友達の友達は友達じゃない

レス48

（トピ主 17 ）

😑

まるちゃん

2010年11月15日 09:56

ひと

30代既婚子供１人女性です。

ほぼ愚痴なのですがよろしければ最後までおつきあいください。

先日以前勤めていた会社の同僚Aさん（50代既婚女性）から
「２週間後にやる甲（劇団）の劇を見に行かない？チケットもあるので一緒に行きましょう」
という旨のお誘いのメールをもらいました。

Aさんとは私が会社を転職してからも何度か会ったり、結婚や出産の際もお祝いをいただいたりと
お世話になっており、最近は私が育児のため、直接会うことは１年ぐらいありませんでした。
その間もメールは何度かやりとりしていましたが久しぶりに会いたいと思い、
夫に子供をお願いし、出産以来子供を置いて久しぶりの一人での外出の予定を立ててから
「お誘いありがとう。ぜひご一緒させていただきます」との返事をしました。

すると「ありがとう！一緒に行けてうれしいです！楽しみにしてますね」との返信がありました。
詳細についてはもう少し近くの日になってから決めることにしてその日のやり取りが終わったのですが
公演が明後日になった日にメールが来て、待ち合わせなどについての文章と共に
「もしかしたらBちゃんも一緒でもいいかしら？まだ誘ってないけど」という文章があり
「Bちゃんって誰？」と思いつつ
「私がチケットを持っているわけでもないのに『誘っちゃだめです』とか『一緒じゃ嫌です』とは言えないよなあ」
と思い、そこは言及せずに待ち合わせについてだけ決めて返信しました。
するとAさんから「（待ち合わせについて）了解です。Bちゃんもぜひご一緒したいそうなのでよろしくお願いします」とのメールが返ってきました。

続きます。

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トピ主です（続き１）

😑

まるちゃんトピ主

2010年11月15日 17:49

正直私は人見知りなので初対面の人とは出かけたりしたくありません。夫に「Bちゃんっていう子を誘う予定だったなら私が行くっていう返信をする前に言ってほしかったよ」と愚痴を言うと「そういうのも楽しいかもしれないよ。自分は割りとそういうのは楽しめる」と言うので「そういう人もいるものか・・・」と思いましたが時間が経つにつれ、なんだか気が重くなってきました。当日開演前に食事をすることになっており、待ち合わせには私、Aさん、Bちゃん（独身30代女性）が集まり食事をしました。私とBちゃんは勤めていた会社が同じだったり（Aさんはまだ在職していますが私とBちゃんは転職しています）年齢は近かったりしたのですが、勤めていた時期や部署も違っていたため、接点はなく、Aさんを中心に会話をしつつ食事を終えました。劇場に行ってみるとAさんが誘ったらしいCさん（既婚40代女性）が待っており、そこでまた合流となりました。 BちゃんとCさんも面識はなく、私はかろうじてCさんと面識はありましたがあまり話したこともなく AさんとBちゃんが話しているときにはCさんと私で会話、といった感じでした。

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トピ主です（続き２）

😑

まるちゃんトピ主

2010年11月15日 17:49

着席した際も順番がBちゃん、Aさん、Cさん、私という順だったため、Aさんと話すことはほとんどなく Cさんとちょこちょこ会話しながら開演を待っていると私の隣に男性が座りました。知らない人かと思いましたがAさんに挨拶をしているのを見て「この人もAさんに誘われたのか」と気づきました。趣旨としては劇を見ることなのですから会話とかはほとんど必要ありませんが、なんだか疲れました。その後はDさんはAさんとあまり話すこともなく一人で帰って行きました。私とCさんは劇が終わるとすぐに帰ると言っていたため、途中まで一緒に帰り、 AさんとBちゃんはお茶をして帰っていったようでした。私、Bちゃん、Cさん、Dさんが甲（劇団）の大ファンというのであれば同じファン同士ということで会話も弾んだかもしれないのですが、正直Aさんを通して甲を知ったという人ばかりでAさん以外全員そこまでのファンというわけではないのです。今回の全員分のチケットはすべてAさんが劇団の知人を通して購入したものでした。（チケット代はそれぞれAさんに支払いました）

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トピ主です（続き３）

😑

まるちゃんトピ主

2010年11月15日 17:49

私は「せっかく子供を夫に預けて出かけたのにあまり楽しめなかったなあ」「Aさんと久しぶりに会ったのに二人で話す機会はほとんどなかったなあ」と残念に思ったり（食事の際はBちゃんと私の自己紹介などで時間を割かれたため）「いい年なんだからそれぐらいお付き合いの範疇なんだろうけど・・・」と思ったり「それで人間関係が広がる可能性もあるのだからありがたく思うべきなんだろうか。でも自分は苦手なんだけどなあ」などとといまだにモヤモヤとしています。端的に言うと今回私はチケットの購入要員だったんだろうなとも思うのですが、それはそれでいいんです。購入だったらいくらでもするので、Aさんの友達と行動をするのが嫌なのです。今回のDさんのように食事などもせずに一人で行動していたほうがまだ気が楽です。

トピ内ID：1562292012

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トピ主です（続き４）

😑

まるちゃんトピ主

2010年11月15日 17:49

Aさんは以前も、二人で約束した（と私は思っていた）ところに別のAさん友達を連れてくるといった同様のことがあり、そのときもなんだかなあと思ったものでした。 Aさんにとっては自分の知り合いだから皆友達になれる！的な考えなのだろうか？夫のような考え（友達の友達（初対面）がいても気にしない）の人が大多数なので、だからあまり周りでそういった愚痴を聞いたことがないのだろうか？もし次回お誘いがあったときにはどう対応したものだろうか？ Aさんとは友達だけどBちゃんやCさん、Dさんとは別に友達じゃないよ！と思うのは心が狭すぎるだろうか？などなどとりとめもなく考えてしまいました。 Aさんの友達とはその場では会話はしますが、その後自身で友達づきあいをしたりといったことは皆無です。自分を介した（この場合はAさん）友達づきあい（ヨコのつながりという感じ）を推奨する人はその人自身はいいかもしれないけど周りはそれを望んでいないかもしれないということは考えないものなのでしょうか。ほぼ愚痴、そして長文のトピにお付き合いいただきありがとうございました。よろしければご意見をお聞かせください。

トピ内ID：1562292012

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分かります。

バナナ

2010年11月16日 10:32

分かります。子供を産んでから、自分の時間がほとんど取れない中、わざわざ気を使う集まりに出たくないです。 Aさんとだけ会うなら行きたいけど。夫に預けるといっても、しょっちゅうは無理だしなんだかもったいない使いかたをしてしまったなぁと思っちゃうと思います。今回は残念でしたね…。

トピ内ID：6817046807

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人見知りなのでまた今度

🐧

awa

2010年11月16日 10:32

その『同僚Aさん（50代既婚女性）』って、私の元同僚かと思っちゃいました。その方は大変フレンドリーでフランクな方でして、例えば飲み会に、誘った人の友人等が来てても全然OKな感じです。何かのお誘いがあるとして、『Bちゃんも一緒でもいいかしら？』といった事前のお断りはとくになく『BちゃんもCちゃんも来るから来てね』が多いですね。で、私はというと『人見知りなのでまたの機会にね』と言ってご辞退申し上げております。＞自分を介した（この場合はAさん）友達づきあい（ヨコのつながりという感じ）を推奨する人は＞その人自身はいいかもしれないけど周りはそれを望んでいないかもしれないということは考えな＞いものなのでしょうか。 …というご質問ですが、その方はたくさんで楽しみたいから，良かったら一緒にいかが？というくらいのお気持ちなのではないでしょうか。ですから、私やトピ主さんのような『それを望んでいない』人々は『人見知りなので』とお断りすればよろしいのではないかと思うのです。

トピ内ID：1984961771

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わかるー！

ftgyhjk

2010年11月16日 11:39

私も友達の友達を呼ばれるのは、嫌です。でも、そうやって和を広げていくのが好きなタイプの人が多くいることも知っています。今回の場合は事前にお伺いを立てられていたのだから、「私、初対面とかあんまり親しくない人とは人見知り　しちゃうタイプだから、今回は遠慮するわゴメンネ」と断っておくべきだったかなと思います。そういうのが平気な人は、事前に何も言わずに現地に行ってみたら知らない人がいたパターンもあるので。

トピ内ID：3551331142

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Ａさんだからこそ、トピ主さんにお誘いがあったんじゃ？

はなこ

2010年11月16日 12:44

実は、社交的ではない人を誘うのは、とても勇気がいります。社交的ではない知人が居場所がないと悩まないか社交的ではない故の非常識な行動をとりやしないか。他の知人達が、社交的ではない知人に気を使いすぎて疲れないか。社交的な同士だけで盛り上がり過ぎたりしないか。「２人きりでしか出かけたくない」とＡさんに、言ってみましょう。恐らく、お誘いは激減するはずなのでトピ主さんがモヤモヤする機会も減ると思います。「最近お誘いが少ない」「私だけ声をかけてもらえない」というグチは一切ナシでお願いします。チケット要員かどうかは、また別な話です。劇団に興味があるかどうかで決めればいいだけです。

トピ内ID：9805755497

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タダより高いものはない

まうす

2010年11月16日 12:44

そのチケットをタダで頂いたのであればＡさんが楽しければそれで良しとします。どうせ無料だし、嫌なら呼んでいい？と聞かれた時に断ることも出来たのだし。私も社交的なタイプではありませんがおしゃべりをしに行くのではなくあくまで劇を見に行く（タダで）がメインなので気にしませんね。自腹だったら嫌です。一人で行ったほうがマシ。

トピ内ID：2865891779

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人見知りは損をする

昔は人見知り

2010年11月16日 13:01

貴女より年上です。高校生迄は人見知りでした。人見知りは損をするという事に気付き変わりました。人見知りをしていると、学校・職場以外でなかなか友人できませんよ。貴女の気持ちも解るけど、もう30代なんだから、初対面の方とでも会話できるように「ネタ」は色々持っていたほうが良いですよ。世界が狭くなるよ。変化球でコースをついて、どんな人なのか様子をみればいいじゃない。きっと新たな友人ができると思うよ。合わないなと思えば、その場かぎりで良いじゃない。その場かぎりであっても相手を不快にさせなければ。年齢・性別・職業を超越して交友関係広がったほうが良い事があると思いますよ。ご参考迄に

トピ内ID：5651986396

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自分からAさんだけを誘ったら２人で会えますよ

きみ

2010年11月16日 13:01

お気持ちはわかりますよ。Aさんの誘い方にももう少し配慮が欲しいとは思います。私がAさんなら、できれば多くの人にその公演を見てもらいたいと最初から思っていたなら確定してなくても知り合いを何人かお誘いしてみようと思うんだけどまるちゃんもよかったらいかが？ってお誘いの仕方をすると思います。でも、私は新しい出会いも大切にする方なのでこういう誘いはむしろ嬉しいのでどちらの声のかけられかたでも即OKすると思います。二人で会いたいならご自分でお誘いになったらどうですか？そこにいきなり他の人も連れてこようとしたら私は今回は２人でゆっくりお話したいのでって言えると思いますよ。トピ主さんはそうではないと思いますが２人で会うと愚痴や悪口やうわさ話ばっかりいう人には、２人で会おうと言われてもグループで会うように仕向けることはよくあります。今回はあちらからのお誘いですしそういう事ではないと思いますけど。

トピ内ID：0307746348

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私はトピ主さん派です。

🙂

宿

2010年11月16日 13:01

今回の主さんの件、がっかりしたとかモヤモヤしたとか寂しく感じたとか疲れたとかわかります。私も人見知りタイプです。私が同じ事をされていたら、結構落ち込みますね。結婚前の私の性格なら。結婚して十年が過ぎ、子供が二人いる今は、その落ち込み？は軽くなりました。要は気の持ちようです。人見知りタイプだと「ママ友」もなかなか作れなかったりします。でも、子供を通して少しずつ話せたり。つまり、ママ友を作る時にも今回と同じ思いをする事があるかも知れませんよ、でも大丈夫、慣れますよ、結構平気と言いたいです。

トピ内ID：0321524193

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私の友人にもいます

二児の母

2010年11月16日 15:58

私の友人にも同じような感じの人がいます。私も人見知りではなく行ってしまえばそれなりに楽しく過ごせるタイプなのですがやはり友人だけと出掛けるよりもどっと疲れるので最近はその友人のお誘いに行く時は慎重になりました。私の友人は「みんなで（たくさんで）会う方が楽しい」と考えているようです。理解できないわけでもないですが毎回それは疲れるので今は断る方が多いですね。友人同士の集まりでも彼女の夫を連れてきたりもしますから。トピ主さんも次回からはお断りした方が気が楽かもしれませんね。

トピ内ID：1617692344

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同じく。

✨

ニャン子

2010年11月16日 16:16

「友達の友達は皆友達だ」という感覚の人は、意外にも多い。そしてそういう人は、自分の友達を集めるだけ集めておいて、「あとはご自由に」的に放置されちゃうことが多い。私もそういう場は苦手。大人だから、当たり障りなく対応するけど、どっと疲れる。楽しい時間を過ごすために出かけていくのに、ガッカリします。友達の友達だからって、気が合うとは限らないのに。事前に知らせてくれればまだ断れるのに、私の周囲のそういう人は、行ってみると突然「今日他の子もくるの」っていうパターンが多い。だから、約束を取り付ける時は要注意です。

トピ内ID：1547519671

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私はAさんタイプだけれど

サキ

2010年11月16日 16:16

人見知りの友人や、多人数で会うのを好まない友人を誘った時は他の人は誘いません。けれどそうした友人の気質は、長くあるいは深く付き合わないと解らない事も多いです。例えば、友人Ｓと共通の友人5,6人とを誘って、カラオケや食事に行った事が何度かあります。回数を重ねる中で、Ｓの表情から「もしかして、こういう集まり方は嫌なのかな？」と感じて、次に誘う時に「他の子も誘う？それとも2人が良い？」と聞いたら、「多人数で会うのは苦手だから2人が良い」と言われました。私自身は知らない人がいても平気ですし、私の家に友達を誘った時に、その友達が初対面の相手を突然連れてきても一緒に楽しめます。でも、人それぞれで他人との付き合い方が違いますから、「私は平気だから」で済ませちゃいけない。私がこういう事に気付いたのはこの時で、遅いですが20代半ばの頃でした。Ａさんも早く気付けばと思いますし、トピ主さんに対しても、中々ご自分の気持ちを口に出せない方なのかもしれませんが、相手がトピ主さんの事を理解できる様に、ある程度はご自分の気持ちを話した方が良いと思います。

トピ内ID：2099652575

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チケットの代金は？

coa

2010年11月16日 17:00

もしＡさんに招待を受けたなら、自分だったら「ああチケットが何枚かあるのね」と思うでしょうね。もしかしたら劇団関係者に人を集めて欲しいと言われたのかも知れないとも考えるかも。チケットの代金を自分がきちんと支払った上で今回のような事になったら事前に一言言うのがマナーであり、気遣いでもあると感じます。今回は誰がチケット代を負担したのでしょうか。それによって全くの個人のお出かけとなるか、良くも悪くもお付き合いの一環となるかじゃないでしょうか。自分だったらチケット代なしのお誘いなら今回のような事は何とも思いません。Ａさんにも事情があってのことと思うし、どうしても話したいなら後日日を改めて会いますね。

トピ内ID：4201928660

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私も主さん派

daichi

2010年11月16日 17:00

私も友達との旅行で、同じような事がありました。私も主さんみたいに、最初は「誘っていい？」と聞かれたんですが一人くらいだと思ってたからＯＫ出したのに３～５人連れてきて何事かと。友人は、人数多ければ安くなるし、楽しくなる！良かれと思って誘いまくったらしいですがはっきり言って、どこの誰かも全くわからないので、苦痛でした。知らない人と、どう盛り上がれと？しかも旅行で！？気遣うわ！…と。私はそれ以来、友人と出かける時はかなり警戒するようになりました。言わないと、絶対誰か連れてくるんだもの！楽しいのは、本人だけです。そういう人って、本当何も考えてないです。むしろ、楽天的に考えてて理解に苦しみます。なんで？どうして？って考えるだけ無駄です。相容れない人なんです。だから、この経験を生かして次は… そうならないように頑張って下さい！

トピ内ID：1718073461

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ホストの役をなしていない

風邪薬

2010年11月16日 17:00

自分の友達を別の友達に紹介する時は、ものすごく気を遣います。まんべんなく話しかけ、双方の共通点を紹介し、自分が仲介せずとも会話できるようセッティングします。でなければ、同席させる意味は皆無ではないでしょうか。ましてや人見知りな方なら、そんな大人数の初対面に会わせません。年齢を重ねて保守的になる人と、開放的になる人がいます。なので、私は別段トピ主さんが心狭いとは思いません。誰もが同じ対応にはなりえません。あなたはあなたの考えを主張して良いと思います。ただ今後、Aさんと会う時は必ず、同席する人がいないか要確認ですね。「みんな仲良く一緒に！」と言われたら「あなたはそうかもしれないが、私は苦手だし、あなたと話がたくさんしたい」と言ってみてはどうでしょう。それでも！と言われるようでしたらちょっと遠慮するか、自分の仲良しのご友人を連れて行くと良いかと。そうするとAさんと話さなくとも、それなりに楽しいかも。

トピ内ID：7308542521

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Aさんみたいな人、いる！

まいたけ

2010年11月16日 17:00

勤めていた頃、同じような同僚がいました。ある時、私ともう一人後輩が退職するので、みんなで温泉にでも泊りに行こうということになりました。すると、その同僚が「実は私、×さんと泊まりにいく予定なんだ。それにみんな合流したらいいよ！」と言うのです。 ×さんというのは、以前同じ会社に勤めていた女性で、同僚とは仲良しでした。でも私は会えば話す程度でそれほど親しくありません。それでもまあいっか・・・と後輩に話すと「私はその人を知らないので、かえってお邪魔ですから辞退します」と言われてしまいました（後輩と×さんは面識なし）。それを同僚に言うと「えーっ、別にいいじゃん」。結局、その話は流れてしまいましたが・・・その他にも、ランチしようというといろんな人に声をかけまくるので、誰と誰は知らない同士・・・とかあまり考えない人なんだと思います。私は「どこまで声をかけるか・・・」とかなり悩む方なんですよね。夫に言わせると「君は悩みすぎる」そうですが。多分、Aさんは何も考えてないんでしょうね。そういう性格の方が得するのかなあ・・・。

トピ内ID：4346920226

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つながりの多い人

⛄

トムヤムクン

2010年11月16日 17:00

Ａさんのように知人の多い方は、自ら積極的に行動を起こすタイプが多いです。このタイプの多くは、自己主張をきちんとすることが出来ます。なので、他人も出来ると思ってしまいがちです。これが欠点と言えば欠点ですが。恐らく、Ａさんはトピ主が今回のような知人の広がり方を好むか好まないかは、考えもしていないでしょう。これは、決して悪い意味ではないです。だって、人の気持ちを忖度しても、それは考える側の勝手な想像ですしね。機会を与えて、嫌なら嫌と言われれば、それで済む話と思ってる筈です。なので、トピ主は、・劇団の芝居をみるのは構わない。・親しくない人と同伴するのは気疲れするので嫌だ。と、Ａさんに主張されたら良いです。この手のタイプの多くは、それで人間関係なんて悪くならないですよ。「あ、そう。判ったわ。ゴメンね。次からそうするわ。」で、さらっと終わると思いますよ。ただ、極々少数ですが「私の好意が気に入らない？」という自分絶対価値の方もいます。もし、Ａさんから、そんな反応があったら、今後のお付き合いでロクなことが無いと思いますので、すっと疎遠になるのが適切ですね。

トピ内ID：5624018474

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いるんですよね、そういう人

スクエア

2010年11月16日 20:35

私も旅行で、同じような経験をしました。１年前から友人Xと２人で行くものと思って計画していた旅行に、１年後計画を煮詰める段階になって、Xが自分の知人や友人（私とは面識なし）を次々誘い、後出しで私に同行許可を求めるのです。最初から何人か誘うけれど良かったら一緒にどう？と誘われたのなら、その場で「せっかくの旅行で気疲れするから嫌だ」と言えるのに、最初は２人だけと見せかけておいて、計画が進行し始めたら、後出しで人数を追加するのは、ひどいと思います。すごく軽く粗末に扱われた感じがして不快ですよね。２人で計画していたはずが、いつからアンタが幹事になったんだ？という感じ。結局Xには断りの電話を入れましたが、その後、関係はギクシャクして疎遠気味…。 XやAさんタイプは、滅多にいない非常識な人なのではないか、と思っていましたが、レスを読んで、案外いらっしゃることを知り、びっくりしました。 Xとの旅行計画がつぶれた経緯を家族や他の友達、知人に話しても、皆「ひどすぎるね、そのXって人は」と私に同情してくれますので。トピ主さんの気持ちは自然で普通ですよ。

トピ内ID：6223757208

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私も知らない人とは嫌ですね

🐱

チョッパー

2010年11月17日 10:27

私も自分が直接知らない人と一緒に行動するのは嫌ですね。なので、複数人とどこかへ出かける時は、必ず参加予定の人に、「誰と誰が行く予定だけど、いい？」と必ず確認を取ります。というのも、以前友達が集まりの当日になって、職場で仲のいい人を連れてきた事があるんです。でも、彼女の何かが私とは余り合わなくて…。結構行動的な彼女のペースに、付いていけなかったんだと思います。それに二人だけで話し込んでて、私はすごくつまらない思いをしました。話に参加したくても、二人の職場の内輪話では参加できません…。その後、その友達とは疎遠になりましたが、以後反面教師として、気を付けています。大人のくせに人見知りするなという人もいますが、大人だって無用な気を使わずに楽しく過ごす時間は欲しいですよね。友達の友達は、初対面では他人ですから。

トピ内ID：3814856935

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はっきりという。

☀

もぐもぐ

2010年11月17日 10:56

トピ主さんがＡさんとのお付き合いを続ける意思があるなら、はっきりと気持ちを伝えちゃっていいと思います。それでＡさんはがっかりはするかもしれないですが、普通ならばトピ主さんの気持ちを大切にしてくれるはず。もしそれで友人関係が終わってしまえばそれこそそんな関係、我慢してまで続ける必要ないことですし。相手に何も言わずに、察して欲しい、と思っているならそれは少しアンフェアです。Ａさんとトピ主さん、トピの限りではどちらが悪いとかではなく、タイプの違いだと思います。トピ主さんがＡさんの考えに馴染めないように、Ａさんにはトピ主さんの気持ちが想像しにくいのかも。大切なご友人ということならば一度ちゃんとお話すること、おすすめします。

トピ内ID：6017415429

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私も

🙂

チーズバーガー

2010年11月17日 12:17

Ａさんタイプです。楽しいイベントにはみんなに参加してもらいたいので、いつも誘って大人数になってしまいます。でも、人見知りする友人にもあまり気にしない友人にも、誰が来るのかは言った上で誘います。それで来たければ来る、嫌だったら来ないというスタンスです。色んな人がいるから、やっぱり誘う側も配慮しなければならないと思って企画しています。友人には楽しい場面で、嫌な気持ちにさせたくありませんから。

トピ内ID：7955967388

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Aさんタイプです！

2010年11月17日 12:17

私はAさんタイプです友達の友達と知り合って、輪が広がっていくのも嬉しいし、自分の友達同士が、知り合いになって、仲良い関係が生まれたりしても嬉しいです対処法としては、Aさんに直接「私は人見知りなので、そういうのはちょっと苦手だから遠慮したい」って正直に伝えたらいいと思いますそしたら、申し訳ないことしてた！と気づいて、次回から配慮してもらえると思いますよー

トピ内ID：8480012146

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お気持ちすごくわかります。

もこ

2010年11月17日 12:17

うちの夫がそういうタイプ、というか考えです…。夫自身、人付き合いに積極的なタイプではないので特に迷惑被ったことはありませんが。現在私は、結婚を機に地元を離れて夫の実家で同居していますが、子供いない専業主婦なので知り合いゼロです。｢友達が欲しいな～｣と夫に言ったら、｢○○(夫の友達)の奥さんは？｣って。・夫の友達の奥さん＝知り合いでしかない・もし関係が拗れたら、夫の友人関係にもヒビが…？＝気を遣う・そもそも合うタイプではない等々説明しても無駄でした。｢夫の友人夫婦としてお付き合いはするけど、友達にはなれない！｣で終了しましたが。｢ママ友｣とかも正直わけわかりません。｢○○ちゃんのお母さん｣ではダメなんでしょうか。友達の友達は友達ではないし、子供の友達の親も友達ではないです。

トピ内ID：7669157422

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トピ主です（お礼とレス１）

😑

まるちゃんトピ主

2010年11月17日 12:29

2010年11月16日 18:28　スクエアさまのレスまで拝見しました。愚痴愚痴とした長文のトピにレスをありがとうございます。補足説明の必要がないように書いていたら思わぬ長さになってしまってどうかと思いましたが同感と言ってくれる方、叱咤してくれる方など皆様の暖かいレスを丁寧に読み返しております。お礼の意味も含めてレスをしたいと思います。また長くなるかもしれませんが・・・。 >バナナさまそうなんです。拝み倒して・・・とまではいきませんが夫に子供を預けるために「留守中の用意は完璧にしておかねば！」とか「当日まで断られないようしておかないと！」とかいろいろ頑張った結果の貴重なお出かけの機会が・・・と思ってしまいました。 >awaさまそうですね。「Bちゃんも一緒でいいかしら？」というメールが来たときに「人見知りなのでBちゃんをお誘いするようであれば自分は今回は見送ります」とお断りするべきでした。公演が明後日でもあり、人見知りではあるのに「人見知りなので」という理由を言うのが恥ずかしいような気がして（見栄っ張りですね）言うことに抵抗を感じてしまっていました

トピ内ID：1562292012

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トピ主です（レス２）

😑

まるちゃんトピ主

2010年11月17日 12:29

>ftgyhjkさま ftgyhjkさんの周りにもAさんのような方（和を広げていくタイプの人）がいらっしゃるんですね。悪気はないというかむしろいい人なのですが、こういうことがあるとお誘いがあってもちょっと警戒するようになってしまいますね。一度「行く」と言ってしまったのでなかなか断りづらくなってしまいましたが Bちゃんのことを打診されたときにそのように言って見るべきでしたね。 >はなこさま私が友達の友達と一緒に行動するのが嫌な理由に『私の行動や言動が友達の友達に不快なことをしてしまったら友達の評価まで下がってしまうのだからいろいろ気をつけなければ』と心配して気を使って疲れるというのがあります。常識的なことをしていればいいだけの話ではありますが。「２人きりでしか出かけたくない」・・・次回お誘いがあった場合検討してみたいと思います。 >まうすさまチケットは購入時はAさんが立て替えてくれており、当日会ったときにチケット代を渡しました。タダではありませんが、「Aさんに会えて、劇も見ることができる」と思い楽しみにしていた分今回は残念な気持ちになりました。

トピ内ID：1562292012

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トピ主です（レス３）

😑

まるちゃんトピ主

2010年11月17日 12:29

>昔は人見知りさま自分でもいい年して・・・と思うのですが久しぶりに会う友人と心置きなく楽しみたかったというのが本音です。 TVで「人見知り芸人」というのをやっていて、思わず笑ってしまいましたが人のことをみていると「もっといろいろ話したらいいのに」と思えるのですが自分だとなかなかスマートにいかないですね。 >きみさま >>知り合いを何人かお誘いしてみようと思うんだけどまるちゃんもよかったらいかが？ってお誘いの仕方をすると思います。なるほど～そうですねそういう流れだったら他の方がいても納得ですね。確かに今回自分から誘っていないのだから主導権？はないですよね。次回会いたいと思ったら自分からお誘いしてみます。 >宿さまそうなんです。子供がいるのでこれからママ友づきあいというのもあるかと思うと心配になり、妊婦学級や病院では努めて友達づくりをしました。幸いいいお付き合いが続いていますがこれからは気が合わなくても不可避なママ友、ママ友のママ友とかいろいろあるだろうなあと思うとこんなんで大丈夫だろうかと思ってしまいます。なんとかなるものでしょうか・・・。

トピ内ID：1562292012

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トピ主です（レス４）

😑

まるちゃんトピ主

2010年11月17日 12:29

>二児の母さま >>「みんなで（たくさんで）会う方が楽しい」そうですね。Aさんもそういうタイプなので友達を連れてくるのだと思うのですが Aさん友達を連れてこられるとAさんの顔を立てつつ、終始にこやかに会話をしたりしているのが自分が疲れる要因だと思っています。 Aさんが誘ったCさんの会話の相手をなぜか主に私がしていたりしたのも実は結構疲れたのですが、Aさんから見たら「二人とも楽しんでいるみたい」に見えたんでしょうね。 >ニャン子さま >>そしてそういう人は、自分の友達を集めるだけ集めておいて、「あとはご自由に」的に放置されちゃうことが多い。そうなんです！今回のAさんもそんな感じで、私はまだ事前に食事をしたりしたので満足とまではいかないまでも一応話しはできましたが CさんやDさんに至ってはAさんと開演までのわずかな時間や休憩時間のほんの少しの間しか話らしい話をしていなくて、かなり放置気味だったので「Cさん、Dさん、それでいいの？」と思ってしまいました。 CさんやDさんはどう考えているのかはわかりませんが。

トピ内ID：1562292012

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