「キャラだから」で通そうとする友だちについて

レス22

（トピ主 1 ）

😀

さくさくら

2010年11月25日 10:27

ひと

初めて相談させていただきます。私は大学生です。高校のころから付き合いがある友だちについてですが彼女は自分の事を「ツンデレキャラ」だといいます。（ツンデレとは、普段ツンツンとした態度をするけどたまに甘える、素直になるというような感じの言葉です）付き合いを始めたころは普通に良い人だな、と思っていたのですが付き合い年数が長くなってくるとどんどんひどいことも言ってくるようになりました。いきなり「ほんと使えないよね、あんた」とか笑顔で言ってきたり「死んじゃえば？」とか言ってきたり…。さすがに傷つくので冗談っぽく「何でそんなこと言うの～」と言えば「え、だってそれが僕のキャラだもん♪」と返す…。そんなことを言わなければ普通に良い人なんです。他の友だちも彼女に似たようなことを言われたりしていましたが「悪いと思って言ってる訳じゃないんだと思う」と言う友だちもいたり、「もう無理、付き合いきれない」と言う友だちもいたり…。結局、高校生活の途中から彼女は色んな人に嫌われるようになりました。私は彼女を嫌いになることも好きになることもできなかったのでどっちつかずでした。 1か月前に約1年ぶりに彼女に誘われたので遊びましたが、そのときも相変わらずの毒舌っぷり…。（涙キャラだから、で何を言っても許されると思っているのでしょうか。最早ツンデレを越えた領域にいるんじゃないかと思います。ちょっと強気な子相手なら毒舌もあんまりないんです。少なくとも「使えない」までは。（苦笑なあなあにされてしまった私が悪いのか、何なのか… 彼女と同じ大学ではないのですが、まだ繋がりはあります。どうやったらあの性格を改善できるのでしょうか…？乱文ですみません。アドバイス等ありましたらどうぞよろしくお願いします。

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たぶん、かわらない。

ZZZ

2010年11月25日 16:12

＞どうやったらあの性格を改善できるのでしょうか…？大学生にもなったのなら、“人の性格を改善なんかできない”って知っておいたほうがいいですよ。できるのは、その友達と今後も友達でいるか距離を置くか、そのどちらかだと思います。うちの近所の高校もレベルの低い学校なので、そんな会話がガンガン聞こえてきます。でも、それで通用しているのだから、言われているほうもそんなに傷ついていないのかと思っていました。まぁ年相応の言葉をしゃべれなくなったら（場の雰囲気が読めなければ）当然　人は離れていきます。それが今の彼女には必要なことなんじゃないですか？つるんで、我慢して、彼女の思うままにしておくことが “友達”だとも思いませんがね。さっさと離れていったお友達、賢いと思いますよ。自分にあったレベルの友達と心地よくつきあう。それでいいと思います。同じ大学じゃないのなら、もういいんじゃないですか？

トピ内ID：0633483126

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割り切って付き合うか、距離を置くか

サキ

2010年11月25日 16:56

まず、他人の性格を変えようとは考えない方が良いと思います。ただ本気で嫌だと思うのなら、”冗談っぽく「何でそんなこと言うの～」と言う”のではなく、真剣に嫌だと言って下さい。それでも同じ事を繰り返されるなら距離を置く。私の友人Ｈはトピ主さんのお友達タイプです。確かにＨも友人は少ないですが、逆を言えば、「表面的な付き合いだけの友達は少ないけれど、少数でもＨを理解しＨを受け入れて深く付き合っている友人がいる」のだと思います。私はＨのことが好きですし、Ｈの言葉に悪気がないことも知っています。ただ、Ｈの言葉に腹を立てた時は、冗談ではなく「そういう言い方、不愉快だから止めて」と言います。するとＨは急に「あ、ごめん……」とションボリして被害者顔になりますが放って置きます。反省して欲しい時は、あまり甘い顔はしません。大抵、その夜に謝罪のメールが届くので、「もう気にしてないから大丈夫。次から気をつけてくれれば良いよ」と返信しています。私が嫌な言葉や行動を覚えてもらおうとしていますが、Ｈの性格を改善しようとは思いません。Ｈとの付き合いは20年強になります。

トピ内ID：3129995874

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放っておけば？？

🐤

ドーナツ

2010年11月25日 17:15

『キャラだから！』と言って済ませているのは本人なんだし、そのキャラが周りに受け入れられなくて嫌われるのも本人なんだし、本人が『このキャラではまずい・・・』と気付くまでトピ主さんや他のお友達が助言しても無駄なんじゃないですか！？別にお友達の性格をトピ主さんが改善しなくても、付き合いきれないと思うのならフェイドアウトされたらいかがでしょうか！？

トピ内ID：0828325832

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ただの友達なら

他人

2010年11月25日 17:41

　放っておけというのが王道な気がしますが、それでは後味が悪いのでしたら一案です。　友人がどうすれば毒舌をやめるかですが、１．他人を不快にしていたことを後悔する２．他人が離れていくことを危惧するが動機付けとしては考えられます。　トピ主ができることとしては、「自分はそのように言われることが嫌だ」と真剣に伝えることだと思います。友人がどう言おうと、これはセクハラなどと同じで受け手がどう感じるかが重要だと伝えてみてください。　もしそれでも止めなければ「残念だけど友達付き合いはできない。ただ、許せないのは「毒舌」に関してなので考えが変わればまた遊びましょう」でどうでしょうか。　一友人であるトピ主の切れるカードはこれだけだと思います。正直に言うと御友人にとってトピ主がどれだけ大切かによって変わりますが「改心」するのは厳しいと思います。　正面からぶつかるべきだと思いますが、一応代案「ツンデレの「ツン」って愛情の裏返しだけど、私のこと好きなの？」「好きなら私が傷つくようなことは言わないで、じゃないとただ口が悪いだけだよ」

トピ内ID：3885491688

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あれ？

😠

にょろ

2010年11月25日 18:06

ツンデレって毒舌吐きでしたっけ？その友達さんはただの暴言吐きじゃないですか？『毒舌』とも違うような…？キャラでも言われたら嫌な気分だと伝えた方がいいですよそんなひどいこと言うなら付き合いを考えると言うか。そんなキャラを言い訳に悪口を連発する人をこれからも許容していけるんですか？てゆーか人としてどうよ。ところでその暴言吐きはデレはあるんでしょうか？デレといいつつただの甘えん坊？

トピ内ID：6629712587

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心配無用

テキトー男

2010年11月25日 18:06

「キャラだから」で社会は許してくれません。ですから、主様が心配しなくても大丈夫。3～4年放っておきましょう。そのうち自分で直すでしょう。

トピ内ID：4363363043

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人は変えられません

☀

真ん丸

2010年11月25日 22:21

「キャラだから」を言い訳にする彼女、弱い人なのでしょう。「キャラ」という隠れ蓑がないと落ち着かないのかな？でも、そのキャラで、多くの人に呆れられたり嫌われたりしているのだし、何とかすればよいのに。しかも、強い相手には毒舌も軟化するという詰めの甘さ。駄目な人ですね。さくさくらさんは、優しい人みたいですが、彼女を変えようとしても、本人の自覚と意欲がないと無理です。距離をおいてはどうですか？「人に『死んじゃえば？』なんていうキャラの人とは付き合えない！」で、良いのですよ。大学生ぐらいだと、まだまだ幼稚な人も多いです。距離を置いているうちに、少しは成長してくれると良いですね。

トピ内ID：4475907551

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付き合い続けたいですか？

まる

2010年11月25日 22:21

このまま付き合い続けてもあなたにストレスが溜まるだけだと思います。聞き流せないのなら戦いましょう。強気な子には毒舌を言わないのなら、おそらく自分が同じことを言われると傷つくタイプです。真剣に「何故そんなことをいうのか。傷つくからやめて。」と言うか彼女と同じように冗談っぽく返すのがいいでしょう。例えば… 「死んじゃえば？」と言われたら笑顔で「あんたが死ねば？」「ほんと使えないよね、あんた」には「あんたに言われたくないわ」など。トピ主さんは彼女に舐められているんだと思います。毒には毒をもって制す。トピ主さんに言ったら返り討ちに遭うと思わせれば言わなくなります。運がよければ「言われて傷つくこと」を覚えて性格改善になるかもしれません。それでも治らないのなら距離を置くことをお勧めします。

トピ内ID：7448653726

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改善は無理なんじゃないでしょうか？

さわむろん

2010年11月25日 22:21

＞どうやったらあの性格を改善できるのでしょうか…？友達とは言え、他人様の性格を改善とか言っちゃってる時点でトピ主も結構イタい人だと思います。こんなところで、友達の悪い点をズラズラ書き出してウサ晴らしするよりは、「なんでもかんでもキャラで済ませんじゃねーよ、この馬鹿やろう！」ぐらいにきつく言って距離を開けるほうがいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1339863321

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「キャラ(を今までトピ主さんらが受け入れてきたの)だから」

餃子の主将

2010年11月25日 22:21

括弧内の言葉が隠れているんですよ。それでも受け入れてくれる友達への甘えがあるのです。トピ主さん達にもそれぞれキャラがあり、それが快いからお友達も付き合って来たのでしょう。もうアンタのキャラは、お腹いっぱいで受け付けられない。と、オサラバすれば済むことです。それか、お友達の前ではわざと嫌がられるキャラを演じる(マネする)かですね。

トピ内ID：3307842963

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キャラね

デレデレ

2010年11月25日 22:21

まず、友達であろうが家族であろうが他の人の性格を変える事は無理です。出来るのは傷付いている事を真面目に伝える事だけです。それにどう対処するか(言動に気を付ける、そのままで突っ走る等）は本人次第です。私にも似たような友人がいました。「私はストレートにモノを言う性格だから～」とズケズケ毒舌ばかり。親しくなればなるほど発言がキツくなる。最初は受け入れるのも友情かと思いましたが、結局アホらしくなって「こんな友達ならいない方がマシ」と絶縁しました。共通の友達には聞かれたら「性格が合わない」とだけ言っています。人間関係全般に言える事ですが、まず自分を尊重し、愛してください。どうして自分が傷付く状況を我慢するのでしょうか？冗談にしろ、あなたは「死んじゃえば？」などの暴言を吐かれるに値する人間ですか？友達を選ぶ事は本当に大切だと思います。ここで自分の価値観や求める友情の形を一度見つめ直してみるのも良いかもしれません。せっかくの学生生活、思いっきり楽んでくださいね。

トピ内ID：0820726205

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一種の病気

ヘリウム

2010年11月26日 10:24

大学生にもなってそんなことをやっているご友人は可哀想ですね。距離を置いて、生温かい目で見てあげたらいいんじゃないでしょうか？一生そのままかもしれないし、ある時、気がついて、思い出したくもないくらい恥ずかしいから、あの頃のことは言わないで。と、言うかも。

トピ内ID：0940355187

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治らないよ

🐤

むいむい

2010年11月26日 11:13

社会に出て思いっきり恥をかいてみれば治るかもしれないですけどね。本当に不愉快だと思うなら距離を置けばいいし、それでも気になるなら彼女を上回る毒舌をお見舞いしてあげてはいかがでしょう？強気な人には言ってこないんですよね？その子。「使えないね」って言ってきたら「あなたに使われる為に存在してません」と返す。「死んじゃえば」と言われたら「あなたが今すぐに2次元に行けば全て解決するよ。モブとしてだけど。」とか。「だってこれが僕のキャラだもん」には「似合ってないことにまだ気がつかないの？」と。マントヒヒが「自分はレディー・ガガだ」って言い張ってるようなものだよ、とね。

トピ内ID：7043202084

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皆さまありがとうございます！

😀

さくさくらトピ主

2010年11月26日 12:41

皆さま、沢山のアドバイスありがとうございます。性格の改善なんてやっぱり無理な話ですよね。（それなら聞くなって思われると思いますが）でも皆さまに言っていただいてやっとはっきり決意しました。これからもまだ続くようであれば関係も切ることを考えます。ちゃんとその場で傷ついたことを言えなかった私も悪いのでまずは伝えていくこともしようと思います。しばらく会う機会も無いでしょうが… 本当にたくさんのご意見ありがとうございました！もしこのトピを見てご気分を悪くされた方がいらっしゃいましたら申し訳ありませんでした。

トピ内ID：9228543350

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毒には毒を

🐶

べる子

2010年11月26日 13:53

「ほんと使えないよね、あんた」と言われたら、「じゃあ、使える友達探せば」と言えばいい「死んじゃえば？」と言われたら、「冗談でもそれキツイから無理」と言えばいい「そういうの許せる人とだけ仲良くしてください。私はもう無理」といって、去ったほうが身のためだし、友人の為です

トピ内ID：2485948777

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それはツンデレなのかな??

僕はクーデレが好き

2010年11月26日 15:07

少なくとも自分の知ってるツンデレは、毒吐きキャラじゃないような・・・。｢べっ、別にアンタの為に手伝ってあげるワケじゃないんだからねっ!｣とか｢あっ、あんたの事なんか好きじゃないんだから・・・っ!!(赤面)｣とか、そういうのじゃないの・・・?? そのエセツンデレなお友達は、ツンデレ(というか毒舌キャラ)を装って、ズビズバきっつい事を言いたいだけなんじゃないでしょうか。あと大学生にもなって人格形成を補正というのは無理じゃないかと・・・。 20年間近くそのような性格で生きてこられたんでしょう?? 厳しいようですが、トピ主さまのお力でどうにかなるような問題ではないと思います。なので、私から言えることは 1、見限ってフェードアウトする 2、適当に付き合う 3、我慢して仲良しを続けるの以上しかないでしょう。奇をてらうとするならば、トピ主さまが｢ヤンデレキャラ｣を装うとか(笑) ｢そんな・・・酷いよ。さくさくら、あなたの事好きなのに・・・そんな事言われたら、私何するか分かんないよ??｣みたいな。

トピ内ID：4972384677

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改善させることはあきらめましょう

ネコ被り

2010年11月26日 15:55

自分から変わろうと思わなければ、人は変わりません。彼女がツンデレキャラで通していて、何も不満も不都合も感じないうちは、まず無理です。彼女と一緒にいることであなたが辛く、変わって欲しいなら、それはあなたの『都合』です。距離を置くことをおすすめします。お互いに協力または利害関係がない状態で、自分の都合だけで相手に『改善』を求めることはしないほうがよろしいですよ。

トピ内ID：2560462994

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自分で気付かないと無理だと思う。

りんちょ

2010年11月26日 16:08

彼女がしている事は、ツンデレでもなく、ただの暴言・ワガママですよね。そもそもツンデレって、性格の２面性の事を言うのではなく、素直になれない天邪鬼な事ですよね。なので、ツンデレが毒舌というのは違うんじゃないかなぁ～と思います。よく分からない子ですが、キャラに頼って自分を甘やかしているんですね。そのキャラをトピ主さんが楽しめるのならいいけど、嫌だったら疎遠にした方がいいです。会う時は、二人きりじゃなく複数で会うなどしていれば、被害も少ないだろうし。性格は、今後痛い目に有ったり、社会人になれば通じない事が自然と分かるので、ほっとくしかないと思います。トピ主さんが注意しても直らないだろうしね。

トピ内ID：4479819974

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それはツンデレじゃないですよ

🐱

るる

2010年11月26日 16:32

ツンデレの意味をはき違えた同級生ですね。それはただの「場の空気を読めない失礼な人」ですよ。彼女のは「ツンデレ発言」じゃなくてただの「暴言」。私的にそんな人もはや友だちじゃないですよ。最近若い子(学生)が時々小町に投稿してらっしゃいますが、「それ友だち？」っていう話が多いです。友だちの境界線がなんかおかしい。好きでも嫌いでもないけど、学校つながりがで縁があるのはただの同級生でしょ？友だちの友だちも、アナタの友だちじゃありませんよ。友だちの友だちは、その直接の友だちを介さなくても単独で遊んじゃうくらいの関係じゃないなら「ただの友達の友達」です。そういう縁薄い人、どうでもいいじゃないですか。人の性格なんて他人が変えられるものではありません。人を変えようとか改善しようと思うのはおこがましいです。しかもただの同級生に対して。それより好きでも嫌いでもないくせに、友だちの顔して良い人ぶるのはよしましょう。距離を開ければいいだけです。

トピ内ID：0124339741

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目には目を

あゆみ

2010年11月26日 16:32

「あなたみたいなキャラは受け付けないキャラだから♪」でいいんじゃないですか。

トピ内ID：5934154320

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難しいでしょ

ラル

2010年11月26日 16:32

本人が直す気ゼロなのに多分なめられているであろうトピ主さんがどうにかしようなんて無理だと思いますよ。トピ主さんが心広く受け入れてあげるか、友人から知人程度のお付き合いにするか、完全に疎遠にするしかないのでは？

トピ内ID：2948698961

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誰が得するんだ、そのキャラ

🙂

ほとみ

2010年11月26日 20:34

トピ主さまはもうトピを締められた様ですが、一言いいたくて。芸能人でもないくせに「私のキャラ」とか滑稽な発言ですね。一般人にキャラなんて必要ないでしょう。まあ、ご友人はテレビか何かの影響を受けてやりたいだけなんでしょうね。そんなタレントきどりの友人には冗談ぽく「そんなキャラ、誰も求めてないから」「そのキャラ、すべってるし」「そのキャラで売っていこうったって無理よ」って言って、業界人ぽいツッコミで対抗しましょう。スッキリするかも。まあそのご友人ただのつまんない奴だから、やっぱりイライラするなら疎遠にしましょう。

トピ内ID：8718528426

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