(内縁ですが)夫の一言に心が壊れたような気がします。

レス30

（トピ主 7 ）

まりん

2010年11月19日 12:23

恋愛

まず複雑になりますが、私はバツ2で、内縁の夫は2人目の夫になります。私の子供を連れての再婚でしたが、借金問題で離婚をしました。１年離婚別居のあと、やはり気持ちが離れないのと、夫も気持ちを入れ替えてがんばるとのことで、やり直すことにしましたが、夫は携帯ゲームにはまり続け、月の携帯代は10万を越えるのが当たり前。知人や私の両親からの借金もまったく返済しておらず…今回、しびれを切らした知人が返済裁判を起こしました。利息なしで、月々5万の返済と言うことで話はまとまりましたが、その際の一言。「肩の荷が降りた？少しは」もともと、私には関係のない借金ですが、頑張ってくれるなら私もともに頑張ろうと、フルタイムで働き、喘息、不眠症、ストレスから色々な症状を引き起こしながら、離婚を思い悩みながらも好きで戻ったのだからと頑張ってきました。なのに…せめて、これからも迷惑かけるけど頑張っていこうとか、負担ばかりかけてすまないとか言ってほしかった。それが肩の荷が降りた？って… 借金はまだ500万は残っているのに… そんな一言にこだわる私がおかしいのでしょうか？

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どうして一緒にいるんですか？

😢

こあら

2010年11月24日 10:03

別れちゃえばいいのに。トピ主さん、お子さんいらっしゃるんでしょう？こんな環境、お子さんにも悪影響ですよ。＞夫も気持ちを入れ替えてがんばるとのことで、やり直すことにしましたが無理無理（笑）。まあその時は本気で「心を入れ替える！」って思うんでしょうね。でも続かないんですよ。意志が弱くて自分に甘いんです。そういう人なんです。旦那様が今後いい方に変わるとは思えません。人にお金借りて踏み倒して平気な人なんですよ。そういう価値観の持ち主なんです。まさかトピ主さん、旦那さんの借金返すの助けたりしてませんよね？周りに肩代わりしてあげる人がいると、「また誰かが返してくれるだろう」と思って借金を甘く見て、懲りずに繰り返しますよ。どうしても旦那様が好きで離れられないのであれば、借金500万あろうが自己破産しようが旦那様に何を言われようが一喜一憂せず、「この人はこういう人なんだ」と割り切って強く生きていくしかないですよ。＞フルタイムで働き、喘息、不眠症、ストレスから色々な症状を引き起こしながら、別れちゃえば楽になるのにね。

トピ内ID：1056245534

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今までよく頑張りましたね。

😨

信じられない！

2010年11月24日 15:00

トピ主さん。今までよく頑張りましたね。喘息や身体の不調をお持ちなのに、フルタイムで働くなんて本当にお疲れになったと思います。ご主人とは離婚をオススメします。「借金・暴力・女癖」は残念ながら治りません！慰謝料は期待できないと思いますが、もし、お子さんを引き取っての母子家庭生活でしたら、市区からの補助もありますし、市営住宅などに優先入居できると思います。まずは、ご自分がお住まいになりたい地域の役所に行き、どのような補助があるかをリサーチしながら、離婚準備を進めることが賢明です。トピ主さんの心が壊れてしまう前に、主さんが笑顔になれる策を考えてみて下さい。それにしても最近は情けない男が多すぎですね・・・

トピ内ID：0852959506

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自分を見直す

あのさ

2010年11月24日 15:00

どうしてそんなくだらない男にひっかかっちゃうの？初婚で悪い男にひっかかるならともかく、バツ2でそれはあなたにも原因があるよ。どんだけ学習しないんだよ。今の男と別れても、あなた、またろくでなしとくっつくわ。子供がかわいそう。いい加減にしなさい。

トピ内ID：3891489012

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単純に思ったこと

玲音

2010年11月24日 15:00

　トピ主さん、男性を見る目が全くないんですね。過去に2回も離婚歴がある上に今のご主人も木偶の坊。なのに一緒にいるなんて男性なしには生きていけないのでしょうか。「女に生まれたからにはいつでも恋していたい！死ぬまで現役よ！」とか思っちゃうタイプですか？子供にあまり良い影響を与えない母親ですね。　私があなたの友人だったら、2回も離婚を繰り返した挙句に必死になって男性にしがみついているような友人とは縁を切ります。子供の事なんか二の次で自分の事しか頭になく、常に男を追いかけてばかりで結婚と離婚を繰り返すような人があなたの友人にいたらどう思いますか？普通に考えれば嫌悪感を抱くと思いますよ。　お子さんが何人いるのか存じませんが、あなた1人で働いて育てるという選択肢はないのでしょうか。ろくでもない男に熱を上げて振り回されている母親の姿を見て育つ子供が、健全で実直な精神を備えた人間になる訳がありません。常識で考えて分かりませんか？男性の事以外何も考えずに生きてこられたようだから分からないかな。　今のままでは「気づいたら助けてくれる人が誰もいなかった」という事態も近いと思います。

トピ内ID：9268214632

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こりない人。お子さんお気の毒です。

😢

まったく！

2010年11月24日 15:00

トピ主様。さみしい方。こんな男性でも、せっかく円満離婚出来たのにまたくっつくなんて。これこそ腐れ縁ですか。女のサガにとらわれ生きる事はもう卒業しましょう。他に趣味でも何でも好きな事を見つけ人生気楽に楽しみましょうよ。もちろん、老後の自分のみの資金は用意しながらです。

トピ内ID：7487730989

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心が壊れて当たり前ですよ。お別れをお勧めします。

2010年11月24日 15:00

主さん…。普通の感覚を持った人ならそんな一言を言われたら即刻別れを決意すると思うのですが。こだわる私がおかしいのか？と悩む時点で感覚がおかしくなってるように見受けられます。好きな人と暮らすためにするその苦労は、身体を壊してまで頑張って、それで報われると思いますか？あなたの夫はあなたの苦労の上で生活しているのを感じませんか？そしてそういう関係を健全だと思われますか？あなたは夫が好きかもしれない。でも夫は？立場が逆になったとき、好きな人に自分の借金で身体を壊すまで働かせようとしますか？そして「肩の荷が降りた？少しは」と言い放てますか？お子さんのこと、どうしますか？お金がなく、進学などを断念させるのですか？夫の携帯ゲームのために。どうか、自分と自分のお子さんのために、エネルギーは正しい方向へ、報われる方向へ使って下さい。エネルギーは無尽蔵ではないんです。いつか身体が完全に壊れ動かなくなった時に、あれだけ苦労したのに一銭もお金が貯まってないという状況になってから後悔なさらないように自分の体験からのお願いです。引き返すなら、今です。

トピ内ID：3543440144

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そもそも論として

😀

だめんずうぉーかー

2010年11月24日 15:00

どうしてそんな男にこだわって一緒に暮らしてんの？まずそこだよ。経済観念まったくなし。方々からの借金、携帯ゲームで月10万越え… ってダメンズじゃん。独身ならともかく子どもいるのに、そんな男とファミリーに良くなれるよなぁ… 常識的な感覚ではより良き人生のパートナーとしての基準を満たさない人間を選んだ主さんも相当おかしい。惚れた腫れたは人間だからあるにせよ、子どもの保護者としてそんなダメンズとの家庭環境の構築という選択肢は普通ないよ。それでいまさら心折れたとかなんとか…片腹痛い。落ち込むより、さっくり生活リセットしたほうがいいんじゃないんですか？明るい未来のために。

トピ内ID：8729723359

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好き＞お金

😨

ポッキー

2010年11月24日 15:38

辛口だよお金、生活、子供の気持ち、その他モロモロよりも「好き」が大きいなら黙って内縁の夫の借金返済マシーンになってなさい。心？そんなもん機械にある訳ないじゃない。あるのは依存心のみかな。子供の心も機械のようにしてしまわないようにね。ある日「この人が父親だよ」と言われて、何年かしたらもう父親じゃなくなって、また何年かしたら一緒に住んでる。どう思ってるのかな？

トピ内ID：7242425169

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蟻地獄のような環境

sol

2010年11月24日 17:10

男女二人なら、何も言いません。好きになったあなたが悪い。とことん落ちても文句なし。ですが、お子さんがいるのですよね？失礼ですが、子ども手当、携帯代に消えませんか？子供は、身近な大人を見て育っていきます。子育ては、親育て、親を見て育つといいます。一度、自分の人生設計を大まかにでもどうしていきたいのか、考えたほうがいいと思いますよ。好きなら仕方ないですが、子供に見透かされますよ。

トピ内ID：7990895778

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おかしいです

😭

鐘馗

2010年11月24日 17:10

＞そんな一言にこだわる私がおかしいのでしょうか？事ここに至るまで、いろんなことがたくさんあったはずです。突然発生したわけではありません。なのに、ここまで、彼にかかわっている。そういう人は「おかしい」という以外にありません。＞夫の一言に心が壊れたような気がします。これこそが、おかしい証明です。一緒にいたあなたの心は壊れていたのです。その一言で、あなたは　正　気　に近づいたのです。正気に近い状態のうちに（また壊れて同居していたいと思う前に）出ていきましょう。

トピ内ID：6510446178

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そんな人と一緒にいるとぴ主さんがおかしいです

🙂

とろり

2010年11月24日 17:10

典型的なダメ人間とダメ人間が好きな女性どちらも理解不能です

トピ内ID：4489378627

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じっくり一人になって皆さんのレスを読んで下さいね。

静

2010年11月24日 17:39

夫も気持ちを入れ替えて頑張るとありますが、何を頑張ったのですか？携帯ゲームを頑張った位ですよね。借金を減らすどころか月々10万も負債を増やしていますよね。わかりませんか？初めから心を入れ替える気なんかなかったんです。自分の代わりに借金を返済して、面倒をみてくれる相手を取り戻す為だったら嘘くらいつきますよ。あなたは心を折られたようですが、私はむしろ良かったねと言います。目は覚めたでしょう？言葉よりちゃんと目をあけて現実を見て下さい。あなたが離婚を決意したときと、今で何か改善されてますでしょうか？

トピ内ID：2246500517

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トピ主です

まりんトピ主

2010年11月24日 22:34

たくさんのご意見、ありがとうございます。多少補足になりますが、私は22歳から30歳までの間、摂食障害、リストカット、鬱と闘ってきました。仕事も辞めず、出産もし、頑張りましたが、自分の病気で夫を振り回すことに耐えられなくて別れてもらいました。なので、一回目の夫はダメンズだとは思っていません。その頃から自分の存在や価値観に自信が持てず、だからこその病気だったのだと思いますが、今の彼に出会って言葉では敵わず、いつも言い負かされてきました。自分の考えがおかしいのだと、そう思わされてきました。別れるとなると、実家は他県ですので仕事は辞めなくてはなりません。よい職場なだけに迷いがあります。けれど、すっぱり縁を切るためには、地元に帰るのがベストではないかと考えているのですが…

トピ内ID：0638204031

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複雑ですね・・

あらふぉ

2010年11月25日 12:51

主様は、ご自分に自信がなく、その為に体調を崩す悪循環にある。旦那さんは、携帯ゲームにはまる程の「時間」と「衣食住を保つ金銭的余裕」がある。（旦那さん独りの稼ぎでも可能？）旦那さんは狡猾的に正論もどきを振りかざす性質で主様はその言葉に（不本意でも）従う事に安心を感じる。主様も旦那さんも、子どもの事を第一に考えてはいない。（仮にお２人の間に今後子どもが誕生しても、　旦那さんは育児より携帯ゲームを優先しそうですね）違っていたらごめんなさい。どこに問題の根本があるのかを整理出来なくて。例え旦那さんと別れても、今のところで今の仕事で暮らしていけませんか？問題は、子どもをかかえての経済力と育児の時間ですよね。ムリですか？旦那さんが会いにきたら、また受け入れてしまう？いいんじゃないですか？期待するから失望するんです。心も体も、言葉も金も。期待しない関係でそばに居れるならそれも良いと思う。でも真っさらな人生を始める勇気を持ってもそれも良いと思う。せめて気持ちをラクに過ごして下さい。抱え込んでしまわないで。

トピ内ID：2909312921

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誤解を招きそうなので、補足

あらふぉ

2010年11月25日 12:51

金にだらしない男、とか口が悪すぎるダメンズ、とか子供の為にならない、とかそんな当たり前の正論を述べたって何のアドバイスにもならない、かと。ご本人、そんなこときっと分かっていて、それでもやめられない原因にちゃんと向き合わなきゃ。やめられない、というか現状を維持したいなら、どこか改善する余地はないのかと。譲れない部分、あきらめる事が出来る部分、をゆっくり考えて、選ぼうとしている道の行く先を、じっくりイメージしてみてそれから行動してみて欲しい。全てを捨てたって、お子さまはついてきてくれるもの、主さまが愛情を注ぐ限り。安全と安心を与えていける限り。幸せを感じることが出来る道が見つかるといいですね

トピ内ID：2909312921

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離婚届はそのままですよね？

蕎麦

2010年11月25日 12:51

内縁の夫とは、同居を解消してきっぱり別れなさい。すぐに。すっぱり縁を切るために、今のよい職場を辞めて実家に帰る必要なんかありません。今迄、悪い魔法にかけられていたようなもの。たった今から、自分を信じることを学び始めましょう。ダメンズなんか抱えていると信用が落ちますから一刻も早く身軽におなりなさい。世間は、ひとりで一生懸命頑張る人には暖かいですよ。これは気持の問題です。本気で決めなさい。それが全ての始まりです。応援していますからね！

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あなたには語る場が必要です

まっかいむ

2010年11月25日 14:26

あなたには、自分のこれまでと現状を包み隠さず話せ、温かく受け止められる場が必要です。そして、同じような経験を持つ人が、包み隠さず感情や体験を話す場で、話に耳を傾ける時間が必要です。東京にお住まいですか？ならば仕事をやめずに休職などして、自分の心身を休め見つめ直し、再生するためにも、家族療法やアディクション問題を専門にしているクリニックにかかりましょう。今の状況ならば、ドクターやワーカーさんが良い提案をくれると思います。普通の精神科などではアディクション問題は解決しません。

トピ内ID：9328826178

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再度書き込み

あらふぉ

2010年11月25日 18:06

ごめんなさい、夜中の死んだ頭でとりとめなく書いて自分でも何を伝えたかったのか？？なので追記です。皆さん無責任に離婚を勧めるけど・・主様は、頭ではそう思っても、心と体が正論とは異なっているのではないですか？離れても、きっとまた寄り添いたくなる。子供を振り回す事になるから、試しに再び別れてみる、なんて出来ない。だからいっそ元に戻れないところに身を置くしかない。では？まずは熟考が必要でしょう。心が彼に戻ってしまうのなら。彼と続けるならば。借金返済と携帯（他の遊戯も）の費用は必ず彼の稼ぎから。生活費は、本当は彼に全部持ってほしいけどもし現実ムリなら、貴女の負担は割り勘以下。それが最低限の条件でしょう。生活費の滞納や携帯等の費用を貴女に１回でも依存してきたら、即同居解消すること。別居の上・・どうしてもなら貴女が彼に逢いに行く、かな。まずはそれを約束してもらって、文言を壁にでも貼って常に互いの目に入るように。それから彼の思いやりを期待しないこと。・・やはり高リスクですね・・

トピ内ID：2909312921

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トピ主です、レスありがとうございます。

まりんトピ主

2010年11月26日 12:41

携帯からのため、まとめてのレスになり申し訳ありません。皆様のお言葉何度も繰り返し読ませていただいています。彼とは別れることにしました。私が貸したお金も戻っては来ないと思いますが、これ以上時間もお金も無駄にしたくはありません。迷うのは、この地に残るか地元に戻るかです。来年子供が小学生になるので、決めるのは今しかないと思います。職場にも恵まれていますし、給料的にもやっていけるとは思います。ですが、子供のことを思うと大好きなじぃじばぁばが近くにいたほうがいいのか… 親には病気の頃から今までたくさん心配をかけてきました。それでも私の決めたことを応援してきてくれました。本当は地元に帰ってきてほしいと言います。孫のために、私がしっかりと生きていく支援はいくらでもしてあげるから、と言ってくれます。親には感謝してもしきれません。子供の生活を考えても、地元に戻りすべてリセットして頑張りたい気持ちと、今の恵まれた職場との間で揺れています。皆様の意見をお聞かせいただければと思います。子供のために、しっかりと前を向いて生きていく、最善の道はどちらが望ましいのでしょうか。

トピ内ID：0638204031

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地元に帰っちゃだめ！！

😢

こあら

2010年11月28日 11:01

トピ主さん、別れる決心されたんですね。よかった。ご自分とお子さんを大事にして下さい。もし私がトピ主さんだったら、今の場所で今の仕事を続けて生活して行きます。失礼な言い方ですけれど、ご両親だって、いつまでも健康でトピ主さんに援助ができる訳ではないです。ご両親は、これから援助が必要になる側の方達ですよ。トピ主さんご一家を支援するから、とおっしゃっても、それがいつまで続くのか。これからお子さんが大きくなると、お金もどんどんかかりますよ。ご両親に収入がおありなら、それはそれ。支援はありがたく頂きましょう。でもその他にご自分で収入のあてを持つということは、とても大事なことです。今後何か問題が発生しても、ある程度のことはお金で解決できますから。もしご両親がものすごい資産家で、一生働かなくても食べていけるくらいのお金をお持ちで、トピ主さんが地元に帰ってすぐに職を見つけられるような資格をお持ちなら、話は別ですが。もしそうでないなら、今の場所で働いて、子供達を育てて行く方がいいです。この不況の中、いいお仕事をお持ちなのに、辞めたらもったいないです！

トピ内ID：1056245534

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身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ

炭火

2010年11月28日 11:20

今の職場を離れがたいお気持ちもよくわかりますが、お子さんの生育環境が選択基準の筆頭にくるのなら、仕事を辞めてご実家に戻られる決心をされることには大きな価値があると思います。どんな大人に囲まれて育つかということは、お子さんにとってとても重要です。子供の生育環境の良し悪しを左右するのは、周囲の大人の在り方であると言っても過言でないと思います。何よりも、お子さんにとってトピ主さんのご両親は、かけがえの無い祖父母、唯一無二の存在です。誰にもその代わりはできません。それにトピ主さんのご両親は、これまでずっとトピ主さんを支えてくださったことにも見られるように、愛情にあふれた方々とお見受けします。そうした大人と日常を共に出来ることは、子供にとって無形の財産になるのではありませんか。身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ、と言う言葉をトピ主さんにお贈りします。何が一番大切なのかが自分の中で明確であるならば、運も味方になる出来るのではないでしょうか。

トピ内ID：0094593890

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これからが勝負です

marimo

2010年11月28日 16:36

トピ主さん、これからしばらく子供の事だけを考えてみませんか？女性として生きるなとは言いませんが、あなたの場合、子供の事だけを考えて生きる時間も大切なのでは無いかと思います。これから子供さんも多感な年齢にかかります。そんな時に「偽お父さん像」の出入りが多いと混乱すると思います。既にあなたの二度目のご主人の有様、そしてそれに振り回されるお母さんを散々見ていると思います。これ以上混乱させないで欲しいなと他人ながらに思います。また、ご実家に頼るのもどうかと思います。生きるか死ぬかと言う時には頼ったらいいと思いますが、毎日の生活の中で常に頼るところがあるというのが、今までのあなたの中で依存症に近い物を作ってきたのではないでしょうか？（文章からはそれが読み取れるのですけど）一人でしっかり子供を育てている友人がいます。彼女曰く、辛いときは子供の顔を見て「明日も頑張ろう」って思う。ただ、子供にも男性にも依存しないように自立したい。のだそうです。彼女もインフルで倒れたときはSOSを出していました。子供に迷惑がかかるので。応援しています！

トピ内ID：2598468364

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いまある生活の糧を大切に

あらら

2010年11月28日 16:55

いまの職場であと10年働いていけそうなら、私だったらそのままその地に残って、仕事を続けます。おこさんが中学校を終えるまで、その地で頑張れれば、あとは別の場所にも移りやすくなります。ご実家は他県ということですが、ものすごく離れているのでしょうか？そうでないならば、なんとか10年このままの生活を続けられないものでしょうか。もし、主さんが３５歳以下ならば、10年は長く感じられるでしょう。だけど、30代後半になるとあっという間だという実感が出てきて、楽になります。毎日のスピード感も違ってきます。もうすこしですべてが楽になりますよ。ご実家に戻られる場合には、まずは仕事を決めて、何とかやっていけそうだったら、その新しいお仕事をはじめてください。人生はリセットできないんです。試運転をして、それでやっていけそうだったらやってみる、というふうに考えませんか。

トピ内ID：5433445686

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トピ主です。

まりんトピ主

2010年11月30日 11:55

引き続きレスありがとうございます。彼と話をしました。肩の荷が降りた？発言に関しては、自己破産とかそういうかたちにならず、決着が付いてよかった、という意味だそうです。特に引き留められることもありませんでした、悪いのは自分だから、と。不機嫌な私の顔を見ているのもしんどかったそうです。なんだかすごく罪悪感を感じてしまうんです… 私が弱いから悪かったのか、もっと優しくしていればよかったのか、と。

トピ内ID：0638204031

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トピ主です。

まりんトピ主

2010年12月01日 22:27

彼とは別れる方向で話がまとまりました。これが一番いい選択なんだ、そう頭ではわかっていても気持ちはついていかず… 彼が生活の中から消えてしまう、二度と会うことはないと考えると涙が止まらなくなります。バカみたいですね、私は…

トピ内ID：0638204031

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あなたは決してひとりじゃない、お子さんがいますよ。

萌え

2010年12月02日 12:18

その男性は去っていくけど、それは結局本物の愛じゃなかった。その時期そのタイミングで都合が良いだけの愛だったから、時間とともに変わっていく愛。でもトピさんは決して一人じゃないですよ。お子さんがいるじゃないですか。お子さんからの愛はどんな時も変わらない（反抗期の時期以外は）普遍的で、どんな母親に対してでも変わらない無条件の愛ですよ。確かに男女の愛と親子間の愛は違うでしょうが、基本をたどれば愛は同じ。なんも言わないけど、お子さんのお母さんへの愛は変わらず、いつだってトピさんを黙って大切に取り巻いて保護してますよ。便利に使ってポイする様な男からの便利ちゃん愛にすがるより、お子さんからの無条件の愛を大切に。愛を与えれば（干渉とは違いますよ）、お子さんからの愛はどんどん成長しますよ。

トピ内ID：1333663335

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トピ主です。

まりんトピ主

2010年12月03日 10:35

そうですね… 子供のことを最優先に考えて出した結論だったのですが…彼を好きな気持ちが消えずに苦しいです。彼は、私たちを守れなかった自分が不甲斐ない、今自分がしてやれるのは別れることだけ、大切に想うからこそ、と言います。私は借金があることはわかっていたし覚悟もしていたので、一日でも早く完済して、子供のための貯金もしたかった。だからフルタイムで働くことも、彼の夜勤が多く母子家庭状態でも頑張ってきました。どれだけ頑張っても、携帯代に私の給料のほぼ全額、転職してからは全額とまではいきませんが、それだけの金額が消えていくことに耐えられず…彼に言わせると、私の態度が悪く、口も聞かなくて腹が立ったから歯止めが聞かなかったと。たしかに私は口論するのが苦手で、いやになると黙りこくってしまうのは悪い癖です。反省しています。続きます。

トピ内ID：0638204031

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トピ主です。

まりんトピ主

2010年12月03日 10:35

でも、だからこそ、彼から二度と携帯で無駄なお金は使わない。必死で頑張るからやり直そう、と言ってほしかったです。どんなに言葉を選んでも、責めているつもりではなく反省して頑張ってほしい、その想いは伝わらず、苦しめたくないから別れるって言ってやってるんだから、母親としての決意を貫けばいいじゃん！と言われました。どうして、伝わらないんでしょうか…わたしの言葉の使い方が悪いのでしょうか… もう、無理なんでしょうか…

トピ内ID：0638204031

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伝わってますよ

nyan

2010年12月03日 15:57

トピ主さんの気持ちは彼に充分伝わっています。だからこそ、もう別れたいだけなのです。はっきり言えば、伝わろうが伝わってなかろうが、彼はもうトピ主さんとは一緒にやっていく気がないのですよ。しょうがないのです。そういう男性だったのです。トピ主さんも結婚歴があるのなら、男性のこと、多少は分かっているでしょう？彼は元々そういう人でした。それでもと、トピ主さんが決めたのなら、あるがままを受け入れるしかなかったのですよ。それができるかできないかだけです。トピ主さんはできなかった。別れる以外ありません。まさか私の気持ちを分かって改心してくれるとは、思わないでしょう？人を変えたり自分の望む通りに仕向けようとしても、そんなことは不可能ですし、傲った考えといえます。変わったように見えても根っこは何も変わりません。トピ主さんもそうでしょう？そのまま、あるがままを受け入れるか、離れるか、それしかないんです。言ってほしかった言葉なら、彼の方にだってたくさんあるはずですしね。

トピ内ID：0970356387

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トピ主です。

まりんトピ主

2010年12月04日 12:35

レスありがとうございます。なんか… わかるような気がします。彼にも言われたことがあります。俺たちは根っこの部分が違うんだと。だから噛み合わないときはトコトン噛み合わなく、譲れないし、背中を向け合うと。噛み合っているときは、まったく問題ないんですけど… 一緒にいるためには、わたしの方がどういう状況になっても全てを受け入れる覚悟がなければ無理なんでしょうね。相手に求めず、期待せず… 子供にとって、何が一番幸せなのか、もう一度しっかり考えてみます。引き続き、厳しいご意見で構いませんので、ご意見いただけるとうれしいです。

トピ内ID：0638204031

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