姑の棺に、子供の写真が...

レス26

（トピ主 0 ）

みどり

2010年11月24日 14:12

恋愛

先日、闘病の末に姑が亡くなりました。姑の告別式で花を添えていると、棺の中に、私の子供達の写真が入っているのに気付きました。（義兄の子供の写真もありました。）私は写真を見て、「えッ何で子供の写真が入っているの？」と、とても嫌悪感を覚えました。でも出棺の間際で、葬儀の場を台無ししたくなかったのと、喪主はとても知識があり、良識のある舅でしたので、風習か、もしくは私の実父など周囲に了承を得て、写真を入れたのかと思い、厭な気分を隠して、最後までつつがなく葬儀に参列しました。葬儀の後、子供達の写真を棺に入れることについて、私の周囲に聞いて見たところ、夫が私に相談なく勝手に写真を入れた言い出しました。私は夫が大変なことを仕出かしてしまったと思って、喪主である舅に相談しました。すると舅からは、「実は私が写真を入れた」「迷信なので、うちは気にしていないから大丈夫」、という返事がありました。私は、「迷信でも子供達に万一のことがあっては大変ですし、お父様たちだけの孫ではないはずですよ。」と伝えたところ、電話を切られてしまいました。そして舅へ私が相談した話を、夫が聞いてかなり腹を立てて、私の実家に怒鳴りこんだようです。私は非常識なのでしょうか？

トピ内ID：5551168515

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

亡くなった方優先で考える

義理嫁

2010年11月24日 16:40

ご主人、なんでご実家に？トピ主さんの実家と何か関係があるのかな？不思議な一家ですね。何もかも・・。私だったら面倒なのでその話は封印します。ご主人さま、お舅さんは、天国で義母が寂しくないように写真を見て過ごせればと思ったのでしょうね。私も迷信を信じないので（クリスチャンです）その気持ちだけ汲んで舅には助言しなかったと思います。おそらくご主人さまとお舅さんは、お姑さんがなくなりショックで悲しい最中だと思います。嫁の立場だとあまり感じないかもしれないですが不満があってもその渦中では言わないほうが良いこともあると思います。確かにぎょっとしますけどね。変な家だなあとは思いますよ。ただ悲しい渦中のお舅さんにきつい言葉を投げかけるのも少し思いやりがなかったかなと思います。

トピ内ID：3642022224

...本文を表示

悲しみの淵にいる人に、なんて言葉を。

私なら離婚

2010年11月24日 17:10

お義父さん、家族を亡くして、悲しくて寂しくて堪らない所に、冷や水を掛けられた気分でしょうね。私だって、義父母のお棺の中に、自分の子どもの写真があったら、いい気分はしませんよ。でも私の父の時には入れたし、孫として可愛がってくれたのだから、ありがとう、淋しくないようにと、血の繋がった父には本心で、義父母の時には義理で入れますよ。私の周りでは、お棺に写真を入れるのは普通で、入れていない人は見たことがありません。それが常識かどうかは別としても、お義父さんや、血を分けた息子であるご主人に、深い悲しみのさなか、迷信程度で意見するなんて！驚愕ですし、平に謝るべきです。すでに遅いかもしれないけど…。

トピ内ID：8829837813

...本文を表示

気にしすぎ

とくめいちゃん

2010年11月24日 17:10

万一とか、めちゃくちゃ失礼じゃない？逆に写真入れることによって「おばあちゃんに孫会いたさに連れて行かれないように、写真で我慢してもらおうね」って考えないの？別に大変な事を仕出かしたわけでもなんでもないじゃん。うちも祖母が亡くなった時に、向こうでも寂しくないようにって祖父が家族や私たちの写真入れてましたよ。別に何とも思わなかったけど。逆に沢山いれ過ぎて、葬儀関係者さんから「もっと少なくして」って笑われちゃいました。（祖父よ…何枚入れたんだ）お父様たちだけの孫じゃない…って、最高に失礼で悲しい言い方。そりゃ電話も切るわ。ショックだもん。

トピ内ID：5423467551

...本文を表示

価値観の違いとはいえ

omg

2010年11月24日 17:10

気持ち悪い！の一言ですね。普通そんなことしません。非常識なのは残念ながらあなたの旦那様とその方を育てたお父様。済んだことだし、言っても仕方ないのかもしれないけれど黙っているのも腹が立つ。でもやっぱり済んだこと。あの時は仕方なかった、でおさめるしかないのでは。事を大きくしない方が本当はよかったのかもしれないけれど一言意見しても許される事だと思いますよ。葬儀後はみんな気も高ぶっているし、うちもトラブル勃発でした。何度ブチ切れたことか。私は今でも心の底にいろいろファイルしてます（笑）何はともあれ、おつかれさまでした。

トピ内ID：0072125018

...本文を表示

うーむ

たこたん

2010年11月24日 16:40

孫の写真を天国に持っていくことの何が気に入らないのでしょうか？私なら全然気にしません。迷信的に考えても別に気になりませんね。呪い的に燃やしている訳ではないので。

トピ内ID：4294234939

...本文を表示

私もいれたな～

日向

2010年11月24日 16:40

みどりさんには受け入れられない事だったのでしょうね。私も舅（大嫌いでした）が亡くなった時、夫と子供達が写っている写真と舅が好きったお菓子をお棺に入れました。あちらに行っても寂しくないようにと考えたからです。もう１０年くらい前の事ですが、子供に何か祟り？はないです。気になさらなくても良いのでは？駄目かな？一度、舅が夢に出てきて「写真が無いから欲しい」と言ってきました。「お棺に入れたよ」と言うと「そうか」と言い帰りました。主さんの言い方も少し気ついかなとは感じますが、夫さんも奥様のご実家に怒鳴り込むほどの事ではないのにね。まあ、実母さんがお亡くなりになられて、相当心身ともにお疲れなのでしょう。

トピ内ID：0510389257

...本文を表示

たしか…

あれれ

2010年11月24日 16:40

以前、同じようなトピがあがりませんでしたか。参考になるかもしれないので、検索をかけて探してみて下さい。

トピ内ID：6814276542

...本文を表示

冷たいと思いました

❤

まり

2010年11月24日 17:10

私も祖父母が亡くなった時に手紙と一緒に自分たちの写真を入れましたし、義姉も子供たちの写真を一緒に入れていました。天国に行ったおじいちゃんおばあちゃんに私たちのことを忘れないで欲しいと思ったし、これから見守っていてくれたらと思って当たり前にそうしました。誰もケチなんてつけませんでした。義理の家族に対しても普通にそう思います。人それぞれだと思いますが、もし私の夫がトピ主さんのような考えの人だったらとても失望すると思います。

トピ内ID：1586920262

...本文を表示

写真入れる人も多いようです

ケバフ

2010年11月24日 17:10

最近ではお孫さんの写真など入れる人も多いようです。特にダメという風習は無いのではないでしょうか。孫まで連れて行ってしまう・・などと思いがちですが勿論迷信です。科学的根拠もありません。とはいえ、そのように気持ち悪く思う人も多いので、トピ主さんが非常識だとは思いません。私も気持ち悪いと思います。まぁ、両方の意見や感じ方があるということで、お互いに自分の主張ばっかりをしない事が一番なのでしょう。でも、その辺りは葬儀屋さんがフォローして欲しいところですね。非常識と言えば、むしろご主人があなたの実家に怒鳴り込む事の方がよっぽど非常識かと。

トピ内ID：1698146059

...本文を表示

やり方がまずかった

肩こり

2010年11月24日 17:10

気持ちはわかりますが、ご主人と話し合った上で、ご主人からお舅さんに言ってもらうべきだったのでは？嫁は何事も表に出ないほうがいいのです。まぁ、いい気はしないでしょうが、私の叔父がなくなったときに、叔父の孫（私の従兄の息子）の写真、棺に入っていましたよ。あちらの世界に行っても、孫の顔を忘れないようにだそうです。これから長い人生を歩む孫を守ってもらうために、顔を忘れないように写真を入れたと言ってました。何事も考えようだと思いますよ。

トピ内ID：3641346272

...本文を表示

前にも似たトピがありましたが

たぬこ

2010年11月24日 17:10

写真を入れられることに違和感、嫌悪感を抱く人は多いと思います。だから、トピ主様がお舅さんに相談したところまでは分かります。ただ、闘病の末に奥様を亡くされたお舅さんには、もう少し遠慮があっても良かったと思います。まあ、言い方も難しいですけれどもね。それから、御主人がトピ主様のご実家に怒鳴りこんだというのが気になりますが、どういう状況だったのでしょうか。御主人の言い分は？自分の妻が父親を蔑ろにしたと思うのなら、妻と話し合えば良いのに。父親と妻の間を取り持つのならともかく、問題を大きくしてどうするのかと思います。非常識なのは、私の考えでは、御主人です。

トピ内ID：2126696031

...本文を表示

どういう感覚かわかりません

🐱

コタテッタ

2010年11月24日 17:39

今年、舅がなくなりました。娘はまだ4カ月の乳児でした。火葬の際、出棺ギリギリに夫が棺に娘を入れました。隣で見ていた私は何がなんだかわからず茫然とそれを見ていました。夫は亡くなった舅の頬に娘を触らそうとしたかったようです。後でびっくりした夫に尋ねると「ただ舅にさわらせたかった」と・・・未だに私的には？？？？なんですが、夫はその時かなり舅の死に落ち込んでいたのでそれ以上は言いませんでした。人それぞれの価値観の違いってあるとは思いますが私的にはその行為はあり得ません。だって数メートル先で火葬するんですよ！（娘の寿命が縮まったような気になりました）私の父が亡くなっても私はそんなことは絶対にしません。こればっかりは感覚の問題です。

トピ内ID：7451304533

...本文を表示

あ、それ、大丈夫ですよ・・・

ake

2010年11月24日 17:39

約２０年前に、私の祖母が亡くなった時に、祖母の子供達（私から見た実母、叔父叔母）が写った写真をお棺に納めました。心霊的な体験豊富なウチの母親が、それが何だか心配になって、お寺の住職に、写真を入れることについて、『何かあるのでは・・』と聞きました。お寺の住職曰く、『仏さん（亡くなった祖母）が、愛する者（写真に写っている子供達）を、見守る事はあっても、死の世界に引っ張ったりなんか絶対しないから！安心しなさい。逆に危険から守ってくれるハズです！』とキッパリ言いました。その後、写真に写った実母叔父叔母は事故にも病気もせずに元気です。亡くなったお姑さんは、孫（トピ主さんのお子さん）達を可愛がってくれていたのですよね？だからトピ主さん安心していいですよ。逆に、お子さんに降りかかりそうな不幸は、天国に居る姑さんが持ってってくれるはず。私はトピ主さんを非常識だとは思いません。子供になにかあるのでは？と心配になる気持ち、分かります。旦那様の方が、トピ主さんに一声掛ける配慮が足りなかったのだと思います。

トピ内ID：4699961727

...本文を表示

難しいね

コピーキャッツ

2010年11月24日 17:39

一緒に火葬すると連れて行かれる一緒に火葬すると、故人があの世でも思い出と共にいられる両方単なる迷信だと思うんですが、迷信だからこそ相容れない所が根強いですね。旦那さんにしろ舅さんにしろ、一言言ってくれれば良かったですね。自分の考えはみんなも諸手を挙げて賛同するはず的な思いこみが強かったかな。ただ、トピ主さんも迷信を振りかざしすぎでもあるかな。特に最後の言葉、これ言われたら相手は腹を立てるでしょう。なんだか両者共に、相手への配慮に欠けてしまったという点で同じように思いますね。常識・非常識で言えば、火葬で棺に入れてはいけないのは「金属などの燃えない物」でしょう。あとは心情の問題なので、常識・非常識で考えると両者に軋轢が起きますね。自分の考えが正しい、相手は間違ってるとする考えは非常識でしょう。そういう点では、両者ともに似たり寄ったりかな。でも旦那さんの実家怒鳴り込みは、かなり非常識ですね。周囲への配慮まで考えが回るタイプではないかな。私はこういう迷信を一切信じない合理的タイプなので、ここまでこじれるなんて、人の思いこみって怖いなと感じますね。

トピ内ID：1501662179

...本文を表示

えっ！？　ありえない

ゆかな

2010年11月24日 17:10

我が子の写真が棺の中に…？姑が可愛がっていたからという理由なのでしょうがちょっとどうかしてますね。私だったらその場で写真取りますわ…。気味が悪いですね。舅の対応も、夫が怒るのも訳分かりません。怒りたいのはこっちだよね！

トピ内ID：7663705228

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

迷信？

🐴

かな

2010年11月24日 17:39

どういった迷信ですか？(すみませんうとくて)お祖母様が子供たちを連れて行くとか？まあ非常識かどうかは置いといて、長年連れ添った奥様を亡くされ嫁からは非難され気力もなくなるでしょうね。非常識というか義理親には冷たい人だなと感じました。迷信や慣習を大事にすることは良いことだと思います。でも人情(思いやり)を差し置いても優先される迷信・慣習はないと思いますよ。

トピ内ID：5738422478

...本文を表示

子どもたちの写真を入れました。

山の朝

2010年11月24日 18:14

昨年舅が亡くなった時、孫たちは率先して自分たちの写真をお棺に入れていました。ついでに嫁の私の写真も入れようかと思ったけど、嫁のでは嬉しくないかなと思い、やめました。競艇の好きな舅のため、私の娘たたちは愛用の赤鉛筆やら広告の裏で作ったメモ用紙やらも入れていました。素敵なの光景でした。写真を入れるとよくなという迷信は、50年以上生きていて知りませんでした・・・。でも、知っていても、私は子どもたちの写真を入れたと思います。孫たちに少しも媚びないのに、孫たちに愛されていた舅でした。舅はさみしくないかもしれませんが、あの世でも孫たちのたちのことを忘れないでねというメッセージの写真になりました。

トピ内ID：4522777117

...本文を表示

気持が悪いのは判ります

40代主婦

2010年11月24日 20:40

もともと副葬品というのは、死者があの世で使えるようにと入れるものですよね。縁起が悪いという気持は判ります。でも舅さんに、「迷信でも子供達に万一のことがあっては大変ですし、お父様たちだけの孫ではないはずですよ。」これはいくらなんでも拙かったですね。今後、子供に何かあったらアンタのせいだ！って喧嘩売ってるんですけどね、判りませんか？賢い嫁なら目上の方のプライドに配慮する事です。「迷信だなんてことくらい判ってるんですけど、子供のことってどうしてもどうしても気になっちゃって私もバカですよねえ」って言い方なら「すまん、みどりさんの気持も考えるんだったな」って、あちらも謝罪のっ言葉を口にし易かったでしょうに。「子供になにかあったら大変だ」なんて言われたら、私でも「この人大丈夫？」って思いますよ。それに最近は「気にしない」という人も増えてますよ。あちらの家風は「気にしない」なんですよ。婚家の家風を尊重しましょう。

トピ内ID：4811250763

...本文を表示

どうして・・・

🐱

yoyo

2010年11月24日 23:15

お舅さんにまで話してしまったのか、、、。トピ主さんが何歳の方なのかわかりませんが、賢くないなぁという印象。今更どうにもならないものにたて突いてもしょうがないじゃん。夫婦喧嘩くらいで収めておけばよかったのに。おばあちゃんが寂しくないようにって思い込むしかないのでは。「あなただけの孫じゃない」みたいな発言もいただけません。じゃあ、トピ主側だけの孫じゃないでしょう？両家が「入れる」「入れない」って言い合いになったらどっちとるの？トピ主は少なくとも嫁いでいるわけだから、夫側の考えにやや合わせる形で自分を納得させなくちゃ。まぁ、気持ち悪い気持ちもわかりますから、トピ主さんが非常識とは思えないですけどね。姉家族も同じように子供の写真入れていたのだから、お舅さんに悪気はないと思って許してあげましょうよ。

トピ内ID：9982970105

...本文を表示

悼み

るう

2010年11月25日 10:08

身内なら子供の写真を入れても何も感じないと思います。ご実家の両親が亡くなった時、可愛がってくれた孫の写真を一緒に・・と思いませんか？御父さんたちだけの孫ではないはずですよ。。。って最低の言葉ですね。非常識とかそういう問題ではなく、故人への思いやりも何もない非常な言葉。私が夫なら離婚上等！！最低な気配りしかできない配偶者など実家に怒鳴り込むでは済ませません！！

トピ内ID：1319528065

...本文を表示

棺の中に子供の写真を入れて、不吉なことがあったら

😠

30代既婚です

2010年11月25日 11:29

とっくの昔に日本は人口減少に転じていますよ。写真が初めて舶来してきた幕末の迷信「写真を撮ると魂を奪われる」と同じ位くだらない迷信です。何人かも指摘されていますが、奥様(=姑さん)を亡くされたお舅さんに対して余りにも非情かつ非常識なことを言いましたね。「迷信でも子供達に万一のことがあっては大変ですし…」なんて「お義父さんの所為で子供の魂までお義母さんに持っていかれそう」といっているに等しいですし、「お父様たちだけの孫ではないはずですよ。」って責めて奥さんを亡くされた心の傷に塩を擦り込むことをして、貴女がお舅さんの立場だったら耐えられますか？「実家に怒鳴り込んだ旦那さんはもっと非常識」と仰る方もいらっしゃいますが、人の情も常識も解さない奥様に見切りを付け、奥様を育てた実家に苦情を述べたに過ぎません。ことここに及んでも「私は非常識なのでしょうか？」と能天気にトピを立ち上げる主さんじゃ話になりませんからね。仕方なかったかと思います。旦那さんから解放される日もそう遠くないでしょう。

トピ内ID：8727084820

...本文を表示

起こってしまった事

🐷

たむらさくら

2010年11月25日 15:23

写真を棺に入れる事については私も抵抗があります。が、もう起こってしまった事です。変えようのない事について＞「迷信でも子供達に万一のことがあっては大変ですし、＞お父様たちだけの孫ではないはずですよ。」と、悲しみの渦中の人によく言えたなーと思います。トピ主さんが納得できないからって、なぜ一番悲しんでいる人に言っちゃうんでしょうか。上記言葉を言って、お舅さんに何を望んでいるんですか？ただのうっぷん晴らし？常識、非常識という事よりも、「人の死」や「人の気持ち」に対して随分鈍感な人だと感じました。

トピ内ID：4718807303

...本文を表示

かわいそう

😨

ひかり

2010年11月25日 20:29

奥様を亡くされ、悲しみの中、息子の嫁から「孫の写真」について文句を言われる(しかも迷信を根拠に…)。実の母を亡くし、悲しみの中、残された父に妻が「子どもの写真」について文句を言う(しかも迷信を根拠に…)。御主人親子がかわいそうです。トピ主さんは御自分が亡くなったら、棺桶に親しい人達の写真は“絶対に”入れないのですよね？だって、かわいいお子さんやお孫さんに“万が一”のことがあって連れて行ってしまうかも知れないから。トピ主さんは親しい人達に「私が死んだら、棺桶に写真は入れないで。連れて行ってしまうかも知れないから…」と言って、手紙にして残しておくといいと思います。

トピ内ID：3522351173

...本文を表示

意見の食い違い。

ニコニコ

2010年11月25日 20:59

多分言ってはいけない事を言ったという意味で非常識だと思います。友達に愚痴るならいいけど、奥さん亡くしたばかりの義父に言うべき言葉じゃない。旦那さんが乗り込んだというものやっぱり非常識ですけどね。怒るならあなたに対して怒るべきです。トピ主さんが父親に酷いことを言ったから、自分もトピ主さんの親に酷いことを言いたかったということ？ちょっと二人とも考えて行動したほうがいいと思う…。どの人にもそれぞれ考え方があって、どうやっても理解できないことってあると思います。普通なら距離を持って付き合っていくとか、縁をきる覚悟で自分の考えを貫く（押し付ける）なんて事もできますが、誰かと家族になった時点でどちらかが多少我慢しなきゃいけない部分が出てくるもんです。この場合、我慢するべきなのはあなただった。相手は身内が亡くなっているという辛い状況だもの。あなたの母親が亡くなって、最後に写真だけでも一緒に持たせたいと父親が言ったら「絶対嫌！！」と拒否しますか？拒否するなら冷たい人間だなと思うし、ここで我慢出来るなら義理のお母さんの時でも我慢してよって思う。相手の立場や気持ちを考えて行動してみたらどうですか？

トピ内ID：5576233053

...本文を表示

マイヤー様に訂正

🐱

眠り姫

2010年11月26日 12:41

ごめんなさい。アリ子様とマイヤー様を間違えてしまいました。投稿ありがとうございました。何故か私の意見は載らなかったので。愉快犯でなければ、トピ主さんに出てきて欲しいですね。私も意見は本トピの方に書きました。お礼かつお詫びにて失礼致します。

トピ内ID：0092829638

...本文を表示

迷信といえば

🐤

おによめ

2010年11月26日 17:39

お盆や彼岸に自分の住んでいる地域から出てはいけないんですって。あの世に連れて行かれてしまうから。棺への写真も同じで、あの世に連れて行かれるといいます。でも、お釈迦様に戒名で呼ばれるようになると、現世のことは忘れるのだそうです。だから、大丈夫ですよトピ主さん。ご主人はどうして妻を叱らずに、妻実家に行くのかなあ。不思議です。

トピ内ID：0063888544

...本文を表示