友もなくリアルな孤独が悩み。今後の人生をどう過ごすべきか。

レス57

（トピ主 0 ）

💤

仁閇

2010年11月23日 10:03

ひと

本当に友達が一人もいない人はいるか、というトピが定期的に立ちます。
人間関係に悩む人が多くいる事に異論はありませんが、多くは
親友と呼ぶような人がいないが友人はいる、立ち話程度の関係の人はいる
配偶者はいる、ママ友はいる、同窓会の誘いが来たりする、ように見受けられます。

他方の私は、かなり本格的なひとりぼっちです。
奨学金で大学を出た30代、非正規不安定雇用、親兄弟なし、親戚なし、財産なし、独身。
東京在住。保証人不要の賃貸住宅。近所付合なし。携帯の登録は個人がゼロ。
手術同意書にサインしてくれる人はいない。受け取り人不在のため死亡保険金ゼロ。
元々の条件の悪さもさることながら、職を失うわけにゆくまいと日々疲れ果てる中
仕事と睡眠で24時間の大半が費やされ、趣味的なものは新聞とインターネット程度。
「おはよー」程度の内容で絵文字満載な携帯メールのやり取りを浅く鬱陶しく感じ
派閥争いや悪口に終始する飲み会食事会を避け、人を値踏みする合コン婚活に吐き気
他人に口出ししないが自分の話もしない、芸能スキャンダルやドラマに関心がない
という、もめ事回避・静けさ万歳な面白みのない性格も悪く作用しました。
性格のきつさを自覚しており、口を開けば他人を傷つけるという恐怖もあります。
寂しい生活だ、せめて人並みに話し相手がいたら、と思うものの
友が欲しい希望が人間関係の技量のなさに敵わない、という消極的な選択と言えます。
味方のいない低調な生活が今後も続き、強固な孤独と生涯つきあうでしょう。

私に対して、皆さんはどんな感想をおもちになるでしょうか。
積極的に人の縁を作るべきというご意見であれば「なぜ作るべきか」
その態度にイラっとくるなら「なぜ腹が立つか」を語ってくださいませんか。
考えを整理し、今後の生き方の方向を探りたいと思っています。

トピ内ID：5287651761

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本心が透けてみえる様なトピ文ですね。

えりか

2010年11月23日 14:14

「でもそんな私の孤高さが好き」「私は他の大多数の人間の様に軽薄ではない」「私の廻りには私が付き合うのにふさわしい立派な人が居ない、だから私には友人が出来ないんだ」と書いてある様に読めます。きっと普段から顔にそう書いて暮らしているんだと思います。口に出さなくても周囲の人は貴方の視線から読み取っている事でしょう。それでは日常あなたに接する廻りの人も不愉快でしょうね。なんか廻りの人が気の毒になりました。貴方のトピ分は周囲の人達に対する「悪口」に満ちています。他人のあら探し(「値踏み」と同じ)はやめないと周囲から好感を持って迎えられないと思います。自分だけが正しいと思い込みがちな人の様にみえますが、人と腹を割って交わる機会が少ないとそう言う性格に拍車がかかりますよ。歳を取って周囲(行政サービス等)の助けを必要とし始めた時、貴方のその独善性やコミニュケーション能力の低さは必ず支障になります。大学を奨学金で出た努力家さんなのですから、今度は他人に対して心を開く「努力」を心掛けてはどうでしょうか。まず廻りの人に対して損得勘定抜きの親切を心掛けてみると良いと思います。

トピ内ID：2796596477

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悩むだけなのか　解決したいのか

ターメイヤ

2010年11月23日 14:14

親兄弟なしは　自分で選べない孤独だけど飲み会へ行かない　などは　自分で選んだ孤独でしょ。

トピ内ID：0441223811

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関わりに興味が持てない

rara

2010年11月23日 14:14

ハッキリ正直に書きますと、アドバイスする気にもなれないですし、腹も立ちません。好きにすればいいじゃない、と思います。まだ自分に腹を立ててくれる人がいるならマシですよ。ただ、トピ主さんのように自分から他者に関わりたくないというなら、こちらも無関心でいるだけです。好きの反対は嫌いじゃなくて無関心です。

トピ内ID：7490467710

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貴方がほしいからでは？

kiki

2010年11月23日 14:36

自分も会社の人間関係が嫌いで辞めて一人で自営してます。テレビも、本当に一分も見ません。親兄弟とは縁を切っています。結婚もしましたが離婚しました。自分が好きと思ったことに傾倒することが私の人生を救ってきてくれました。＞「おはよー」程度の内容で絵文字満載な携帯メールのやり取りを浅く鬱陶しく感じ貰ったことあるんですね。私は無いですよ。人にアドレス教えないもん。＞積極的に人の縁を作るべきというご意見であれば「なぜ作るべきか」貴方が本当に作りたくないなら別だけど文章から寂しい寂しいと伝わってくるんですよ。＞その態度にイラっとくるなら「なぜ腹が立つか」を語ってくださいませんか。イラっときません。人の真剣な告白にイラッとくるなんて、傲慢な人だけだと思います。たぶん、貴方と同じような、一緒にいて居心地いい人はいるんですよ。ただめぐり合うのは難しいだけだと思います。

トピ内ID：0285945362

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人に丸投げ？

友達少ないです

2010年11月23日 14:36

ご自分が今後どう生きたいかを、なぜ人に問うのですか。みんなそれに悩むから、必死で考えて前に進むのではありませんか。

トピ内ID：7972262547

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いいんじゃないですか、そのままで

tara

2010年11月23日 15:17

友達がいない……それがイヤなら自分から話しかけて輪を広げていくしかないです。それをしないのは、自信がないのか諦めているのかは分かりませんが。同じようなトピで思うのは、みんな、ほんとは友達が欲しいんじゃないかな？ということ。本気で友達いらなければ、わざわざトピを立ち上げたりしないですから。それと、友達がいないというトピ、よ～く読んでみると、「友達○人しかいません」って。いないなんて嘘やん！といつも突っ込んでます（笑）

トピ内ID：6796543553

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寂しいと感じました

😢

mari

2010年11月23日 15:17

トピ主様の書かれた内容を拝見し、とても寂しくなりました。理由は、心を許せる人が一人もいない主様の事を、心から気の毒に思うからです。もめ事回避、静けさ万歳な性格を、＜面白くない＞と卑下なさる事はないと思います。同じような性格の方は他にもいます。＜口を開けば他人を傷つける＞という自覚があれば、努力次第で人を労わるように会話を楽しむ事が出来る筈です。同じものを見たり感じたりした時に、誰かと一緒にその感動を分け合えると、その喜びはずっと大きくなります。真直ぐに、懸命に生きてこられた主様に、是非、その喜びを味わって頂きたいのです。読書はお好きですか？気候の良い秋の日に、緑の多い公園に、軽食とお気に入りの本など抱えてお散歩などされてみては如何でしょう？どうか主様に素敵な出会いがありますように。

トピ内ID：7882941065

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余裕のなさ？

☀

真ん丸

2010年11月23日 15:47

お疲れ様です。人付き合いは面倒ですが、孤独もつらいですね…。芸能スキャンダルやドラマに関心がなくても別に良いし、派閥争い、悪口が嫌いなのは健全です。興味関心のない話にも、適当に付き合ったり、嫌な話はスルーしたり、新しい知り合いを作ったり…という、余裕がないのが問題でしょうね。でも、無駄も必要なんですよ。急には変えられないでしょうけど。口を開けば人を傷つけると心配なら、まず、聞くこと主体にしてはどうでしょうか。他人を傷つけることに恐怖を感じるというトピ主さん、優しい人だと、私は思いますよ。

トピ内ID：8701134804

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ひねくれ者でかまってちゃん？

おやまあ

2010年11月23日 15:47

いじけているようにしか思えないんですけど・・「オレ様はオマエラを下らないと思ってるんだが、友達になってやろうか」みたいな上から目線を感じます。ここで「友を作るべき」と言われたから、という理由で人に近づいてみても、相手があなたに何がしかの魅力を感じなければ、友になれないこと、わかってますか？人って、知り合ってから友人になるんですけども。勝手にバリヤ張って、人をバカにすることで自分が一人でいることの言い訳をしてるように見えます。それで「寂しい」って、かなり幼稚な方なのですね。「寂しいボクの話し相手になってほしい」なんて人、ご免ですよ～。友達ってそんなもんじゃないし。あなたは受け入れてほしいだけなんですもの。相手を受け入れる準備ができてない。不愉快にさせられるのがわかってる人とは関わりたくありません。あなたはどんな人を魅力的だと思うのですか？

トピ内ID：4963367919

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望みを叶えるのは自分の努力のみ

ひまわり

2010年11月23日 15:47

別に貴方に友達を作る事を強く勧めませんし、顔も見えない他人なので苛つきもしません。言えるのは、自分が他人との関わりを望むなら、行動と努力をしなければ今後も同じ状態だという事実です。どれだけ寂しくても、話し相手が欲しくても、自分が行動しなければ何も起こりません。また望みを叶える為の行動は、多少のリスク・対価が生じます。例えば貴方がいう「派閥争いや悪口に終始する飲み会食事会」。我慢すれば、話せる相手が出来る可能性があるかもしれないのです。自分は何も失わずに手に入れたいと言う願望が許されるのは子供のみです。

トピ内ID：7332751858

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人生、無駄なものにも意味がある。

😑

通りすがりママ

2010年11月23日 16:07

>趣味的なものは新聞とインターネット程度。 >「おはよー」程度の内容で絵文字満載な携帯メールのやり取りを浅く鬱陶し>く感じ派閥争いや悪口に終始する飲み会食事会を避け、人を値踏みする合コ>ン婚活に吐き気 >他人に口出ししないが自分の話もしない、芸能スキャンダルやドラマに関心>がないという、もめ事回避・静けさ万歳な面白みのない性格も悪く作用しま>した。人生、一見無駄なものにも意味があるんですよ。あとは趣味を見つけることでしょうか。絵画とかウォーキング、ランニング、料理、手芸、などなど。以上。

トピ内ID：4210399461

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どの地方にお住まいですか

yai

2010年11月23日 16:46

地方によりますが、何かのボランテアを始めては如何でしょう、ボランテアと言っても堅苦しいものではなく、街路のゴミ拾いなど参入しやすいものが沢山あります、肩肘はらず、何の利害もなくみんな平等で気楽なものです、そんなところから心を開いて行ったら如何でしょう。

トピ内ID：2836071291

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私も友達はいませんが…

ホワイト

2010年11月23日 16:46

主人、子供、両親、兄弟はおります。なので、子供が巣立つまではなかなか思いきったこともできません。みずから、人と距離をとり、寄せつけないのは、私自身が傷つき易い弱い性格だとわかりました。トピ主さんは清々するくらいしがらみが無いのなら、いっそ海外へ飛び出してみては？地球上全ての国や地域を働きながら旅するなんて、出来たら素敵ですね。途中はいろいろ悩み迷うけど、人生の最後にこれで良かったんだと納得出来る生き方が出来たら最高ですね。

トピ内ID：5696446014

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出会い

みかん

2010年11月23日 17:28

仁閇さんの文章を読んだ感想は、真面目で理論的で自己を冷静に見つめられる頭の良い人という印象です。リアルな人間関係のなかで（様々な感情、行動、感覚のなかで）学ぶという意味を、まず自分の中で理論的に理解、整理出来ないと、動かない（動けない）タイプなのかな、と思います。その為にご自身でも感じているように、自分を閉ざしてしまっているのかと思います。もし身近に（立場など関係なく）少しでも尊敬出来る人、人格者だと感じる方がいたら、このトピのように自分の心うちを開いて話してみて下さい。仁閇さんの感じている問題は突き詰めれば、すべての人に共通する深い問題だからです。

トピ内ID：2126631283

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トピ題には「悩み」とありますが

ふくろう

2010年11月23日 20:13

本当は悩んでないでしょ、トピ主さん。だって自分の現状は親兄弟がいない以外は自分で選択した結果。今の価値観が自分に心地良く、無理して他人と親しくなる必要性がない。そんな私は世間で受け入れられ、理解される存在かと聞いてるだけですね。まあ、世の中人様の事には無責任ですから、「本人がよければいいんじゃない？」と思う人がほとんどだと思います。でも、これから将来あなたがいつまで健康でいるかわからない。要介護になった時、事故に遭った時、急病で意識不明になった時、連絡できる方もいなければ諸機関の方々に非常な迷惑がかかります。国（税金）の厄介になることもありえますよね。あなた自身がちょっと努力して心を開き、他人に優しさを持って交友すること、誰かのために何かをすることは、生きていく上でいつかあなたがお世話になるだろう不特定の他人に対してのギブアンドテイクのギブの部分です。今のままだと、テイク、テイク、テイクだけの人間で終わります。それはつまり恩知らずで自分勝手という意味。頑固な孤独主義を貫くなら、せめて金銭的な蓄えだけはしておき、いざという時の対処を手紙か何かに書き残しておきましょう。

トピ内ID：4383333202

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私なら。

アモーレ

2010年11月24日 10:03

アラフォー主婦です。天涯孤独・・・ということですね。わたしはそのような境遇ではないので、もし自分がそうだったらということで考えて見ました。大学に入学した頃から、将来は結婚して家族を持ちこどもを産もうと強く思うでしょう。ですから、恋愛やおしゃれに力を入れ早くから結婚を意識すると思います。一方で、就職はリストラや倒産のおそれがない公務員を目指すか手に職をつけます。お金の面で頼る人がいなければ、職業や収入は枯渇に関わる問題です。そして早いうちに不動産を購入。さて、友達を作るか否かですが、わたしなら無理して作りません。わたしにも友達と呼べる人はいません。まったくないわけではないですが、付き合いが苦手なのです。でも私には夫がありこどもがいます。親や姉妹もいますので、付き合いは家族だけなのです。家族は肉親。でも友人は所詮他人です。その違いは大きい。結論ですが、生涯の伴侶をぜひ見つけてください。結婚で人生は大きく変わります。

トピ内ID：9602556810

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甘えてはだめ

😍

通りんしゃ

2010年11月24日 12:27

30代にして自分の生き方を人に聞いたりするのはどうなのかと思いますね。ブレない自分を持っていておかしくない年齢です。他人の意見や考えでコロコロ変化するような価値感で私自身は生きられませんね。そんなものに頼るよりこうしたい！と思ったら、自分を脳から行動から心から自主的に変えるのが大事。簡単ではないし時間もかかるけどね。トピ主に感想ですか？どうでもいいです、他人の人生なんかそう興味持てません。大切な誰か、尊敬する誰か、なら別ですけど。

トピ内ID：2060887816

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他人はあなたに興味が無い

銀杏

2010年11月24日 12:27

>性格のきつさを自覚しており、口を開けば他人を傷つける何人か他人の悪口三昧の人達を知っていますが、彼等に共通しているのは自分の生活に不満があり、幸せでない事です。私はそんな人達を哀れに思いますけど、あえて拘りたいと思いません。無関心を装って実は社会や人を憎悪している様に見受けられますが、如何ですか。今は未だ30代、何らかの形で社会と繋がっていますが、老後は凄まじい孤独と向き合うのでしょうね。

トピ内ID：7493191408

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いつかその気になる時が来る。

🙂

花見

2010年11月24日 15:00

東京には結構、主さんみたいな人がいると思います。別に不思議には思いません。ちょっと人嫌いで、忙しく、身内の縁が薄いと、なんだか知らない間にそういう状況に追いやられる街だと思います。思うのは、今、求めてもいないのに無理に友を作ろうとしても絶対に続かないから、徒労とただ人嫌いに拍車をかける結果に終わるだろうこと。本当に本気で友や知り合いが欲しくなったときに動くべきだと思います。きっと主さん面倒くさがりなんだと思います。人間関係って面倒ですもんね。本当はこういう人は結婚しちゃうといいんですけどね。友がいなくても夫がいれば人生の社会的な面はたいてい乗り切れますし、友達をずっとキープするより、生活上の接点の多い夫をキープする方が簡単です。 30代で得た友人が老後も友人でいる可能性はそう高くはありません。実際私の母は57歳で父を亡くし、1人暮らしが始まりましたが、今よく話を聞く”お友達”は、みんな父の死後にできた友人です。いつからでも本気になれば始められます。自分の本気を待ってはいかが？

トピ内ID：1815436921

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愛したことありますか

🐶

ぽめ

2010年11月24日 17:39

わたしは18歳の頃までトピ主さんと同じような考えを持っていました。でも初めて人を好きになり、初めて人恋しく思うようになりました。人恋しい、誰でもいい、話したい、誰か傍にいてほしいと。それからは人だけでなく、動物、草花にも前より愛情を注ぐ気持ちが出てきました。動物でも心　通じますよ。男女の愛情だけでなく、心が通じる仲間が出来たらいいのではないですか。トピ主さんは「口を開けば人を傷つけてしまう恐怖」と言われていますが本当は自分が傷つくのが怖くて　人に近づくことができない、「自分が一番の人」なんだと思います。わたしがトピ主さんの親なら、「花でもいい、動物でもいいから愛してみなさい。」と言います。せめて人並みに話し相手がいたら。。。と思っているのだから「人間悪い人ばかりじゃないよ。おくびょうにならずに自分から心開きなさい。　そうしたら　たとえ傷ついても　やがて傷が癒えて強くなるから。怖がらないで。」と話すでしょう。　勉強が出来ない、仕事ができないよりも、親は　友達が一人もいないのが一番心配です。

トピ内ID：2779918586

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あなたはオッケー

晴れの日

2010年11月24日 17:39

主さまのトピを読んで思ったこと。あなたは基本的に明るい人である。静かで明るい人であると。大半のレスの方々とはちょっと違う印象をわたしは感じた。世間の物差しを気にするなかれ。たとえ仕事で1日が終わってしまう生活であっても、頑張って生きている。あなたはＯＫだ。まぁ一言添えるとするならば、誰か他の人があなたに助けを求めていたら、そして自分が役に立てると思えるような時にだけは、自分が出せるだけのソーシャルな部分を出せばいい。通りすがりの誰かが、あなたにかすかにニコッと笑顔を向けた時にだけは、笑顔を返せばいい。そのくらいでしょうか。

トピ内ID：3267100727

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私の事かと思いました。

あんこ

2010年11月24日 17:54

ちょっと開いてみたトピックだったのですが興味深く読みました。皆さんのレスが心に刺さります。得におやまあ様、銀杏様のレスはまるで私に向かって発せられた言葉のように心に刺さりました。＜勝手にバリヤ張って、人をバカにすることで自分が一人でいることの言い訳をしてるように見えます。それで「寂しい」って、かなり幼稚な方なのですね。＞かなり核心ついています。外（得に職場）では何も言わずに穏便にやっているつもりですがやはりうすうす（もしかしてバレバレに）表に出てしまっているのかと今さらながら反省しています。私は主さんと少し違って私の事を理解して見守ってくれている友達が数人います。でも”ひねくれものでかまってちゃん”はまったくもって耳が痛いです、私そのものです。私も素直になりたいです、なかなか難しいですが。レスされた皆様、気を付けさせてくれてありがとう御座いました。

トピ内ID：9812724252

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生き方が不器用なだけでは？

🐶

紀州犬

2010年11月25日 19:49

私はトピ主さん、とても正直で真っすぐな方だと思いました。ただ、あまりに正直過ぎるために普通なら言わなくても良いことを言ってしまったりして知らず知らずの内に他人を傷つけ距離を置かれてしまっているのかも？ところで、トピ主さんは幼少時代にご両親の愛をたっぷり注がれていましたか？きちんと目に見える形での愛情です。兄弟姉妹で可愛がられ方が違ったとか、自分だけよく怒られていたとか...。そういうトラウマって大人になっても結構ずっと尾を引くものなんですよね。人を愛するには愛されないと、また愛されるには人を愛さないと駄目なのです。みな、自分が一番可愛いですから。今度、もし他人と接する機会があったら相手の方の良いところを見つけ褒めてみて下さい。相手の方もきっとトピ主さんに心を開いてニコッと笑ってくれるでしょう。人間なんてそんな大それた生き物でもないです。自分だけが孤独で淋しいと思わないことですね。

トピ内ID：8515652451

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…え？

Mr残念

2010年11月26日 12:41

孤独が好きだからそういう人生送ってきたのと違うんですか？人恋しいのにそういう人生送ったんだとしたら、全然同情できません。努力が足りないか横着なだけです。自己責任です。孤独が好きならそのままでいいではありませんか。何を悩む必要がありますか。何にせよ貴方は貴方の孤独を受け入れて生きるべきです。自分は孤独だと自覚し、人生一人で生きていく覚悟を改めて決めるべきです。今まで一人だったんだから、何の問題も無いはずです。

トピ内ID：5087479043

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本当に淋しくなる前に

☂

雨やどり

2010年11月26日 12:41

的外れなレスかもしれませんが、青年海外協力隊に参加されてはいかがですか？発展途上国へ行って困っている人を助けたり、井戸を掘るお手伝いをしたり…。必ず何かしらの『気付き』があると思います。

トピ内ID：4040562067

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孤独の種類

ターメイヤ

2010年11月28日 11:20

話し相手がいるいない　のレベルの淋しさですか？だれかからも必要とされてない　を実感する寂しさですか？あなたが　誰かの「必要」になりたいと　思ったことありますか？もしそう思うことがあるのなら、貴方を必要とする人　どこかにきっといるよ。

トピ内ID：0441223811

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仕方ないよ

😢

KYなわたし

2010年11月28日 17:09

そこであきらめるも人生。周囲にどんな評価を得ようともどんどん人とかかわっていくも人生。積極的に人と縁を作るべきだなんて思いません。あなたの人生にこうするべきだなんて、思わない。そういう人に腹も立ちません。みんな自分が生きることに精一杯。他人のことなんて構ってられない。どっちだっていいんじゃないのかな～ってわざわざレスする私は、夫がいて子供がいるので、天涯孤独じゃないけどたわいない茶飲み友人はいないです。距離感つかめなくてトラブルを起こしちゃうので結婚後、夫の恥になると言われてから、人との接触を避けてます。寂しいな～って常に思ってます。でも、煩わしい人付き合いしたくないので、仕方ない。

トピ内ID：6529160079

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要介護になった時、人に迷惑をかけそう

💡

ロザムンデ

2010年11月29日 10:42

私は別にあなたのような人がいても構いません。私の生活と関わってこない限り、どうでもいいです。でも、私の職場にあなたみたいな人がいたら、仕事上接触しなければならない時、嫌な思いをするでしょう。身近にいたらイヤだな、と思います。あなたの心の中は他人への軽蔑でいっぱい。なんであなたごときに見下されなきゃならないんだろう。あなた、そんなに高尚な人ですか？世の中にはね、絵文字満載の軽いメールもやるし、芸能人のゴシップにも興味津々だけど、頭が良くて世の中全体のためになるような仕事をしていたり、国際的に評価される研究をしている人たちもいるんですよ。あなたは彼らも軽蔑しますか？　そんな資格ありますか？できるだけ人と関わらないようにしながら仕事をしている今は、それでもまだいいかもしれません。でも、あなたがいつか病気になったり、年を取ったりした時、公的な介護にお世話になることがあるでしょう。その時、世話をして下さる方々に、そういう軽蔑心が透けた態度で接するとしたら、迷惑ですね。友達はいらなければつくらなくていいけど、せめて他人を敬う気持ちを持ってほしいですね。

トピ内ID：3538192738

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何もいえません。

ヘムレン

2010年11月29日 18:07

トピ主さんに対して「友達をつくるべき」などと主張はできないし、別に腹が立つ事もないですよ。もし、あなたが私の子供だったら「友達作れ」と言うだろうし、言い訳ばかりして、人との接点をもたないように武装してる事に腹も立てたかもしれませんが。あなたの人生、あなたの思うように進まれたら良いと思います。ただ、私が今おばさんになってしみじみ思うことは、人生の面白味も大事なことも、案外、無駄だと思うことの中にあるものだなぁ、ということです。軽薄だと感じるささいなメールから、新しい何かが始まることもあるのではないでしょうか。

トピ内ID：1771578262

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わかるような気がする

😢

たかみころ

2010年11月29日 22:53

わかりますよ。気持ち。なんとなくですが。腹なんか立ちませんよ。今の時代、多いと思います。性格きついのですか？きつい人って、無理しても周りを巻き込んで自分中心になりますよね。そういうのではないんですね・・・。積極的に友達作っても、結局疲れてしまうと思います。でも、将来的に、孤独死とかかんがえませんか？うちの実家の経営する古アパートで、二人の方が孤独に亡くなっていました。ちょっと考えてしまいました。そういうのは寂しすぎるねって。

トピ内ID：1118034052

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