再婚相手が元妻と…

私は、ご主人が普通だと思います。逆にトピ主さんが連絡をとっていないのが不思議です。 うちも再婚子連れ同士で、もうかれこれ１０年近くになりますが、ずっとお互いのパートナーとは連絡とりあっていますよ。といっても、私も彼も、年に１、２回でしょうか？子どもの誕生日やお正月などは連絡とりますね。 子どもが大きくなってきて、そのうち自分の携帯を持つ様になるでしょうから、そうしたら、直接連絡をとる必要性も減ってくるとは思いますけれど。 この先、不幸があったときや、お子さんが結婚するとき等、元妻や元夫に連絡してあげないんですか？ 子どもの教育などで連絡することもないんですか？ 離婚の理由がDVや何か絶対的な非が向こうにない限り、連絡するのは当然のことだと思います。だって、子どもの血のつながった親の一人ですよ？ ご主人に元妻からの連絡先をあなたもやりとりが見れるメルアドに変更してもらったらどうでしょう？ 何か隠し事があるようで気になるのではないですか？ あなたが彼の現在の奥さんです。 ですから、へんな嫉妬をせずに、余裕で構えましょう！ 今は少し苦しいのかもしれないけれど、年が経てば、慣れますよ！

友人の命日に顔を合わす、子供の誕生日にメールが届く ご主人のお子さんも、引き取っていらっしゃるのでしょうから　納得いかないと思うのでしょうね 血の繋がった母子ですから、何も問題ないと思いますよ 逆に、母親からメールももらえないなら、子供にとってそのことの方が不憫でしょう？そう思いませんか？ あなたのお子さんだって、本当のお父さんからメールがあったら　「誕生日覚えててくれたんだ」　って嬉しいと思いますが（どんな親でも） 貴方のお子様可哀そうかも…　実父　全く気にかけてくれてないんですかね それと、命日に顔を合わす　これこそ貴方の僻みそのものですよ　 亡くなった方を偲んで、お参りすることの何がわるいのですか？まさか、ご主人と元妻の二人だけでのお参りじゃないでしょう 仕事のことも、貴方を見てて、まだ全てを…　と思えないからかもしれませんね 貴方基準で考えて、それを相手に押し付けようとするのは　心が狭いとしか言いようがないですね このトピに書かれている内容からは、そういう風にしか思えませんね

その当然の権利を無視するタチの悪い女性も多いですけどね。 ご主人の前妻さんはできた方なのですね。 子どもがいれば離婚したとしてもお互いに連絡をしあうのは当然のことなんですよ。 そうしないの子どものためにならないじゃないですか。 男・女である前に親なんです。 それを優先しないでどうするんですか。 子どもを持つのならまず持つべき当然の自覚ですよ。

ちょっと異常かもね 自分だけなら元妻と連絡を取り合う必要はほとんどないかもしれません ですが、子供がいたらそうはいかないでしょう 御主人の連れ子さんの母親はあなたでなく元妻なのですよ あなたがその連れ子さんを我が子のように理解し、愛するのですか？ お金に関してもそう。あなたは再婚したのだから自分の子の学費も完全に 今の御主人に出させようとしてませんか？ 御主人だって自分の子にお金を使いたいのは当然でしょ あなたに握られたら自分の子に使えないと心配してるのでは？

離婚の増加に伴って、子連れ再婚も増えているのでしょう。 あなた方はそれぞれお子さんを連れての再婚なんですね？ 今のご主人の前妻さんはお子さんと離れ離れなのでやはり連絡を取りたい気持ちは当然なのではないでしょうか？ トピ主さんは御自分のお子さんがそばにいるのだから、前妻さんの気持ちを分ってあげる事が必要でしょう。 再婚の場合、子供のある無しに関らず、前の方との関係が悩みの種になる事が多いと聞きます。 そこはお互いがいろいろ譲歩をしたり、うまく折り合いをつけて生きていくしかないのではないでしょうか？ そのためには現在の夫婦関係の信頼度を高めていく事が大切だと思います。 自分の感情だけで嫌がるのはやはり我がままと言えると思います。 その感情が分らないではありませんが、子供がありながら離婚、再婚という道を選んだ大人としての責任、生き方が 問われる問題です。 お子さんの幸せにも関わって来ますのでそのあたりをきちんと自覚して新しい夫婦関係を作り上げていきましょう。

う～ん，実際に元妻さんから何かあなたははっきりとした悪意を向けられているとか，よりを戻そうとされているわけでもないんですよね？ 万一離婚後でも子供に何かあったら…例えば何らかの重大な病が発症した場合，遺伝的に血の繋がりのある人が必要になる場合もありますよね（骨髄移植等）。連絡がすぐつけられるようにしておいたほうが安心です。 また，逆に子供ではなく引き取っている元妻に何かあった場合もそうです。子供の面倒をみる大人が必要になりますし，その場合あなたの旦那さんは父親なのですから母である者が入院や万一の時には，父側が見るのは当然ですよね。 子供のためというのにはそういうのも含まれると思います。 だから，ある意味トピ主さんの方が万一の連絡先も知らないのにびっくりしました。親のどちらかが万一の時には最後に一目ってこともあるでしょうし，その先を考えたら相続人にもなるので連絡取る必要もありますよ（まぁ弁護士に依頼すれば相続人を戸籍から辿って連絡出来ますが）。 友人の命日は…二人っきりで会うのと違うでしょ。結婚していた過去は関係なく共通の友人グループなだけですからデート扱いはおかしい。

＞全てを知っていないと、満足を得ない私が異常なのでしょうか？ 異常という表現が適切かどうかは分りませんが、望ましい姿勢ではないと思います。 全ての物事が自分のイメージどおりに動かないと満足できないという姿勢では、なかなか幸せを感じるチャンスはやってこないのではないかなぁ。

心が狭いのは貴女ではなく旦那。心と言うより人間が小さそう。 旦那が生活の全てを貴女と貴女の子供達を再優先で考えて行動してくれているならば、貴女の心が狭いと言われても仕方ないかもしれません。 もし自分の子供に何かあったら、ってそこは離婚したんだからしょうがなくないですかね。連絡くれなかった元身内を怨むんじゃなく 離婚した本人が悪い。 友人の墓参り、離婚した元夫婦を気遣う友人はいないんですかね。 元妻と良好な関係ならば、私達の事は忘れて新しい家族を大切にね、って言ってくれなかったのでしょうか。 失敗した分、新しい家族に元家族に出来なかった分以上に尽くすのが実子への罪亡ぼし。 それができず、せっかく尽くすんなら実子達に、って考えが見え隠れするから器の小さいヤツって思えるし、貴女も合わせちゃうから狭苦しい考えかたもでちゃうんだよ。 旦那サマを旦那と呼び捨ててごめんなさい。離れた子供が、って語る男大嫌いなんです。離れたからこそパートタイムでいい父親面できる上可哀相な俺、も表現してきて都合いいだけ。もし子供さんにいい父親してくれてるヒトならごめんなさいね。

離婚は親の勝手です。 子どもはそれに巻き込まれただけなんですから。 親は生んだ以上はどんな事があろうと子どもが成人するまでは互いに父親母親をやめてはいけないでしょう。 子どもは親の我侭で巻き込まれたのに親の我侭に付き合ってどうして大人ではなく子どもが我慢をしなければならないの？ トピ主、ねぇ、今万一ご主人が亡くなったらご主人の連れ子をどうする？ 貴方が育てると思っても子どもには選ぶ権利があるんです。 生みの母親の所へ行く、このままアナタの所へ残る。 どんなに小さくても子どもには選ぶ権利がある。 子どもが望めば親に会う権利がある。 子どもからその権利を剥奪するのは親だって無いでしょう。 できるのはその子ども自身がその権利を放棄する時ぐらいです。 また子どもが病気で臓器移植が必要になったらどうする？とか貴方も万一の事を考えないんですか？ 自分に何かあった時、ご主人だけで貴方の連れ子を育てられるの？ 子どもが成長し今のご主人と父として認めながらも血の繋がった父にも会いたいといっても一切親の我侭で我慢させるの？