母のために婚活をするべきか…

レス70

（トピ主 2 ）

😣

ぽにょ

2012年09月11日 11:25

恋愛

はじめまして。26歳独身(実家暮らし)、ぽにょと申します。最近、私の母が難病の診断を受けました。手術をして治るようなものではなく、治療法もないため一生付き合っていかなければいけない病気です。 (投薬で現状維持はある程度可能。介護が必要なものではありません。) 母は病気を受け止めることができず、毎日ふさぎ込んでいます。そんな母を見るのは辛く、母のためなら何でもしてあげたいと思っています。しかし最近、今の私にはどうすることもできもないお願いをされるようになりました。「私が元気なうちにあなたの嫁入り準備や出産の準備を手伝いたい。」と言うのです。私には2年付き合った彼がいますが、彼は結婚のことなんてまだ考えていません。自分が出世するまでは無理、と言っていました。彼が出世するのは早くても2年はかかると思います。 (同じ会社に勤めているため、出世の時期などはなんとなくわかります。) 彼とその頃まで付き合っていたとしても、母はその頃どんな状態なんだろう。結婚の約束もしていない彼を待ち続けるより、母のために婚活を始めた方がいいか迷っています。今母はふさぎ込んでいますが、孫ができれば生きる気力が出るかもしれない。本当は付き合っている彼と結婚できれば一番なのですが、彼は自分のタイミングでなんでも決めたい人なので、きっと「他の人を探せ」というと思います。付き合っている彼のこと、病気の母のこと、自分の気持ち。何を優先すればいいのか分かりません。皆さんなら、どうしますか？

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わたしなら

✨

妖精さん

2012年09月11日 16:08

私なら、今の彼氏には申し訳ないんですが秘密で結婚相手を探すかもしれません。なかなか見つからない覚悟をしつつ探すかもです。 --- 長く付き合っている人と、結婚したい時期が合わないという人が多いですね。たいてい、彼女は結婚したいのに、彼氏は結婚したくないという関係。そういう場合は、見切りをつけて、運命の人を探しても良いんじゃないかと思います。

トピ内ID：5302368676

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トピ主の気持ちは？

simon

2012年09月11日 17:27

　トピ主の人生だろ？重大な選択はトピ主自身の意思と責任でする必要があります。母親のために急いで結婚ってのもいまどき珍しいと思うけど彼に話すしかないんじゃない？こういう理由で出来るだけ速く結婚したいが貴方が現時点では無理というなら別れようって言えば良い。母親のために何とかしたいが彼に振られるのも嫌というのは我侭です。

トピ内ID：4620809691

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まず打ち明ける

なむこ

2012年09月11日 17:27

私だったらまず、彼に「お母さんが病気になったの…(涙)」って打ち明けて反応を見る。上手くいけば、親身になって話を聞いたり「俺達が元気づける事はできないか？」って言ってくれるかも。逆にあなたを遠ざけられたり、彼の知りたくない一面を知ることになるかもしれない…けど、どの道隠したままでは結婚できませんよね。もし婚活するとして、婚活市場では26歳は若いから、たくさんの出会いがあるし申し込みも多いはずです。でも、”お母さんのため”を意識しすぎると自分を見失いますよ。焦って好きになれそうもない人と結婚しないように気をつけて。

トピ内ID：5122582584

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私だったら…

🐶

komainu

2012年09月11日 17:27

結婚します。まず付き合ってる彼に事情話してOKもらえなかったら，即婚カツして速攻結婚します。ま～，これも縁かな～なんて思いながら，病気の母のため結婚しますね。中学生のときに祖父が「お前の花嫁姿見たかった」と言って亡くなりました。もちろん１６歳未満なので結婚はできませんが「結婚したいよ～!!」と心から思いました。トピ主さん，とってもおつらいと思います。優先順位は自分でしか決められません。どうぞ後悔のない選択をなさってくださいね。

トピ内ID：6900589079

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諸行無常

袈裟

2012年09月11日 17:27

あなたの人生はあなたのものです。お母さんの人生はお母さんのものです。彼氏の人生は彼のものです。自分を犠牲にして他人の為に尽くす人生があります。自分の目標を達成するために生きる人生もあります。こうあるべきだというものもありません。人生は一度だけです。繰り返すことはできません。今を大切に自分に素直に生きることです。

トピ内ID：1954730074

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私の経験

jin

2012年09月11日 17:27

ある時、両親が立て続けに病気になり、婚活もうまくいかず、精神的にすっかり参ってしまって、わらにもすがる思いで占いにいきました。結局自分の今の状況を泣きながら話すだけ、という占いにもならない占いで、占い師さんも困ったでしょうが、１つだけ心に残った一言があります。それは「両親のためにも早く結婚して安心させてあげたい」と私が言ったとき「ご両親は娘が早く結婚することより、幸せな結婚をすることを望んでいるわよ」という言葉。当たり前のことですけど、すっと心に入りました。今は大好きな人と婚約中です。両親の病気も寛解までになりました。最良と思える道がみつかるといいですね。

トピ内ID：8387886108

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自分のために

nan

2012年09月11日 17:27

結婚の最終判断を親のためにというのは間違ってると思いますよ。自分が親になり思うことは、娘もいずれいい人と出会い結婚してほしい。なぜなら普通の生活をしていれば親が先に死にます。その時もし子供が一人ならと心配はします。ただいい相手がみつからないで妥協する結婚なら私は反対すると思います。とにかくとにかく自分の子供に幸せになってほしいんです。

トピ内ID：8840935417

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無理……(涙)

🐤

カナリア

2012年09月11日 17:27

ご病気のお母様に何でもしてあげたいと言うお気持ち、良く解ります。しかし何でもと言っても自分が出来ることしかしてあげられませんね。悲しいけれど世の中を変えたり、他人の人生に踏み込んだりは不可能な事。結婚も他人の人生に関わる事。あなた一人でシャカリキに頑張ってもこればかりは縁というものです。心弱くなっている時は、とんでもない事を言う事もあります。お母様はあなたの行く末を心配していらっしゃるのだと思います。彼がいることや、結婚については仕事の様子をみながら考えるから心配ないよ。と説明して、安心出来るようにしてさしあげてください。お母様を安心させるためですから、何もかもお話しになる必要ないとおもいます。どうかお身体を大切に、頑張って下さい。

トピ内ID：7706024858

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誰かを喜ばせるためにするものではない

🐶

Calendar

2012年09月11日 17:27

結婚・出産は人生の大転機ですからね。結果として、母親も喜んでくれて嬉しい、は良いですが、喜ばせるために、というのは本末転倒だと思います。母一人、娘一人のご家族なのでしょうか？お父様がいらっしゃるのでしたら、病気のお母様を支えるメインはお父様でしょう。

トピ内ID：0226949022

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母のために好きでもない男と結婚するって事？

🐱

るんるん

2012年09月11日 17:27

やめておきましょう。お母さんが将来いなくなったあとも夫とは一生家族でいるのです。大体婚活しても、いい人と出会い、お付き合いする事になって、この人なら大丈夫とお互いに思い、結婚に至るまで2年や3年かかるでしょう。一人目で決まるとは限らないし。焦るとろくでもないのを掴んで逆にお母さんに心配かける羽目になりますよ。今の彼の事は好きなのですよね？結婚できたらいいなと思ってるんですよね？だったら2年くらいなら様子を見てはどうですか。お母さんの夢は叶えてあげられるといいな～くらいの気持ちで、一番は自分の幸せです。お母さんの一番の望みもそこだと思いますよ。

トピ内ID：3616830710

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基本的には自分の気持ち。だが…

🐱

ゆう

2012年09月11日 17:27

基本的には自分の気持ちに折り合いをつけることになりますが、要素のひとつである現状の彼については思考から外します。何故なら、完全自分中心であり、愛情に薄い気がするからです。私なら母と自分が幸せになれるよう計画し、また結婚願望があるなら無理ないように婚活します。

トピ内ID：0981100026

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私なら・・・ですが

牛乳

2012年09月11日 17:27

自分の気持ちを一番に優先します。結婚って、幸せになる為に（なれそうな可能性がある人と一緒になる）するんですよね。お母様が望んでいるのは娘の幸せ。結婚・出産準備だけがしたいわけではないと思います。付き合っている彼と別れて婚活するのもよし。彼にかけて２年後以降の結婚に期待するるのもよし。そもそもトピ主さん自身は結婚をすぐにしたいのですか？ご自身がまだそこまで結婚願望がないのなら、どうしようもないと思います。結婚・出産って思い通りにはいかないですよ。それでも私なら彼に自分の気持ちを打ち明けます。２６歳は若いですが、２年経てば３０代が迫って来ていますしね。「母の為に結婚がしたい」ではなく「今後の私達の未来をどう考えているのか」それは母の為に、ではなくトピ主さんの為になると思いますが…。

トピ内ID：5764321060

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自分が一番優先！

🐱

たま子

2012年09月11日 17:27

母さんのことを大事なのは分かりますが… 「結婚」となるとね、母さんが～じゃないと思います。彼氏さんと貴方の話だし…病気、大変でしょうが、自分を大切にして下さい！悩み過ぎないでね！

トピ内ID：0427089473

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同じような状況でした

🐤

ぴっち

2012年09月11日 17:27

私もトピ主さんと同じ年頃に母が末期ガン宣告を受け、娘の結婚を見届けたいという母の願いもあり、当時付き合っていた彼と結婚する事にしました。結婚からほどなくして母は他界。が、結局うまくいかなくなり数年で離婚しました。いま思えば、お互いにきちんと覚悟ができていなかった見切り発車だったのですね。好きな相手だったとはいえ、結婚は２人共の気持ちがきちんと熟したときにするものだと思い知りました。ましてや母親のために好きな男性を諦め、結婚してくれる相手を無理やり探して結婚したとしても、本当の意味で幸せなのかということ。彼と別れて、婚活して、果たして彼以上に好きだと思える人と出会えるか？「結婚」がしたいだけなら別ですが。お母様もいまは病気が発覚して間もないので、動揺しているのかもしれません。まずは自分の気持ちと向き合って、よく考えることをお勧めします。ぽにょさんは現時点で「何を優先すべきかわからない」ようですがそれを迷ってしまう程度の覚悟のまま「好きな人と別れてゼロから婚活して結婚までこぎ着けその後の人生を送る」という選択をするととんでもなくしんどいのではないかな・・・。

トピ内ID：8533817726

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う～ん

通りすがり

2012年09月11日 17:27

自分のタイミングで何でも決めたい人って、結婚相手としてどうなのかなぁ？と思います。結婚生活って、お互い折れ合わないとうまくいかないと思いますから… とりあえず、彼に現状を話してみて、それでも「他の人を探せ」と言うのなら、私ならお別れするかなぁ…

トピ内ID：5055612657

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あなたの人生ですよ。

🐧

紫苑

2012年09月11日 17:27

大変なことになりましたね。お母様、そしてぽにょさんお加減大丈夫でしょうか？予想だにしないことが起こって混乱していると思われるんですが、どうか落ち着いて、いますぐ決断しようとしないでください。お母様の為になんでもしたいというお気持ちは分かりますが、結婚は人生の中でも大きなターニングポイントになります。子供は、早かれ遅かれ親を見送らねばなりません。そしてその後長い人生が待ってます。お母様とぽにょさんの人生は交差しててもまったく違うものです。そのことをよく考えてください。繰り返しますが、今即決はしない方が良いです。他の方のレスも読んでじっくり考えながら、お母様との時間を大切になさってください。

トピ内ID：1528329224

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あなたの幸せがお母様の幸せなんですよ

新妻

2012年09月11日 17:27

お母様の為にあなたが無理して後々後悔するような事があっては、元も子もありません。あなたの幸せがお母様の幸せでもあるんです。基準はあなた自身でいいと思います。わがままとか自己中ではありません。自分の幸せは自分でつかむものなので自分基準でいいんです。確かに結婚し孫が出来れば嬉しいと思います。嬉しく無い親はごく少数です。でも、あなたがそれで納得してずっと幸せならいいのですが、その辺大丈夫ですか？それに「他を探せ」と言う彼と今一度話し合った方がいいですね。平気でそんな事を言える、まだ言ってないみたいですが、なんてあなたを失ってもいいと受け取れます。そんな人との将来を考えてしまって大丈夫ですか？私だったら親が心配で安心させてあげたいと思っていても私基準で決めます。結婚だけが親孝行ではありませんし。

トピ内ID：7595121708

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事情を話す

馬齢

2012年09月11日 17:27

彼に事情を話す。それで「他の人を探せ」と言うなら、彼とお別れして、他を探す。事情を話せば、彼の考え変わるかも。人間性を知る上でも良いのでは。

トピ内ID：9712723907

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自分の気持ちを優先です

そのみ

2012年09月11日 17:27

お見舞い申し上げます。お母様のこと、さぞご心配でしょう。どんな結論を出すにしても、あなたの気持ちを優先した方がいいですよ。例えば、お母様が喜んでくれると「私が幸せだから」今すぐ結婚したい。とか。ちなみに私なら婚活しますよ。

トピ内ID：9363406719

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言わせておけばいい

まりん

2012年09月11日 17:27

「私が元気なうちにあなたの嫁入り準備や出産の準備を手伝いたい」よくある話です。類似のものに「女の子が生まれたときから成人式で振袖を着せるのが夢だった」「息子とキャッチボールがしたい」「息子が大人になったら一緒に酒を飲みたい」があります。感傷的になった中高年がよく言うことです。気にするな。だいたい「母のために婚活」ですか？自分がどれだけ本末転倒でバカバカしいことを言っているのかわからないほど、あなたは自失の状態ですね。今後もっと心身共に弱っていく母と共倒れしないようにね。

トピ内ID：8643171023

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最優先は自分の幸せ

😑

おとさん

2012年09月11日 18:09

　私が親なら、子供の幸せを最優先に考えます。手っ取り早く相手を見つけてまで結婚してもらおうなどと思いません。それが子供の幸せにならないからです。親は先に死にます。生きていくのは子ども自身です。　何も迷うことはないです。しかし、女性の適齢期の２～３年はあっという間ですよ。その彼を待っていて良いのかどうかは、母のためじゃなくあなたのために考えてください。

トピ内ID：1649780809

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本当に「他の人を探せ」？

voice

2012年09月11日 19:53

本当に、本気で、付き合っている彼女に、「他の人を探せ」なんて台詞を言う彼氏さんなんですか？小町で「というと思います。」等の、仮定の話をしても仕方がないと思います。今現在、ぽにょさんが彼と結婚したいのなら、プロポーズしてみては？私の母親は、私が25歳の時に大きな手術をしました。この時に初めて、親はいつまでも健康なわけじゃない、と気が付きました。いつまでも親に甘えていけない、実家を出て自活しないと、と思った時に、両親から見合い話を持ちかけられました。ぽにょさんと少し似ていますね。見合い相手は私には勿体無いくらい良い方で、現在結婚して20年たちます。結婚は勢いとタイミング、な例もあると…。

トピ内ID：2762671961

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これまで通りがよいと思います

🙂

中秋

2012年09月11日 19:53

それはお辛いですね。私は、婚活はお勧めしません。お母さんのお気持ちは、それはそれでいいと思います。「そうなればいいね」です。でも、そのためにあなたが人生を曲げるのは、少し違うと思います。時間を経ると、物事は変わるものです。あなたの結婚・出産がなくとも、お母さんの気持ちが持ち直すことが、一番に考えられます。これは、病気になった患者一般に見られる変化です。ですから、直後の落ち込みの時に、患者さんが言ったことに、家族が無理をして合わせると、あとで拍子抜けすることになります。もうひとつは、お母さんに対して、微妙なしこりが生まれ、のちに災いする恐れがあります。親は先に死にます。お母さんを満足させるために人生を捧げても、その人は先に居なくなる。しかしその後も、あなたの人生は続く。自分の心と違う人生は、いつかむなしくなり、恨むようになるかもしれません。私は、これまでどおりが一番良いと思います。何を優先ということではありません。お母さんが口走る（笑）ことについては、優しく「そうなればいいね」という態度で、じゅうぶんだと思います。

トピ内ID：8670478452

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応援します。

🛳

風船

2012年09月11日 21:18

何も言えませんが、応援します。わたしもそんな状況だと悩みますが、無茶して結婚して、あなたが後悔しないですか？孫が見たい、という気持ちも、私も何度となく言われたりしたからわかるけど、あなたの幸せの上にあるからこそ、お母様もそう望まれるのではないでしょうか？私もあなたと年齢がちかいですが、ははの時代のように、若者が家庭を築き、一軒家を建てることに皆がマイシンしている時代ではありませんし、昔のようにすんなり結婚ができる時代でもないですしね。そこをお母様が御理解して下さっていたら、、、あぁ、なにも言えません。でも気持ちがよくわかる。応援しています。

トピ内ID：9823161833

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自分のための婚活・・

2012年09月11日 21:49

主さんの親世代ですが・・お母様の気持ちは、わかりますが、結婚は、自分のためにしてください。花嫁姿を見せるため焦って結婚しないほうが、良いと思います。主さんの一生のことですから。彼との結婚のタイミングについては、出世してからでないと・・という彼の気持ちが、変わらないのであれば、将来の保障があるわけではないということを前提に、主さんがそれを待てるかどうかでしょうね。早くても2年かかるわけですし、もっと先かもしれませんし。今回の件を彼と話してみたのでしょうか。事情が、分かれば彼も考えを変えてくれるかもしれませんが。彼の気持ちをもう一度確かめてからどうするか、婚活するのか待つのか決めてはどうでしょうか。

トピ内ID：2117482297

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私なら・・・

💰

ミズ

2012年09月12日 11:46

汚いやり方かもしれませんが、別れを切り出すかな・・。早く結婚したいから、という理由で。追ってこなければそれまでの縁だと諦めます。 2年も付き合っていれば、そろそろ婚約くらいしても良いのでは・・と思うのです。26歳って女性には適齢期ですよね。これが23歳とかなら、まだ結婚は考えられないのも分かるのですが・・・。私自身、結婚願望が強かった為、25過ぎて付き合う人とは常に結婚前提でした。結婚まで遠そうな相手だと分かった時点でさっさと切って他探してましたよ。結婚願望の薄い彼は置いといて、婚活して結婚するのもアリかと思います。彼以上に好きになれる人に出会えるかもしれませんし。若い方が有利ですよ。

トピ内ID：4793800100

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そりゃあ、あなた

🙂

みかん

2012年09月12日 13:39

あなたがここに書いた気持ちを、まず彼氏に話しなさいよ。意外な展開があるかもよ。

トピ内ID：4782165552

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まずは彼に話す

🐤

もぐら

2012年09月12日 15:35

同じ年の頃、親が大病を患いました。その時、２年付き合った彼がいて「２～３年したら、結婚しよう」と話していました。 (彼は結婚願望が薄いタイプ) でも、親の病気の件を話したら一変。次の週にプロポーズされました。「君の親が元気なうちに、式も挙げよう」と言ってくれましたよ。お金を貯める暇も無かったので式を挙げたら、貯金はゼロ。旅行も指輪も後回しになりましたが、親はとても喜んでくれて医者の言う余命より、ずっと長く生きてくれました。彼の本心を知る、いい機会かもしれません。「だから俺にどうしろと？」ってタイプなら今別れた方が幸せって場合もあります。親の為に、だけではなく、自分の為にも良い道が見つかりますように。

トピ内ID：2802607162

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アドバイスにはなりませんが

ねこやなぎ

2012年09月12日 15:35

提案です。猫か犬を飼うのはいかがでしょうか。飼う人はよく言いますよね、「我が子以上の存在」と。お母様が散歩に出られるなら犬も良いし、家にいる時間が長いなら猫を。自分だけにひたむきな愛情を持ち続けてくれる動物との生活は、嬉しいですよ。こういう私も、飼い犬に励まされて何とかここまで来たもので・・・。もう飼っていらっしゃったらすみません。

トピ内ID：2123422805

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お母さんの言葉には、中略されてる部分があるのですよ。

🐤

ナビタタタ

2012年09月12日 15:35

お母さんの… ＞「私が元気なうちにあなたの嫁入り準備や出産の準備を手伝いたい。」 …ここに言葉にしなかった部分があるんですよ。なぜ言わなかったのか。それは「当然」だからです。それは… トピ主さんがご自分の意思で、好きな方（仮に出会いが結婚相談所だとしても、です。）と幸せに結ばれて、その結果の嫁入り支度を準備したい。仲睦ましい夫婦仲の結果、お子さんを授かり、出産準備を手伝いたい。 …です。だって、当然でしょ？お母さんがトピ主さんが好きでもない相手と結ばれることを望むでしょうか？ご自分の死後離婚すればいいじゃん！…なんて、思ってるわけがない。ですから、今の彼と今すぐ、と言うことでなく、少し時間をかけて、結婚へ道を作っていったらいいと思いますよ。　万が一、ご縁がなかったら、それはお母さん云々ではなく、本当にご縁がなかったのです。

トピ内ID：4286819440

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