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仲良かった友達と疎遠になりそう

レス70
（トピ主 1 ）
⚡
riirin
ひと
30代女性です。

5個上の同性の友達Ａさん。

先日私の父が亡くなり、かなり滅入ってました。母は早く亡くなっており両親が居なくなったため、相続のことで親戚とトラブルになりかけたりと、悲しみに拍車がかかり一人で居たくもないし、親戚関係以外のひとにも話を聞いてほしくてＡさんは飲食店に働いているのでお店に行きました。
お店が終わって私は泣きながら話をしました。
Ａさんもはじめはうんうん。と聞いてくれましたが、次第にＡさんは眠そう。その日前に2日連続遅かったみたいです。
親族から来た長いメールを見せても、「ごめん今読めない。」
話ている時にあくびや顔をうずめ出したので、「遅くまでごめん。帰るね。」と少々冷たく帰りました。
Ａさんも「ごめん。2日間遅くて…」。はっきり言って、父のことは関係なく普段からも私の方が睡眠時間は短いです。
こういう時に友達として支えてほしいと思うのはダメですか？
また普通は頼ってきたら支えませんか？
ショックでした。信頼してて、父の死のことも友人関係では最初に報告しました。
あとあと思うと父の葬儀が終わって顔を出した時も、大丈夫？と心配はしてくれましたが、「彼氏も心配してた。」と、わたしは数回しかあったことなくほぼ無関係のＡさんの彼氏(最近付き合い始めた）の思いやりも私にとってはどうでもいいです。
年末にＡさんは彼氏を連れて実家に帰るらしいのですが、そのことについても「お母さんも70だしいつ死ぬかわからないし」と。私はつい2週間前に70で父を亡くしたばかりなのに…と思ってしまいました。ちなみにＡさんの父も他界しています。
Ａさんと友達になって5年、喧嘩もしたり、お互いの考えをぶつけあったり、プライベートでも頻繁に遊ぶしいい友達だと思ってました。
でも人として受付なくなりました。

トピ内ID：8931410004

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非常識でしょ。

⛄
ぱん子
お父様が亡くなられて、悲しいですね。御愁傷様でした。 ですが、Aさんの職場に行って、疲れているAさんに夜遅くに話をするのは非常識だと思います。もちろん、友人ならば助け合ったり、支えあったりするのが理想的です。でも、例えば急病になったとか、暴力を振るわれたとか、本当に急に命の危機にあるわけではない場合は、当然前もって話を聞いて欲しいのだけれどと言って、相手が時間があり気持ちにも余裕がある時に約束して会ってもらわなくてはなりません。 ましてや、Aさんより自分の方が睡眠時間が短いとか（睡眠時間は個々人で違います）、Aさんの彼氏に心配してもらっても意味がないとか、いくら気持ちが落ち込んでいても、逆切れするのはどうかなと思います。 悲しみが少し落ち着いてきたら、Aさんに感謝と謝罪を伝えたらどうでしょうか？

トピ内ID：0993569539

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一方的

041
A
まず、お父様のことはお辛かっただろうと思います。大変でしたね。 ですが...トピを読んでトピ主さんって思いやりがないなと思いました。 ご自分でも書いてますよね。Aさん、その前2日間お仕事で遅かったんですよね。眠い中でもあなたの話を聞いてくれようとしたのに、あなたは、自分のことばかり。Aさん、疲れているだろうな、眠いだろうなと思って早めに切り上げることもせず自分がつらい、自分が、自分が、と自分ばかり。どのくらいの睡眠時間が必要かというのは人によって違う...冷静に考えればわかりませんか？トピをたてた時は感情的になっていたのでしょうけど。だから比較するのは意味がない。 「こういう時に友達として支えてほしい」というのは一般的にはダメではないと思います。でもあなたはAさんのことを考えていない。一方的な友達だなと思います。 あなたは「人として受け付けなくなった」と書かれてますけど、それでいいと思います。Aさんももしかしたら同じ気持ちかも。疲れている時、眠い時に一方的に自分のことばかりぶつけてくる人を友達とは呼べないですから。

トピ内ID：8626788299

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身勝手

041
ボレロ
タイトルの身勝手はトピ主さんのことです。 トピ読む限りでは人として受け付けなくなるほどＡさんの態度や言動がおかしいとは思いませんけどね。 ものすごくお疲れで話が聞けなかっただけでしょう？ごめんと言ってますし、それに彼氏も心配していた、ということはお二人であなたの話をして二人で心配していた、ということでしょう？それを彼氏はどうでもいい、って？ お父様のことは残念だったかもしれませんが、だからと言って相手の状況も考えず、相手の言動までいちゃもんつける、何でも自分の思いどおりにしろというのは、人としてどうですかね、、。挙句の果てに受け付けなくなったって、、私はあなたを受け付けられませんけど。

トピ内ID：7056699548

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離れてあげた方がいい

🙂
るう
お父さんを亡くしてつらかったと思います。 話を聞いてほしい気持ちはわかりますが、友人にとっては（冷たい言い方ですが）人ごとなのですよ。 トピ主さんの気持ちの中に入り込むことはできません。（せいぜい入り込むふりだけです） まして彼女が仕事をしている店に行ったのでしょ。 仕事で疲れた後に、トピ主さんのつらい話を聞くのはとても重いと思います。 親族からの長いメ-ルを見せられても、頭には入りません。（なんでそんなものまで見せるの!?） そういうことを想像できませんか? トピ主さんは友人に求め過ぎだと思います。 父を亡くしたかわいそうな私なのだから、私を最優先にしてほしいというように見えますね。 人として受け付けられないのなら、どうぞ離れてあげて下さい。 私もトピ主さんのような考えの人は、重過ぎて付き合えません。 離れてもらって構わないです。

トピ内ID：3987941906

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難しいけどね

⚡
塩味
気持ちはわかるけど。 うーん、、なんとも言えない。 あなたが求めていた反応がなかったから、もう受け付けないってことね。 じゃあ、もうしょうがないんじゃない。 彼女は睡眠不足、疲労困憊、でも自分が逆の立場だったら必死で寄り添う、対応する、それなのに、、ってね。 まあ失望した、あんな人だと思わなかった、そうとしか思えないならもう友情なんて終わりですよ。 そこを「あれ？」と思っても、ガッカリしても、理解しようとできるのが親友だと私は思いますけどね。それくらいの絆はなかったって事でしょう。 世の中には、経験してもそういった「愛する者の死」ということへの対応が苦手な人っています。触れたくないんです、繊細過ぎて。表面には冷たい人、いい加減な人（あくびをするとかね）、逃げる人に映りガチなんですが、実は違ったり。 まあその彼女がそうだとはわかりませんけどね。 いいんじゃないの、疎遠で。 しょうがないです。

トピ内ID：5790573330

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自分、自分、自分、

🙂
横浜っ子じゃん♪
自分の事ばかり。 貴方のお父様が亡くなったことに同情は出来ても、Aさんが貴方の親族間のトラブルを理解しないといけない理由はありません。 他人に甘え過ぎです。貴方は今、とても辛い状況で他者への思いやりを失って居ます。 このままだと逆にAさんから疎遠にされるでしょう。 お父様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：5182136749

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支えてほしいって・・・

041
うーん
支えてほしいって思うのは自由ですが、同じ考えの人じゃないとダメでしょう。 私も無理です。

トピ内ID：9104736681

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あなたがわがまま

🙂
おばさん
いくら仲が良くでも親戚とのトラブルまで相談されても困りますよ 愚痴のはけ口にされるのも迷惑です あなたがわがままですよ 疎遠にしたいならどうぞ

トピ内ID：6337736542

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友達に罪はない

🐧
それふ
ご愁傷様でした。 お友達の事、ちょっとナーバスになり過ぎていますね。 お友達もきっと支えたいと思っているからアポなしで来られたのに仕事終わりに話を聞いてくれたのですよ。 それに彼まで心配してくれたって親身になっていると思います。 ３０代なんですか・・・・。 疎遠でいんじゃないですか。 もう彼女の正当性を言っても受け入れられそうもない年齢ですね。 残念です。

トピ内ID：3255552422

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疎遠でいい

041
いやんおも～～～いっ
ご親族の死やその後のトラブルで大変だったとはいえ あまりにも自分本位… 「私だったら…」 「ふつうだったら…」ってご自分の要求ばっかり。 Ａさんがクタクタに疲れてることなんかどうでも良いんですよね。 Ａさんを人として受け付けないのなら、このまま疎遠でＯＫ。 私がＡさんの立場なら、離れてくれてありがとうと思います。

トピ内ID：0277013327

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求め過ぎです

🙂
チャーミー
まずはお父様のことお悔やみ申し上げます。 とてもお辛い状況ですね。でも、残念ながら、友人に求め過ぎだと思います。 ・Aさんの店に行った 事前に行くと了承を得てました？　普通に客として行って、閉店時間後も居残って話し続けたんですか？　そりゃ、Aさんが気の毒です。はじめに話を聞いてくれただけで十分ありがたい話ですよ。睡眠時間があなたのほうが短いって、それ、なんの関係があります？ 30代ということですが、たった５年の付き合いの相手に求め過ぎです。その年齢なら、もっと長く付き合っている友人の一人や二人いるでしょう？　幼馴染や学生時代からの付き合いであなたの親とも面識あるような親しい友人だったら、もっと親身になってくれるでしょう。そういう友人がいないというなら、あなたの人間関係のやり方が相当まずいって自覚したほうがいいですよ。

トピ内ID：0252792604

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相手の都合も考えないとね

🙂
たかこ
孤独を感じて一人でいることに耐えられなくなって 誰かに話を聞いてもらいたい時があるのはわかります だけどＡさんとはまだ５年のお付き合いなんでしょ？ あなたが３０代ということは幼馴染みでも学生時代の友達でもなく あなたのご家族のことにそこまで親身になれない部分もあるのだと思います こういう時は自分の親と面識もあって子供の頃からよく知ってくれている人に 話を聞いてもらった方が理解してもらいやすいと思うよ それからＡさんの職場にいきなり押しかけるのはタブーだと思います ３０代なら相手の都合も聞いて 話を聞いてもらいたいから時間作ってもらえるかな？とお伺いを立ててから 行動すべきではありませんか？ いくら眠くてもメールを読むのも拒否というのは Ａさんもちょっと態度があからさまだなと感じましたが 早く帰りたいのにいきなり来られて ちょっとムッとしていたのかもしれませんね Ａさんは最近付き合い始めた彼との時間が大切で 他のことにあまり気持ちをそそげない時期なのかもしれません ご不幸があってその後も落ち込むことがあって あなたが大変なのはわかりますが 人はそれぞれ仕事がありプライベートがあって いつでも全力であなたを支えられるというわけではないので せめてメールで事前に約束をしてから会いにいくなど あなたも年相応の常識は持った方がいいと思いますよ いきなり押しかけて泣きつくなどというのは あまりにも子供っぽく自分本位だと思います 悲しみは大人になったからといってどうにか出来るものではないですが 誰かに話を聞いてもらいたいときは最低限のマナーは意識した方がいいです

トピ内ID：3359537044

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友達という関係を意識し過ぎていませんか?

🙂
冬子
貴方が思っている友達像とAさんとは異なるということです。 貴方の気持ちは解るが、友達がゆえにAさんにそういう思いやりを求めるのは どうかと思います。

トピ内ID：8131502459

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答えは１つ！

🙂
ワイルドおやじ
こんばんは。 なるほど・これは辛い思いをしましたね。一連の「Ａ」さんの態度は 確かに友達に対するそれとしては、首を傾げたくなります。あなたが彼女を 信頼できなくなったのなら、残念ながら終わりにするしかないでしょう。 信頼のないところには、友情もないのですから…。悪しからず。

トピ内ID：4526411810

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友人に相談したところで・・・

041
うずらまま
何も解決する訳ではありませんよね？ 相続のことで困っているのでしたら、それは弁護士に相談。 家族がいなくなり寂しいのでしたら、結婚に前向きになるなどして 家族を作るしかありません。 御友人には御友人の生活があるのです。 少しばかり愚痴を聞いて貰うことがあっても、相手の負担になってしまう 時点で、２人の関係にあるのは友情ではなく、貴方からの一方的な依存に なってしまうのだと思います。 仕事疲れで、貴方の相談に対して親身に応じてくれなかっただけで、人として 受け付けなくなるとは、なんと身勝手で我儘なのかしら。 ３０代にしては、あまりにも幼稚ですし、今、そういった自分を省みて 自分を変えていく努力をしないと、現在、貴方の周囲にいる人からも 見放されていくようになりますし、本当に独りぼっちになってしまうと 思いますよ。

トピ内ID：6053563445

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その人なりの対応

🐧
燕
お父様のこと辛かったと思います。 お友達との関係性がかなり親しかったとのことですが、 そこは、職場ではなく、飲みに誘うとか、「落ち込んでいるから ちょっと話を聞いてほしい」と伝え、別の時間を設定した方がよかったので はないかと思いました。 でも、きっと、そのお店に行けばお友達に会えるし、聞いて欲しいし、誰かに話したい気持ちでその場に行ったのだと思います。 ただ、人によって、そういう話が苦手だったり、 自分が経験していないと、共感できない人もいるんですよ。 個人差があると思います。 仕事場なら、仕事モードでしょうし。 私の友人も、日ごろはいい人だし明るい人です。 でも、こちらが何かあって話したい時や、来てほしいときには なぜか来ない。まあ、そこまでの友人関係といえばそれまでですが、 そういう人なんだと思っています。数十年来の友人ですが。 相手は私を「親友」と言いますが。そういう場面の感覚が違う人なのだと 思います。じゃあ、自分自身はどうなんだというと、どうかなあ。 そのお友達も、眠くても聞こうとして、でもトピ主さんの考えていた 対応と違って…彼女も彼女なりに対応したんでしょう。 彼の話、ちょっと余分な気もしますが、彼女なりに心配しているよと 伝えたかっただけ。トピ主さんからしたら、友達の彼なんてほぼ他人でしょうが。そういうとこも私の友人に似て います。タイプ的に、この状況には向かないのかもしれません。 ピッタリ友人の気持ちに寄り添うのも難しい。 親しくなくても、その方の一言で慰められることもあるし 人による、関係性による。タイミングもある。 トピ主さんも友人の対応にあまり気落ちされないで下さい。

トピ内ID：7564128631

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私なら疎遠にします。

😨
りん
あなたをね。 気の毒だとは思います。でも他の方も仰るように、自分 自分 自分。お友達の負担など考えてないのですね。言い方は悪すぎますが、あなたの親御さんが亡くなったのは、そのお友達のせいじゃないでしょ？普段は自分の方が睡眠時間少ないとか関係ありません。あなたより睡眠時間少ないと疲れちゃいけないんですか？自分の支えてほしいという希望ばかりおしつけて。私ならあなたみたいな人とは縁を切ります。めんどくさいんで。

トピ内ID：4710025959

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気付こうよ

🐤
はち
Aさんの彼氏の心配はどうでもいいですか。 だったら、 Aさんにとって、 あなたのお父さんの死や、 相続問題、 普段の睡眠時間も、 どうでもいいってことに気付こうよ。 ＞父のことは関係なく普段からも私の方が睡眠時間は短いです。 だったらAさんの方が眠くないというの？ ＞こういう時に友達として支えてほしいと思うのはダメですか？ 支えて欲しいじゃなくて、なんとしても私の話を聞けじゃん。 ＞でも人として受付なくなりました。 へえ、随分とお偉い人なんですね。

トピ内ID：2659812954

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自己中

🐤
mina
＞こういう時に友達として支えてほしいと思うのはダメですか？ 気持は分かるけども、時と場所位えらべば？ ＞また普通は頼ってきたら支えませんか？ その時々によります。 相手にもよります こっちのコンディションにもよるし、度合もあります ＞ほぼ無関係のＡさんの彼氏(最近付き合い始めた）の思いやりも私にとってはどうでもいいです。 ほらね、これだよ・・ 「私を心配してよ、支えてよ」とか求めてくるくせに、彼女が「彼も心配してたのよ」なんて優しい言葉をかけても「それは私にはどうでも良いし、関係ないし」と、その優しい気遣いには何の感謝もしない。どういうこと？その思いやりは私にはどうでも良いって・・・激しく「私を気遣って」って求めてくるくせに 相手の都合も考えなよね。 彼女も結構な歳です。働いてる店に約束もなく行く。 彼女は朝から晩まで？働いてるわけですよ。 それが終わって帰ろうと思ったら約束もしてない人がやってきて重い相談を始める・・ 明日も仕事・・・その前も２日間遅くまで仕事・・ 仕事でいっぱいいっぱいの所に約束もなく押しかけていく、あなたの方がどうかしてるよ。 気持は分かるけども。「話したい事があるから会いたい」とかアポ取ってからにしなよ、 彼女が休みの日に・・ 遅くまで働いた後にそんな余裕ないですよ。 あなた一体仕事終わりの彼女に対して何時間話してたのよ・・ 彼女がそこまで眠くなるまで何時間引き止めたの？ 支えてほしいと思うのはダメ？ってさ・・ 疲れてる人の所に無理やり押しかけて行きやることじゃないでしょ。 相手にも余裕のある時じゃないと対応出来ないよ。 彼女だけじゃなくてね。 私を思やってという割に、自分が求めてない言葉だと「それはどうでもいい」と言い、彼女の気遣いにケチをつける。 勝手に押しかけていきつかれてる彼女に相談する自己中。自分を反省した方がいいよ

トピ内ID：7465316478

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そうですね

041
マシュマロ
＞　こういう時に友達として支えてほしいと思うのはダメですか？ はい、ダメです。 主さんは、Ａさんをストレス解消に利用しただけなんですよ。 カラオケでシャウトしようと思ったのに、マイクが入らない。 海で「バカヤロー」と叫ぼうとしたのにバカップルがイチャついてる。 美味しいランチで忘却しようと思ったのに店員がグダグダ。 話を聞いてほしいのに、うたた寝してる。 「んだよ、チッ」 てことです。

トピ内ID：1285966272

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そんなに寄りかかれても困ります。

🙂
ランチュウ
用件は簡潔に伝えて下さい。 大の大人に泣かれても、困ります。 彼女は彼女の生活がありますし、日時を前もって申請して話を聞いて貰うのならともかく、職場に押しかけて長々話をされ、泣かれ、こんな迷惑な話はありません。 それを友達だから優しくしろと言われたら、友達止めます。

トピ内ID：9469722698

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それは自分で乗り越えるものです。

❤
リコリス
大変なのも辛いのも分かります。 私もそうでしたから。 でもね、大人ならそれは自分で乗り越える問題なの。 誰も支えてくれません。 歯を食いしばって自力で乗り越えること。 この覚悟が大前提です。 あなたの場合「友人だから支えてくれるでしょ？」が前提。 正直幼すぎると思います。 相手にも生活があります。人生があります。 当然あなたの知らない部分で悩みを抱えていることだってあるでしょう。 相手は5歳も年上なんですよね。 年下のあなたが頼ってきたら無下に断ったり迷惑がったりできない。 この時点であなたと相手は対等の友達ではないです。 30歳にもなって年上のそういう立場も理解できませんか？ 友達というのは「対等」であることが前提だと思いますが、相手は5歳年上。 あなたの子供っぽい「友達なんだから私を支えてよ」という要求にもこたえようとしたのはその年齢差が少なからず作用しているからです。 疎遠にしたければしなさいよ。 あなたがその調子ならあなたのような友人は身近にいないほうがその人だって身軽で気楽でしょう。 私が友人の立場なら私の方から切り捨てます。付き合いきれないから。 誰だって人生の苦しみを抱えて一生懸命生きているんです。 「人は支えあって生きるもの」ですが、その前提はまず「自分の足で立っていること」です。 自分の足で立っている者同士が支えあうんですよ。 あなたのように「寄りかかることが前提の人を支えなきゃいけない」という道理はありません。 甘えすぎです。 はっきりいいますが、「親が死んで辛いところに親戚ともめてさらに辛い」なんて世間じゃ「あるある」の事情です。 わたしだって経験しましたし小町でも経験したことのある人は多いでしょう。 辛いのもよくわかりますが、だからと言って友達に何をしてもいいということじゃありません。 あなたの考え方は依存し過ぎだし、重すぎて迷惑ですよ。

トピ内ID：8162489742

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辛さを共有してくれと？

😑
月子
わたしなら友人に辛い気持ちを共有してくれとは言えません。 家族を亡くした悲しみは家族にしかわかりません。どんな親子関係だったかも。 まして親族のトラブルなんて聞きたくない。百歩譲って友人が法律の専門家で相談にのる。といってくれた場合くらい。 友人が親も70歳だし。と言ったなら、そうだね。今のうちに親孝行いっぱいしてきて。と言います。友達だから。 自分の望む反応がなければ受け付けない。 なんて自分本位もいいところ。 不幸が起きた時はいちいち報告なんてしません。葬儀にこない間柄ならなおさらです。お互い近況報告でさらりと言い、お悔やみの言葉をいただくくらい。亡くなった話しをするためにわざわざ職場にいきません。

トピ内ID：6812383177

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「私にとってはどうでもいいです」

041
日向
先月、母を亡くしました。 四十九日の法要が終わったばかりです。 でもトピ主さんの気持ちは理解したくありません。 全く賛同もできません。 友人とはいえ他人です。 自分の詳しい事情を察して共感してほしいというのは求め過ぎだと思います。 職場に、夜遅くというのも、全く配慮が足りません。 トピ主さん、落ち着いて、もっとよく考えてみましょう。 お父さんの死も、その後の相続問題も、あなたが乗り越えなければならない事です。 「私にとってはどうでもいいです」と書いた言葉、自分に返ってきますよ。

トピ内ID：2103982618

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うーん

🙂
たまま
父母両方他界しています。 悲しみが深すぎて、周りがみえないのかな。 あなた自身の悲しみを他人に同意を求めても 無理ですよ。 眠くて辛いのに、話を聞いてくれただけ やさしいですよ。 私も親を亡くした際に家族にもう少し わかってくれても。と、思いましたが 自分自身の悲しみは自分でしか癒せないと 思いました。 その時期はだれが何を言っても、 きっと悪い方にとりますよ。 誰もがあなたではないのだから、 あなたが望む言葉などかけません。 落ち着くまで離れてもいいですが、 相手のせいにはしない方がいいと思います。 悲しみは少なくなるけど、なくなりません。 でも、乗り越えるのは自分ですよ。 早く少しでも楽になれる日がくるといいですね。

トピ内ID：6169509730

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期待し過ぎ

041
匿名
自分のことでいっぱいいっぱいなのはわかりますが、あなただって自分のことをばかりで、Aさんの状況なんて全く考えてないじゃなですか。 そもそも、相手に求めすぎ。 人付き合いは、自分が思うほど、相手は自分のことを思ってはくれていないと考えているぐらいで丁度良いんですよ。

トピ内ID：0398347380

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レスします

😨
ねる
トピ主さん、30代なんですか？ 大人になってから出会った、 経った数年の友達付き合いの相手に対して 期待が重すぎますよ。 トピ主さんにはお付き合いされてる方とか いないんですか？ ご友人とは疎遠でいいんじゃないですかね。 というか、疎遠になりますよ。 トピ主さん、友達相手に重たいですもの。 そもそも相続のトラブルなら 弁護士さんにしましょう。 話を聞いてもらいたいだけなら カウンセラーに。 トピ主さんの相談内容は重いので、 専門家にお金出して聞いてもらったほうがいいです。 無料で他人に支えてもらう内容ではないかと。

トピ内ID：8193350357

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お互い様だと思うよ

😉
とら子
友人は疲れて眠かったから、辛い思いをしているトピ主さんの話を聞き続けられず、あくびまでした。 トピ主さんは働いて疲れているだろう友人に、込み入った長い話を泣きながらした。 どちらの立場になっても、そうだろうな、それは無理だよねという話では？ 私は父親を亡くしたばかりなのに！というのは分かりますが、やっぱり当事者やその親族でないと共感、理解できない部分はどうしてもあるし、そこまで友人に求めるのも酷だと思います。 父親というものに対する思い入れも違う場合もあるからね。 分かりやすく言うと、トピ主さんが「心配されても関係ないし」と思っている友人の彼ですが、友人には大事な愛する人ですね。 友人がトピ主さんに望む反応は、「そんなに会ってもないのに心配してくれるなんて、優しい人だな、いい彼だね」だと思います。「関係ないし」と言われたらなんて冷たい反応だろうと思うでしょう。 それを口に出すか出さないかはありますが・・・。 相手の願う100％の対応を自分が取れるかどうか。 もっと非情な対応をする人も世の中にはいます。友人はそんなにひどい人じゃないですよ。

トピ内ID：9550506387

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離れてあげてくださいな

🙂
kokoa
いますよね、トピ主みたいな人って 自分が悲劇の中にいて人の都合も考えず自分だけがよければいいって人 私にもいましたよ 深夜の３時に電話してきたり、本当に勘弁してください 翌日も仕事だったら本当に休みたいです 父親が亡くなったことは残念でしょう、トピ主にとっては でもトピ主も言ってるじゃないですか 「ほとんど知らないAさんの彼からの言葉なんてどうでもいい」って いくら友達とは言え、あんまりしつこいと心の中ではどうでも いいってなりかねない 関係ないんですよ、それを言われてどうしろと？ ２週間前に父親を亡くしたのに、もうネットは出来るんですよね わざわざお店にまで行って、Aさんの時間を拘束してるという気持ちは ないんですか？ 「今日は仕事終わったら貯まった疲れを癒そう」って思ってたかもしれないんですよ トピ主の睡眠時間なんてAさんには関係ないんです ここまで自分本位の人なら疎遠にしてくれてラッキーでしょうね なのでどうぞ疎遠で

トピ内ID：3737136146

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両親がいなくなった辛さは分かるよ

♨
ロボタンパンチ
友人の都合も考えず 自分の気持ちに寄り添えというのは 勝手だと思います。 彼女だって、自分に余裕があれば 聞いてくれるでしょう。 でも生活してるんですから 無理な時は無理です。 彼女は、今の自分が疲れていて あなたに寄り添えないから あなたが見せようとしたメールも 今は読めない事を伝えてくれた いい加減な事をできないからですよ でもトピ主さんは 読んでくれないことにも不満を感じ、彼女に恨みがましい気持ちになってる 彼女の彼氏のことまで悪く言う始末 後悔しますよ トピ主さん、反省したほうがいいよ タイトル通り、あなたの気持ちはわかる。 私も親がいないから 結婚して夫と子供がいます だから、今は寂しくない それでも、親を亡くしたときは辛かった 彼女はあなたを心配してる あなたがそんなに甘えてしまうと、彼女も疲れるよ

トピ内ID：7765697225

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