結婚相手の両親の病気

レス15

（トピ主 1 ）

かりん

2010年11月17日 10:27

恋愛

トピを見ていただいてありがとうございます。半年後に結婚が決まっている者です。彼の父がこの度入院する事になりまして、大変な病気の手術をおこなうことになりました。彼は次男で既に自立しており現在は私と同棲しています。長男さんは実家で彼の両親と暮らしています。彼の母は専業主婦です。それで彼の母は毎日病院に行く予定ですが、これからかりんさんにも色々手伝ってほしいと言われていますが何を手伝えば良いのでしょうか？彼には手術の日も立ち合えたらきてほしいと言われていますがそれは彼母からはまだ言われていません。まだ結婚していない立場の身でどのくらい関わっていいものか悩んでいます。

トピ内ID：0860385055

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長男さんは独身？

✨

豚汁ＵＦＯ

2010年11月17日 18:00

トピ主さんの本文だけ読みますと婚約者のお兄さんが独身で実家住まいかな？と思いましたのでその前提として書きます。婚約者のお母さんの本音は「女手が欲しい」のでしょうね。トピ主さんに望むお手伝いは入院中の着替えの洗濯や家の掃除、見舞いの際の車の運転と付き添いなどでしょう。トピ主さんカップルの住まいと彼の実家がどのくらい離れているかわかりませんが、トピ主さんのご実家とも話し合った方がいいかもしれません。あとはトピ主さんがどこまで覚悟するかですね。

トピ内ID：7697609698

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あまり深く入り込まないほうがいいかも

夫婦が家族

2010年11月17日 20:35

彼母は手術の立会いは望まないけど、手伝いはしてほしいってことですか？それって家族として扱っているのではなく、単にお手伝いさんがほしいのではと思ってしまいます。結婚する前から嫁扱いされているようで危険なかおりがします。確かに女手のほうが助かることは多いかもしれませんが、基本は夫婦で乗り切るものではないでしょうか。しかも彼母は専業主婦なんでしょう。すでに成人している長男は手もかからないだろうし、専業主婦なら時間の自由も利くし、なにを手伝えというのでしょう。独身で実家で世話になっている長男ならまだしもこれから独立して新たな家庭を築いていこうとしている次男の婚約者（次男じゃなく）をあてにするなんて、変じゃないですか？トピ主さんは結婚後も働く予定ですか？もし専業主婦になる予定ならいいお手伝いにさせる可能性大かも。ちょっと要注意の彼母という印象です。

トピ内ID：9434149767

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ナース

mami

2010年11月17日 23:00

病気が何か分からないので、抽象的なことしか考えられませんが、レスします。まず、彼母は、家族の病気の世話を今までしたことがあるのでしょうか。もし、なければ、いったいどんな世話が必要なのか分からず、不安なのだと思います。男は役に立たないイメージがあるので、女手がほしいということだと思います。ただ、現実には、入院中は特に手助けが必要とは思われませんが。今後の容態しだいですが、もし退院後も介護が必要なら、トピ主さんに同居して一緒に介護をしてほしいと漠然と思っているかもしれません。以上、単なる想像にすぎませんが、結婚前から当てにされていることは確かですね。

トピ内ID：4132792322

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先ほどの追加です

ナース

2010年11月17日 23:00

手術の立会ですが、必要ありません。

トピ内ID：4132792322

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えっ!?…

ちょびこ

2010年11月18日 11:06

私の父も12年前に胃癌の手術をしました手術の日、元々の家族は集合しましたが義兄達は仕事をしていました正直、まだ他人(失礼)のトピ主サンがいても意味がないんじゃないかな？と思いますそれに病院は完全看護ではないのですか？うちの父の時はそうでしたから、特別する事はありませんでしたよただ退院後の食事の為に何が出てるのか…を調べる為に毎日行きましたけどねでもこれって、実の娘で同居してたからでトピ主サンがすべき事ではないし… どなたかも言ってたけど、掃除・洗濯等なのかしら？掃除ならまだ…と思うけど他人の下着まで洗えないよねって私だけかな… お嫁サンならマァ…とは思うんだけど、まだ結婚前だからね付き添いとかはする必要はないと思いますよあんまり理不尽な事を言われるようであれば、断る事も大切だと思います無理しないでね

トピ内ID：4123573048

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「立ち会い」ではなく「待機」だと思います

あられ

2010年11月18日 11:18

私（４０代の主婦）は数年前に全身麻酔で手術を経験しました。手術が全身麻酔で行われる場合は、何が起こるかわからないので手術中は家族が待合室で待機する必要がありました。＞彼には手術の日も立ち合えたらきてほしいと言われていますが＞それは彼母からはまだ言われていません。彼母がどう思っているのか、彼に聞いてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5111571234

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手伝える範囲

経験者

2010年11月18日 12:16

彼の家の中のことはする必要はないです。もし時々数時間でも病院での付き添いを代わってあげ彼母さんにお風呂に入りに自宅に帰ったり仮眠させてあげれば。自宅のことも気になりますので。ポンポンベッドでは本当に疲れますよ。これも容態が良くなられて病院には通いでよくなったら不必要になりますが。もし彼のお母さまが車の運転が出来ないなら　時々送迎されたら助かるのではないでしょうか。位置に寄りますが、家→病院が片道２５００円もタクシー代がかかるなら。付き添いは手術室に入れば病室か院内の連絡のつく場所にいればいいので付いている必要はないです。が、終わるまでの長い（と家族には思われる）時間の話相手に彼がトピ主さんに側にいて欲しいと思っているのでは？精神的に彼があなたを頼りにしているのではと思いました。彼、不安なのでしょうね。ぴったりいることはないでしょうけれど、時間があれば彼に会い彼を元気つけるために病院に行かれてみたら？

トピ内ID：7438904095

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言われた事をやっていればいいのでは？

匿名

2010年11月18日 12:50

同棲しているから手伝ってって言われるんでしょうね。普通は言わないと思います。親の立場として・・結婚前に相手の親の手伝いをしなさいなんて言われたら、気分が悪いので。（娘が自分からやる分は別ですが）

トピ内ID：2951487944

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病気が何かわかりませんが

🐱

ねこ

2010年11月18日 12:50

結婚する前であってももすでに同棲していることから、お義母さんにはトピ主さんはすでに（息子の嫁）になっているのかもしれないですね。＞彼には手術の日も立ち合えたらきてほしいと言われています生死に関わるような手術でなければ立ち会う必要もないと思いますけど、息子である彼と長男は立ち会うんでしょうか？トピ主さんの彼自身も（嫁になるんだから親の面倒を見るべき）という考えだとこれから大変でしょうね。トピ主さんが仕事をしているのなら休みの日に（彼と一緒にお見舞い）にいくという感じでいいと思います。＞色々手伝ってほしいこれはまず息子２人が中心に手伝うのが普通だし、婚約者として無理のない範囲の差し入れを持っていくとか買い物をしてくるなどのことなら手伝えばいいと思います。もし、長男が独身で家にいて家事ができないなどの理由から（長男の世話）など頼まれたら断った方がいいですよ。あと家事なども頼まれたら（彼と一緒に）行って（彼と一緒に）するといいですよ。

トピ内ID：5744316384

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私も結婚前に同じ経験をしました。

maru

2010年11月18日 15:22

トピ主さんの状況と違うところは、主人が長男で兄弟とも家を出ていたぐらいでしょうか。まだ結婚していない立場で手伝うって、難しいですよね。もうこれは、「お手伝い出来ることは何でも遠慮なく言って下さい」と義母に尋ねるしかなかったです。私の義母は「あれしてこれして」を言わなかったので、主人とお見舞いに行ったり、義母の話を聞いたり、お見舞いに来てくださった方とお話したり、飲み物を買いに行ったり、その程度でした。主さんの彼母さんは「手伝ってほしい」と仰られてるぐらいですから、色々手伝いの内容を教えてくれると思いますよ。手術の立会い(待機？)の件ですが、彼母さんに要確認です。必要ない、来てほしくない場合もあると思います。彼が来てほしいのは、彼自身が不安だからの部分もあると思います。義理のご家族は本当に精神的に辛いと思います。話を聞いてあげるだけでも楽になる部分があると思いますので、何をするというわけじゃなくても、彼と彼のご家族に精神的に寄り添ってあげてください。トピ主さんもお辛いと思います。無理しないでくださいね。

トピ内ID：8130372501

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トピ主です

かりんトピ主

2010年11月18日 18:02

ありがとうございます。彼の義父は悪性のガンで進行が早いです。義父になる方は好きなんですが彼母は大の苦手です。やはり介護もやってほしいと思っているのでしょうか？私もパニックになりつつあります。表面上は普通に接していますが。長男さんは結婚していません。ちなみに彼母は車の免許も車も持っています。

トピ内ID：0860385055

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匿名さんの意見と一緒です。

🐶

ヤクルト

2010年11月18日 21:09

　　　　　言われたことをやれば良いと思います。　　でも、出来ない事ははっきり出来ませんと言った　　方が良いですよ。　　頑張りすぎるとかりんさんが辛くなりますから・・　　無理しない程度にお手伝いしてさしあげたら良いと思います。

トピ内ID：9062115054

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お見舞いだけでいい。

🐤

もにょ

2010年11月18日 22:34

お見舞いに行っていいのかも、彼に聞いたほうがいいと思いますが。（術前か術後か。）貴女が出来ることは、心配することと、彼の話を聞いてあげることだけです。結婚（10年）していたって、例え命に関わる手術でも、わざわざ仕事休んでもらってまで義理関係の人は呼びませんでしたよ。手術3時間～長くて10時間かかるのでは？、貴女その間何してるの。その代わり、（数年後）自身が術後に関わらず、痛みを押して葬儀には出席してくれました。今でも、とても感謝しています。不謹慎かもしれませんが、＞彼の義父は悪性のガンで進行が早いです。　であれば、亡くなる可能性もあります。＞彼母は大の苦手です。　今でも「嫁（身内）」でもない貴女に寄りかかってくる彼母を、彼父が亡くなった後面倒（介護も含む）見れるんですか？。彼父の病気のことを理由に、結婚も先延ばしにして一度考え直してみたほうがいいと思います。正直、同棲も解消したほうがいい気がします。貴女の一生のことですよ。

トピ内ID：9040045690

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追加。

🐤

もにょ

2010年11月18日 23:07

逆の立場の時、義母は「実子すら来なくていい。」って言いました。同じ専業主婦でも、こうも違うものなんですかね。彼もトピ主さんもお若いのかな。トピ主さん、身内の病気・手術・介護・（葬式）等の経験がないとお見受けしました。何のお手伝いにもならないと思うので、手伝わなくていいのです。

トピ内ID：9040045690

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ぜったい！！に1人で行かない方がいい

🐶

みち

2010年11月19日 15:15

交際4年の後、結婚10年です。義母はとってもいい人ですが、このくらいの距離で接したらいい、という距離感をつかむのに８年はかかりました。まずは夫となる人を味方につけて下さい。どんなことがあってもトピ主さんの肩を持つように。それがまず大前提。そして、彼の口から「かりんはまだ結婚前だから、俺と一緒に行動して色々と覚えていってもらうよ」と義母さんにやんわりきっぱり断ってもらうこと。そして、お見舞いだろうが手伝いだろうが、彼と一緒に行くんです。やむを得ず1人で行かざるをえない時は、必ず自分の意見は言わない。何を聞かれても「○○さん（彼）と相談してみますね」「○○さんだったらなんて言うだろうなあ」とはぐらかす。そしてネガティブな発言は慎む。私が義母と2人で買い物や法事に行けるようになったのはここ最近のことです。でも変化球や牽制球を投げてくるので（最近はそれが分かるようになってきた）緊張します。お、きたきた～と思いつつ、のらりくらりとかわす日々です。頑張って下さいね！！

トピ内ID：1101927715

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