夫との子どもじゃない子どもを産みますか？

レス139

（トピ主 20 ）

🐴

れん

2010年11月16日 10:32

子供

　トピを開いていただいてありがとうございます。このごろ自分の中では全然答えの出ない悩みの中におりまして、皆様ならどうするかという事が気になったのでトピを立てました。現在、結婚2年目。夫婦ともに30代前半です。 20代半ばに夫が大病を患っていて子どもが出来にくいかもしれないという事を知りつつ結婚いたしました。結婚1年過ぎたころから子どもが欲しいと不妊治療外来などに通いましたが大病の影響で多分普通の治療ではダメだという事で専門医に見てもらい先月MDTESE（顕微鏡下精巣内精子採取術）というものを受けました。その結果、夫には精子がないという事で私たち夫婦には子どもを作ることが出来ないという事が確定しました。ですがその説明の際に主治医から「夫婦間の子どもがもてないが第三者の精子提供を受けるという形でなら子どもはもてる」と伺いました。夫との子どもはあきらめ私の遺伝子を半分受け継ぐ誰かの子どもを授かるという事です。治療直後は夫との子どもじゃないなんて！と考える気も起きませんでしたが・・・時間が経つにつれ悩みだしてきました。このままでは子どもがもてないけれど、第三者の提供を受ければ自分の遺伝子が半分入った子どもは産めるのだと。そのことで答えの出ない悩みが沢山出てきました。・夫婦二人の子どもが欲しかったのに、夫とは血のつながらない子どもでも欲しいと思ってしまうことが傲慢なのか。・（第三者提供を受けたとして）一生自分と血のつながらない子どもを養っていかなくてはならない夫の気持ち。・子どもがいるとよく話題になる「どっち似？」というような話のときに自分に似てくることのない子どもを夫が辛く思うのではないか。・義実家に自分の子ども（夫）の血が入らない子どもを孫と受け入れてもらえるのか。続きます。

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私だったら

☀

よっち

2010年11月16日 15:58

「『自分の遺伝子』をもった子供」であることに絶対的な意味は見いだせないので、同じ状況で子供を持ちたいなら、夫の心にも配慮し、養子という選択をします。物心つく頃まではわかりませんが、将来的に子供がかわいいと感じるのは、「自分の血を引いている」かどうかではなく、一緒の時間と空間を家族として共有してきたか、自分の育てる子供として心血を注いできたかではないかと思います。夫婦間の温度差は余計な軋轢を生みやすいので、自分の血だけが入った子よりは完全な養子の方が夫婦ともに愛しやすいのではないかと思いますよ。もっとも、考え方は人それぞれなので御夫婦で話し合ってベストと思う方法を採用すればいいと思いますが。

トピ内ID：4083559996

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無理

🙂

2010年11月16日 15:58

不妊治療中です。私は無理です。そこまでして赤ちゃん欲しくありません。夫との子供じゃないなら、いらないです。でもそれって夫婦の考え方によると思うのでトピ主さんとご主人がいいのならそれでいいと思うし、誰にも批判する権利はないと思います。

トピ内ID：7968766234

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私なら

ぐっさん

2010年11月16日 16:16

私なら、産みません。子供が欲しくて結婚したんじゃないから。。。まず、夫と一緒にいたいから結婚したので。。。実際、周りの子供のいない夫婦をみていると二人で旅行に行ったり、友人をさそってホームパーティをしたり子供がいなくても、素敵な人生を歩まれています。子供だけがすべてでは、ないのかなと思います。

トピ内ID：4190604900

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産んだら、育てるんだよ。

🐤

初心者

2010年11月16日 16:16

丈夫な普通の子、ではない、場合もあります。途中、病気で寝たきりになるかも、体が不自由になるかも。それでも、一人の生活全部を請け負うんですよ。旦那さんには、期待せず、どこまで自分だけで一人の人間を生活させていけるのかをまず、ご検討されたらいいと思います。

トピ内ID：6119208400

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続きです。

🐴

れんトピ主

2010年11月16日 16:16

夫は心の底から第三者の提供を受ける事について同意してくれている訳ではないですが、自分に子どもを作る能力が無い事が後ろめたさとしてあるのかもしれませんが第三者の提供を受けるという事も考えてみようと言ってくれています。もし子どもを産むとして・・・私としか血の繋がりのない子どもというのは再婚時の連れ子と似たような雰囲気もありますが、例えば前夫の子どもとなりますと、どういう理由で離婚したのであれ一度は自分で選んだ人との子どもですので性格や子どもの容姿なども想定内に収まると思えるのですが、これが第三者の提供での出産となりますとどんな人の遺伝子かもわからず　どんな顔の、どんな性格の子どもが生まれてくるかもわからない・・・そういう面でも不安ばかりが思い浮かんできます。そこまで悩んで後悔ばかりになりそうなら考えるまでもなく夫婦二人での生活を考えていけばいいのかもしれませんが、子どもが好きで、ずっと幼児教育の仕事についてきて是非結婚したら自分の子どもを、と熱望していたのでどうしても自分の子どもが欲しくて悩みが尽きません。

トピ内ID：2521337701

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どうしても気になって・・

✨

カプリ困

2010年11月16日 17:00

続き前にすみません・・ご主人はＧＯサインを出したんですか？悩むのはそれからですよね？先にそれを書いて欲しかったな・・

トピ内ID：9030388646

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ご主人本人はどう思ってらっしゃるのでしょう？

もも

2010年11月16日 17:15

的外れなレスなら申し訳ないですが、第三者に精子を提供してもらうならば、義父や義兄弟には頼めないのですか？おかしな事を言っていたら、すいません。。

トピ内ID：7536265477

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ＡＩＤですか

🐤

ねむ

2010年11月16日 17:49

この件に関しては、同じ立場にある夫婦にしか答えてもらっても意味は無いように思います。私は体外受精経験者ですが、非配偶者の精子提供に関しては一生懸命想像してみても、その立場になってみないと分からないくらい大きな決断だろうな、としか答えられません。実際にその方法を前に決断した夫婦、決断しなかった夫婦の資料等探せばあるのでできるだけ多く集めてみてください。あるチャットでは、トピ主さんのご主人と同じ立場にあたる人と会って貴重なお話しを聞かせてもらったこともあります。ちなみにそのご夫婦は子供を持たない決断をされたそうで、ふたりで幸せに暮らしているそうです。

トピ内ID：7888679610

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難しい

幸

2010年11月16日 18:07

私も不妊治療６年したので自分の子供が欲しいという気持ちや、諦めたほうがいいのかなど迷う気持ちなんとなく分かります。ただ子育ては思うよりずっと大変だと実感しています。そして子供が可愛ければ可愛いほど自分が代わってやりたいと思います。もしお子さんが出生の秘密を知り父親が誰なのか分からないことで苦しんでいる姿を見たら、自分自身もものすごく苦しむと思います。完全に健康な子供が生まれない可能性もあります。それからやっぱり夫婦どちらに似ているかは話題になります。赤ちゃんの頃からどっちに似ているかの話題何十回もありました。パパに似てないねー、なんて言われて笑えるのも実子だからです。それから性格面ですが、うちの子供は容姿は私に似ており性格は完全に夫に似ています。ただ我が子を産んで育てたいという気持ちは分かります。離婚し再婚を考えたりはしていませんか？

トピ内ID：9317178183

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あくまでも

kss

2010年11月16日 18:07

私が同じ立場だったらと仮定して考えると産まないほうを選択します。自分自身の遺伝子についてはこだわりがないからです。子どもが欲しくて不妊治療もして授かりましたがそれは夫との子どもが欲しかったというのが大前提です。もしも夫の子どもが無理だったら迷わず二人の生活を選びます。でもトピ主さんはお子さんがお好きとのこと。どうしても子どもが欲しいという思いが強いなら養子という選択もあるかなと思います。ただこればかりはご夫婦でよく話し合って決めるしかないですよね。

トピ内ID：7352446606

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お返事ありがとうございます。

🐴

れんトピ主

2010年11月16日 18:58

カプリ困様まで読ませていただきました。うじうじ悩んでいてはっきりしないこんなトピックにお返事いただけて嬉しいです。＞よっち様私も自分の遺伝子というものを残したい！という希望があるわけではなく、夫が「育てるなら半分は愛した妻の血がある子どもがいいだろうか・・・それともすっぱり養子・・・？」と彼も悩んでいる中で言っていた言葉が頭に残っていて半分は血がつながった子どもがいいんだろうか・・・と悩んでいました。夫も第三者の提供も・・・なんていいつつ「生まれてみたらすっごいブサイクかもよー？」なんて笑っていて（ボランティアの提供者さんには申し訳ないのですが。）養子の方がはっきりしていて良いかも知れないね。なんて言っています。＞ho様私も不妊外来に通っているときはそう思ってました。夫との子どもが欲しいのであってただ赤ちゃんが欲しいわけではないと。ただ、これから一生自分の子どもを育てられないこと、親子連れ立っている人たちを見るにつけ自分にはそういう機会が訪れないことを考えると「赤ちゃん欲しいなぁ・・・！」としみじみ思ってしまうんです。

トピ内ID：2521337701

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子供を育てたい気もちはおかしくないよ

かな

2010年11月16日 18:22

相手の子供じゃなくったって子供を育てたい気持ちはおかしくないと思います。私の友人のフィリピン人（本人が言ってた）の家族の写真を見せてもらったらご両親はイギリス人、お姉さんは中国人、お兄さんはまたちがう国・・・・。皆さん養子でした。（おそらく国籍はイギリスだと思う。）海外での逸話で養子ってよく聞きます。きっとトピ主さんと同じ気持ちだと思います。日本では珍しく、とても難しいことだと思いますが、応援します。ご主人といい結論が出るといいですね。

トピ内ID：5242282347

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お返事ありがとうございます。２

🐴

れんトピ主

2010年11月16日 18:22

＞ぐっさん様私の周りにも子どものいないご夫婦がいます。たしかに色々なところに旅行に行って自分たちの楽しみを追求していける生活もいいなぁなんて思います。そういう気持ちに切り替えていこうと思ってはいるのですが、自分が子どもを生める年齢のうちは赤ちゃんを見るたびに苦しくなりそうで気持ちの切り替えが出来ない不器用さが悲しいです。＞初心者様五体満足な子どもが生まれるとは限りませんね。ただそれは夫との子どもを普通に産めたとしてもリスクは同じかなと思います。子どもが欲しいと思った段階でそういう心積もりではいるつもりです。大病を患ったことがあるため夫自身が「俺は寿命が短いかもなー」なんていう事があり、一人残されるかもしれない恐怖が「せめて子どもがいたら・・・」なんて子どもに執着する気持ちになっているのかも。身代わりに寄りかかられる子どもは、たまったものではありませんね。でも夫の変わりに子どもが欲しいのではなく、そんな風に思ったこともあるという一意見として見てください。すいません。＞カプリ困様すいません情報が足りませんでしたね。

トピ内ID：2521337701

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私なら産まない

はーと

2010年11月16日 18:58

私なら、どこの誰だかわからない男性との子供なんて気持ち悪くて無理です…。はじめから薄々出来ないかもしれないとわかっていたのでしょう？そこまで子供が欲しいなら、彼以外と結婚すれば良かったじゃないですか。彼が切望しているならともかく、やってもいいよというレベルならあまり賛成できませんね。どうしてもというなら、離婚やひとりで育てる覚悟もしておいた方がいいですよ。

トピ内ID：6629978561

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中途半端ですね

同じく

2010年11月16日 20:35

うちも男性不妊ですが、主人との子でなければ欲しくありません。もし精子提供がうまくいって出産しても、後に絶対歪みがでてくると思います。それだったら養子を迎えるか、別れて別の人とやりなおします。

トピ内ID：8189295219

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産まないか養子か

💤

しんしん

2010年11月16日 21:05

私ならそのどちらかです。私とだけ血のつながった子と夫の間でうまく立ち回る強さ、私にはありません

トピ内ID：6830253706

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御主人の気持ち

😨

昔話

2010年11月16日 21:05

私は子供が欲しくて長く不妊治療を続けた者なので、トピ主様もお気持ちもわかります。でも、御主人の気持ちも、心配です。私は、夫婦ともに、30代半ばでの結婚で、不妊治療を続けましたが、結局、私の年齢が高くなってきて、良い卵子ができなくなりました。医者に勧められたのが、他人の卵子を使うこと。若い女性の卵子と夫の精子で受精卵を作り、私の子宮に戻したら、妊娠の可能性はある、と。主人の子供が欲しくて欲しくて欲しくてたまらなかった私ですが、自分の卵子が使えないことは、実際に宣告されると到底受け止められないほどの衝撃でした。主人の意見は、「「昔話」が決めて良いけれど、将来子供にその話はきちんとしなければいけない。自分はそこまでして子供を持たなくて良いと思う。」でした。主人に申し訳ない気持ちはありましたが、結局、その治療は見送りました。トピ主様のご主人も、今無力感に苛まれているのではないでしょうか。長々と嫌なことを書いて申し訳ありません。

トピ内ID：9926077764

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気になったこと

🐴

カルカル

2010年11月16日 21:34

もし、第三者からの精子で子供をもうけたとして。その精子だけの父親の子が他にもいて、トピ主さんのお子さんと恋に落ちたりしたら困りません？そんな確立と思うかもですが、世の中意外なところで意外な知り合いがいたりするもんなので。

トピ内ID：3379273138

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自然を受け入れます

さる

2010年11月16日 21:34

今はいろんな形で子供を授かる事ができるような時代。もし、自分が同じ立場ならどうしたものか？と考えた時、私なら大好きな人との子供でなければ欲しくはないな・・・というのが答え。いないなら、いないなりの生活の仕方があるわけで、それはそれで夫婦の絆が深まるような気もします。子供が欲しいという気持ちは人間としての本能だから、他人の精子を利用してまで作ってしまう女性の気持ちも分からなくもないのですが・・・でも、子供自身がどこの誰だかわからない遺伝子が自分の中にあると知った時がかわいそうですね。自分がそんな立場だったらもの凄く悩みますし、ずーっと暗い闇を心の中に持ってしまうと思う。

トピ内ID：5727386944

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血のつながり持てるのでは？

ノーベル

2010年11月16日 22:04

ご主人の血縁者に精子の提供を受ける事はできないんですか？一番近い遺伝子はご兄弟だと思いますが、ご兄弟はいらっしゃいませんか？もしいらっしゃらないとなると、義父さんか義母さんのどちらかとは血のつながりがなくなってしまいますが、この際そこまで贅沢は言えませんね精子ならば卵子のように年齢による劣化はありませんから、年配の方からの提供も可能といえば可能です逆に提供者が身近にいると落ち着かないかもしれませんが・・・これも１つの案という事で

トピ内ID：4345267443

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あなた達まだ２年目ですよね

2010年11月16日 22:04

第三者の精子で子供を産んだとして、あなたは良しとしても、他人の子を養育していかなければならない夫さんは？夫さんが＜自分たちの子＞を熱望していない限り、夫さんはその厳しい現実を乗り越えてゆけるでしょうか？離婚して彼を「子供」という呪縛から解放してあげてください。あなたはまだ別の方とやり直すチャンスがあるのですよ。

トピ内ID：3003240113

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こういうのは？

ゆうき

2010年11月16日 22:04

旦那さんの家族(男兄弟・お父さん)に提供してもらうっていうのはどうでしょうか？何かでそういう人の話を見たので。そうすれば旦那さんとも血が繋がってるし。

トピ内ID：5020060583

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養子を育てています

まぐ♪

2010年11月16日 23:00

私はトピ主さんと同じ状況ではないですが、不妊治療では授かることができず、現在は養子を迎え　大切な息子を育てています。私が子どもを迎えた同じ仲間には主さんと同じように旦那様に精子がなくて、、、という方もいます。夫婦の血の繋がった子にそこまでこだわりがないのでしたら、片方だけの血の繋がった子より養子を迎えるほうが夫婦が対等じゃないですか？顔が似てる似てないなんて育てていれば気にならないです。だって中身はソックリになります。誰かに「どちらにも似てないね～」って言われることありますが「そうかな～？中はそっくりなんだけどね」って言っておしまいです。そんなものは他人の挨拶がわりみたいなもんです。気にすることもありません。養子を迎えるにあたっては両親、義両親の躊躇や反対などもありましたが、今は本当に孫として可愛がってくれてます。 AIDをするのでしたら　その事実は親にも親戚にも絶対言わないほうがいいです。養子とは違います。あと最後ですが　養子を迎えるにしても　子どもを自分達で選ぶなんてことできませんよ。

トピ内ID：5074790159

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育ての親

おまんじゅう

2010年11月17日 10:27

どんな事情で生まれた子でも夫婦二人で悩んだり協力したりと育てていく過程でホントの家族になっていくのではないですか。だんなさんだって子供を持ちたかったはずだし、自分の親に孫を見せたかったはずです。子供は愛らしいものです。お祭で浴衣を着せたり、クリスマスにケーキを焼いたり、親子野球をさせたり、夏休みに海にいったり、『じーじ』『ばーば』と呼ばせたり、子供といて楽しみは尽きませんよ。お二人で決める事ですが、子供のいる生活は騒々しくてやたら悩む事も多いですが、とても実りあるものだと思いますよ。遺伝子上の親にはなれなくても『育ての親』になればいいのではないですか。 0歳から育てた子供は夫婦の子以外何者でもありません。それでも遺伝子にこだわるんなら、旦那さんのお父様や兄弟に提供してもらえばいいんじゃないですか。私ならそちらの方が嫌ですが、どうしても血の繋がりを求めるのであれば、それが一番いいのではないでしょうか。

トピ内ID：4257246618

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苦しいですね

白うさぎ

2010年11月17日 10:56

私も不妊治療で悩まされた一人です。トピ主様の苦しみ、お察しします。。これは、ご主人が乗り越えなくてはならない苦しみだと思います。第三者から提供を受け、授かり、子供を育てていく上で、今トピ主様が想定している悩みが絶対訪れると思います。それをご主人自身が受け入れ、向き合っていけるか‥全てはそこにあると思います。受け入れることができず、目を背けてしまうようなら、子供も苦しむし、夫婦仲もおかしくなると思います。ご主人には強い気持ちが必要です。そのあたりをしっかり話し合ってみてはどうでしょうか？そして、どうするかは、ご主人に決めてもらうのが良いと思います。それと、養子については、子供に恵まれない親のためにある制度ではなく、親に捨てられた子供のためにある制度だということを忘れないでください。皆、安易に養子って方法もあるよ～と言いますが、養子は子供が欲しいからと単純に考えるものとは違います。（児童養護施設で働いていました）

トピ内ID：0748740389

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私なら・・・

サンタ

2010年11月17日 10:56

産みません。誰かもわからない人の精子もらってまでほしいと思わないし、子供にはなんて説明するのか、後々悩むから。夫を愛しているなら、子供は諦め、子供をどうしてもほしいと思うなら離婚しかないと思います。義理の両親だって血のつながる孫だからかわいいのであって貴方だけの血のつながりじゃあ、義理両親にしてみたら、他人って事でしょ？可愛がるとは思えません。複雑な関係を作るよりは、二人の生活か離婚しかないでしょう。私なら二人の生活を選びます。

トピ内ID：9394134530

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産みません。

😢

マリ

2010年11月17日 12:17

夫の子供だから産みたいのです。子供を育てたいなら、夫と同じ条件でどちらとも血縁の無い養子を選択します。悩みや感動する気持ちを夫婦で共有したい。その気持ちに私は夫婦で差をつけたくないです。

トピ内ID：3365321084

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母性を大切に・・・

ふくちゃん

2010年11月17日 12:17

長い長い不妊治療の末、夫婦間に溝ができ離婚しました。その後、再婚して子供ができましたが、もしできなくても、子育てをしたかったので養子をもらいたいと思っていました。ところが、妊娠した瞬間から、自分の中の母性が目覚めて、どんな赤ちゃんを見ても、自分の子供のように可愛くて仕方なかったです。大げさに聞こえるかもしれませんが、動物の赤ちゃんでさえ、あまりの愛おしさに抱きしめたくなりました。妊娠前にはそんな気持ちになったことはありませんでした。長い間、子供に恵まれず、余程嬉しくてそのような感情になったのかと思われるかもしれませんが、そうではありません。女性が本来持っている母性なのです。母親って、本当にすごいんです。産後３ヶ月くらい、まともに眠れなくても元気でいられるし、どんなに疲れていても、一緒に寝ている赤ちゃんが、寝返りを打っただけで目が覚めて気になるのです。子供を守ろうとする本能で聴覚などが敏感になるそうです。子育ては本当に大変です。でも、母性がそれを支えてくれます。ご主人もきっと理解してくれます。

トピ内ID：5496676398

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産まれてみたら可愛がるのかもしれないけど…

☂

雨傘

2010年11月17日 12:29

旦那様があまり乗り気でないようなのが気になります。精子提供を受けた場合、家族として幸せになれるかどうかは旦那様の心の持ちよう次第、大切なことだと思います。かといって養子という選択は、トピ主さんのほうが「自分は産める身体なのに…」という気持ちになりませんか？正解はないと思います。後悔しない道を選ぶことができますように。

トピ内ID：2245514480

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お返事ありがとうございます。３

🐴

れんトピ主

2010年11月17日 13:04

沢山のご意見をいただいて、個別返信が難しくなってまいりましたのでまとめての返信になりますことをお許しください。後から出す情報の方が多くて申し訳ないのですが・・・夫は幼いころに父を事故で亡くし、2歳違いの弟も大学生のときに亡くなっております。そのため親族からの提供はしてもらえないという状況です。幾人もの方に「離婚再婚も視野に入れては」と書かれておりましたが、私は夫と一緒に子育てをしていきたく夫以外の誰かは想定内にありません。これ以上無いくらい最高の夫だと思っていますし、趣味・性格・生活スタイルがこれ以上合致する人には出会えないと思っています。夫と生きて行きたいので夫が嫌がるなら第三者の提供も養子も考えません。ただ、今は夫は「嫌だ」とは言っていないのでもし第三者の提供などを選択したらどうなるだろう・・・と悩みが尽きないのです。夫以外の人の―というのが気持ち悪いというご意見もありましたね。私も、夫以外の人の提供を受けるという事は浮気にも似てるな・・・と思ったり。夫が一番大事なのに他の人を選択したわけですしね。悩み思考も堂々巡りです。

トピ内ID：2521337701

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