

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うちもだけど。

041
にこ
うちの夫20代後半も甥(小2と5歳)に呼び捨てされています。 夫の親キョウダイはお兄ちゃんお姉ちゃんという組織名?で呼ぶことはなく名前ね呼び捨てだし、ハタチそこそこでオジサンって呼ばれたくないでしょう。 甥達が生まれてから夫と結婚したので違和感ありません。 私も夫や夫の親キョウダイににこちゃんと呼ばれ、甥達も同じくにこちゃんと呼んでくれています。 20代後半ですが子供がまだ居ないし、一人っ子の私は甥・姪は居ないのでオバサン、オバチャンと呼ばれたことはないので呼ばれたら抵抗があると思います。 どっちかと言えば、せっかく名前があるんだから呼んでもらえて嬉しいです。

トピ内ID:2116050639

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ナメられてる

041
チャッキー
「親しみを込めて呼び捨てにしている」わけではありません。 犬猫と一緒で、集団内の序列に敏感です。 平たく言うと「ナメられてる」んです。 「自分より下」と位置づけているのです。 本人がちゃんと叱って威厳を見せないと、他の人からじゃダメですね。 「目上の命令」でやめても「ダンナさんを見下している」ことには変わりありませんから。 もう少々叱ったくらいじゃ覆らないかもしれませんが、まずはダンナさんの意識改革です。

トピ内ID:9392999911

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同じです

041
てと
2年生の甥、3歳の双子の甥、ともに呼びすてです。さらにうちの場合は妹(腹違い)まで呼びすてです。 息子3歳が真似をしたときはかなり厳しく叱ります。 恥ずかしいですが、家族・親族間ルールというものもあるので放置です。 主人には「わが家では親族間の年長者に呼び捨ては絶対許さない。いとこ同士は子供にまかせる。」といってあります。 主人も同意見です。 うちは主人の実家が複雑なので主人は疎遠にしてますし、年に3~4回の訪問、遠方なので息子に悪影響もそこまでないかな・・と。 ちなみに私側の親族はみんな~ちゃん、○○ママ、パパ呼びです。おじさんやおばさんは姪、甥自信に任せます。主人側甥は私の事はてとちゃん、てとのお母さんです。

トピ内ID:8802698625

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放っておきましょう

041
半同居嫁
1 年長者を敬うことを教えてもらえてない子だと思います。 呼び捨てということは、同等あるいはそれ以下ですから、ご主人が甥御さん、姪御さんに軽んじられていると感じます。 2 義家側みなが同じような感覚ぽいので、誰に言っても等しく無理です。 トピ主さんが我侭というレッテルを貼られかねないので、やめておきましょう。 改めないことで最終的に恥をかくのは義兄夫妻ですし。 トピ主さんのお子様が、いとこの真似をするようなら窘めれば良いのです。 「よそはよそ、家は家」です。 ご主人が「いいじゃん」と言うならば「では父親であるあなたのことも呼び捨てで良いのね?」と確認をとりましょう。 おそらくそれはダメだとなると思われますので「おじ、おばでも同じこと」とできます。 うちの夫の甥は、夫を「お兄ちゃん」と呼びます。母親(義妹)が夫をそう呼ぶので。 夫は自分自身を「おじさんは、~~」と言うのですが、それでも「お兄ちゃんが、~~」10年くらい訂正をがんばりましたが、とうとう諦めました(苦笑)。治りませんわ、あれは。

トピ内ID:4123589808

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いいと思いますが

041
まや
1別にいいんじゃないでしょうか。 その家庭の考えがありますし。呼ばれる側が気にしてないならなんの問題もないでしょう。私はしつけではなく考え方の違いと思いますが、しつけ悪いと思いたいならそうすればいいでしょう。そういう家の人と結婚したのは不愉快でしょうが、満足している彼らを変えるのは無理だし傲慢。 2 おこさんたちに「うちの○○の前では『おじさん』と呼んで」とお願いしたらどうでしょう。子どもは結構面白がると思いますが。

トピ内ID:7476753683

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私も…

😭
momo
1)友達の子供が呼び捨てにしますが、特に気にはしていません。従兄弟の子供も同様です。私の母の事もちゃん付けで呼んでいますが親しい間柄なので逆に可愛いです。周りが私を名前で呼ぶので真似をしているのでしょうが、大きくなれば段々と変化しますし、男の子は特にそういう事に敏感で、言い方を自分なりに直していくと思います。1つ違いの従兄弟も私を名前で呼んでいたのに今は○○姉ちゃんと呼ぶようになりましたし(笑) 2)あきらかに、相手を見下したように「おい!○○!!」と呼んだり、馬鹿にするときに悪意があって呼び捨てにしているのであれば幼稚園でも他人を平気で傷つけるような子供です。もしそうなら、本人達の両親、もしくは血縁関係にあり親しい間柄の旦那さんが注意してあげるのが1番ではないでしょうか。 予断ですが、私は現在、○○のお母さんと呼んでいた相手を○○さんと名前で呼ぶ様になりました。叔母さんって1人じゃないので…。悪意のある呼び捨てでなければ、自然と身につくものですし、心を許してるからこそ旦那さんも注意しないのでしょうし、優しく見守ってあげてもいいと思います。育ってきた環境が違うのですから。

トピ内ID:8917615429

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ご主人はなんといってるの?

041
るう
私も甥っ子から呼び捨てにされてます。 実家の父も母も兄(甥の父)も呼び捨てなので自然とそうなったみたい。 私は甥っ子に呼び捨てにされる分には全然かまわないんですけど・・ 義姉から呼び捨てにされたらきっと嫌かもしれないけど甥はOK!! 義姉は「るうちゃん」と呼んでくれるので問題なしですね。 >1)子供が大人を呼び捨てにすることをどう思うか? 上にも書きましたが呼び捨てでもOKです。信頼している身内ならなおさら。 甥っ子に今さら「さん」とか「おばさん」とか呼ばれるのは嫌だな。 2)直して欲しい場合、誰にどんな言い方をすればいいのか? 呼ばれているご主人が直接甥っ子さんに「おじさんって呼べよな」など声をかける。 あくまでもご主人自らが直接話すことが大事です。 トピさんが働きかけるならご主人に留めることがポイントだと思います。 余計なことを言わないように気を付けたほうがいいです。

トピ内ID:7126540395

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あなたが言う事ではない

🐱
梅の実
ご主人がその呼ばれ方を気に入っているのなら、別に直す必要はないでしょう? ご主人もご主人側の親族も気にしていないのに、直せというのは、あなたの価値観の押し付けになりますよ。 トピ主さんは、自分の価値観に合わないと思うたび、周りの人をおかしいと決め付けて、それを改めさせるのですか? 自分の親族の価値観や習慣が正しいとして、ご主人側を変えようというのは、少し傲慢なのではないでしょうか? もし、どうしても変えようと思うなら、ご主人に言わせずにトピ主さんが、 「○○(ご主人の名前)はねぇ、△△おばちゃん(トピ主さんの名前)結婚したから、○○おじちゃんになっちゃったんだぞぉ。」 と、甥御さん達に、笑いながら言ってみたらどうでしょう?おじちゃんを強調してね!(笑)

トピ内ID:6821264686

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恥をかくのは子どもらなのにね

041
くっきー
両親や祖父母がそれでいいと思っているのが大問題ですね。 子どもが大人を呼び捨てにするのは、 みっともないことだと思います。 これから大きくなるにつれ、 様々な礼儀を覚えていくことになるでしょうが、 その土台となる【人を敬う】ことが出来てないな という印象です。 よそのお子さんのことを変えるのは難しいと思います。 (特に両親が「よし」としてるようですし…) ご自分のお子様が産まれ、喋るようになったら 「目上の人を呼び捨てにするのは、みっともないよ。  仲良しでもけじめはちゃんとつけようね。」と教えておけば お子様が「呼び捨て」を真似するということは、ないかと思います。 せめてご主人だけでも、トピ主さんの考えを理解してくれればいいですね。。

トピ内ID:4160974541

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我が息子、娘

041
towcats
我が家の息子が生まれた時、私の妹はまだ、大学生でした。 それはもう、可愛がってくれましたね~ 私は4人兄弟ですが、妹は末っ子、家族全員から名前を 呼び捨てにされてました。 そんな環境の中、言葉を覚え始めた息子が 叔母である我が妹の事を、同じように呼び捨てに。 勿論「○○子、じゃなくて、○○おばちゃんでしょ」って 全員で注意しましたけど、直りませんでした。 その下に娘が生まれた時は、もーどでもいいやと、、、 で、二人揃って呼び捨てです。 夫の母(私の姑)が気にして「何と言う事を、直さなくちゃ」と 必死でしたが、だめでした。 本人 一向に気にして居ませんでしたね。 その後、妹は外国の男性と結婚しので、そちらも呼び捨て。 その義弟、私達夫婦の事は「お姉さん、お兄さん」と呼びますが 我が家の息子、娘の事は、呼び捨てです。 それなりに、礼儀作法については、しつけられて来た私達ですが そんなこんなで、その妹も、もうすぐ還暦、未だに呼び捨てられてます。

トピ内ID:6537478429

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ご主人次第

041
まい
ご主人がいいって言うっているんなら、あなたが挟む事ではないですよ。 あなたは、気にするタイプでしょうけど。

トピ内ID:1013234339

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大きくなってからでは直りません

🐱
はんな
うちの主人は従姉の子どもたちに呼び捨てにされています。 小さい頃は可愛らしかったのですが、彼らもう中学生と小学校高学年。 親夫婦が呼び捨てで、小さい頃からそうなので、それが当たり前になっているのでしょうね。 でも久しぶりに会った時、大きくなった彼らに主人が呼び捨てにされていてものすごく違和感を感じました。 親が注意するのが一番ですが、それが当たり前になってしまうとなかなか難しいです。 ご主人とよく話し合った方がいいですね。 今は可愛いで済むかもしれませんが、大きくなった時に笑われるのは本人たちと親ですし、お子さんにもいい影響を与えないと思います。 男性って案外女性より想像力が乏しい方が多いので、「やっぱり他人から見ると違和感ある」とか、「自分の親が年下の親戚から呼び捨てにされている所を見たらどう思うか」など、いろいろ想像できることをお話してみてはいかがでしょうか?

トピ内ID:3028876237

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いいのでは

041
ss
>主人の甥(6歳)と姪(5歳)が夫の名前を呼び捨て >夫、夫の両親や義兄・姉夫婦は気にしていません >1)子供が大人を呼び捨てにすることをどう思うか? ケースバイケースでしょう。トピ主さんの場合は問題ないのでは。 本人たちが問題ないとしているのですから、基本的に他人が難癖つける話ではないでしょう。年も5,6歳でしょう。必要に応じてTPOに合わせた話ができるようになるでしょう。 2)直して欲しい場合、誰にどんな言い方をすればいいのか? トピ主さんが嫌ならそういえばいいのでは。 決めるのは本人たちでしょう。 子供にどう呼ばれても大人は大人、子供は子供ですからね。

トピ内ID:2538361476

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自分もそうでした

🐱
チョッパー
子供の頃から10才以上年上の母の従兄を名前で呼び捨てにしていました。 どうも母が彼を呼び捨てにしているのを聞いて、真似したのがきっかけのようです。 呼び捨てにしているのはその人だけで、他の母の従兄達は○○さんと呼んでいました。 おじさんおばさん達は○○おばさんという感じです。 きっと従兄とは自分が小学生の頃までいっぱい遊んでもらったので、友達感覚だったのでしょう。 中にはたしなめる親族もいましたが、本人が笑って「構わない」と言ってくれたので、自分が40代、母の従兄が50才を超えても変わらず呼び捨てにしています。 他家から嫁いだ方には奇妙に感じたりするかもしれませんが、昔からの習慣を変えるのは容易ではありません。 本人達が違和感を感じていない、甥姪の親たちも変だと思わない以上、構わない方がいいと思います。 どうしても嫌でしたら、甥姪のご両親がいる所で優しく言い含める位しかできないと思います。

トピ内ID:5030923879

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アナタが。

🐤
おにぎり
1、私は別にかまわないと思います。私も同じく兄貴の子供に(甥っ子)呼び捨てされてました。私自身アナタの旦那さんと同じ感覚です。 2、私の場合は義姉や私の母が呼び捨ては駄目とちょいちょい言ってたらそのうち『くん』がつきました。 気が付いた人が注意してあげたらいいです。トピのケースでは、ズバリ貴女が注意してあげたらいいんではないですか。 躊躇するくらいなら聞き流すべきですね。

トピ内ID:8599755388

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しつけは大事

041
イヌスキー
身内の年長者を軽んじるのは恥ずべき行為です。 5歳くらいはまだケモノと同じなので一番しつけなくてはいけない時期です。 少々の暴力を使ってでも、真人間させる義務が親にはあると思います。 叔父さんを呼び捨てにするのはいけないと理屈ぬきで教えられるのは今しかないです。 安穏としている場合じゃないです。 大人になってもパパママと親を呼ぶような恥ずかしい人になってしまいますよ。

トピ内ID:5633016512

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嫌ですよね

😠
子育て真っ最中
わかります。同じ状況で、主人の姉の子供たちが主人を「○○」と呼び捨てにします。子供がいないうちは深く考えていなかったのですが、私たちにも子供ができ、気にするようになりました。自分の父親がいとこ達に呼び捨てされているのはどうなのかと。嫌な気分ですよね。注意しない義父母、義姉にもやもやします。

トピ内ID:8025590636

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5歳と6歳の子供でしょ?

041
Oba
親と同じように呼んでいるだけですよ。 悪気も何もありません。 大人がきちんと注意すれば止めます。 ご主人が自分で言えば良いのですよ。 伯父さんとよべ、又は、○○さんと呼びなさい、と。 アナタが説得すべきはご主人だと思いますが。

トピ内ID:6905578007

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勿体無いかな

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ゆうりん
もちろんそれぞれのご家庭の方針があるから一概には言えませんが せっかく近くに家族以外の親しい人が居るのですから 社会性や社交性といったものを訓練して身につけるチャンスなのに 「家族以外の人とどう接したら良いのか」 「丁寧に挨拶をする事でどういうレスポンスがあるか」 「他の人が居る空間で自分はどう表現すれば良いのか」 トライアル&エラーが許された中で練習できる 今が絶好のチャンスでしょうに 勿体無いな~と個人的には思いますね

トピ内ID:4149212339

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ほうっておくのが一番ですが

041
コッコ
1)他所からみても、「う~ん」って思うでしょうね。 2)「これから赤ちゃんが生まれて、大きくなったとき自分のパパ(orお父さん。甥・姪が分かりやすいほう)が呼び捨てにされていたら、嫌な気持ちになってしまうから、これからOOおじちゃんって呼んでくれる?」 私だったら、こういうかもしれないですね。 その前にご主人にちゃんと説明して、了承を得てからですが。 上に”了承を得てから”とあるように、基本的には他人の子です。 他人の子育てに口を出すのはマズイからです。 まして、ご主人方の甥・姪です。 なので、口出しを出来る限りしないでおく、という意味で”放っておくのが一番”。 でも、これからお子さんが生まれたら、きっとお子さんは自分の父親が イトコに呼び捨てにされたらいい気持ちはしないと思います。 なので、ご主人に言ってから甥・姪に言ったほうがいいと思います。

トピ内ID:8404130465

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どう考えても姉夫婦がおかしい

041
通りすがりの男
これはしつけの問題でしょう。 大の大人を呼び捨てにする子供、それに違和感を感じない親、その周りの大人。 自分の子供がそんな発言してたらぶん殴りますよ、確実に。 あなたは普通、良識持った「普通の日本人」です。 もうだいぶ昔から普通の日本人が少数派になってしまいました。 日本の崩壊は間近です。覚悟しておいた方がよいでしょう。 「個人主義がもたらした害毒」以外のなにものでもないですね。

トピ内ID:0841393396

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