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ご近所ママに避けられてる？

レス33
（トピ主 2 ）
😢
めぐママ
ひと
30代主婦のめぐママと申します。宜しくお願いします。

近所の子供たちの年齢が近い事もあり、親子みんなで一緒にイベントを楽しんで来ました。
いつもイベントの中心になってくれる近所のママ（Ａさん）がいるのですが…先月の下旬、そのママに『今年のクリスマス会はどうするの？楽しみにしているんだけど』とメールしたところ『今ちょっと余裕が無くて、特に何も考えていないの』と言う返事が来ました。その時私も（忙しいんだ～残念だな）とは思いましたが、それに対しての返事は特に出しませんでした。

しかしそれからそのママからの接触がぷっつり無くなりました。近所のもう1人のママは、そのＡさん宅にちょくちょくお茶を飲みに行ってるようなのですが、私の方にはお誘いのメールは全くありません。先日もベランダで洗濯物を干している時、Ａさんが下を通りかかりましたが挨拶もして貰えませんでした。

思い当たる事はメールの返事を出さなかった事位だと思うんですが…皆さんならそれ位で人を避けたりしますか？

トピ内ID：4054163121

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もしかしたら

041
みんと
Aさんは、じゃあ私が企画するよ！という返事を期待してたのかもしれませんね。 Aさんからお誘いがないとのことですが、主さんから誘ったら断られちゃうのですか？

トピ内ID：3235585095

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それだけだったら問題はあまりないけれど

🐱
ぽこぽこ
Ａさんは、いつもイベントの中心になってくれる人だったのですね。 「今ちょっと余裕がなくて」と言う返事だったら、 「大丈夫？」「いつもお世話になっているし、できることがあったら言ってね」などと、 気遣うメールができたら、良かったですね。 めぐママさんには悪気はなくても、 些細なことの積み重ねで、 「甘えてばかりの人」と思われてしまったのかも？ こちらから、「お元気ですか？たまにはうちに遊びに来てください。」などと、 誘ってみてはどうでしょうか？ ケーキを用意して、愚痴を聞いてあげては？

トピ内ID：9312248116

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思い当たるフシ

041
LM
＞先月の下旬、そのママに『今年のクリスマス会はどうするの？楽しみにしているんだけど』と ＞メールしたところ・・ 質問です。 今までのイベントでの貴女のスタンスはどんなものだったんでしょうか。 貴女の文章から、イベントに参加するだけで企画や準備は全て他のママ達にお任せの 「お客様」状態だったのでは・・と推測されるのですが、いかがですか？ 違っていたらごめんなさいね。 でも、もしそうであればメール返信の事よりこっちの方が原因かも。

トピ内ID：3399410341

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温度差じゃない？

041
きおん
何人も仲間がいたら一番仲がいい人、そうでもない人って順番出来ますよね。 クリスマス会やらないの？って質問しておいて、余裕がないからと言われたら私なら「そうだったんだ。大変な時にこんなメールしてごめんなさい」とでも返信するな。 返信なしって無神経だよ。自分から聞いといて返信しなかったら「クリスマス会やらないから怒ってるの？」と思う人もいますよ。 主さんはなんだか無神経な人に感じます。普段から失言があったりしてないですか？お茶に呼ばれないのもそのあたりに原因があるような…

トピ内ID：2427155226

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依存されそうだから？

🐱
ちびしろ
>今年のクリスマス会はどうするの？楽しみにしているんだけど 避けるとしたらこのメールかな まさか、と思いますがメールの文章がこのままだとしたら致命的かも 「楽しみにしているんだけど」って、自分は何もしないけど相手に企画を求め、且つ、今現在連絡が無いことを否定しているようにも読める 今までも、イベントとか丸投げで誘ってもらうだけだったのですよねぇ？ 求めてばかりのあなたとのお付き合いが面倒くさくなったのかな

トピ内ID：1918936230

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どうしてその人が企画するのが当然なの？

041
中心的なママ
主さんのメールの内容が悪いと感じますけど。 どうしてその方が「企画するのが当然」という内容のメールを送ったのですか？ 私もよく企画する側になりますが、この内容であればかなりムッとくるかも。 もしクリスマス会をしたいのであれば「今年のクリスマス会はどうする？（の、は要らない）皆で日程を合わせて企画しない？」とメールするのが妥当かと。 今回の件で返信するとすれば「そうだったのね！いつもお任せしてたし、今年は私が幹事をしようかな？段取りの仕方を教えてくれたら嬉しいです」とか、とにかくAさん任せな言動は無くして送信するべきだったと思います。 どうして「中心的なママ」と決めつけて「今年はないけどどうしたの？」となるのか。。。 やりたいなら自分が中心になればいいのでは？ でも主さんのような方って決まって「私にはできないから」とか「そういうタイプじゃないのよ」とか言うんですよね。 だったら「どうなってるの？」なんて言わなければいいのに。 おいしい話にはのっかりたいくせに、企画する側にはなりたくないなんて、都合が良すぎます。

トピ内ID：4946164000

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自分からメールしたのなら

🐱
眠り姫
質問→答え→了解…のように、まずは返信した方が良かったと思います。 また最初にレスして下さってた方が言うように、『じゃあ、今年は私が企画しようか？』と言ってみても良かったかも。 誘えない人…誘われるの待ってる人…知り合いにも居ますが、たまには自分から言い出してって思うときあります。 一方的にメールしてきて、返信したのに、それっきりの人は私は嫌です。 大切にしたい友達にははっきり言いますが、もういいや…と思ったら、なるべく関わりたくないです。 思わしくないレスだったらごめんなさい。

トピ内ID：9318582624

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Aさん視点で見ると

041
ne2kai
『今年のクリスマス会はどうするの？楽しみにしているんだけど』という最初に出したメールは、トピ主さんからAさんに対しての頭ごなしの催促とも取れます。 Aさんから『今ちょっと余裕が無くて、特に何も考えていないの』と返事が来たところで、それに対する返信をしなかったのは、トピ主さんが自分の要請を断られた事に腹を立てている…という風にも取れます。 実際がどうかは分かりませんが、もしかするとAさんは、毎年自分が「企画をさせられている」という気分になっていたのかもしれません。 トピ主さん自身は、Aさんが中心になってイベントの企画を立てる事をどう思っていましたか？ もしかして「Aさんはそういうのが得意だから」とか、「好きな人がやればいいのよ」と思って、Aさんがやるのを「当然の事」と思ってはいませんでしたか？ トピ主さんがもしAさんの立場だったらと、一度考えてみて下さい。 自分が企画するのが当然とばかりに「今年はどうするの？　楽しみにしてるんだけど」というメールが送られてきたら、どう思いますか？

トピ内ID：7141120585

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いつも中心だとしても…

041
わん
いつも計画の中心になっていて、それがわりと得意だとしても 毎回、任されるのがあたりまえみたいになると、うんざりすることもあります。 わたしがそのタイプなので、もしかしたらAさんはもそうなのかなと想像しました。 トピ主さんと話すと押し付けられそう…と心配して距離をおいているとか？ クリスマスイベントをやりたければ、今度はトピ主さんが計画してお誘いしてはどうですか？ そうしたら、次のイベントはAさんが仕切ってくれるかも。

トピ内ID：4895959600

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あなたは、イベントの何係でしたか？

041
ん～～？
＞親子みんなで一緒にイベントを楽しんで来ました。 　　　あなたがイベントの企画をした事ありましたか？ 　　　まさか、 　　　いつもいつもＡさんが企画して、あなたは『お客様然』としていた・・なんて事ない？ ＞『今年のクリスマス会はどうするの？楽しみにしているんだけど』 　　　この言葉の後には『計画、まだなの？遅いわね』なんて言葉が続きそうなニュアンスを感じます。　 　　　まさか、 　　　今までずっとＡさんが一人で計画して 、皆の都合の良い日時をすり合わせして、場所を決め、 　　　食べ物飲み物を調達して・・・なんて事はないでしょうね？ もしも、今までずっと『何でもかんでも』Ａさんに頼ってきて Ａさんがそうしてくれる事が『当たり前』だと思っていたのなら・・・。 『メールの返事を出さなかった事位』ではなく、 以前からのあなたの『寄りかかり体質』の『積み重ね』に いい加減ウンザリしたのかもしれません。　　 　

トピ内ID：9457657145

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返事しなかったじゃなく…

041
アクセス
いきなり、『クリスマス会どうするの？楽しみにしてる』とか言われたら、どん引きですね。 『やるの？やるなら手伝うよ！』とかいえませんか？ それに、返事しなかったが原因なら、 『じゃあ今年はうちでしようかなぁ？手伝いお願い出来る？』 とかが良かったかもですね。 今後も付き合いしていかなきゃならない状況なら今からでも、 『今年はうちでやろうと思います。良かったら参加してください』 と送って、今年は頑張ってみては？

トピ内ID：8824913322

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自分で企画してください

✨
7196
どうする？って聞かずに、提案すれば良いのでは？ いろいろ企画するのに疲れちゃったんじゃないかと… Ａさんの行動力の上であぐらかいてたって事ないですか？ 私も企画やら予約やら準備やらする側に立つ事が多いです 連絡待つだけ、当日来るだけ～の人はいつも同じ人でしたねぇ 正直イラついた事もありました(涙) そんな時はどうしたか?? 答えは『疎遠』でした 悩んでココに書き込む行動力があるなら、お誘いのメールでも送ればいいのに… 主さんって他力本願なところがないですか？

トピ内ID：0685013899

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おそらくは？

😠
老婆神
お金を貸したことは覚えているものですが、借りたことはすっかり忘れてしまいます。もしかしたら、何か忘れていることがあるのでしょうね。

トピ内ID：5251150505

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先ずは自分から

041
mm
　私は　めぐママさんの言う　企画する母です 　家にも勿論、喜んで来て頂きますが　元々は子どもと一緒に御招待して頂いたから　次は我が家で・・という当然の成り行きです　子ども達が幼稚園から小学校に入ると　母達だけで楽しい時間を過ごすようになっています 　食事、お喋り、おやつ、たまにはお酒・・と時間は　あっという間に過ぎて行きますが　その中で一人だけ　その結構　長い時間の間、席を立つのはほぼトイレと煙草の時だけ・・という母が居ます　その母は手のかかる下の子の面倒も先ず自分からはみません　他の母達は　折を見て台所に立ったり　買い物を手伝ったり　片付けたりと楽しみ乍らも　きちんと礼儀をわきまえて行動します 　私達も例年　親子でクリスマスに集まりますが　今年　我が家で集まるならば　この母は呼ばないつもりです 　めぐママさんも　四の五の言わず　先ずはご自分から動かれてみて下さい 御自宅が難しいのであれば　会館でもレストランでもいいんですから・・ 　頑張って下さい

トピ内ID：9915349204

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毎年恒例になったら嫌

041
パーティーあんねん
持ち回りで企画してほしいんじゃ？ 準備やら買い出しやら年末忙しい時期に毎年恒例で自分ばかり負担になったらやはり嫌なのでは？ それと、メールで聞いておいて返事が返ってこないとやはり感じは悪いです。毎回、質問だけして返信が来ても見て終わりにしてませんか？ ｢そうなんだ、いつも任せて申し訳ないから、よかったら今回は私が企画しようか？｣、または、｢わかった、いつも任せて負担かけてごめんね、私も手伝うから遠慮なく言ってね。｣とか返せばよかったのでは？

トピ内ID：9341329381

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トピ主です

😢
めぐママ トピ主
皆さんレス有難うございます。色々考えさせられました。 私自身あまりメールが得意ではないので、てっきり返信しなかった事がＡさんに悪く取られたとばかり思っていました。Ａさんはお友達も多く、お宅に人を呼ぶのが好きらしく、いつも色々な人が訪問しています。行動力もあり、イベントの発案者もいつも彼女なので、連絡係や用意、時には会場もＡさん宅であったり…（もちろん私も含めて他のママさん達も手伝いますが）殆ど甘えてしまっていました。 『イベントどうするの？』と聞いたのは、実は今回初めてではありません。去年のハロウィンの時も同じようにＡさんに聞いて、その時は『どっちでも良いけどね～やる？』と言われた記憶があります。私もその時に『出来る事があれば手伝うから言ってね！』と言いましたが、それから間もなく身内に不幸があり、バタバタして結局手伝うことが出来ませんでした。（他のママ達はお菓子の袋詰めのお手伝いはしたそうです） Ａさんはもしかしたらその頃からイベントを企画するのが嫌になっていたのかもしれないですね…近所なのでこれからも顔を合わせるだろうし、今まで楽しかっただけに残念でなりません。

トピ内ID：4054163121

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そういう時期が来た

041
かば
避けられてるとかではないと思うよ。 今まではグループで遊んでいたけど、だんだん気の合うママ友、嫌いじゃないにしても自分の中ではちょっとランクが下のママ友、そういう取捨選択の時期に来たのでしょう。いつまでも同じメンバーでがっちり仲良くなんて、土台無理ですから。 お茶したいならあなたの家に誘えばいいと思うけど、もしかしていつも他人の家にお邪魔しっぱなしなのでしょうか？ それなら、避けられてしまうのもわかります。 あと、最初に返事しなかったのはあなたですし、接触をぷっつりなくしたのは、あなたの方なんじゃないですか？

トピ内ID：7503800789

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依存

041
それって
「どうするの？」って図々しいメールで私には書けません。強制されてるみたい。 何でＡさんの家でやるってトピ主さんが決めるの？おかしいですよ。 今まで自力でやって、人を呼んだことありますか？ いつも呼ばれるだけだったら準備もあって大変だろうから、いつもおじゃまするんじゃなくて「いつもやってもらってるから、たまに家でやろうかと思うんだけど、来てくれる？」って言いますよ。Ａさんのパーティーばかり出られません。 自分が聞いておいて、返事なし、はないでしょう・・・・・。 不満でいっぱいのトピですが、これのほかにも結構やっちゃってる可能性ありますよ。気がつかないだけで。 あと気になったけど、もう一人の近所の人がＡさんの家に行ってるってどうしてわかるんですか？ これからも付き合いたかったら、自分の家に来てもらいましょう。 やってもらってばかりで要求って恥ずかしいです。

トピ内ID：0344386082

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『やっぱり利用されてたんだ私…』

❤
るるる
『今年のクリスマス会はどうするの？楽しみにしているんだけど』 →開催催促と受け取れるメールに 『今ちょっと余裕が無くて、特に何も考えていないの』 と断ったら、応答無し…。 これじゃ、「やっぱり毎回利用されてたんだ…使えないと分かったら疎遠にされるのね」って先方が考えてしまっても致し方ないかもしれません。 特に余裕がないときには、マイナス思考になってしまいがちですから。 仲直りしたかったら、主様がクリスマス会計画してみては？ 「今年は、私が会を主催しようと思います。 Ａさんみたいなステキな会にするのは到底無理だから、ほんとにちょこっと集まって、皆で食べ物持ち寄って、ケーキ食べて、ちょっとプレゼント交換するだけみたいな会になっちゃうと思うけど…。主人に確認取れるまでうかつに返事できなくて、ごめんね。アドバイスもらえるとうれしいです」 って感じで。 開催内容も↑みたいので十分楽しいし、持ち寄り・割り勘にすれば経済的負担も少ないだろうし（皆が集まるのが楽しいんだよね）どうでしょう。 フリースペース借りれば、家で騒ぐことにもなりません。準備も片づけも皆で一緒にやれば楽しいですよ。

トピ内ID：2561922618

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すごいですねぇ

041
くるみ
＞今まで楽しかっただけに残念でなりません。 いつも任せっきりの人頼みで、そしてその「感想」ですか。 頼りにしきってしまって申し訳なかった、今後はできる限り一緒にやっていきたいとか有難いことでしたとかの反省や感謝ではなく、ね。 こういう人たちが母親なのですよね？ いったい子供にどんな背中を見せているのやら…。 それとも今のお母様方もこんな風に育てられたということでしょうか？ 少子化も捨てたものじゃないですね。 少なくともこういう人との交流はしなくて済みますし、 こういう親子と付き合わなくてもいいのですからね。

トピ内ID：2135804618

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トピ主です

😢
めぐママ トピ主
引き続きレス有難うございます。 後出しのようで申し訳無いのですが…実は今年の夏にＡさんが『Ｂさん（１人だけお茶に誘われているママ）と一緒にドライブに行こう』と誘ってくれました。でも提案された行き先がことごとく最近行った場所ばかりだったので、その度に『～は行ったばかりだから、今回私は遠慮するね』とお断りのメールを送りました。しかしＡさんは尚も『他にも候補を挙げるから一緒に行こう』と…。最終的にちょっとイライラして、何だか面倒くさくなり『何でそこまで誘われるのか分からないんだけど…どこでも一緒に行きますよ』と、ちょっと投げやりなメールを送ってしまいました。結局Ａさんからは『しつこくしてゴメンね』と言う返事を貰って私はドライブには参加しなかったのですが、その後もＡさんの私への対応は変わらなかったので、おおらか（少し鈍感？）な人なんだなと、その時はあまり深く考えませんでした。 今回のメールも楽しみにしてる～と言う気持ちで送っただけで、決して催促するつもりは無かったし、返事をしなかったのもいつもの事で悪気は無かったんです。でも結果的には失礼な事をした訳で…今更ですが悔やんでいます。

トピ内ID：4054163121

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業者扱い？

💢
ぷー
＞「今年のクリスマス会はどうするの？楽しみにしているんだけど」 ↑この文に、イベント企画業者扱いを感じたのかも。 やってもらって当然のお客様状態っていうか。 Ａさんに企画力と行動力があるとしても、それに便乗しすぎて 感謝やお手伝いの気持ちの表現を忘れてはいけないと思います。 「親しき仲に礼儀あり」です。 お客様気分ではなく、感謝やお手伝いの気持ちを忘れていなければ ＞「今ちょっと余裕が無くて、特に何も考えていないの」 ↑というメールに対して、自然と、心配やねぎらいやお見舞いの言葉、 自分と別のママ友とで企画しようか、という言葉が、返信できたはず。 ふーん大変なんだーで終わる点で、すでにＡさんをイベント業者扱い、 自分はお客様気分でいた証拠です。 もちろん、トピ主さんに悪気はなく無意識だとは思いますが。 トピ主さんって悪気はないけど鈍感で図々しいタイプかな。 「私は（メールや企画が）苦手だから」と言い訳する人が いますがそれは甘えです。 一見Ａさんタイプでも、本当は苦手で負担だけど表に出さず 努力して引き受けている人も多いのですから。

トピ内ID：6323994123

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能動的に

💢
ぷー
＞去年のハロウィンの時も同じようにＡさんに聞いてその時は ＞『どっちでも良いけどね～やる？』と言われた 「やる？」という返信に、Ａさんの精一杯の「お任せじゃなく、 一緒に主体性を持ってやってね」という思いが感じられます。 普通、ここで気付くと思うけど。 ＞『出来る事があれば手伝うから言ってね！』と言いましたが ＞それから間もなく身内に不幸があり、バタバタして結局手伝うことが出来ませんでした。 ＞（他のママ達はお菓子の袋詰めのお手伝いはしたそうです） Ａさん達に、事情の説明とお詫びと感謝は言いましたか？ また、身内の不幸はご愁傷様ですが、それを理由に手伝わなかったのに 他の遊びの買い物やレジャーはちゃっかりしていたのを見られていたら 致命的です。それは大丈夫ですか？ あと気になるのが「残念です」とあくまで他人事で受動的な面です。 友人を失いそうになったら、普通は態度を改めて取り戻そうとしますが 「あーあ、便利だったのにな～」としか見えません。 「こちらから誘ってみよう、態度を改めよう」とは思わないなんて やはりＡさんは便利屋だったのかな。

トピ内ID：6323994123

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ドライブの件

🐱
眠り姫
トピ主さんがメール苦手なのはわかりましたが、せっかく誘ってくれたのに、自分の行きたい所ではないから、イラッと来て投げやりなメールをしたとは、大人気ないですね。 メールって難しいですよ。 色々な取り方がありますから。 メールが苦手でご近所さんなら、会って話せば良かったのに。 せっかく誘われたら、行ったばかりの所でも行くかな…私なら。 それか自分からリクエストしちゃうかも。 友人から知人レベルに落ちちゃったかも知れないけど、ダメ元で謝ってみたら？

トピ内ID：9318582624

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堪忍袋の緒が切れた

🐧
あしか
Ａさんにお任せのお客様な態度。 口先だけで手伝わない。 企画には乗っかるくせに、興味がない時はキツイ言葉でお断り。 企画の催促をして、うま味のない返事だと返信しない。 返事をしないのも「いつもの事」らしいし、 「この人といたら『利用されるだけ』という不満が 溜まってお互いに良くない。離れよう」と決断したの でしょうね。 Ａさん、距離を置く、という選択をしてくれただけ 大人だし、良い人だと思いますよ。 子供っぽい人や恩着せがましく恨みがましい人なら、 トピ主さんの図々しい行為を洗いざらいママ友に 言いふらして、悪口を広めかねません。 Ａさん、人が良いだけに「たまにはあなたがやって」とか 「都合の良い時しか参加しないの～？」と、軽く言えず トピ主さんの気付かぬうちに我慢を重ねて、とうとう 堪忍袋の緒が切れたのでしょうね。 何事も、やってもらいっぱなしの関係ではダメなんですよ。 もし修復を望むなら、トピ主さんの方から、自宅に招待して お茶会でも開催して「今年はうちでクリスマス会を しようと思う」と提案して、実行してみては？

トピ内ID：8994021644

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頼りすぎ？

041
フェアリー
何をするにもＡさん任せにしていませんか？ 私の場合はママ友ではありませんがそういう人がいますよ。 何をするのも人任せで自分はいつもただのお客様。 はっきり言って面倒くさいです。 パーティーなどの企画は向き不向きもあると思うので お茶を飲みに来ないとかランチをこのお店でしないとか・・・ たまには誘ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3018292248

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避けられるようになったとしても

041
わん
トピ主さんの文章からはさほど気にしている様子は読み取れないので Aさんから距離を置かれるのは困ることではないのですよね？ ただ、ちっょとムカついて…もしくはモヤッとしているだけで。 >でも提案された行き先がことごとく最近行った場所ばかりだったので >最終的にちょっとイライラして、何だか面倒くさくなり 『何でそこまで誘われるのか分からないんだけど… >（少し鈍感？）な人なんだな このような文章からは、トピ主さんにとってAさんは興味ある計画を立ててくれたときにだけ 付き合いたい人と受けとれます。 普通、気の合う相手なら一緒に遊ぶことが楽しいので、何度か行ったことがある場所でも行くし 何度も(自分のために計画を変更して)誘ってくれるのは 有り難いと思いこそすれイラっとなんかしません。 Aさんはトピ主さんを気遣っていろいろ考えたけど トピさんにとってはそれほどの距離で付き合う相手ではなかったわけですよね。 そのくらいのことで人を避けたりしますかとの設問ですが 元々トピ主さんがとっていた立ち位置にAさんも下がったのだと思いますよ。 これでやっとバランスが取れたのでは？

トピ内ID：4895959600

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お互い様じゃないと続かない

041
チーズケーキ
書き込みを読んだだけの判断になってしまうのですが、Ａさんにしてみたら利用できるときは連絡してくるけど、ちょっとでも気に入らないと無視するような相手とは付き合いたくないって感じではないでしょうか。 メールだと冷たいような文章になってしまう人はいますけど、トピ主さんの場合普段お付き合いをする上でもＡさんに感謝ってしてないみたいですよね。 好きだからイベントしてるんでしょ？って感じに見えます。 確かに子どもが喜ぶからやってるんでしょうけど、ありがとうもなくお手伝いもなく、やるんなら参加してあげるって態度だとしんどいです。 やる気もうせます。 もう仲の良いお友だちだけとやるようにしたんじゃないでしょうか。 私も子どもを招いてのイベント好きですけど、相手に負担にならないように悩みます。たいていは別の機会にお招きいただいたり、お土産をもらったりしておあいこになります。でもやってもらって当然の人とはお付き合いしません。嫌な気持ちになってまでやることじゃないからです。

トピ内ID：1134055738

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腹がたったからと即行動するわけではない

041
親指
なんで誘うんだ（怒）と取れるすごい失礼なメールをよくぞ送れましたね。 私なら、これで縁切りたくなります。 ただあまりにあからさまに動けないのが辛いところなので、気にしてないフリをしつつ機会を見計らって逃げます。 その機会が今回のメールだったのでしょうね。 ご愁傷様です。

トピ内ID：9558137954

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あなたは

😠
さん
あなたは図々しいです。やりたいイベントは自分が企画しなさいよ。してもらって当たり前なわけないでしょ。

トピ内ID：4517480066

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