嫌いな子とも遊ばなくてはいけないの？

レス76

（トピ主 3 ）

🐱

ぽん

2010年11月14日 09:36

ひと

小学６年生の息子のクラスメイトＡくんのことです。息子はＡくんがべたべたしてきたりすり寄ってきたりするので嫌いだと公言しています。また、息子は活発で友達も多いですし、意見もはっきり言います。Ａくんの親から、クラスの友達から避けられたり、ばい菌扱いされたりするとの訴えがありました。そのメンバーに当然息子も入っています。ただ、息子が仲間に命令しているとか、その子と遊ばないように仕向けていることはありません。みんなでやればそれは「いじめ」になることは百も承知しています。ただ、生理的に嫌悪感を覚える人とでも、クラスメイトのなったら、仲良く一緒に遊ばなければいけませんか？避けてもすり寄ってくるＡくんが「いじめられてかわいそうだから」嫌いだけど譲歩しなければいけませんか？私自身があまりお付き合いしたくないタイプの人には接触しないようにしているのに、息子にだけ我慢してでも仲良くしなさいとは言えずにいます。

トピ内ID：1308838266

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逆の立場だったらどう？

😢

おや

2010年11月14日 16:42

あなたの息子さんが、ばい菌扱いされたら・・・息子さんに「みんなあなたのことが嫌いだから仕方ないのよ」とでも言うの？

トピ内ID：1528980844

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悲しいなあ

😨

ゆうみん

2010年11月14日 16:42

なんでかなあもし逆の立場ならとか思わないのかな考え方は人それぞれですが基本親は子供の友達を悪くいわないほうがよいと思います

トピ内ID：2455223352

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いじめの親ってこういう心理だったのか……！

みみ？

2010年11月14日 16:42

一人か集団かなんて関係ないでしょう、あなたの息子が同級生をバイ菌呼ばわりしている、これがいじめでなくてなんなんですか？大体、メンバーってことは集団じゃないですか。いじめっ子の親ってこう言う考え方だったんですね。こんな親に育てられたんじゃ子供がいじめっ子になるのも当然です……。特別仲良しになれなんて誰も言ってませんよ。普通に接しろと言ってるんです。意見をはっきり言うのと人を罵倒するのが同じだと言うんですか？意味がわかりません。

トピ内ID：6615789729

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なるほどー

😨

ハニホ

2010年11月14日 17:27

それがいじめる側の言い分なんですね。親がそんな考え方だからいじめるのでは？生理的に合わないから、ばい菌扱いして仲間外れにして良いの？活発で仲間が多い息子さんは将来社会的にもリーダー的な存在になる可能性もあるかもしれませんよね。嫌いだから仲間外れにしてよいとか、避けて良いなんて、せっかくリーダーになれるかもしれない息子さんの許容範囲を狭めるのではないですか？少なくとも、このままでは器の小さい人間になるでしょうね。

トピ内ID：7502016175

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そうですね・・

🎂

ケーキ

2010年11月14日 17:27

いくら嫌いな子でも、いじめのようなこと（ばい菌扱いとか完全無視）をしてはいけないと言えばいいと思います。ただ大人の世界でも同じだけど、クラスメイトなら嫌いな子とでもどうしても付き合わないといけない面は出てくるからそういうときだけは我慢しなさいでいいんじゃないですか？その子にされて嫌なことは嫌だとはっきり言ってもいいし、プライベートまで我慢して仲良くしなければいけないことはないと思います。みんなに嫌がられるということは、その子にも原因があると考えられるから・・でも、生理的に嫌悪感とかばい菌扱い、べたべたしてくるって・・その子は見るからに不潔だとか？性格的にしつこいってこと？どちらだとしても、その子の家庭環境に原因があるかもしれません。ほんとはあまり親に構ってもらえずさびしいのかもしれませんね。あまり息子さんやほかのお子さんも悩んでいるほど目に余るなら、先生にも相談したほうがいいかもしれません。

トピ内ID：6331432263

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では。

😑

インド人

2010年11月14日 17:27

トピ主さんの息子さんがばい菌扱いされたとき、友達に仲間はずれにされたとき、他の友達にすりよっていってその友達にないがしろにされても無視されても文句は言わないのですね？仕方がないと割り切れるのですね？それはイジメではないのですよね？ね？？？

トピ内ID：6917755090

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うーん。

ののんが

2010年11月14日 17:27

普通に考えて、生理的に無理といって特定の人物と接触を断つのはだめだと思います。相手は嫌な気持ちになりません？いじめられたような気分になりませんか？A君の立場になって考えてあげてください。今の息子さんの態度は認めてはだめです。これから大人になるに連れ様々な人と出会います。小学生でそんなんじゃ、これから大人になって大変だと思いますよ。それを諭すのが親の役割です。生き方を教えてあげてください。

トピ内ID：0295088288

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難しいけど・・

✨

丙午子。

2010年11月14日 17:59

マルっと息子さんの話だけを信用してるように思えますが・・ちゃんとＡくん側の意見とのすり合わせは出来ていますか？問題はそこじゃないでしょうか？誰でも“生理的に合わない”人とは仲良くは出来ません。でもだからって“黴菌扱い”していい訳ないですよね？息子さんがＡくんを黴菌扱いしてないって言いきれますか？よく言えば“活発”悪く言えば“いじめっ子”の親御さんほど自分の子どもの話しか信用してないと思っています。実際私の周りはみんなそうで「ウチの子に限って！」と言いたいのがにじみ出ています。そしてウチはどちらかと言えばやられる方です。まぁよくよく話を聞けば我が子もやってる事があるので子どもの話を聞きながら隙を見つけてつついていくとぽろぽろ本音が出てきますね、今９歳ですが。その時はガツンと怒鳴ります・・トピ主さんの言い分を採用すれば学校中に“いじめられっ子”が出てきませんか？子どもはやはりもう少し柔軟性がないとダメなんじゃないかな・・大人と子どもを全く同じ枠に嵌めて考えるのも無理な時がありますよ。

トピ内ID：6424179438

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ヒドイですね

❤

どすこい

2010年11月14日 17:59

ばい菌扱いをするメンバーのうちの一人ですよね。イジメに加担していますよ。嫌いだから相手に面と向かって言っているのですか？自分の息子がいじめに加担しているのは事実です。親子で肯定したいの？世の中どうしても合わない人はいるものです。だからといって人を傷つけていい事はありえません。そのおこさんと接点を持たない様にしていく。担任に相談し、なるべく同じグループや席にならない様にして貰う。ばい菌扱いをするグループとは離れるか、そうしないように違う話題を振って反らすなど方法はあります。

トピ内ID：8364915867

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レスします

😑

ヨーグル

2010年11月15日 11:46

あのね～タイトルと全然違いますよね。嫌いな子と遊ばなくても良いと思います。でも、ばい菌扱いするのとは全然違いますよね。とうぜん息子も入ってます。って恥ずかしくないのですか？あなたのお子さんがばい菌扱いされたらどう思いますか？こういう方には一度経験される事を願います。意外とみんな見ていて、いじめっ子がいじめれっ子になる事がありますよ。キツイ事を書きましたが、そうならないようにお子さんにキチンとした事を教えてあげてください。ま、親がこれじゃ無理ですかね。神様は見てますからね。

トピ内ID：3774021901

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学校って・・・

😑

おいおい

2010年11月15日 11:46

＞ただ、生理的に嫌悪感を覚える人とでも、クラスメイトのなったら、仲良く一緒に遊ばなければいけませんか？学校って好きな子とだけ接触して、勉強だけする場所ですか？貴女は大人だから付き合いたくないタイプの人と接触しなくてもすむけどね。＞息子にだけ我慢してでも仲良くしなさいとは言えずにいます。貴女が手本をみせないといけないでしょ？？自分と子供の事しか考えてないんですね。うちの子も小学生で色んな子といい事もあれば悪い事もあります。でも、「その子と付き合うな！」とは一言も言った事ありません。嫌な相手でも本人の為になっているのですから、上手く付き合うようにいってあります。

トピ内ID：6660068155

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別に構わないのでは

kai

2010年11月15日 11:46

整理的に無理、ばい菌扱いされるお子さんがどの程度なのかにもよりますが、普通、整理的に無理な人との付き合いは避けるものでは？またばい菌扱いされるとの事ですが、私が小学校の自分に本当に体臭が酷く虫歯だらけの子がいました。今思えば親からの虐待の一種ではと思いますが、普通、そういう人と我慢して付き合うって無理ですよね。社会人同士でも風呂に入ったら、歯の治療くらいは人として最低限の事として注意しますよ。勿論、それで嘲るわけではないですが。世の中、どんな場所にも派閥があるように生理的に無理、というのも十分な理由になると思います。少なくとも私は誰とでも仲良くなんて方針では生きていけません。

トピ内ID：4936032087

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仲良くしない＝いじめていい　とは違う

nats

2010年11月15日 12:31

＞私自身があまりお付き合いしたくないタイプの人には接触しないようにしているのに大人の付き合いと子供の付き合いは違います。貴女は嫌いな人を「嫌い」と公言しないでしょう。子供に大人のような当たり障りのない適当なお付き合いができるわけないです。大人の自分と比較しないで、子供の立場になって考えてください。いじめはどんな子にも起こりうることです。たとえ活発な優等生でも。無理にベラベタ仲良くする必要はありません。ただわざわざ「嫌いだ」などと公言する必要もないです。わざとらしく避けたり「ばい菌」よばわりするのもいけないことです。仲良くしなきゃいけないかどうか悩む前に、人として大事なことは何か教える必要はあるんじゃないですか？

トピ内ID：2429386371

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ご意見ありがとうございます

🐱

ぽんトピ主

2010年11月15日 12:31

「いじめ」はいけないこと、ばい菌扱いはもってのほかということは重々承知しています。自分に置き換えて嫌なことはしないように指導もしています。ご意見は真摯に受け止め息子に指導します。「いじめ」はいけないとおっしゃるみなさんは、「気に入らないと暴力をふるう」とか「人の話も聞かずにすぐキレる」とか「お風呂にも入っていないようで悪臭がする」とかいうような普通にお付き合いできそうもない人たちとも親しくお付き合いできるのでしょうか。Ａくんがそうだという意味ではなく、大人の私が生活していて生理的嫌悪感を覚える人たちです。私自身、そんな人たちとはなるべく近寄らないようにしていますし、もし逢ってしまったらなるべく早く離れようとしてしまいます。私には聖人のような対応はできません。まだまだ修行が足りませんね。ケーキさんの考え方が私の心に一番響きました。ありがとうございます。表面上は波風を立てない対応をするよう指導していきます。

トピ内ID：1308838266

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安心しました

🐤

ゆうみん

2010年11月15日 12:31

皆様のコメントは本当に常識的だと思います

トピ内ID：2455223352

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「公」の部分では除け者はまずいでしょう

🐤

ぴぽ

2010年11月15日 12:48

幼児じゃないんだから、「誰とでも仲良く」は、その年頃になればムリだと思います。誰でも馬が合わないってありますよね。子供も同じだと思います。嫌いな人の一人や二人いても仕方ないですよね。なので、放課後も遊ぶとか、家に招くなどの友達づきあいはムリにしなくてもいいんじゃないかと、私は思います。でも学校として、クラスとしてやる授業や行事で除け者にするのはやはりまずいでしょ？あなた自身の事を思い返してくださいよ。あなたの学生時代や会社勤め時代を。特別仲良くする必要はないけど、ばい菌扱いは普通しないでしょ？挨拶は嫌いでもするでしょ？業務等に必要な会話だったら、嫌いでもするでしょ？近所づきあいだと思えば、大多数の人は、多少我慢して適度な距離を保ってお付き合いしていくものです。もうすぐ中学生でしょ？淡々とお付き合いをすればいいと思います。

トピ内ID：7356195910

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酷いですね

☂

りんりん

2010年11月15日 12:48

多くの方がおっしゃってますが自分の子供が同じような事をされても「生理的に嫌悪感を感じられているんだから仕方ない」って思えます？嫌いだからって避けたりばい菌扱いするのはいけない事、悪い事だって親なら教えませんか？一緒に遊ばないにしろみんなで避けたりばい菌扱いするのは酷い事。付き合いしたくないタイプの人と接触しないように自分がしてるから子供にも我慢しろって言えないって・・・仲良くしなさいって言わなくてもいいじゃない　ただ「あなた（達）のやっている事は酷い事だ」って注意も出来ないんですか？

トピ内ID：9884227823

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皆さんがあまりにイジメと仰るので・・・

まる

2010年11月15日 12:48

ばい菌は駄目ですよ。それは集団でなくっても一人でもイジメです。言ってはいけない事やっては駄目な事は教えましょう。でもうちの娘も息子さんと少し似たことで悩んでます。周囲から孤立した子と一緒に遊ぶことを強要されてます。娘が断ると全員が避けたとなり「集団イジメ」となってしまいます。その子が孤立してしまったのは気に入らない事があると泣いて怒鳴って思い通りにしたり、どうしても欲しい場合は友達の物を持って帰ったり、で段々とそうなりました。娘は嫌と言えない子です。他人に嫌な顔が出来ずにそれで苦しんでいます。幾ら親やカウンセラーが言っても、娘には出来ません。学校に行くのが、その子に付き纏われて言う事を聞かないと泣かれ最後は怒鳴られるのが、もし娘が「付き合えない」と言うとクラス全体で避けた事になり娘もイジメに加担したとなる事が、辛くって家で何時も泣いています。仲良くしましょう、は大切ですがそればかりではありません。気に入らない事と上手に付き合うのも大切ですが嫌と言うといじめに直結するのもどうかとは思います。

トピ内ID：3813348101

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将来のために

😢

かな

2010年11月15日 13:03

将来のために、苦手な人とも、折り合いをつけてやっていく術を学ばせてはいかがでしょうか？苦手な人は、「いいところをまだ知らない。」ということでもあると思いますよ。ちなみに、私は、現在、苦手にしているのは、いじめをしていた側の人間です。中心人物でなくても、無視、暴言、暴力、いずれかを目撃してしまうと、もうダメ。どんなにいいところがあっても、全部、打ち消されてしまいます。これは、いじめられっ子の心理ですから、とぴ主さんや、息子さんには、理解できないかもしれませんが、とぴ主さんの息子さんは、いじめに加担してるんです。仲良く以前に、そこをなんとか、しませんか？

トピ内ID：9411657298

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なんて言い草

😨

リバーサイド

2010年11月15日 13:03

生理的に嫌い、これは確かにどうしようもないと思います。だけどそれを公言する必要は全くありません。息子さんのほうでなるべく接点持たないように考えて行動すればいいだけ。公言したらいじめを誘発します。つまり主さんの息子さんからいじめが始まっているのでは？今その行動を諫めないでいつ正すの？将来そういう上司がいたら転職するような人間になりますよ？まあこの母にしてこの子あり。息子さんも被害者かもね(呆)

トピ内ID：3343014847

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人間だから

かんかん

2010年11月15日 13:03

好き嫌いはあるでしょう。しかし「嫌いと公言する」「ばい菌扱いをする」親はそのことに注意しないの？嫌いでも声に出してはいけない。言われたら嫌な言葉は発しないと。同級生として普通に振舞う。仲良くしなくても嫌なことを態度に表すのはマナー違反だと教えてもいいと思います。リーダーシップのあるお子さんだと思います。それならばなおさら人としてしてはならぬ行動や言動はしないと教えられて真のリーダーとなるように力を貸すのが親ではないですか。先生にご相談されることをお勧めします。もういじめとなっているかも知れませんが　芽の小さい内に対処すべきです。クラス懇談ででもその子の欠点も含めて改善する方向を話し合われたら？お子さんが首謀者でないなら　はっきり「ばい菌なんていうのはやめようよ」と言えるように教えましょうよ。思ったことがはっきり言えるタイプなら言える気がします。でも言わないのね。傍観者もいじめる側だと教えないの？家で人の悪口陰口が話題に上る家庭ではないでしょうね。

トピ内ID：0012190033

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あとは息子にまかせる

🎂

こわいわねぇ

2010年11月15日 14:24

仲良くしなさい！と強制する必要はなくて相手の気持ちを考えること苦手な相手とも付き合う必要があることこれを教えるだけで、良いのではないでしょうか。申し訳ありませんが一番心配なのはお母さんである貴方ですかね。貴方の文章から｢Aくんにいじめられる原因がある嫌いなものは嫌い皆だって嫌っているじゃん息子だけじゃないし｣という子供じみた感情が想像できました。社会の経験を経て年齢も重ねた貴方がこの程度の思考しかできないのだとしたら恐ろしいです。

トピ内ID：3656881872

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むつかしいですね

🐱

ごまねこ

2010年11月15日 15:04

学校で働いてるので、よく子ども達のトラブルの仲裁をすることがあります。親御さんも悩んでしまいますね。Ａくんのの言い分だと避けられたりばい菌扱いされるところしか出てきてません。でも、息子さんは「べたべたしてきたりすりよってくるから」嫌いとはっきり理由を言っているのだから、攻撃されるいわれはないと思いました。６年生にもなれば、他人との距離感が身についていていいころだと思いますし、自分の子どもの素行を棚上げして訴えた親御さんにも賛同できません。これはＡくんサイドに大部分原因があるように感じました。きっと、息子さんも悩んだり困っていると思います。でも、案外といったら子どもたちに失礼ですが、結構いろいろ考えていて、こちらが「なるほど！」と感心する結果になっていたりします。親御さんが困っていらっしゃるのをみて、より一生懸命考えていると思います。なにも言わずに、息子さんを見ていて大丈夫ではないかと思いました。

トピ内ID：7228154461

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クラスで「いじめ」について話し合いしてもらうのは？

💄

ラベンダー

2010年11月15日 14:24

嫌いな子とムリヤリつき合えと子供には強制できませんが、"ばい菌扱いされたりするとの訴えがあり"という状況では皆が改善すべき問題が含まれていると思います。＞そのメンバーに当然息子も入っています。ただ、息子が仲間に命令しているとか、その子と遊ばないように仕向けていることはありません。でも「黴菌扱いするメンバーの一人」なのでしょ。息子さんが指示していないとしても同じグループとして見なされますよ。お子さんがその相手のお子さんと遊ばないにしろ、まずはトピ主さんとお子さんと担任で相談などしてみては？その後、教師をはさんでクラスで「いじめ」について話合ってもらってはいかがでしょうか。うまくいけば黴菌扱いもなくなって、Ａくんにもお友達が出来、トピ主さんのお子さんへの執着が薄れるかもしれません。（教師が事なかれ主義とか解決する熱意や手腕がなければあまり意味もないですが）

トピ内ID：3598956384

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酷いレスが多くなげかわしい

匿名

2010年11月15日 15:04

貴女を批判するレスが多いですね。息子さんの行動を「いじめ」だと決め付ける確たる根拠もなくここまで叩く、これこそが「いじめ」じゃないでしょうかね。 1人の子に対して「ばい菌」などと言うのは絶対にいけないことだと、徹底して子供たちに指導しなければなりません。貴女の息子さんが「ばい菌」などと言ってないのだとしても「嫌い」だとクラスで公言する事で他の子が、それに乗じて「俺も嫌い、気持ち悪い、ばい菌」などと発展しているのかもしれません。じっくり息子さんと話し合う必要がありますし、子供の話は100％鵜呑みにはしないほうがいいです。自分に都合よく脚色しますから。クラス懇談など開いてもらい、感情的にならず正確に状況を把握すべき問題ですね。「いじめ」問題と息子さんの他人との付き合い方というのは別問題だと思います。擦り寄られて嫌だと思うのならそれを相手に穏やかに冷静に話す賢さを身につけて欲しいですね。無理をして親友になる必要はないけれど相手を見下し傷つけるような態度・言動は慎む事、クラスメイトとして必要な普通の会話は交わす事。これが出来る子になってほしいですね。社会に出たら必要な事ですから。

トピ内ID：4424744146

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逆の立場で考えましょう。

ぴー子

2010年11月15日 15:04

うちも小６の子供（女の子ですが・・）がいます。毎年、クラス替えをしていますが、クラスに１人や２人、合わない子はいるもんです。これはどうしようもありません。ただ、嫌いとはっきり相手に言ったり、無視、ばい菌扱いするのは、親として許す事は出来ません。嫌な事があれば、その行為に対して、自分が嫌な気持ちなった事を伝えるのは構いませんが、相手の人格を否定する様な事は言ってもやってもいけないと話をしています。６年生なのですから、ちゃんと話せば、逆の立場だったら自分だったらどんな気持ちになるのか分かると思います。私自身も、苦手な人はいますよ。接触しなくてもいい人なら無理に付き合いませんが、仕事上だったり、ご近所だったり、学校関係だったり、どうしても付き合いを絶つ事は出来ない関係もあると思いますので、いくつになっても、課題だと思っています。

トピ内ID：2676847295

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いじめはいけない事

ボタン

2010年11月15日 15:43

家にも小６の息子がいます。うちの子はいじられキャラなのか、やはりクラスにしつこい子がいて少々キレ気味です。もちろん苦手だと家では公言しています。私は、１．クラス全員が大好きだとは限らないので、苦手な子がいるのは仕方が無い（大人でもそれはある）２．「○○君が苦手（嫌い）」な事を自分以外の誰か（クラスメート）に言う必要はない３．複数で○○君に嫌な言葉を言ったり、なにかをする事はいじめに値する以上を話して聞かせました。必要以上に苦手な子と仲良くするのは難しいと思いますが、息子さんもＡ君をばい菌扱いしているならそれはいじめです。きちんと息子さんと話をされた方がいいと思います。

トピ内ID：9065390197

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避けるだけにしておけば

♨

ひろ

2010年11月15日 15:43

息子さんがA君を嫌いだということを公言するのは良くないですね。みんなの前で、みんなに聞こえるように言ってしまったら、その影響は広がります。それはいじめを助長することになります。嫌なら本人に対してだけ言えばいいのです。面と向かって言えば。遊ぶ友達を選ぶ自由は皆それぞれにありますから、付き合いたい人とだけ付き合えばいいのです。

トピ内ID：9216989287

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私だったら

🐱

ぺこ

2010年11月15日 15:43

「嫌いなのは仕方がないけど、バイ菌扱いをしてはいけない」と言います。いじめというのは、本人のとらえ方にもよります。誰が見てもいじめというものから、いじめられていると感じている本人のせい・思い込みのせいというものまでいろいろです。一方的にトピ主の息子さんを責めるレスばかりですね。私は小学校の頃は人気者だった頃と、嫌われていた頃と両方経験しています。いじめられていると思った事はないですが、嫌われているなあと思った事はあります。その子もいじめられているのではなくて、嫌われているのだと認識することが大事だと思います。そこから、どうしたらいいのか本人が考えるべきです。最近はちょっとした子供同士のいざこざを、いじめだいじめだと騒ぎすぎです。

トピ内ID：8281237960

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強い子の親の意見の代表ですね

🐷

ハナタレ小僧

2010年11月15日 15:43

生理的にムリだから、避ける。なるほどねぇ。親がそうなら、子どももそうですよね。それで家庭で「Ａが今日も寄ってきてさぁ！」と子どもが文句をいってもたしなめるわけでもなく、そりゃ嫌だったね！と同意してるんでしょうねぇ・・。さて、それを「活発で友達が多い」クラスのリーダー格の子が「公言」したらどうなるでしょうね？小学校ですよ？強いものにガンガンまかれる世界です。お子さんが「命令」しなくても、ボスが嫌ってることが伝わっていたらそれは集団いじめになるでしょうね。実際そうなっているのですもんねぇ。言ってないから悪くない。ではなくて・・きっかけは息子さんにもありますからね。自覚した方がいいのでは？私もトピック主さん親子のような人とは生理的にムリだなぁ・・と思いますけど大人ですから黙ってニコニコしていますよ。

トピ内ID：1966027586

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